バツイチ子持ち彼と結婚しましたが

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（トピ主 3 ）

ちゅら

2010年04月29日 15:34

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新婚4ヶ月の夫婦です。大好きな彼と結婚することが出来て本当にうれしいです。彼には、小学1年生の子供がいて、引き取って育てています。結婚前から同棲していたので、ある程度の覚悟は出来ていましたが、現実問題いろんなことが平等に感じなくストレスを感じています。私は小さな頃からお金に苦労して来ましたのでお金には敏感なところはあります。私たち夫婦は、完全に一緒のお財布です。私の結婚前の貯金もすべて二人のものとしました。彼の貯金はマイナス(サラ金ではないです）でした。私のほうが稼ぎは多いのですが、もしもこれが普通の夫婦だったら結婚したんだし、と納得できるのですが、彼の場合は子供がいて、養育費がかなりかかります(しかも彼の方針で私立に行っています）ので、細かい話ですがもろもろと計算すると、彼の収入だけではやっていけず、独身時代よりも出費が多いです。結婚すれば独身時代のように行かないのは承知しておりますが、彼に子供がいるから、ともやもやしてしまいます。また、子供がいるおかげで、普通の新婚生活を楽しむことが出来ず、正直自分の子でもない彼が当時愛した女の人(今はもう前妻のことは嫌っておりますが）の子供を自分の子供のようにかわいがり、新婚生活をあきらめるのは理解していたといえ、本当は悲しいです。子供、子供中心で習い事へ連れて行ってあげたり自分の時間もだいぶ割かれています。(私はフルタイムで働いています。）サポートしあって生活して行きたいのですが、私ばかりサポートしている気がして我儘な気分になってしまいます。自分でも子供っぽい感覚だとは分かっておりますが、彼からの思いやりがもっとほしいと思う私は我儘で、やはりこんな私は器が小さく、いくら愛している人でもバツイチ子持ちと結婚するべきではなかったのでしょうか？考えすぎて疲れました。

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乗り越えられるか？

🐧

かずっち

2010年04月30日 10:19

今の気持ちを、これからずっと乗り越えていけそうですか？無理なんだったら、早く離婚してあげてください。本来ならば、結婚する前に覚悟を決めなければいけないことです。あなたが抱く感情は、ごく自然ではあると思いますが、それでも彼と一緒にいたい、彼の子供も愛して支えていきたい、そういう決意がなければ結婚しちゃいけなかったんですよ。もう、結婚前には戻れないのですから、今からでも、よく考えて、決断してください。その気持ちを消化できないで持ち続け、あなたにお子さんができたりしたら、二人の異母兄弟はどうなる？特に経済的な損得勘定で心が動くなら、とても不幸な家庭生活が透けて見えます。これから不幸な人を増やさないためにも、そして、あなた自身のためにも、よく、考えてみましょう。

トピ内ID：8792168536

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たった

母

2010年04月30日 10:19

４ヶ月でこのようなトピを立てるのだから、子供の出来ない内に離婚した方が良いですよ。子供がいる人との結婚は相当の覚悟が必要です。子供を育てるのは我が子でも大変です。この先反抗期やらで貴方には母親は無理でしょう

トピ内ID：2015558424

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独身時代の貯蓄はあなただけの財産

ひろりん

2010年04月30日 16:57

借金持ちのバツイチとご結婚とは、また随分と思い切られたのだな、というのが正直な感想です。あなたもお金にルーズなのでしょうか？借金の返済してくれる上に家事労働と夜の相手、しかも子供を私立と塾に通わせるためのお金まで出してくれたのですから、彼にとってあなたは実に都合のいいお相手だったでしょうね。独身の時の貯金は自分の財産として、別物として管理しては？彼の借金分に関しては、彼の収入からこつこつ精算してもらいましょう。彼の収入で子供を私立にやる甲斐性がないのなら、公立に転校させ習い事も減らしましょう。あと、生活費以外の出費に関しては、お金の流れを明確にしたほうがいいと思いますよ。自分の独身時の貯金を彼とその子供に食いつぶされているという思いは解消できると思いますよ。金の切れ目が・・・とならないよう、夫婦だけでなく自分単独での人生設計もきっちり持っていた方が良いですよ。

トピ内ID：7279120794

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子供が出来ないうちに離婚したら？

匿名

2010年04月30日 16:57

子供からすればあなたは継母に違いないです。実母を嫌っているとはいえおなかを痛めて産んでくれた事に対する感謝も出てくる年齢になるでしょう。私が驚いたのは、子供に対するあなたの冷やかさです。自分の子供が出来たら差別するか、その時に彼の子供があなたの子供を毛嫌いするか・・。反抗期もきますよ。本当に丸ごと、お金のことなんか飛んでいくくらい、自分の命と変えてもっていうくらい相手の子供と意思疎通が出来ていない限り、バツイチの子持ちはやめておいた方がいいです。

トピ内ID：7692358593

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覚悟のうえではなかったのですか？

🐤

いまさら

2010年04月30日 17:19

子連れ再婚は相当のリスクはつきものですよね。そんなの覚悟して結婚したのではないのですか？？それをいまさらグチグチとこんなはずじゃなかったと言って、子供みたいですね。じゃあ、離婚すればいいと思います。トピ主さんの子供ができたら、もっともっとお金がかかるし、連れ子と差別なんかしたら行く末は悲惨ですよ。

トピ内ID：1093046019

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自分の財布は自分で

⚡

nonnon

2010年04月30日 17:19

私立小学校ということは系列の私立中高（大学も？）行くということですね。いま財産がマイナスの父親がやることではないです。しかも習い事まで！！あなたに子供ができて同じことをするのは難しいでしょう。そして、向こうが私立、こちらが近くの公立小学校、というときに納得がいくかと言われればいかないでしょう。先妻との子供の出費はかれの財布から出してもらい、あなたの財布は純然たる二人のための出費の自分負担分のみにしないと、勘定も感情も持ちこたえられないのでは？離婚するにしてもお金がぜんぜん残ってないことになりますよ。

トピ内ID：6852854421

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無理でしょう

😑

まるこ

2010年04月30日 17:19

本来なら結婚前に考えるべき事ですね。同棲までしていたらなら尚更でしょう。お子さんがいらっしゃる事も十分すぎる程分かっていた上で決断なさったんでしょう？１年生ならまだ可愛いですよ。これからもっと大きくなって思春期を迎えて生意気盛り。それでも自分の子だと思って愛せますか？子持ちの人と結婚するという事は相手以上に子を思いやれるかどうかにかかってると思います。お子さんには全く罪がありません。どうか大人の事情だけでつらく当たったりするような事だけはしないで下さいね。（勿論今は一生懸命お子さんの為に頑張っていらっしゃる様子は分かります。だけどずいぶんお疲れのようですし。ご自分の為にもよくよく考えてみて下さい。）

トピ内ID：6579019260

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覚悟

🐤

ちほ

2010年04月30日 17:42

うん・・・結婚前に覚悟を決めるべきでしたね・・・。うちは逆の立場ですが、下の子が生まれた時に、自分の子の方が可愛い、と謝られましたよ。でも私はそれが当然だと思うし、家族になってくれた事だけで十分感謝しています。当然、夫の負担は独身時代とは段違いでしょう。いきなり父親ですからね。でも夫はひとつも文句言いません。私の連れ子とも遊んでくれるし、時には叱ってくれます。でもなー、主さんの相談を読んだら、ちょっと考えさせられました。正直、私の方が卑屈になっていたら生活できないと思って、家族なんだから当たり前、と思うようにしてたんです。でも、たまにはちゃんと感謝の気持ちを伝えて、二人きりの時間も作らなきゃなと思いましたよ。ご主人が「いつもごめんね、ありがとうね」って言ってくれたら、多分随分と違うんじゃないでしょうか？楽になるんじゃないかなぁ。その気持ちを溜め込み過ぎないで、素直に話してみてはいかがでしょう？勿論責めたりせずにね。家族になりたい、一緒に努力して欲しい、と。素敵な家族になれる事を、祈っています。頑張って！

トピ内ID：7586876487

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そりゃ、不公平な気がします。

ゆきうさぎ

2010年04月30日 18:05

器が小さい、というか、結婚したいがために、「自分にならなんでもできる！」と思っちゃったんでしょうかね。彼は、自分のお子さんを私立に入れたいがために、トピ主さんと結婚したのでしょうか。。。やはり、彼のフォローが足りないんだと思いますよ。家計について、譲歩し過ぎたのがたたっているんでしょうか？

トピ内ID：3280796823

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やられちゃったね・・

🐱

piko

2010年04月30日 18:05

ごめんなさい、正直そんな感想です。何故、結婚前の財産まで一緒にしたの？結婚後はともかくとして、旦那さんはマイナスなんでしょ？ご夫婦お二人の気持ちがわかりません。トピ主様のご両親がよく承諾しましたね。私の娘がトピ主様なら、何歳になっていようが許さないと思いました。自分ばかりがしてあげてるような気がするのなら、離婚されたほうがいいですよ。旦那さん、見栄だかプライドだか知りませんが、ひとりでは私立の学校や習い事を続けてあげられない人なんですからおかしくないですか？しかも貯金なし。借金だけって。それもこれも全てひっくるめてご主人と一緒にいたいのなら別ですが。ご主人は安心しきっていて、トピ主様を思いやってる風のことすらしないと思いますもん。やられちゃいっましたね・・・

トピ内ID：1123422701

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身の丈

poko

2010年04月30日 18:05

子供を私立に行かせるのは、身の丈にあってないとご主人に言ってやりましょう。収入と支出の計算書を見せて、養育費がかかりすぎだと。言いたい事（特にお金に関して）が言えないようでは、結婚生活そのものが上手くいきませんよ。

トピ内ID：2600141320

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甘すぎ

🐶

まり

2010年04月30日 18:05

バツイチ、子持ちと結婚…大変に決まってるでしょ。普通の結婚とは雲泥の差ですよ。主さん、かなり甘くみすぎてましたね。妊娠する前に別れた方がいいですよ。

トピ内ID：8836050997

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「母」さんと同意見です。

☀

だんごママ

2010年04月30日 18:05

これで自分の子が生まれたらどうします？乳飲み子抱えて運動会に学芸会、参観日に・・・『なぜこんな子のために！！！（怒）』と思いませんか？？思うなら即刻離婚した方がいいですよ。あなたではなくて、その小学生のお子さんが不憫。継母にいじめられるより苦痛なモノはないですよ。子供は。父親には言えませんよ。父親の好きな人の悪口なんて言いませんから。

トピ内ID：4969852943

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お金のことをまず解決

匿名

2010年04月30日 18:05

小さなことがだんだん問題を大きくして行っている感じがします。まず第一に。結婚前の貯金は貴方の物であって「夫婦の物」ではありません。するべきでもありません。今からでも撤回した方がいいです。それがあってもマイナス続きではいずれ底をついてしまいますよ。そのときはどうするのですか？「どうしても、何かあったときのため（夫に収入が無くなったときなど）」にとっておくべきです。そして貴方にもお子さんができたらなおのことどうにもまわりませんよね？まさかお子さんはもうつくらないとか？よく夫と話し合うべきです。おそらくこじれる、喧嘩になるでしょうがそれでも今のうちにきっちりとカタをつけておくべきです。まずはお金の面でのサポートをなくす、または軽減しましょう。そしてしっかりと夫としての、家族を再び持った自覚をもってもらわないと。二度も同じ過ちをくりかえすのか、と。そして夫婦は信頼し合って、そして愛し合ってこそです。継子のこともあるでしょうが夫に愛されていると実感、自信がもてたら継子への気持ちも変わります。心から愛することは出来なくても。がんばってください。

トピ内ID：8479041422

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心の声のままに

2010年04月30日 18:56

無理はいけません。自分の人生も、彼の人生も一回限り、同じように大切なものです。貴女が犠牲になるのを彼は平気でやらせていると思うなら、それは長続きはしませんし、させてもいけません。自分を責める必要もありません。男と女の間柄は、二人の独立した他人同士の間柄ですから、うまくいかないのはお互いのことです。仕方のないことです。結婚共同生活が成り立たないのですから、早めに別れて自分を見つめ直して新しい生活をしてください。悪いのは誰でもありません。お互いの関係が無理な関係だっただけですから。

トピ内ID：3341355685

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子供がいる人との結婚は、そういう事です。

ナッツ

2010年04月30日 18:56

男女問わず、殆どの人が相手よりも我が子です。まず子供の継母、継父として、どうなのかとして相手を見ます。相手の経済力もそうです。こう言っては失礼ですがご主人は、子供を私立に通わせている事や諸々の事を計算して自分よりも収入の多いトピ主さんと結婚した所はありませんか？本当なら結婚前に、考え過ぎる位考えて結婚を決めるべきでした。愛だの恋だのは、つらい事が多ければ、すぐに吹き飛びます。まして血の繋がらない子です。子供は大人になって結婚したとしても父と子の関係はずっと続きます。日頃の生活に加え、進学、結婚、出産、孫とずっと続きます。当然出費もあります。その度、喜ぶのはご主人だけで、トピ主さんは内心そうは思えない今でも、そう思えずに出費がかさみ、つらい、平等でないと思うならきっと、その気持ちはずっと続くと思います。どこかで割り切るか、別れるか相手の子供も、そういった気持ちなら気の毒です。別れるなら、出来るだけ早い時期か子供が出来ない内だと思います。

トピ内ID：0314658347

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破綻は目の前

😠

おっとっと

2010年04月30日 18:56

　その結婚が破綻するのはもうすぐですよ。確実に破綻するでしょう。　全てのことが、結婚前に分かっていたことであり、結婚後起こったことではありません。予想付かなかったのか！と言う人がいると思いますが、全ては予想が出来たことです。　予想できたことがその通りになっただけのことです。何の不思議もありません。　これを予想できない人間はただの馬鹿です。妊娠しないうちに早く別れなさい。子どもがかわいそうです。

トピ内ID：6898051713

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周囲に

まい

2010年04月30日 18:56

結婚を止められませんでした？止められたけど「愛があれば大丈夫」と押し切ったのかな。それとも止めてくれる人もいなかったのかな。あなたが思う気持ちは、たぶん誰もが持つ感情です。だから「自分が我儘で器が小さい」などとは思わなくていいです。ただ、ほとんどの人は「だからこそ、結婚してやっていけるのか？」と考えます。「結婚して、子供中心になる。新婚生活もない」それを受け入れられない方は結婚するべきではありません。でも、もう結婚していますね。どうしましょう？ GWですね。お仕事はお休みですか？彼は？　お子さんは？疲れたなら、少し彼とお子さんに出かけてもらって、ゆっくり考えてくださいね。

トピ内ID：9514657274

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想像力が足りなかった

kuni

2010年04月30日 18:56

子持ちの男性と結婚することに対しての想像力の欠如ですね。彼がトピ主か子供かどちらかを選ばなくてはならない場合は、彼は未成年の子供を選ばざるを得ないのです。トピ主は彼とともに、子供の保護者側になるという事です。この状態で彼が経済的な余裕のある人なら、もう少しましだったと思いますが、子供との生活でトピ主側が持ち出しが多いから、なおさら不満なのでしょう。では、経済問題だけでも少し負担がトピ主にかからないように出来ませんか？結婚前の貯金は純粋にトピ主のモノですから、共有にする必要はありません。トピ主が管理し、使うのはトピ主のみで良いと思います。普段の生活費において、子供にかかる分がトピ主も負担しているのが不満なのですよね。では、トピ主と結婚しなかったら、彼は子供を私学に進学させられなかったという事ですか？こうなると、離婚した方がトピ主の精神衛生上良いという事になります。だって、彼は子供を手放すわけにいかないのですから、仕方ありません。結婚前に、あれこれ生活上の事を想像すべきでしたね。

トピ内ID：7633820338

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お人よしすぎます

😨

潮干狩り

2010年04月30日 22:45

お相手からするとあなたは願ってもない相手だったでしょうね。私立育ちは数千万かかりますし、代わりの母親も欲しかったでしょうし。もっと自分の気持ちに正直になってもいいと思います。他人の子を育てるだけでもすごいのに、あなたのお給料の一部から私立小という必要以上の教育をうけさせるのはおかしいですよ。公立に移ってもらうか、財布をわけて私立や習い事のお金は父親に出して貰うようにするか、離婚じゃないでしょうか・・。

トピ内ID：6001827804

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現実は厳しいもの

通行人A

2010年05月01日 12:19

バツイチ子持ちの人との結婚には、大きい器が求められます。はっきり言って十人並みの器では無理です。そして、トピ主さんには人並み外れた大きな器は持ち合わせていなかった、それだけです。別に恥ずべきことではありません。結婚するとき、「私の力で彼を助けてあげるんだ」とか思いませんでしたか？普通の人に、そんなスーパーマンみたいな力はありません。でも、そのときは舞い上がってしまっていて、自分にはそういう力があると錯覚してしまう。で、結婚後に現実を突きつけられて冷静になると初めてこの結婚失敗したかなと後悔を始める。これ以上被害が大きくなるかどうかはトピ主さんの決断如何です。

トピ内ID：1216973654

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私だったら

☂

おばちゃん

2010年05月01日 15:45

結婚しないです。自他共に認める慎重派で先の先まで考えて空想するからです。空想の中で、他人の子の養育までは、私には無理だと悟り泣く泣く彼を諦め結婚しなかったと思います。主さんは勇気ある方だと思います。同じパターンの人が子供の友達でいます。今は、2人の子供も生まれ、うまくやってるみたいですよ。収入の面での負担はわかりませんが・・。

トピ内ID：2603689797

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ご主人にサポートを頼んでみましょう

カフェテリア

2010年05月01日 15:45

一番の解決策は、愚痴にならないように気をつけて、ご主人に相談してみることです。子持ちでも結婚しようと思えたくらいステキな方であれば、きちんと耳を傾けてくれて、何かしらの対応をしてくれるでしょう。私の知り合いに、子持ち女性と結婚した男性がいて、昨年二人の間に子どもができたのですが、大変ながらにうまくやってますよ。夫婦仲がすごくいいです。「いきなり離婚だ」という短絡的な行動に走らず、困ったとき、辛かったときにはご主人に「もう少しサポートしてほしいと」頼んでみてください！

トピ内ID：3778718142

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うん、そう思う。

うーたん

2010年05月01日 17:56

貴方は解ってて、選んで家族になったんでしょ？子供は何もわからないまま選んだわけでもないのに、いきなり貴方の子供にならされた訳ですよね？子供の気持ちは考えないのね。子供さん可哀想です。何を考えて、何を覚悟して結婚したのですか？ぜひ別れて子供の居ない方と結婚されては？それが子供さんの為にもいいと思います。

トピ内ID：2127276990

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トピ主です。

ちゅらトピ主

2010年05月01日 19:25

皆様、コメントありがとうございました。こんなにコメントをいただくことが出来て、いろいろな方の意見を伺う事ができて感謝しています。１つ１つ、何度も読ませて頂きました。確かに皆様の言う通りだと思いますが、結婚前には夫と本当に色々と話し合いお互いに決意して結婚に至りました。私は夫の所有物なのかな？と感じることも多々あり、私がすることは妻なのだからすべて当たり前の事(と言われる）で、いちいち感謝されない(しかし普通の家庭だったら当たり前のことですよね）事にストレスがたまっていってるのだと思います。彼からもっと感謝や思いやりの態度があれば心から二人を面倒みてあげたい気持ちでいっぱいですが、そうでなければ不満でいっぱいになり、子供の事を義務に感じてしまい苦しくなり、私の純粋な気持ちがいつも覆されている気がします。皆様のコメントを拝見させていただき、やはり私に至らない点がいっぱいあるのだなぁと考えさせられました。今夜話し合いをすると思います。お互いに納得のいく解決策を見つけ出せられたらいいなと思っています。ありがとうございました。

トピ内ID：5674690986

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何故、結婚したのですか？

なおみ

2010年05月01日 19:25

借金とお子さんの養育は結婚前から分かっていたと思います。結婚を決意した理由は何ですか？大変失礼ですが、そこまで条件が悪い相手と結婚をするのは、かなりの覚悟が無いと出来ないと思うんです。正直、私なら無理です。しかも、主さんのほうが収入が上なんですよね？借金返済のあてにされるのは、考えなくても分かる事だと思います。ご主人は子供の面倒もみて貰えて、借金も減る。結婚してメリットだらけですけど、主さんはデメリットばかりですよね？せめて思いやりが欲しいと思う主さんは我がままだとは思いません。ですが、ちょっと覚悟が足りなかったかもしれませんね。

トピ内ID：1081684210

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彼が悪いですよ

きょうこ

2010年05月01日 20:18

子連れ再婚なのだからトピ主さんもそれなりの覚悟はあったでしょうけど、お金の話が持ち上がった為に不満が出ているのではないでしょうか。それさえ無ければ我慢出来たのではないですか？私立も色々ですが、この先、場合によっては塾も月謝の高い所へ行かなくては、なんて事にもなるかもしれないし、今は小一だからまだ可愛さだけですが、上にあがれば生意気にもなってきますし、これをやりたいからお金をくれとなった時、彼はどのようにお金を工面するつもりなのでしょうか。自分の連れ子なのだから自分の収入に見合った事をするのが普通ですよ。トピ主さんと結婚していなかったら私立を諦めていたかもしれないわけでしょう？そこを分かってないような気がします。

トピ内ID：0230142204

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たいへんですね

ぺた

2010年05月01日 21:14

結婚されて4ヶ月とのことなので、ご主人としては自分のお子さんへ「新しい奥さんが出来ても、決して見捨てるわけじゃないよ。君の事が大事だよ」と態度で示そうと必死なのかもしれません。トピ主さんは巻き込まれたかたちですが、こればっかりはどうしようも内科と思います。ただ、これからお子さんが出来たり、前妻とのお子さんの成長に伴い、節目節目に接し方を話し合う必要はあると思います。言いたい事を垂れ流していると喧嘩にもなるでしょうが、言うべきことはきちんと言っておかないと、結局トピ主さんばかりが我慢する事になると思います。

トピ内ID：2668514178

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彼の子供と言っている時点でダメ

もも

2010年05月01日 21:14

子育てって自分の時間は無いですよ。当たり前です。わかってなかったのかな？あなたはその子を命懸けで守れますか？夫が亡くなっても自分で育てていく覚悟はありますか？自分が食べられなくても、その子には食べ物をあげられますか？その程度の覚悟がないのなら即刻離婚したほうがいいでしょう。子育ては思春期に向かってこれからが本番です。実の親子でも思いっきりぶつかり合います。できるかな？その後は今よりきつい教育費の山が来ますよ。節約節約でキツイと思いますよ。トピ主さんも子供を産んだら、大変ですよ。その大変さも子供がいるなら当然です。

トピ内ID：6334405896

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気の毒すぎる

☀

パックスロマーナ

2010年05月02日 10:49

我が家は同じケースです。母は初婚、父は子連れ再婚でした。（私が連れ子）このトピの話をして、「お母さんも大変だったんじゃ？」と尋ねました。「そうね、大変だったけど、祖父母が近くにいたから」父方の祖父母が近在で、私をしょっちゅう連れ出してたのです。母の為というより初孫ＬＯＶＥの為だったようですが、母は大助かりだったとか。たまにお子さんを（できれば泊りで）祖父母宅に預け、夫婦水入らずの時間をもつ事は可能でしょうか？結婚当初からそこそこ成長したお子さんがいて、さらにお金や労力など提供させられ、相応の見返りがない状態。それは、たまらないでしょう。とりあえず結婚前の貯蓄は、共有から手元に戻した方が良いと思います。婚姻前の貯蓄は個人資産、「夫婦だから何でも一緒」にしなくて良いと思います。もしも離婚する事になったら、ご主人に半分もってかれますが、納得できますか？実は、婚前の貯蓄を個人資産にしてるか心配になり、母にこのトピの話をしました。生活を共にする内、育ての母が世界一大切な人と思うようになる連れ子もいます。私はその一人です。

トピ内ID：6863101709

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