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夫が生活費をくれません

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😢
ちなみ
恋愛
結婚して一年です。
私は結婚を機に退職し、夫の元へ引っ越して来ました。
夫はすぐにでも仕事を探して欲しいと言いましたが、働ける場所がなく今も専業主婦です。

夫が独身時代から住んでいるアパートにそのまま越して来たので、家賃、光熱費、ネット代などは彼がそのまま支払っています。

結婚したにもかかわらずお金ももらえないので、ただ居候のように家にいるだけな気がします。
家事はもちろんすべてやり、食事も用意しなければいけないので、食費は私持ち。
洗剤やシャンプー、ティッシュなどの消耗品も私持ちです。
携帯代や保険料も独身時代の通帳から引かれています。

彼に相談しても、私にお金は渡したくないそうです。
家賃光熱費は夫負担なので、食費くらいは私が出すべきだし、独身時代に契約した携帯や保険も俺が負担する義務はない、と。
お前の貯金が尽きる前に早く働いて欲しい、選ばなければ仕事なんて幾らでもあるだろと言われます。

実際、外食はすべて夫が払ってくれますし、週末の買い出しも付き合ってくれて夫がお金を出してくれます。
（ただその日食べる分しか買わず、まとめ買いや米など出費が多いものは買おうとはしません）

夫のお給料や貯金額も知らないのも普通なのでしょうか。
そのかわりに私の貯金なども一切興味もないようです。

私が色々と求めすぎなのでしょうか。

ちなみに夫は某有名企業で働いており、生活を見ていても収入は平均の人より多いと思います。
私も私で共働き希望の夫なのに専業主婦に引け目を感じてしまい強く出ることも出来ません。

トピ内ID：0273042059

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話し合い、してますか？

041
すなめり
結婚して１年、まだ無職。 就活されているんでしょうか？ 選り好みしているから、仕事がないんでしょうか？ 正社員希望だけど、田舎でなかなか決まらないんでしょうか？ そのあたりの現状や、就活しているならその状況を夫に相談していますか？ 子供さんは？ 妊娠したらどうするの？ 産休・育休中の家計はどうするの？ 私の妹は、育休手当もなくなって無収入なのに家計を折半し続け、貯金が空になって実家に借金しに来ました。 父がそんな男とは離婚させると大激怒。妹の夫が頭を下げ、妹が負担していた分も払うことで離婚回避となりました。 そのあたり、どう話し合っていますか？ 妻子のためにお金を出したくない、という男性もいます。 出産・育児などであなたに収入がない場合はどうするのか、そんな相談もできないようなら男性なら、子供ができる前に離婚して地元に帰ったほうがいいですよ。

トピ内ID：8092731295

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知りません

041
kuma
夫の給与明細、見せてもらったことありません。 夫の結婚前の貯金額、一切知りません。 でも、夫からは給与から夫のお小遣いを引いた分の残りを私が受け取り、 私が家計を管理しています。 夫がお小遣いをいくら引いているのかは知りませんが、 私にもお小遣いをくれているので、何も思いません。 結婚して1年、働ける場所がないなんて、働く気がないとみなされてもしかたないですね。 そういうのって、結婚前にきちんと話をしなかったのかしら？ ご主人もちょっと極端だとは思いますが、 さっさと働き始めれば、全部解決するのでは？ 子どももいなくて専業主婦で、お金も自由にならなかったら 暇で暇で仕方ないのではないですか？ きっと、収入に応じて家事分担とかしそうなご主人ですから、 家事負担はあなたが多くなるかもしれませんけど、それも仕方ないですね。

トピ内ID：6409733318

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どちらの気持ちも理解します

🙂
パンダの子
一年間という時間がありながら、なぜ無職ですか？ お子さんもいないみたいだし、遊んで暮らす方がよっぽど暇疲れしそうですが。 夫も共働き希望でしょう？ 貴女が、早く仕事を見つけるために、生活費を渡さないのかもしれませんね。 堕落してほしくないと。 実際、余るほどの生活費を貰えたら貴女のような人は益々専業主婦に収まるでしょう。 なので、夫の収入云々に関係なく、生活費を渡したくないのかも。 管理されたくない、そこまで愛してない、不自由になりたくない。 そんな理由かもしれません。 貴女は、結婚したのに居候みたいだといいますが、新居の話は結婚前にしなかったんですか。 夫は、結婚したからといって寄りかかってほしくないタイプ。 自立しましょうよ。 仕事なんて、本気で探せばすぐ決まります。

トピ内ID：2993937768

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夫唱婦随か夫婦は同等か

🙂
親世代
トピ主さんの親世代です。 私たちの世代では夫が生活費を出さないなんて言語道断だったんですけどね。 男は女房子供を養ってこそ、という価値観でした(今も)。 そのかわり家庭内の発言権は夫の方が強いし、互いの実家も夫側優先。 今の若い夫婦は妻が強いですよね。 でもそのかわり稼がない妻は肩身が狭いわけですか。 トピ主さんはどちらの考え方なんでしょう。 少なくとも夫は後者みたいですね。 まずは夫婦で価値観をすり合わせることでしょうね。

トピ内ID：5011128241

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主人は妻子を養う（扶養）義務があります

😒
新婚夫婦
結婚した男として、家庭をもった主人としての思いやりや優しさが感じられませんよね。 奥様には働く気力はあるのです・・・でも今は止むを得ずなのです。 旦那さんが確かな会社でサラリーを得ているわけですから、世帯を持った主人として 旦那さんの給料や貯金額までは知らなくても、、いいでしょうけれど、 今は家計にかかる費用は出すのが主人ですよ。 「一家の主人なんだから、取り敢えず今は食事、家計費１０万は出してください」 「家計簿も書きます」 結婚したのですから、妻や子供を養う（扶養）義務があるわけです 化粧品くらいは、、までですよ。・・子供さんができた時はどうするのでしょう。 向き合って話合いましょう。

トピ内ID：0663718185

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うん、、。

😉
リリス
ハローワークに早く行きましょう。 １日も早く仕事を探しましょう。 夫さんとの結婚生活を存続させたいなら仕事をするのみ。 それが嫌なら離婚すればいいだけです。 夫さん、多分主さんに早く仕事をして欲しいんですよ。

トピ内ID：1273612421

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何でそんな人と結婚したの

🐱
ブラックキャット
最近のお若い方の結婚観に驚くばかりです。 結婚を意識し、お決めになった基礎には、これからの人生を “二人”で生きて行こうと言う合意と言うか、決心があると考え る者です。 互いに独立した生計を営むのであれば、結婚する必要はない のではありませんか。 人間は生き物ですから、明確な結婚契約書を締結しても、有 名無実になりますから、その場、その場で調整協調しながら 進めて行くと言う暗黙の了解が前提にある筈です。 トピ主さんが病気になったら、放り出されるのではありませ んか。別離の道を検討選択されることが求められるのでは。

トピ内ID：6606095418

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私の想像

😨
そうて
たぶん、ご主人は、結婚したというより、友達とルームシェアの感覚なのかなと思います。 生活費を二人で稼ぐというより、自分の生活費は自分で稼ぐ、なので、妻の生活費を払う気も無い、ただ、外食など外に出たときは人の目もあるし、家事分くらい払ってやるか、ではないでしょうか。 あなたが病気でもしたら、速攻離婚届をつきつけられそう。 私なら、直ちに離婚します。

トピ内ID：9961891007

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単なる同居

😨
匿名主婦
夫婦として機能してないように感じます。お互いが病気になって働けなくなったら経済的にどうするのでしょう？子供産まれたら子供にまつわる費用は誰が持つの？有名企業で稼ぎが良くても、家計に入ってこないなら無いも同じ。トピ主さんは不安じゃないのですか？そんな人が夫で。 ごめんなさい。でも私なら怖くて子供産めないし、そんな人と夫婦でいる意味がありません。お付き合いしているときはどうだったのでしょうか？お金についてきちんと話し合えないと将来困ると思います。

トピ内ID：6955492912

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働かざる者食うべからず

😒
姑バンザイ
と思っている？夫が、 ＞すぐにでも仕事を探して欲しい と言ったのに、「働ける場所がない」なんて言い訳にすらならない理由で、勝手に「専業主婦」を決め込んでいたトピ主が悪いと思います。トピ主の食費や携帯代・保険代を払う気にならない「夫の言い分」は理解出来ます。 専業主婦希望であれば、結婚前にハッキリ言うべきでした。それで結婚がダメになったとしてもです。 子供のいない賃貸マンション居住の夫婦二人の炊事・洗濯・掃除等の家事なんてたかが知れています。 家事の時間以外にトピ主は何をしていたんでしょう？一年間も？ 夫はトピ主に「フルタイム正社員」を求めたのですか？それであれば職種や待遇や給料等を考慮すれば、会社は簡単に見つかりませんが、パート等であれば働く場所は簡単に見つかると思いますよ。 現代は「共働き夫婦」が主流になっています。 お互いに生活費や家事を折半し、お互いの給料等のお金はそれぞれで管理をする夫婦、共働きでも夫の収入は小遣いや必要経費以外全部を妻に渡す夫婦など、千差万別ですので何が普通かなんて基準はありません。 トピ主の夫が前者なだけで、特別ではないと思います。 ここで愚痴るのもいいですが、早く働き食費や雑費を自分で払ってはどうですか？そうすれば「居候」なんて肩身の狭い思いをしないで、堂々と生活した方が気分いいですよ。夫にも家事を手伝って貰いながら、二人の生活を楽しみましょう。 ただし、子供が生まれても妻が育休で減額給料・無休の間も生活費折半を要求する夫は、自己中・無責任のダメ夫ですが。そんな夫はポイ捨てしましょう。

トピ内ID：8159475802

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なぜ事前に確認をしなかったの？

🙂
マンボウ
結婚する前に普通、どういう風に生活費負担するか、とか共働きで家計も家事も分担なのか、とか1人が働いてもう1人を扶養する、とか、そういう基本的なことは話し合って同意してから結婚するんですけどね。普通。結婚して１年経ってもお2人のスタンスがちぐはぐなのが驚き。 夫側は間違いなく共働き、家計を分担することを明言してますよね。トピ主さんはもしかして専業主婦になって彼の扶養に入ることを期待して結婚したの？そこ、まずちゃんと話し合って確認して下さい。どちらがよいとか、そういう問題ではないです。お2人の間で合意形成できているか否かが大事。今のうちに双方の意図を確認しておかないと、子どもできてから苦労しますよ。

トピ内ID：3996077251

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経済DV

🙂
セン
＞彼に相談しても、私にお金は渡したくないそうです。 家賃光熱費は夫負担なので、食費くらいは私が出すべきだし、独身時代に契約した携帯や保険も俺が負担する義務はない、と。 家賃光熱費は夫負担なので、食費くらいは私が出すべきだし、独身時代に契約した携帯や保険も俺が負担する義務はない、と。 彼とは恋愛なんですか？結婚したからには、旦那は奥さんを養う義務があるのではないですか？それを上記のような発言は旦那さんは俗に言う経済DVだと思います。 あれを払ってるからいいとか、これは払ってるからいいとかそういう中途半端なやり方は駄目です。勿論、今の時代は、昔と違って、女性も働く時代でしょうけど、 あなたは彼との結婚のために仕事を辞めざる負えなかったんでしょう。それをさっさと働けだなんて、旦那さんは、血も涙もないです。 とことん、彼と話し合って、それでも駄目なら、さっさと離婚した方が得策のような気がします。

トピ内ID：5948723728

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結婚前に話し合うべき事項

😝
古希親爺
結婚生活の最も重要な家計の話を、結婚する前に話し合っていないとは？？？ 私が結婚した約半世紀も前の時代でしたら、夫が家計を負担して妻が家を守る専業主婦が当たり前でしたが、昨今は共働き世帯が主流ではないですか。 家庭のあり方は人それぞれで、お互いが了解していれば何でも有りです。 共働き希望の夫に、専業主婦で生活費が欲しければ、夫と徹底的に話し合うしかありません。 貴方の貯金が無くなったらどうするのですか？ 離婚ですか？

トピ内ID：4463538198

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え？？

🛳
ぷ～にゃんぱん
ご結婚されるのに、そういう生活費の面は話し合いはなさらなかったの？ トピ主さんが専業主婦という事は、収入は旦那さんしかないのだから 旦那さんが生活費を入れるようになると思うが、トピ主さんにお金渡したくないって・・・ 信頼されてないじゃん。 なら旦那さんが食材を買ってきてもらえばいいのでは？ トピ主さんの貯金からったってもいつかは０になりますよ。収入がないのだから。 辞めれるものはすべてやめましょう　つまり０にする。 そうすれば減るものがないでしょ？ 保険などは旦那さんの中に家族保険に出来るのがあればそれで見直してもらえばいいじゃん。 旦那はトピ主さんが契約したのは払いたくはないのだから。 それよりも旦那さんは仕事辞めてくれと言ったのでしょうか？ 辞めると決めたのはトピ主さんの一方的か、働く所が遠いから辞めたのでしょうか？ なんか両者とも覚悟なく結婚って感じだね。 一旦ご実家に帰って、１からやり直してみては？ これではいずれ倒れますよ。 借金苦になるのが落ちだと思う。

トピ内ID：2247843322

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ちゃんと

🙂
まま
段階を踏んできましたか 旦那さんが積極的に結婚したくて結婚したと思えないのですが、ちょっと考えものですよね。トピ主が転がり込んだのでしょうか 男はね 本気で惚れた相手なら粗末な扱いはしない 彼、結婚に向いてもないですし子供は作らない方がいいね もうケチ臭いし、正直一緒にいてもトピ主が苦労するだけ。

トピ内ID：5465266195

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何でも良いから働けば？

041
hahaha
四の五の言ってないで、パートでも何でも仕事を探せば良いのに。 妊娠してるわけでも無さそうだし、職探しに出かけられるでしょ？ そもそも、結婚する前に生活費などの分担とか話合わなかったの？

トピ内ID：0532063348

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いや、だから、働こうよ

041
たろすけ
共働き希望で、生活費を折半という家庭も多いようですね。 別に、家賃・水道光熱費・食費などを全部、折半でもいいんですけど、 食費を出す代わりに、もろもろ折半だったら出せるんですか？ 食費で済んでるのはありがたい話だと思いますけどね。夫婦二人の食費なんてたかが知れてると思うし。 働きましょう。 1年も、貯金が減っていくのを眺めているだけなんて。 夫は共働き希望。 トピさんは専業希望なんですか？それを言ったことはありますか？ そこがすれ違っていると、どうしようもないでしょうに。 夫が、家にいてほしい、という事情が生じない限り、状況は変わりません。 貯金が尽きたらどうするの？

トピ内ID：2647253320

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働ける場所がない？

041
ささにしき
コンビニやスーパーのパーともないような田舎に住んでるのでしょうか？ 正社員を目指しているのかもしれませんが、お子さんもいないのでしたら、先ずは自分にかかる経費だけでも稼いではどうでしょう？ ただ、その旦那さん、やや問題があるかもしれないので、事前にパートの時間に応じて家事を分担する約束をしましょう。 もし、万一、仕事もさせて、家事も分担しない旦那様なら、ご飯を自分の分だけ作る宣言をしてもいいと思います。

トピ内ID：2888111451

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あり得ません！

😡
はとこ
夫婦は互いに扶養義務があるんですよ！何故結婚を理由に無職になったのに、あなたが生活費を負担しなければならないのでしょうか？ 家事労働も立派な仕事です。 ご主人ケチ過ぎます。

トピ内ID：4971637392

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結婚するときはどういう約束だったの？

♨
フィヨルド
トピ主さんの仕事の件ですが、結婚する時はどういう約束だったのでしょうか。 ご主人のところへ引っ越すとそれまでの仕事は続けられなかったんですよね？ ご主人のところですぐ仕事を見つけるという約束をしていたならトピ主さんのぶが悪いですね。 本当ならなんでもいいので仕事をすればいいのでしょうが、そのご主人だとトピ主さんが稼いだらますますお金を出さなくてなりそうです。 私なら両方の親に現状を相談するかも。 このままじゃ子供が出来たらどうするんでしょう。 ご主人もそんなに奥さんに仕事をして欲しかったのなら、ご主人のほうがトピ主さんの近くに引っ越してくればよかったのに。 そこのところはどう考えてますか？

トピ内ID：6445266450

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価値観の違い

🙂
しま
もともと、旦那さんは、 一方的に自分の稼ぎを当てにされるのが嫌な価値観なのでしょう。 旦那は、はっきりと共働きを希望を口にしているわけだし、 あなたも、グダグダ言って働きたくないのなら、 結婚前に「私は働きません」と意思表明し、旦那に認めてもらうべきでした。 結婚したいがために、 「無理して共働きなんてしたくない。 もしくは、よっぽど楽で割のいい仕事ならしてもいいけど、 そうでなければ働くつもりなんてない」 そういった本音を隠していたわけですよね？ 旦那の立場から見れば、一種の詐欺ですよ。 なし崩し的に専業主婦になれば良いだろう・・・という考えでいるのが 最早バレバレなんだと思います。 このご時世、本当に働く気があれば、１年も無職なわけないと私も思います。 「働ける場所がない」なんて、働きたくないがための言い訳にしか聞こえないです。 旦那は「正社員でなければだめ」「最低月何万以上は稼いで来い」とか、 言ってはいないのでしょう？ だったら、今のご時世「選ばなければ仕事なんていくらでもある」は事実です。 人手不足ですから。 あなたみたいな人に、生活費なんて渡してしまったら、 益々働きに出ないことが目に見えている。 旦那が渡したがらないのは当然だと思います。 「旦那の希望で専業主婦になったのに、生活費をくれない」というのなら、 旦那がおかしいですけど、おたくはそうじゃないわけですから。 むしろ、「すぐにでも働いて」と言われているのだから、 旦那からお金を貰うことを考えるのではなく、 貯金が尽きてきたのなら、月３万でも５万でも良いから稼ぐ事を考えたらどうでしょうか？ 私があなたの旦那の立場だったら、 「言い訳ばかりで働く気がない」という点にイラつくと思います。 専業主婦をしてほしいなんて頼んでないし、たかるのではなく、 働く気概を見せてほしいですね。

トピ内ID：1219876470

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それって結婚してますか？

🙂
nana
へんな結婚生活ですね。 病気になっても支えてもらえなそう・・ 離婚したほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：1025761097

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県外でもどこでも良いから仕事を探す。

🙂
あちゃちゃ
旦那さんより良い給料で。 そしたら旦那さんに転職してもらう。

トピ内ID：9398097018

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え？なんか思い違いしてない？

🙂
OKOK
私だけですかね・・・そう感じるの・・・ ご主人は「共働き希望・家賃・光熱費は払ってる」 あなた「専業・なにも払ってない」 この時点で、すれ違ってるけど？ ＞結婚したにもかかわらずお金ももらえないので え？なんで？共働き希望なんだから「折半」なんじゃないの？折半と言うか、お互いに支払いの分担を決めるんでしょ？なんでお金もらえないって発想になるんでしょう・・結婚したら、お金が降ってくる訳ではないですよ？ ＞夫のお給料や貯金額も知らないのも普通なのでしょうか 給料ぐらいは？と思うけど、「別財布」なら知らなくてもいいことだよね 貯金額なんて、独身の頃からなんだし、彼の資産であって、あなたに関係ないしね・・・家族としての貯金が無いの？話し合ってないの？ ちなにみ、私は主人の給料・貯金知りませんけどね。興味ないですし トピ主が仕事を辞めた理由はなんですか？結婚って書いてありますが、みんながみんな、結婚で仕事辞めないよね？ ＞食費くらいは私が出すべきだし、独身時代に契約した携帯や保険も俺が負担する義務はない、と。 これ、共働きならご自分で払ってる奥さん多いのでは？それに保険も当然「独身の契約内容のまま」なら払う意味ないですよね？受取人の変更とかしました？ ＞そのかわりに私の貯金なども一切興味もないようです うん、興味ないでしょうね。だって個人の資産だし、あなた「専業」で収入ないし ＞彼に相談しても、私にお金は渡したくないそうです 何で？何で渡したくないのか書かないと分からない

トピ内ID：6454207057

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うーん…。

☂
いくつき
一年も求職してパートすら就けれないって 山奥かなんかなんでしょうか…。 独身時代からのお金で家計に貢献しているのであれば 貢献割合分は家事は分担しても良いとは思うのですが。

トピ内ID：3097322657

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・・・結婚しちゃったか

🙂
桜貝
あの、親兄妹は何と言っていますか？ 相談していますか？ 今どきの結婚の仕組みに疎くて良く分かりませんが、最初からそんな感じの約束で結婚となったのでしょうか？ 突然、病気になった場合もあると思うのに、本当に？ ・・・貯金を切り崩す不安はわかります。 病気で３カ月働けなかったり、転勤に付いて行ってすぐに働けなかった時とか、容赦なく減っていくので 親に相談できませんかね？ 夫側のご両親に、少し相談できないものでしょうか？ 息子が妻を養っていないのが普通なのかもしれないので、自信がありませんが 一人で抱え込まずに、相談できる人はいませんか？

トピ内ID：7151902917

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それは

041
発枝
旦那さんが正しいです。とにかく働きましょう。

トピ内ID：7374354622

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彼もおっかなびっくりの領域

🙂
ゆずみ
新婚の男性にとって、お金のことって頼られたくないという思いがどこかにあるようです。 私もたどった経緯です。参考までに。 一回り年上の彼でさえ、生活費は折半でした。通信費とか諸々は個々。 でも、結婚することで女性が犠牲にすることってありますよね？ あなたなら、仕事を辞めて来た訳ですから。 結婚するなら、男性はそこに責任を持つべき。 仕事が決まるまで、ではなく、あなたが子供ができて働けなくなったらどうするのか？ 育児休暇を取れるような立派な会社に勤められない人だっています。私がそうでした。 夫は理解できておらず、私も苦しかったですが、何度も話し合いをして、訴えました。 私は結婚するために多く犠牲を払った。あなたにも責任を持ってほしい、と。 私の最後の砦は、あなたがそれでは子供は持てない、でした。 話をしても埒があかなかったので、子供を持つという事で、私が専業になるかもしれないこと、そうするとキャリアは途絶えて、離婚でもされたら生活に困る事、あなたの子供を持つということは、あなたを信頼して頼れなければ無理なこと、泣いたり甘えたりいろんな方法で訴えました。 結果、今はたくさん生活費をもらっています。私の通帳の方が貯金額が圧倒的に多くなりました。 最初は大変です。旦那さんは、結婚のなにも分かっていないのだと思います。女性が何を犠牲にしているのかも。みんなそうだと思います。 なあなあにせず、このまま子供ができちゃうと話し合う機会や最後の一手が打てません。 「私、キャリアも捨ててあなたについてきたのに、今辛い・・」と情に訴えてもいいかも。 今辛いから、セックスは職が決まるまでごめんね、としても効果抜群かと思いますよ！ 夫は、味方にすれば最強です。それまでは女の勝負！頑張ってください☆

トピ内ID：5502896564

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なんか・・

🎶
バランスボール
結婚前に色々話合わなかったのでしょうか？ その感じだと結婚式、披露宴などもしてないような印象ですが・・。 結婚というよりただの同棲のような感じですね。 まぁ、働くしかないでしょうね。 でないと貯金は底をつきますし、そうなったらご主人のような方は何も助けてくれなさそうですからね。

トピ内ID：5166774308

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とにかく早めに働きに出ましょう。

🙂
チョコパフェ
トピ主さんが働いて給料を家に入れられるようになったら、 いくらずつ出すのか決めたらいいし、家事も少し分担して 貰ったらいいでしょう。今はとにかくパートでも何でも いいから外に出て働いて下さい。

トピ内ID：1823845868

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