私だけいつも出しています。

レス26

（トピ主 3 ）

かも

2010年05月05日 10:07

話題

三十代のOLです。
トピ開いていただきありがとうございます。
２つ下のフリーターの弟がいます。
現在バイトを週に数回する程度で家には一円も入れず、ネットやゲームばかりしています。
弟は学生時代一人暮らしをし、卒業後一度は就職しましたが、1年ほどで退職。実家に戻り３年ほどは無職でした。やっとバイトを始めましたが、生活費は全て親掛かりで貯金もありません。性格は普通で、家庭内暴力などは一切ありません。

私は就職してから家に毎月５万ほど入れていました、昨年までは。
弟が定職につかず、家に一円も入れないのに、私だけ入れているのがおかしいと考えたからです。去年から家にお金を入れていません。

話は変わりますが、親や弟にも誕生日プレゼントをあげていました（数千円から１万円ほど）。喜んでもらうのがうれしかったのです。しかし家族からはありません。見返りを求めるようで嫌ですが、やっぱり寂しいです。
父母からは誕生日ではないときに数万するバッグをもらったりしますので、愛情がないとは思っていません。
弟の誕生日だけは母から「弟は他の人からもらえないからかわいそうだからプレゼントを買ってあげてくれ」と頼まれました。弟からお返しはありません。

弟が車の事故を起こし廃車になったときも、親から「通勤に必要だが親自身も今厳しいので中古車を買うのに５０万貸してあげてくれ。ボーナスで返す」といわれ釈然としませんでしたが貸しました。ボーナス後ちゃんと返済はありました。
普通弟自身が借金を頼むべきだし、返済も弟本人がすべきだと思いませんか。
親のボーナスで姉に返すなんて…。

親に「弟が家に1万でも入れ始めたら、今までのも合わせて家に入れる。もっと家に入れろと弟にいうべきだ」と言っているのですが、親は弟には甘く、何も言えてないようです。

親がまたお金を入れて欲しいと言ってきました。皆さんだったら入れますか。

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一人暮らしだと思って、入れる

ハンバーグ

2010年05月05日 11:52

生活すればお金は掛かっているわけですしね。５万円は、必要経費だと割り切って入れてはどうでしょう。実際、部屋を借りて独立するとなると、５万じゃ賄えません。そして、その他の費用は一切ノータッチ。頼まれても絶対に出さない。家族にはそう宣言すれば？お金を入れていれば、弟さんに対しても強く発言できるでしょうし。でも…失礼ながら、５０万円をすぐに用立てられないような経済状況で、ご両親はいつまで息子を甘やかしておけると思っているんでしょうか？やはりあなたが独立して、きっかけを作るしかないのかも。

トピ内ID：2943326769

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それ以前に

職人

2010年05月05日 14:51

私なら家を出ます。３０代の子ども二人プラス両親がひとつ屋根の下に暮らしているのは、全員が健常であるなら、あまり健康的な状態とは思えないので。冷たいかもしれませんが、自分が結婚しなかった場合、親が年老いた後、両親と弟３人の生活を（経済的に可能であっても）背負う自信はないので。プレゼントや借金は問題の核心ではないと思います。

トピ内ID：8134763108

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入れます

🙂

新妻

2010年05月05日 15:20

弟さんがダメ人間なだけです。それと比べるのが馬鹿馬鹿しいです。実家に暮らしているのなら、必要経費は入れるのが普通だと思います。ところで、親は弟に甘く～とありますが、あなたは弟さんに直接忠告しないのですか？

トピ内ID：4770312367

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三十代でそれでは幼稚です

アダルトチルドレン

2010年05月05日 15:20

無職で親に依存している弟をずるいと思って、三十代の常識ある独身女性が弟と同じ土俵に立って家にお金を入れないなんて痛すぎます。そんなに不公平だって感じる家なら、私なら出ますけどね弟と比べるばかりで気づいてないのかもしれませんが、一番負担がかかっているのは親じゃないの？あなたが独立して実家に介入せずに弟を助けなければ、少なくともあなたのその不公平感は消えると思うよどちらにしても今のまま、私だけ生活費を入れるのはずるいなんて思う心理は不健康だと思いますが。

トピ内ID：8021306309

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そういうときは

ぽち

2010年05月05日 14:51

一日でも早く結婚するなり独立するなりトピ主さんが、家を出て行けば、円満解決です。老後の親の面倒は弟さんが見てくれるでしょう。姉弟いい年して、世間から見れば親離れが出来ない子供、子離れができない親としか見れません。少し距離をおけば、お互い家族のありがたみが分かると思うようになれます。出ていくのにお金が無いとかは、ただの甘えです。辛口ですが、世間はそんなもんです。

トピ内ID：9456379136

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すべてにおいて損得勘定

ママレード

2010年05月05日 14:51

「弟が家にお金入れないから自分も入れない」へぇそうなんだ、勝手にすれば？って感じです。物事すべてを損得抜きに考えられない人って実際いますからね。ていうか、そんなに嫌なら普通は実家出て独り暮らししますけどね。でも今でも実家で生活させてもらってるんですよね？正直、端から見れば弟さんもトピ主さんもどっちもどっちです。自分たちが自立しなければ、老いた親が生活苦しくなるのは当然のこと。親の暮らしを圧迫しているのは自分たちでしょう。それをはた目に見ながら、弟が云々～などと甘ったれたこと言ってるトピ主さん…自分で自分が情けなくなりませんか？それと、弟さんをかばうわけじゃないけど、フリーターとはいえニートみたく働いていないわけじゃないですよね。ただ不遇なだけで。トピ主さん、30代でしょう？もっとしっかりしましょうよー。

トピ内ID：3308108195

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入れません

misosogi

2010年05月05日 14:51

なんだそのふざけた弟は。私なら絶対入れません。かもさんも、一人暮らししてしまったら？早く実家から離れることをお勧めします。

トピ内ID：4534081941

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独立

moa

2010年05月05日 14:51

トピ主さんも30代の社会人なのだから、この際独立してはどうでしょうか。それが一番手っ取り早い気がしますが。

トピ内ID：2450837901

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まずは家族会議を。

なう

2010年05月05日 15:20

レスさせて頂きます。質問に対する解答としては、お金を入れる・・・です。内容を拝見する限り、弟さんは引き籠もりよりは多少マシな程度のフリーターといった感じですが、昨今の事件で、本人に相談なく勝手にネットを契約解除したことで本人がキレて一家を襲い2人死亡、家は全焼という事件がありました。本人を交えずに、本人以外で話をしていても先には進まないように思います。もちろん、両親がしっかりと教育出来ていれば問題なかったといえば、そうですが・・・。トピ主自身は、毎日、弟とどれぐらい話をしていますか？。トピ主から、弟にバイトのお金を家にいれろという話はされましたか？親からしてみれば、どちらもかわいい子供。トピ主も30代で実家暮らしということは独身ですよね？親からすれば、弟は定職にも就かず、トピ主は嫁にも行かずに困った子供たちなのかもしれませんよ？その上、娘まで家にお金を入れずに同居。第三者の立場から見ると、トピ主も弟も失礼ながら同類に見えてしまいます。まずは、家族会議で、お互いの現在の思い、これからどうするのか？を話されてはいかがでしょうか？

トピ内ID：3004917573

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私なら、入れます。

♨

法律の知識が欲しい

2010年05月05日 16:33

自分と親の関係、弟と親の関係、は分けて考えます。まあ兄弟ですから、弟が苦しいときには助けてあげたいと思っています。

トピ内ID：6622915729

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耳が痛いです

かもトピ主

2010年05月05日 16:58

いろいろ厳しいご意見ありがとうございます。耳が痛いです。確かに親に依存している自覚はあります。まだ今のところ結婚の予定はないので早く親を安心させたいとは思いますが、なかなかそう簡単にいっていません。早く結婚しろというご意見はご遠慮願います。自立について母に打診した際、「一人暮らしを考えているとは思わなかった。ひどい」「結婚以外で出す気はない」と泣かれたため、今は考えていません。夕食時は家族で話をしながら食べます。二人きりで話すことはあまりありません。ニートが親を殺した事件はうちでも話題になり、「ああいうことになったら怖いから、お前は就職について弟に何も言うな。自分たちが言うから、家族の中で一人ぐらいは言わない人がいるべき。」といわれ、そういう役割分担ならば…と、あえて何も言わずに来ました。家庭内の位置付けが私は一番下になっているように思います。弟は気に食わないことがあると私の頭をこづきます。反撃した事もありますが、自分が痛い思いをするだけでした。殴られたり蹴られたりということはないのですが、今後エスカレートする可能性も考え強くいえないのです。

トピ内ID：1144289365

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トピ主です。

かもトピ主

2010年05月05日 17:53

後出しだといわれるかもしれないので補足説明です。トピ文で家庭内暴力はないと書きましたが、こづく程度は暴力のうちに入らないと思うからです。また、お金を入れなくなったのは親があまりにも弟に言い切らないので、弟からもらえるようになるための動機付けのためでした。入れますか？入れませんか？とご質問していましたが、少し考えが変わりました。皆さんからアドバイスをいただきたいなと思うのは、どうすれば弟が家にお金を入れるようになるのか、もっとちゃんと働くようになるのかです。よろしくお願いします。

トピ内ID：1144289365

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トピ主のレス拝見しました。

なう

2010年05月05日 19:38

レスを拝見致しました。確かに結婚を急ぐ必要はありません。結婚は自分の人生を左右するものですから、慎重にすべきだと思います。また、自立に関しては、両親が結婚以外での自立に反対の上、トピ主自身も考えていないのであれば、除外すべきでしょう。また、弟本人に就職等の意見をいう役割ではないのであれば、それもいいでしょう。両親が弟に直接言われるのを待つのがいいと思います。そして現在の状況の中で、弟の心の病を家族でより良い方向に持って行くしかないと思います。また、そこまで両親のことを考えて行動しているトピ主が、なぜ両親の負担にしかならない生活費拒否を行うのでしょうか？その状況の中で、弟に甘い両親に対して非協力的な状態を作るのは得策ではないと思います。本当に両親のことを考えてあげるのなら、弟への嫉妬よりも両親の為にも、やはり生活費はいれてあげるべきです。その上で、より良い方向にもって行くためにも、家族での会話の機会を増やし、弟自身にも話させる機会を作ってあげる方向に持っていくのがいいと思います。家族の位置づけが一番下でもいいじゃないですか！

トピ内ID：3004917573

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レス２を拝見しました。

なう

2010年05月06日 10:49

レス２を拝見しました。トピ主が言うように、こづく程度では家庭内暴力には入らないでしょうし、特に問題はないでしょう。問題は、弟の社会復帰ということになると思います。先のレスにも記載しましたが、やはり家族全員の理解と協力がないと、復帰させるのは至難と言わざるを得ません。トピ主が、動機付けの為に行った行為が、両親の理解を得ずに行ってしまった為に、両親も傷つく結果となってしまっています。まずは、両親との話し合いを行い、どうすれば社会復帰出来るのかを話し合い、お互いの考えを共有させるべきではないでしょうか？その中でトピ主としては、家にお金を入れないフリをして弟にアクションを試みたい旨を両親に相談すべきではないでしょうか？また、現段階での両親の考え、また両親はいつ弟に対してのアクションを起こすのか？もお互いに確認しておくべきだと思います。また、弟の社会復帰と生活費の件は、同時に解決させるよりも、まず初めに働く状態を作ってあげること、その後に生活費等の話をするほうがいいと思います。

トピ内ID：3004917573

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ご両親が変わらなければダメです

😨

う～ん

2010年05月06日 10:04

『結婚以外で出す気はない』って言っても、ご両親はあなたのお金を当てにしているのが現状ですよね。『今出て行かれたら困る』のが本音じゃないですか。弟さんをちゃんと働かせて、家にお金を入れさせたいなら、まずご両親が厳しい態度で臨まなくてはだめでしょう。今の弟さんは、トピ主さん家族の“腫れ物”なんですよね。どうにかしたいけど、触ったらどうなるか分からない、怖い。でも、ご両親もいつまで元気で働けるか分からないんです。もしそうなったとき、あなたはご家族の面倒を看られるのですか？弟さんも養っていけるのですか？今やり過ごせば、いつかは収まると思うのですか？本人にキッパリ告げなければ、何も解決しません。弟さん自身も、どうにかして変わりたいのかも知れない。突き放すことがきっかけになるかも知れません。信頼できる第三者を交えてでも、話し合いを。

トピ内ID：2943326769

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なぜ働かないか？簡単です。

onpadoumei

2010年05月06日 10:49

答えは、そんなに働かなくても生きていけてるから。あまい親御さんは結局、家に置いてあげて生活の面倒をみてあげて、お金がひつようになったらあるところ（＝トピ主）から借りて工面してくれてるじゃないですか。人は、切羽詰まったらしょうがなく腰をあげますって。トピ主さんは家を出たほうがいいと思います。そうすれば、生活費を納める不公平さを感じなくてすむし、弟にこづかれることもなく、すべては自分の責任において生活できるんですよ。弟にこづかれつつ、親にお金を頼まれつつ不満を持ちながら実家で暮らしていくか、どちらか選ぶのはトピ主さんですよ。それと、賛否両論あるとは思いますが、どうも親という存在は男の子のほうに甘い傾向にあるような気がします。私の周りで感じるだけでそういう家庭ばかりではないでしょうが。

トピ内ID：9664245981

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どうしたら、ですか…

☀

はっぴー

2010年05月06日 10:49

やはり、トピ主さんが一人暮らしを初めて両親との繋がりを少し経ってみるのが良いかもしれませんね。多分両親達は、トピ主さんだけでも定職に就いて稼ぎもそれなりにあるから安心しきってトピ主さんが居れば弟は働かなくても大丈夫だろう、と過信してしまうのかもしれませんよ。なんだかんだいって将来両親が先立った時に、一人稼いでいる人が居るっていうのは心強いですからね。今は構うなとは言うけども将来は頼って当然の存在になるでしょう。だから現在、またお金を入れて欲しいと言われているのでは？弟は当てに出来ないけど、トピ主さんは当てに出来るのですよ。その安心感を無くしてしまう為に、トピ主さんが努力して一人暮らしをし、今は自分の生活でいっぱいなので何も手助けすることは出来ないと言い切ることが重要じゃないでしょうか。今は両親が働いてくれているだろうからトピ主さん自身も甘んじていられるのかもしれないけれど、両親が働かなくなった頃には確実に矛先がトピ主さんに回ってきますよ？それでも家は居心地良いと言えるのでしょうか？

トピ内ID：3824067420

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たとえ泣かれても

てん

2010年05月06日 10:49

独立した方が良いんじゃないでしょうか……。ご両親は必要以上に弟さんに怯えているようですし、弟さんはそんな扱いにますます増長している感じがします。そしてあなたを家族内カーストの一番下にして、無理やりバランスをとっているという印象を受けました。他の方も指摘していますが、あなたも問題意識を持つ部分が少しズレています。勝手な想像ですが、他のご家族の影響で、あなたも問題の本質から無意識に目を逸らすようになってしまったのではないかと。これ以上不愉快な思いをしたり、おかしな影響を受ける前にご家族から逃げることをお勧めしたいです。

トピ内ID：1363088455

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独立

ぶう

2010年05月06日 11:43

お嫁に行かなくても、今家を出るべきです。弟は変わりません。親も変わりません。実家にいるメリットは痛いほど良くわかりますが、依存から脱出しましょう。あなたがもし結婚しなかったとして、ずっと実家にいるとしたら、いずれ、親の介護が訪れるかもしれません。弟さんが、将来協力してくれると思えますか？何もしなくてもきっと親は、彼を手放さないでしょう。決して、介護を放棄すると意味ではないです。しっかり家族が、自立しておくべきです。

トピ内ID：3619387854

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やっぱり自立

きゅーと

2010年05月06日 10:49

弟さんが少しなりともバイトをするようになったのは、親から小遣いがもらえなくなったからでしょうね。渡してこられた５万円は弟さんの小遣いになっていたのかも。お金を入れるより、お米を毎月買う、親の携帯代金を払う、新聞代を払うなど、ちょこちょこと現物で援助していく形のほうがいいかもしれないです。しかしやっぱり自立されるのが、弟さんの自立への第一歩かと思います。自由に使う金がなくなってくればバイトをするわけですから、「長男なのだし将来は親を養ってね」とでも言って家を出れば、残された両親の顔を見て心があるならばちゃんと勤めに出るでしょうし、自分勝手なら自分も家を出て、自活するだけのギリギリの生活をするかも。親に泣かれても、家族を健全にするためと押し切るしかないです。それと「小突く」程度でも暴力ですよ。反撃すればもっと痛い目に遭われたんでしょう？はっきりと暴力ですよ。このままだと悪循環で自覚できないまま徐々に酷くなっていきます。その自覚のなさが怖いです。数年前より今が良くなっていますか？悪くなっているのではないですか？

トピ内ID：6289510690

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こんばんわ。

⚡

アリー

2010年05月06日 10:49

私だったら。実家暮らしなので、お金は入れるかなぁ。それで、親自身に関することでお金を貸して欲しいと言われたら出すけれど、弟さんの事なら貸さないです。いくら家族とはいえ、働いていない人には返すあてもないのにお金は貸せないですもん。親も心配、兄弟も心配で、違和感があってもされてしまうのでしょうが、実家暮らしとはいえ自立をされているトピさんとしては、親が責任を負ってすべき部分を頼られると当然ストレスも感じると思います。それに、弟さんもプライドがあると思うので、お金＝自立の部分には深入りしないのが皆の為だと思います。でも、もし。生活できて貯金もまぁできるお給料を貰っているのでしたら一人暮らしをされた方が一番だとも思います。精神面が楽です。

トピ内ID：4528776409

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無理じゃないですか

匿名

2010年05月06日 12:25

親がビビって文句も追い出しも出来ない以上、弟さんがお金を払う必要性がありません。また３０にもなって親が泣いたから家を出ない…これじゃあ家で下位になっても仕方ないと思います。私が同じ扱いを親にされたら家を強引に出るか一切お金を入れないかどちらかですね。

トピ内ID：4151367670

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ムリです。

りんちょ

2010年05月06日 12:25

わたしの考えだと、下の立場のトピ主さんが何を言っても弟さんは変わらないと思います。文章を読んだ限りだと、両親も弟さんをどうこうしようと本気で考えていません。言う事の聞くトピ主さんだけを犠牲にします。弟さんはバイトをしているので社会とつながりがあるため、暴力がエスカレートする可能性は少ない気がします。しかし、何もしなくなったら危険です。トピ主さんはすぐに逃げて下さい。弟さんが変わる事があるとすれば、付き合う女性か両親のどちらかだと思います。両親が弟さんを家から追い出すなど本気を出すか、付き合う女性のために自分を変えたいと自ら思うか。わたしもトピ主さんと似た立場ですが、兄弟の立場の人間は関わるのはオススメしませんし、結果として無力です。信頼関係など特別な関係であれば別ですが。家族なので気に病むのは分かりますが、自分の幸せを一番に考えてください。アドバイスにならなくて、すいません。

トピ内ID：0993754661

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お気の毒ですが

40代独身男性

2010年05月06日 12:25

お気の毒ですが、弟さんをまともにするのはかなり難しいと思います。弟さんにはもうあまり期待せず、トピ主殿は自分の将来にそなえるのがよろしいかと思いました。

トピ内ID：9413229542

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弟さん、おそらく一生このままの気がします

🐴

wow

2010年05月06日 15:05

弟さんが自分自身で「このままではダメだ」と気づいて行動を起こせば変わるでしょうでも、親のスネかじりの生活にとっぷり浸かってラクだし、親が面倒みることが当然と感じているなら一生無理でしょうトピ主さんも家から出れないではストレスがたまりますね？親の援助も親が生きているうちだけです、そのことを弟さんやご両親はまだわからないのでしょうかねでもトピ主さん、自分自身のお金はしっかり貯金しておいたほうがいいですよ。節約がんばって！プレゼントも、もうやめましょうよ。確かに見返りを求めるのもいやらしい話になりますが、不愉快ですよね？気持ちよくわかります「弟は他の人からもらえない、かわいそう」ってプレゼントをした姉を何だと思っているのでしょうか・・・　家の中で孤立しているような印象ですトピ主さんもいい大人ですから、親はいないものと思って家の中であっても考え方を自立させたほうがいいですよ

トピ内ID：4866040941

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トピ主です。

かもトピ主

2010年05月08日 12:00

ご意見いただき、ありがとうございました。いろいろ考えさせられましたが、独立は今は考えていません。女性では周りで一人暮らしをしている友人がいないこと。会社でもあまり一人暮らしにいいイメージがないこと。今回入る新卒の女性採用のときも、多くの方が面接に来られましたが、自宅通勤以外は選考外でした。学生時代ならともかく、みなさんそんなに一人暮らしってしているものなのでしょうか。地域性かもしれませんが、あまり積極的にしたいと思いません。それからプレゼントは止めることにします。いやな気持ちが少しでもあるのに、プレゼントしてもしょうがないですよね。親だけでなく弟の世話まで将来みなければならないかも知れないという可能性は考えていました。親からも早く嫁に行かないとそうなるから、早くいい人見つけるようにとは言われています。婚活もがんばります。平日は仕事の関係もあってあまりレスできませんが、もうちょっとご意見いただけたら幸いです。

トピ内ID：1144289365

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