義弟との差別が酷い

レス24

（トピ主 1 ）

😨

なんだかなぁ

2017年09月19日 11:23

話題

義両親の義弟と夫に対する差別が酷く、面白くないです。同じような境遇の方、おられますか？

1.家を建てた時
弟----5百万の贈与プラス祖父にも頭を下げて祝金百万を出させる。
夫----贈与なし。色々かかるだろうからと百万円を無理やり貸し付けられ、親戚中に自分達が買ってやった家なんだと言いふらされる。(即返済)
祝金を出そうとする祖父を甘やかすなと阻止。親として何かやらないといけないからと言って新居に持ってきたのはすきやき用の肉。

2.実家の相続について
義母いわく、実家は将来、有り金あるだけ使って家を改築し、弟に相続させる。夫にはもし端数のお金が出たらやるそう。

3.贈り物
弟---結婚するまで実家暮らしだった30代半ばの時にゴミ箱(980円相当)を買ってくれた話を何度も繰り返し、心の優しい子だと褒めたたえる。
夫---何をプレゼントしても文句。花が好きだと言うので花をプレゼントしたら、枯れたと文句。花は枯れるもんじゃないのか？お金が一番良いと言うので毎年母の日や誕生日に諭吉を包むが、全く覚えてないかのよう。もう毎年私達もゴミ箱にしようかと思う。

本人曰く、夫は大学(私立文系)に行かせてやった。当時、中古車15万を親ローンで買わせてやった(返済済み)
弟は、大学に行かなかった。だからひいきするそうなのです。新車を買い与えて、十年以上独身時代実家暮らしでほぼ生活費タダで暮らしていたので、卒業後は自立した夫の大学の費用とトントンだと思うのですが。

夫自身は気にしていないようですが、私としては…なんだかなぁと面白くありません。義母は老後の話になった時だけ、私を頼りにしている、私だけが頼りだとか都合のいいことを言います。見ないとは言わないけど、長年の差別から素直に見てあげようという気になりません。弟夫婦に見てもらえば？と思います。皆さんなら気持ち良く老後の面倒見れますか？

トピ内ID：8274932666

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

でもまぁ

🐧

2017年09月20日 13:30

でもまぁ、ご主人が気にしてないなら仕方ありませんよ。大学行かせてもらった事実は消せないし。介護に関してはご主人次第じゃないでしょうか？もともとトピ主が中心となって行う責任はありませんから。経済的にご主人に養ってもらってるなら相応の協力だけはすべきと思います。

トピ内ID：5006478369

...本文を表示

本当に頼りにされるよ

saitama

2017年09月20日 14:58

それはまたかなり贔屓が激しいですね。ご主人が気にしてない（全く、というわけではないでしょうけど…）のが救いでしょうか。親の老後を見るのは長男、でも相続は弟…というのはどう考えたって不公平ですよね。今の状況なら嫌われたって別に害はなさそうだし、義母に老後の面倒は見る気ないということをやんわりと言い続けたらどうでしょうか。「実家は弟さんが相続なさるそうですから老後は弟夫婦に面倒見てもらうのがいいんでしょうねー」「義両親の面倒を見る金銭的余裕は我が家にはないですよー」「義弟は親孝行なんですし、きっとお義母さんたちの事考えてると思いますよー」「あら、義弟はいつもお義母さんたちのお世話になってるんですから、きっとお義母さんたちの老後は義弟がちゃんと考えてると思いますよ～。うちが出る幕じゃないです」「長男と言われても…長男として立ててもらってると思えることがないですし義務だけ押し付けられても困ります（このくらい言えるといいのですが）」こんな感じで伝えていったらどうでしょうか。もちろん、ご主人の了承があってのことですが…。

トピ内ID：8560443466

...本文を表示

遠回しに言った方が良いよ

🙂

ディッパー

2017年09月20日 14:58

＞義母は老後の話になった時だけ、私を頼りにしている、私だけが頼りだとか都合のいいことを言いますそこですかさず「弟さんの家には、あんなに援助してあげたんだし、お義母さんのお部屋くらいあるんじゃありませんか？良かったですね♪」って笑顔で言ってあげれば？こういうのは、徐々に言葉の端々で伝えていくんだよ

トピ内ID：4295091798

...本文を表示

仕方ないでしょう

🐧

らずべりー

2017年09月20日 15:45

長男教…もいるけれど、末っ子が可愛いという親も確かにいます。義両親はあなたの夫より弟の方が可愛いのでしょう。建前として兄弟への愛情は平等というけれど、実際は違う場合が多い。義母の老後のお願いは、話半分で良いと思います。同じことを義弟嫁にも言っていると思います。あなたの夫も兄弟差があることに諦めがあるのでしたら、そういう親だと思って今後も接すれば良いだけです。実家を立て替えて弟に相続させるなら、親の介護や面倒は弟の義務。それを毅然と主張すれば良いのです。親や弟が煩く言うなら遺産相続の際にごねて、ハンコを押さなければ良いのです。遺産の遺留分を弁護士使ってでも要求すれば、ある程度のものは貰えます。割り切って事務的に考えたほうが楽ですよ。

トピ内ID：9318740514

...本文を表示

お気持ち分かります！

杉の木

2017年09月20日 15:45

うちの場合は実の母親からの差別です。二人姉妹ですが、私に対しては「親の都合で利用する子供」、妹に対しては「ひたすら甘やかし、可愛がる子供」ときっちり役割分担されています。私は親の役に立つことでしか存在価値を認められてこなかったので、何かと相談に乗ったり、親の世話をし続けてきました。でも、最近気づきました。私が母の愚痴を聞き、相談に乗り、母の日・誕生日のお祝いをするのは「当たり前」で、何にも感謝されていないこと。妹は母と関わりたがらず、普段ほぼ音信不通で、正月さえ実家に来ませんが、先日旅行に行くため母にペットを預けようと、珍しく実家に来たそうです。数日後ペットを迎えに来る際には、旅行のお土産を持って。すると母は大喜びで「お盆に来てくれた！　旅行のお土産をくれた！」と。母は妹のやることなら、いちいち大喜び。こういう人は、この先歳をとり介護が必要になってもなお、同じことをするんだろうと思います。面倒ごとは私にお任せ、妹は自分の都合でごくたまに顔を出すだけで、何もしてくれなくても大感激。散々差別されてきた上、私だけに全面的な介護を期待されても割に合わないので、妹と同じように疎遠にすることに決めました。私は現在４０歳。今まで色々してあげてきてしまったけど、もっと早く気づけば良かったと思います。母親は妹だけが可愛いのだということに。トピ主さん、「頼りにしている」なんて、今から当てにされていますね。義弟さんと差別されても、文句も言わずにご両親とお付き合いしてきた方だから、優しくて扱いやすいのだと思います。実際にどこまで面倒を見るかは、トピ主さんのお気持ち次第でいいと思いますよ。

トピ内ID：4119297135

...本文を表示

看ません　関わりません

☂

レイン

2017年09月20日 16:12

溺愛してる義弟(義弟夫婦）に看てもらえばいいと思います。自分の夫が蔑ろにされているのに　許せません。夫もきっとわかってるんです。でも口に出したら自分が惨めになるから言えないんだと思います。私は姉妹ですが　溺愛している姉が面倒を看ず、私が看ましたが・・相続で本当に悔しい体験をしています。おなじお腹を痛めた子にあからさまな差別をする人間なんて　信用しちゃいけません。ああ、ご主人の気持ちを考えると泣けてくる。

トピ内ID：8925169923

...本文を表示

何故、見る必要があるんですか？

いやいや

2017年09月20日 16:28

ひどい差別で原因が気になるのですが、大学進学だけが理由？元々、義弟さんを偏愛していたのでは？介護は実子の責任です。ご主人と義弟さんの責任。義弟さんがすべてを相続するのなら、出来る限り親の面倒も見て貰いましょう。ってか、相続は基本的に平等ですよ。遺産相続の際に、あまりに不平等なら異議申し立てして、遺留分受け取っては？ご主人の考え次第ですが。それだけされて、ご主人と義両親の関係はどうなのですか？もう疎遠で良いなら、「私は面倒見る気はありませんよ」と、引導渡しちゃっていいし、それは困るということなら、「考えておきますね」ぐらいで適当にいなしましょう。

トピ内ID：2541013239

...本文を表示

なぜ夫婦そろって

🙂

主婦

2017年09月20日 17:02

そんなに大人しいの？ご主人は慣れてしまって気にならないのかもしれないけど、トピ主はそんな状態で老後のことだけ頼られてなぜ大人しくしているの？そんなあからさまな差があるなら普通に『嫁さんだけが頼りよ』と言われたら『そういうのは普段からの関係に寄りますからね～』『弟の嫁さんもいるじゃないですか～』と言えばいいだけなのに。こういうのは小さな積み重ねが大事です。常日頃から普段の関係によりますよ～とチクチク釘を刺す。納得いかないことをやられたら無表情の冷めた目線で見つめる、「ふーん」「へー」のようにあからさまに気分を害した様子を見せておくなど。この人は敵に回したら怖いかもと思わせるのも必要です。＞皆さんなら気持ち良く老後の面倒見れますか？気持ち良く見られるわけないじゃない。義両親もトピ主夫婦が大人しいから調子に乗って増長しているのかもしれません。

トピ内ID：1901718244

...本文を表示

まあまあ

😑

NASA

2017年09月20日 17:37

夫も２兄弟の兄です。そりゃあ、何なんだ此の差はといろんな事ありますよ。でもね、お姑様が亡くなる前に自ら言い出しました。ゴメンねNASAちゃん嫌がらせとかイビったんじゃないのよ兄の方が、何かにつけて、ただ羨ましかっただけだったと言い残しました。夫に言わせると義弟は小さい頃から立ち回りが巧く、気付かぬ内に悪者にされて親を味方につけていたそうです。だからってそれがどうなるものではないですけど、辛いのはトピ様の夫の方ではないですかね。

トピ内ID：1571005775

...本文を表示

介護も相続も平等ですからね

焼き芋

2017年09月20日 19:33

贈与も相続も多少の差はあるとしてもほぼゼロは納得できない。義父母の考えが分かってよかった。義父母はトピ主夫婦のプレゼントには感謝も満足もしない、世間一般的なもので十分。義父母とは上手く距離を取って付き合えば良い。

トピ内ID：6158484667

...本文を表示

まあまあ　どーぞ

😑

NASA

2017年09月20日 19:33

もうひとつ、お義母様がおっしゃいました。 NASAちゃんはなんにも動じないからだそうです。義父母様は義父母様の考えがありますし、そのように生活すれば良いと思っちゃいますね。結局、夫が今、自力で家庭の基盤を造って行けるのは義父母様のお陰だしですし。それに、あまり義父母様と関わりが少なくやはり気楽なのです。実家も何かあれば全力で応援してくれていますから。余計なものは無い、それが一番かな。今後の事は誰もわかりません。

トピ内ID：1571005775

...本文を表示

見れるわけない

😨

夏みかん

2017年09月20日 19:33

そんなに弟さんがいいなら弟さんに見ていただいたら？と言えばいいです。ここまでひどいならいい顔する必要はないですよ。

トピ内ID：2828901840

...本文を表示

旦那さんが気にしてないんだから

🙂

匿名希望

2017年09月20日 19:33

旦那さんが気にしてるならともかく気にしてないんでしょう？とぴ主は無関係なんだからさ自分の立場をわきまえなよ

トピ内ID：1424128347

...本文を表示

ふ～ん

らんまる

2017年09月20日 20:40

大学に行ったとか、関係ないんじゃないの？そんなことを言い訳にいつまでも差別するようなことを言うのなら、最初からお金出さずに奨学金で行かせればいいことだし。実家を改築して相続は弟にさせるって言ってるんでしょ？だったら老後の面倒もお願いすればいいのでは？あからさまに差別するようなことを言われて、ましてや義親。面倒看てあげようなんて思う人いるのかな・・・。そもそもあなたが義親の面倒を看る義務はないのだから。頼りにするならば、あなたの夫と弟さんですね。

トピ内ID：3956899352

...本文を表示

全く同じ

😑

ぴぴ

2017年09月20日 23:29

まるで、うちの姑のよう・・・姑は、義弟を溺愛してて、近県に住んでる義弟が帰る日は、大ご馳走を作ります。(毎週末) キャッシュで高級新車も買い与えました。予備校の費用も、全額出しました。ど派手結婚式は、結納金から挙式費用まで、全額出しました。私たちは、質素に自腹です。誕生日には、義弟に別注の胡蝶蘭。うちの夫（長男）には、雑草のような鉢植えでした。新築した時も、相当額渡しました。そして、ヨボヨボになった姑の世話は、すべて、うち長男家です。亡くなった時は、葬儀代はおろか、１円の貯金もありませんでした。義弟の実母と、私の姑は、別人だと思っています。皆が、集まると、彼は良い事しか話題にしませんが、私は、『アナタが、知らんだけだ。』と、つい、心の中で叫んでしまいます。便乗愚痴に、なってしまいましたね。ごめんなさい。でも、一番腹立たしいのは、何とも思ってない夫であり、散々、嫁いびりされたのに、我、関せずだった、夫かもしれないです。

トピ内ID：1382306701

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

さりげなく嫌味を・・・

🙂

匿名

2017年09月21日 16:51

「義弟をいつも可愛がっていらっしゃるんだから看て貰ってくださいよー」と笑顔で返してみたらどうですか? チクリとけん制しておきましょう、言い返さなかったら相手はすっかり頼んだ気になってると思います。

トピ内ID：4547406826

...本文を表示

トピ主です

🙂

なんだかなぁトピ主

2017年09月22日 11:37

コメントありがとうございます。分かってくださる方々がいてくれて、本当に嬉しいです。ご質問にもあったのですが、何故ここまでの差別をするようになったのかを補足します。夫はおばあちゃん子で、大変祖母に可愛がられて育ったそうです。その祖母と義母の仲が大変に悪く、忌み嫌う祖母っ子の夫までもが憎い対象になったようです。祖母は早くに亡くなりましたが、それ以降もその気持ちは変わらないようです。また、夫は私の前に義両親と同居が条件の婚約者がいました。義母が強く結婚を押し進めたのですが、結婚式当日に相手に逃げられたという経緯があります。その後の話し合いで、義母が原因の大半だったようで、夫も考えを改め、私との結婚では義両親が元気なうちは絶対に同居しないと言い切りました。そのことも夫と私のことが気に入らない要因です。しかし、義弟も同居を避けました。同じことをしても、私達はダメで義弟にはお祝い。納得できません。

トピ内ID：8274932666

...本文を表示

な、なんと

😑

なな

2017年09月22日 16:34

うちの場合はあまりにも兄より弟がってその比は何かにつけてあからさまでした。まあいちいち気にしても始まらないし、こっちはこっちで出来ることはしながら様子は見ていました。すると、「嫁として面倒見ます｣「スープの冷めない距離です｣の義妹が夫に直接、お義母さんの面倒見てよと言ったのです。夫は黙り込みました。今度は、義母は、所管の福祉課に「きつい義妹より優しいナナちゃんに面倒見るように言ってください｣と毎日通ったそうです。そして電話が来ました。福祉課の担当者から。いきなり、面倒見なさい、それができないなら施設名をこれから言いますからと近隣の老人介護施設を読み上げられました。仰天しました。これが現実でした。兄は全て背負わなくてはならず、いざとなれば弟はその立場にいつでも逃げ込める。トピ様、ご主人のお気持ちが大事です。今後の事は、ご主人が法の元、出来ることは充分すべきと思います。

トピ内ID：1571005775

...本文を表示

面倒は義弟へ

🙂

むむ

2017年09月23日 11:11

結局、出来が悪い子がかわいいというより、出来を悪くしてるのは姑自身と言うことに気づいてないのは、本人だけなのでしょうか？大学行かないのは自由だけど、稼げないからと親に援助してもらうのが当たり前と言う生活なのですから、きっと義弟さんは一生、お金に困る生活でしょうね。親は助けてやってるつもりかもしれないけど、義弟は「自分は人の援助がなければ生きられない」という前提で生きて行く人生だと思います。一見楽なようで、実は、みじめな人生だと思いますけどね。距離を置いてはどうですか？義弟さんは、得してるように見えますけど、一生お金に困るでしょうね。親はいつまでも生きていないですし。

トピ内ID：5037591496

...本文を表示

夫が気にしていないのなら．．．

🐱

ゴータム

2017年09月23日 11:11

＞皆さんなら気持ち良く老後の面倒見れますか？夫次第でしょう？夫が、義両親からの扱いに不満を感じておらず、義両親の面倒をみたいと思っているのであれば、トピ主が躊躇する理由はどこにもありませんよね？トピ主自身が差別的な扱いを受けた訳でもないのに、トピ主が不満を感じる理由が解りません。そもそも、夫が大学に行った費用と義弟の義実家での生活支援費用を比較して「トントン」だなどと主張するのは、単にお金だけで物事のバランスを考えようとしているように見えます。要するに、義両親から夫に渡るお金がもっと多ければ、トピ主もそのお金の恩恵に与るチャンスがあったのに．．．という、守銭奴的な感覚なんでしょ？でなければ、トピ主自身が、義両親の介護に躊躇する理由が解りません。

トピ内ID：5684828666

...本文を表示

気にしてないわけがない

☂

レイン

2017年09月26日 20:57

ご主人は気にしてないそぶりをしているだけ。それを口に出せば　悔しい思いや惨めな思いが　ダム決壊のようにあふれ出てきてしまうから　抑制しているだけです。あなたのような奥さんで　御主人は救われていると思います。

トピ内ID：8925169923

...本文を表示

毒親じゃないですか

🐱

未来

2017年09月29日 16:41

>夫はおばあちゃん子で、大変祖母に可愛がられて育ったそうです。その祖母と義母の仲が大変に悪く、忌み嫌う祖母っ子の夫までもが憎い対象になったようです。旦那さんには全く関係ないことですよね。子供に罪はない、こんなひどい差別をしてきたなんてひどい毒親だと思います。あなたのような優しい娘さんが奥さんになってくれて旦那さんの人生にとっては唯一の救いでしょうね。気づかないそぶりをして我慢しているんです。そういう人生を毒親は強いたのです。ひどすぎます。旦那さんを大事にね。

トピ内ID：1024229658

...本文を表示

うちも一緒でーす

🙂

よめこ

2018年01月24日 13:02

父は4人兄弟の長男。他兄弟と比べて、学費や給料（昔親と一緒に自営をしていました）をケチられ、今は他兄弟が介護をしないので、押し付けられ面倒を見ています。母が凄い怒っていますので、まぁまぁとなだめています。夫は2人兄弟の長男。夫は、奨学金で自力で大学院まで行きましたが、義弟は親から学費を出してもらったそうです。現在義母と義弟の二人暮らし。なのに、義母のＰＣ設定などの面倒を義弟は見てくれないらしく、義母は遠路はるばる家まで来て、夫にお願いしています。でも、さすがに夫も「おかしいぞ？」と思ったらしく、最近は「俺もわからない。弟に聞け！」と言っていました。傍で聞いていて、義母が可哀相なくらいでしたが、親子げんか（？）に他人は口出しせず。そっと見守っていました。男親になったことはないですが、ダメな感じの世の男親を見ていると、かわいがる息子と、依存する息子が別なことが多いようです。ココははっきりと、手をかけてもらってない分、こっちも親に対して手をかけないぞ！と言う意思表示をするべきだと思います。頑張りましょう！

トピ内ID：3735350904

...本文を表示

ぴぴ様と同じでした。

とくめい

2018年01月29日 12:47

我が家の義親は長男教でした。内容はぴぴ様と同じでした。大事な長男家族には惜しみなく金銭援助をし、私達からは搾取するばかり。「あなたに老後の世話にならない、可愛がった長男夫婦に看てもらう」でしたが、年老いて足手まといになった義親は在宅介護をして貰う事も無く、突然施設送りになりました。施設入居になるまではとても短期間でした。貯金も全て長男夫婦吸い取られ、年金だけで施設にいますが、今後、要介護になったら支払いはどうするんでしょう。こんな扱いを受けても、まだ長男夫婦は神様扱いです。

トピ内ID：3273814104

...本文を表示