子離れできない母親について

レス19

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😣

yuri

2010年05月05日 23:51

話題

私は、24歳の長女（一人娘）です。現在、別居中の子離れできない母親のことで悩んでいます

2009年春、地元の仙台から、就職のため東京に出てきました
その後、出会った彼と最近結婚がきまったのですが、一人娘ということもあり、嫁、婿どちらになるかの問題で大分時間がかかりました
現在は私が嫁に行くということ。そして婚約者の彼の配慮もあり【結婚後は二人で地元の仙台で暮らす】ということで話がまとまりました

彼は自営業者で、私も最近以前の仕事を辞め自分で会社を起こしました。仙台に引っ越したあとは、週1もしくはその程度のペースで東京に通い職場の様子を見るようにする計画です

しかし、この問題が解決するまでにはいろいろありました。まずは、私が結婚をしたいことを告げると、母は『いいよ』とはいいませんでした。

それは、私が一人娘であること、つまり『嫁には行けないんだよ』『お墓を守らなきゃいけない使命があるんだよ』。ということを主張し、また、母が自分の親にしてきたように、老後、娘には自分の傍にいてほしい…ということを私に伝えてきたのでした。

そして私を東京へ出したのは、間違いだった。３年くらいしたら仙台に帰ってくると思っていた。というのです。次第に母は、うつ病になり『私さえいなければ、娘が幸せな結婚ができる』と考えるようになったのです。

現在は、近くに住めることが決まり母は元気になりつつありますが、
私の気持ちとしては、住むところは自分たちの意思で決めたい。そして今の仕事を考えると、東京で仕事をしていた方が、将来的にも豊かになることで親にもいいと思うのですが、上手く伝える手段を探しています。

私の気持ちとしては、私のことで母に悲しい気持にはなってほしくないのですが、なんだかスッキリしないモヤモヤがあります。

母のことを、大切にしていない訳ではないのですが…。

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あなた

😠

かな

2010年05月06日 12:25

自分勝手すぎやしませんか？お母様の気持ちはよく理解できますし、私だって同じ様に言うと思います。子離れとは別問題な気がします。

トピ内ID：0573779918

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冷たいようですが…

ぽぽん

2010年05月06日 12:25

大分先とは言え，お母様が先に亡くなります。子供は自立するなり，結婚するなりして家を出たら，別所帯になります。お母様の言う墓の件，江戸時代の庄屋じゃあるまいし，何言っているのかと思います。お父様は，ご親戚の方々はこの件どうされていますか？結論から言えば，旦那さんに着いて行って仕事のサポートをして欲しいです。お母様亡くなるのは大分先だし，それまで結論先送りにして，トピ主さんご自身の人生歩んで下さい。甘ったれた馬鹿母の言いなりになって納得の行かない人生にしないで下さい。今は身近な身内の墓だけでも移転可能と聞きます。一時の親の横槍に怯んではいけません。毅然として対処してください。

トピ内ID：1795274073

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ゴミ親ですな

♨

ひろ

2010年05月06日 12:25

そういう親は『ゴミ親』です。捨てるべきです。お涙ちょうだい、そんなのやるかと。親は子を育てる義務がある。子は親の面倒を見るとは限らない。それをあたかも義務であるかのように。アホかと。墓を守る、墓なんて無くていい。引き上げて、自宅で供養すればいい。先祖を大切に思う心だけがあればいい。足を引っ張る親は、捨ててしまいなさい。

トピ内ID：5603731611

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お父さんは？

はる

2010年05月06日 13:59

トピ主さんのお父さんはご健在ですか？もしそうならお母さんの事はご主人であるお父さんに任せて仙台に戻らず東京での方がいいなら(仕事の面で) そのままの方がいいかな？と子離れ出来ていない母親や身内居るとパートナーはいつか不満爆発そのせいで喧嘩、離婚話に発展しそう… このまま仙台戻ったらトピ主夫婦への過干渉は目に見えています

トピ内ID：4229312718

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捨てたって大丈夫。

かめきっち

2010年05月06日 13:59

私も同じような母を持つのでお気持ちはよく分かります。でもそういう母親は娘に「親を捨てた」という罪悪感を持たせることで娘を一生縛ろうとします。私も罪悪感に苛まれながら「お母さんと私の人生は別のもの」と言い続け、泣いてすがる母親をふりほどいてきましたが・・・ふりほどいてみると結構本人は楽しくやってるみたいですよ（笑）自分の思う通りに「我が儘」にやるしかないと私は思います。親に振り回されていると、大事な伴侶さえ失うことになりかねません。参考までに下記の本をおすすめします。「母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き」「母は娘の人生を支配する―なぜ「母殺し」は難しいのか」後悔のない生き方を選んで下さいね。

トピ内ID：9544922802

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心情、お察しいたします。

🐶

新幹線

2010年05月06日 13:59

私は、末っ子の女で、長男の兄を見ていると、何でこんなことで悩まなければいけないのかと同情心いっぱいの者です。今の時代、東京と仙台なんてそんなとおくないでしょう？墓守？元々の仏教では日本のようなしきたりはないようですよ。そういう価値観で育ったお母様には、意識を変えるのは難しいかもしれませんが、それにトピ主さん夫さんが降参するのもばからしいことと思います。私は５０代です。ただ、若いから、わがままだからというわけではありません。比較的都会で進歩的な環境で育った私には、意味もない旧習にこだわる中高年者のこだわりがわかりませんし、子、孫の代まで伝えることでもないと思います。かといって、中高年の思いを無視するのも、思いやりがないこと。現代の技術、IT, 輸送など、を最大限利用して、お母様の思いも見たし、トピ主さん、夫さんの希望も十分かなえられるような生活スタイルを確立されるよう祈ります。

トピ内ID：6127903152

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毒になる親

依存心

2010年05月06日 15:05

やブラックメールー他人に心をあやつられない方法　スーザンフォワード著などを読んでみてください。お母さんが望んでいるのはあなたを犠牲にしても、あなたを不幸にしても自分の安泰と幸せを手に入れたいだけと気づくべきです。反論せずに従わずが一番なので、自分の幸せを第一に考えうまくかわして下さい。まともな親なら、「自分のことは心配するなお前が幸せなら自分も幸せだから」となります。いちいち振り回されていると大変なことになりますよ、この手の依存心の塊の様な親は。

トピ内ID：2707494994

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自分の人生

❤

キャラメル

2010年05月06日 15:39

同じく仙台出身のものです。わたしの結婚も家族の反対にあいましたが、今となっては自分の意を通してよかったと思います。トピ主さんのご家庭のように、干渉され続けてきました。大学はもちろん、東京にいかせてもらえず、、仕事も結局、仙台にて決めました。でも、ひょんなことから、外の世界をみることができ、今では、海外におります。どんなことがあっても最後の決断は自分で決める。後悔はないと思います。

トピ内ID：4470465298

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受け売りですが…

🐤

おくさん

2010年05月06日 15:39

わたしも、母の過干渉に悩まされました。その時に、ある方から言われた言葉が、子の幸せは、親の幸せ。子の不幸せは、親の不幸せ。だから、親がどう思おうと、あなたが幸せになることが、結局、親の幸せにつながる。でした。あなたが、幸せになることが一番だと思います。

トピ内ID：5803443633

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妥協点を探すしかありませんね

🐤

盛りそば

2010年05月06日 16:16

誰もが納得するような明快な解決策はないと思います。ただ、ご母堂の考え方はいささか時代遅れですし、母親として子供にたいする覚悟ができていないようにも見えます。恐らくは、分かっていはいても老後を考えたときの心細さがそう言わせているのかもしれませんね。救いは婚約者に理解がある事とトピ主さんにも親への愛情がしっかりとあるということだと思います。やはり、こういう問題では遠慮が後々の問題になる場合が多いですから、しっかりと愛情を前面に出して率直な話し合いを持たれてはどうでしょうか。トピ主さんの愛情や婚約者への信頼がきちんと成立すれば話し合いはうまく行くと思いますよ。頑張ってください。

トピ内ID：7415396105

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頑張れ！

武蔵野散人

2010年05月06日 16:16

当方、アラ還の男です。人生の中での選択には、１）譲れないこと、２）譲れなくはないが、希望はハッキリしていること、３）どうでも良いことがあると思います。お母様との関係で言えば、３）はお母様の希望に沿っても良いのかと思いますが、１）と２）でご自分の本来の選択を曲げてまで、お母様の希望に沿うのは間違いだと思います。そうされたら、一生悔いが残ります。そもそも成人なのですから、結婚に賛成だの不賛成だの言われる筋合いはない筈です。職業の選択、何処に住むのかもとやかく言われる筋合いはありません。トピ主さんは優しい性格なのだろうと読み取れますが、場合によっては優しさは裏目にでます。「上手く伝える手段」は、淡々と「こう決めました」とお伝えすれば良いのではないでしょうか。そこでどうこう言われたら、「ああそうですか。御意見は承りました。」と受け流すのがスマートかと思われます。議論しないのがポイントです。なお、新民法施行後半世紀以上経っているのに、未だに「嫁」だの「婿」だのと言っているは不思議です。結婚すれば、どちらの姓を名乗るにしても、親の戸籍からは出るのですよ。

トピ内ID：5370127235

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地元に落ち着いて下さい。

ぶん吉

2010年05月06日 17:23

今日は。親の面倒は子が見る．．．人間社会は大昔からそういうもんです。是非、地元を離れず、親御さんの世話をして上げて下さい。

トピ内ID：6230821221

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娘に捨てられた・・・

☀

初夏

2010年05月06日 18:32

墓守だとか捨てるわけではないのにね、家は絶えるかも知れないが墓は盆正月ぐらい親戚の人だって知らん顔はしないでしょう。二人の娘を共に長男のところに嫁に出しましたよ。亡き後は二人で財産分与も墓守もするでしょうが亡き後どの様になるのかは生きている者の勝手ですね。そんなことより親として娘の幸せを願うべきだと思います。

トピ内ID：8992561572

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親も所詮は１人の人間なのですよ。

🐶

紀州犬

2010年05月06日 18:32

人間って、たとえ親だろうと子供だろうと自分勝手に出来ているのですよ。ところが、昨今の風潮だとどうも親の方がその傾向が強い気がしてなりません。「産んでやったんだから、親の言いつけを守って当然」といった具合に...。でも、本当に自分の子供の将来の幸せを願うのなら、「産んでやったんだから」や「一人娘なんだから嫁には行けない」、「老後の面倒看ろ」などと言った恩着せがましいことなど言えないはずです。自分（親）の勝手は棚に置き、子供の人生を縛りつけるなんて最低です。酷な言い方かもしれませんが、お母様は自覚なき毒親の典型そのものです。

トピ内ID：5065062891

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墓守娘に捧ぐ

ごまめ

2010年05月07日 14:07

あなたのことが書かれた本があります。信田さよ子著「母が重くてたまらない～墓守娘の叫び」是非ご一読を。

トピ内ID：4307996181

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どこにいても親の面倒は見れる

🎂

ほたて

2010年05月07日 18:46

私の母も墓守娘で家を出してもらえず、そのことを恨んで祖母が亡くなるまでいがみ合っていました、昔だったので、子離れ出来ないというよりも依存したかったのだと思いますが・・・祖母が亡くなったあと、母は墓と土地(仏壇までも）を処分し、賃貸に移り住み、私達の負担にならないように工夫してくれました、同居はできませんが、老後は何らかの形で面倒見るつもりです、今の時代国内であれば離島でない限りせいぜい３～４時間でどこでも行けます、トピ主さんなんて日帰りも余裕ではないでしょうか？言う事を全て受け入れる事が親孝行になるのなら、「私は辛い、悲しい」と大声をあげた者の勝ちになってしまいます・・・・・もう結婚しているのですから、まず自分達夫婦にとって何が一番なのかを考えてもいいと思います。

トピ内ID：6865978558

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おくさんに賛成

いなご

2010年05月07日 20:29

あなたの人生は親のことも含めてあなたが決めること。地元を離れてはいけないとただいうだけの人もいますが、自分のせいで娘が犠牲になる姿を見て喜ぶ母親はいないと思います。守るべき新しい家族（ご主人）と自分の幸せを最優先して下さい。

トピ内ID：3632601281

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親を東京に連れてくれば？

🐤

あいだほ

2010年05月08日 10:15

親に養ってもらってるならともかく、自分で生活する必要があるんですからそのために最善の事をするべきです。親の言うことを聞いても親はあなたを養ってくれません。生活するなら東京の方がいいんじゃないですか？親には子育てが終わった後の第二の人生について考えてもらった方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0068229454

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捨てるのではなく巣立つ。

緑茶

2010年05月08日 12:00

トピタイまんまです。お母様も、寂しいのだろうと思いますし、離れる側の主さんも、心配だったり、色々な感情があると思います。墓守だのなんだのとは、諦めたと言ってたのにいきなりぶり返した、とか前にはそんな話もなかったのに、突然に言い出した等であれば、例えばお若い方なら更年期だったり、気持ちが追い付かないのかもしれません。ただ、どう話そうと、うつの程度によっては、このタイミングでは、理解してもらえない気もしますが…。まずは、お母様を、捨てるのでも、縁をきるのでもなく、大人になり家庭をもつ時期になったので、巣立つだけのことだと、私なら話してみます。昔から振り回されつづけてたとか、べったりな束縛する毒親タイプなら、説得なんて諦めて、言うことをきくか、振りほどくか、どっちか覚悟を決める事をオススメします。そういうお母様なら、今どっちに決めても、今後も変わらず振り回されると思いますから、私なら少しでも後悔が少ない方を選びます。それにしても、結婚は、トピ主親子だけの問題ではないわけで、ご主人も振り回わしていることになりますから、お気を付けて。

トピ内ID：0833950773

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