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モヤっとしてます。学生時代からの友人

レス17
(トピ主 6
😢
お腹ぐー太郎
ひと
はじめまして。 ただいま妊娠後期のぐー太郎です。


聞いてもらいたいのは10年以上続いている学生時代からの友人の事です。
毎年私を含める5人で数回食事したりしています。
その中の一人A子にモヤっとしています。

前回の食事の時にA子に次は新居に遊びに来てねと誘われました。
前にも行ってるし車で片道2時間弱程かかるし正直微妙ではあるのですが
せっかく誘ってくれてるしA子も結婚して色々大変な事が有ったので
少しでも気分転換になればと思い喜んでと返事していました。

ところが約束の日の2週間前くらいに突然メールで「事情があって
きてもらえなくなりました。 でも○までなら行けるからそこで
ランチしよう」ときました。
場所的には皆の中間地点なので良いのですが後期に入って
股関節痛?やお腹のハリも頻繁にあり大きな繁華街でウロウロは正直
辛いので体的に辛いので今回は欠席しますと返信しました。


A子以外の友人はぐー太郎の体の事もあるし場所は皆で相談したり
その日はその場所でないと無理なら他の日に変更にしても良いと
提案してくれましたがA子はその日が良かったみたいで結局押し切る形に
なりました。

友人達の中で私が初の妊娠後期なのでしんどさとか理解するのは
難しいと思います。 私もしんどいからって自分に合わせて
ほしいとは思ってないので辞退しました。

でも産まれたらしばらくは参加出来ないかもしれないし
会える内に会っていたいと思っていたのですごく残念な気持ちです。

いちいちこういう気持ちになるのは妊娠中のホルモンのせいなのでしょうか?
皆さんだったらどう思われるのか知りたいです。
私が考えすぎならモヤっとが続くのは嫌なのでスッキリしたいなぁと
思っています。

トピ内ID:6365071901

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よくある話では?

🐴
jin
失礼な言い方かもしれないけど、この程度のことはよくあることでは ないかなぁと思いました。 結局、誰の都合を一番に優先させるかという事ですよね? 確かに、一番大変そうな人を優先させるかなと思うのですが、 でも5人もいれば全員集まれないこともよくあることだし トピ主さんだって自分に合わせてもらいたいわけではないと 思ってたわけですから、「今回は都合が合わなくて残念!」 で、いいのではないですか? A子さんにしてみれば、その日でなければ都合が悪かった。 もしトピ主さんが「私は妊娠してるから外は辛いの。違う日に して家で会おう!」って押し切ってたら、A子さんは 「その日っ約束してたのに、お腹ぐー太郎の都合で予定を 変えるなんてモヤモヤする!」って思ったかも。 出産前にみんなに会いたい!って気持ちはよくわかりますが、 みんなにもそれぞれ都合があるのですから、全員が必ず集まるって いう風にしないで都合の付く人達だけで会ったらどうですか?

トピ内ID:5105411673

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お気持ち分かりますが

041
キウイ
妊娠おめでとうございます。 股関節痛や、お腹の張りは大丈夫でしょうか? 私も、娘が一人いるので、不安で落ち着かないお気持ち、お察しします。 A子さんの家でゆっくりお友達とお会い出来なかったのは、残念でしたね。 お友達がA子さんの都合に合わせたことで、淋しい結果になってしまいましたが、学生時代の友人との付き合いだけに限らず、お子さんのお友達のお母さん(いわゆるママ友)との付き合いで、こういったことは、これからも何度も出てくると思いますよ。 「また誘ってね」「楽しんできてね♪」と、A子さん達に快いメールを送った方がいいと思いますよ。 今はあなたのお体とお腹の赤ちゃんを大切に。 お子様が産まれたら、他のお友達も、バタバタと結婚や妊娠ラッシュかも知れませんし、あなた自身お子様を介して、新たにママ友付き合いも始まることでしょう。 こまめに横になられたりして、ストレス溜められませんように。

トピ内ID:3866383498

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なぜ?

🐧
Chou Chou
二週間前なら「突然」でもないですよね。 それに電車で二時間かけて行くより、みんなの中間地点ならいいじゃない? >繁華街でウロウロしたくない しなければいいのでは?食事だけして、帰れば充分な気がします。 妊娠後期だと体は確かに重くなるし、大変だと思うけど、ゆっくり移動する分には問題ないと思います。 「妊娠後期なんだから私に合わせて」みたいな感じがトピ文からちょっと伝わってきました。 私はAさんの事、とくに何も思いませんよ。 出歩くのがしんどければ、逆にトピ主さんの家にみんなを招いてみるのもいいかもしれないですね。

トピ内ID:8341568059

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どちらかになる

🐤
グランテール
A子さんはその日のその場所が良かったのですよね。 ほかの方はそれを変更することができたはずです。 そしてまた今回は集まるのはやめようと決めることもできたはずです。 A子さんが押し切ったとはいえ、ほかの人もA子さんに押し切られたのです。 何故なのか?と考えた時、 A子さんはその日その場所でしか参加できない、 トピ主さんはその日その場所は参加できない、 どちらか一人しか参加できないわけです。 A子さんかトピ主さんか。 ほかの人は一応変更を提案したが、結果的にはA子案に賛成。 つまり、今回は妊娠しているトピ主さんを無理に外に連れ出すのはやめて 休ませた方がいいと皆が判断したと思われます。 妊娠中は無理しない方がいいと、妊娠について良く知らない私なら思います。

トピ内ID:2999327894

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いるいるそういう人

🐧
みどり
日にちはいいとして、場所をもうちょっと妥協してぐー太郎さん宅の近くにして欲しかったですよね。 完全健康体の方がちょっと気を使ってくれればと心の中で思うけれど「妊婦様」と思われたら嫌ですし、いいだしっぺはA子さんなので、黙っていた方がいいと思います。 産後に赤ちゃんを見にお友達が集まってくれるのでは?その時みんなに会えるといいですね。 私の似た体験では、妊娠初期で切迫流産の危険があり、医者から遠出を禁止されて家で退屈にしていた時、友達のT子が我が家の隣のイタリアンレストランまで会いに来てくれることになりました。 私たちが会うと聞いたM子も参加したいと言ったので場所を教えたら、「その店は不味い。イタリアンならxxがいい」と遠くの場所をリクエスト。再度体調が悪く遠出は不可能なことを説明すると、「じゃあ、今回はやめる」と。。。 そんな人もいます。自分の都合しか考えられないということは、相手への思いが少ないということ。モヤモヤするというより、悲しかったです。でもそういう人はそういう人。仕方ないですよ。お互いそんなことでくよくよせず、楽しい妊婦生活を送りましょう!

トピ内ID:4779060106

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うーん・・・本当にそうかな?

🙂
バビロン
 2人の子供を持つ20代の主婦です。「私もしんどいからって自分に合わせてほしいとは思ってない」そうですが、では何故「モヤッと」するのでしょうか。心のどこかで「妊娠中で思うように身動きの取れない私に合わせてくれてもいいのに」と思っているから、合わせてくれなかったA子さんに「モヤッと」するのでは?  jin様も似た事を仰っていますが、社会人ともなればみんな仕事や家庭で忙しく色々と都合もあるのだし、全員が集まれる日・時間帯は少ないと思います。私も妊娠中に「生まれたらなかなか会えないから」と思って友人達の集まりに参加したのでお気持ちは分かります。でも「都合が悪くて○○は来られないけど、△△は×日しか空いてないから×日にしよう」という事態は普通の事だと思います。  失礼ですが、学生気分のまま結婚して親になろうとしているように感じました。「考えている事が子供っぽい」という事です。自分の幼稚な思考回路が原因とは考えず、妊娠中のホルモンの影響かもなどと言い訳する辺りも子供じみており低次元です。そろそろ学生気分から脱しましょう。トピを立てるような事でもないし、はっきり言って下らないです。

トピ内ID:0293877010

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トピ主です

041
お腹ぐー太郎 トピ主
初めての投稿でうまくトピ主でてるかわからないのですが 早速ご意見ありがとうございます。 説明不足だったので少し補足させてください。 まず、A子宅に行くには交通の便も悪く更に時間もかかるので友人の一人が車を出してくれ後でガソリン代や高速代を行ったメンバーで支払う予定でした。 今回指定の繁華街は駐車場が高いのでそこに行く時は皆公共交通機関を 使います。 私もバスと電車で1時間位でいけます。 なのでお店に行くにも徒歩でウロウロする事になります。 確かに今回の2週間前は突然ではないです。 ですがA子は今までも予定変更が多いです。 前回は皆で行きたいって言っていた お店に決まっていてその後は○○にという話になっていたのですが 3日位前に「急用で時間的にもその店には行けそうにないので、今回は場所と時間を 変えてほしい」とありました。 私は何かあったのかと思い「バタバタするようなら日にちを変更した方が 良いのでは?と返信すると、じゃあ今回はやめておくと返事がきました。 続きます。

トピ内ID:6365071901

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トピ主です

041
お腹ぐー太郎 トピ主
続きです。 せっかく年に数回の会なのでどうせなら皆で会いたいので 他の子たちの都合を聞いてオッケーだったのでA子の希望の時間と場所に しました。 会った時に何があったのか聞くと 実家で皆で鍋を食べるということになったので早めに帰りたい という事でした。 正直えっ??ってなりました。 ここから私のモヤっとは大きくなりだしたようです。 ちなみに今回の理由は旦那さんの体調が悪いということなので 仕方ないかなとは思います。 今回はA子にっていうか他の子がぐー太郎今回はごめんねって気を遣ってたので気にしないで楽しんできてね、また会おうねと返信していました。 いつまでもこんな事で考えるのも嫌なのでA子にも同じように送ったのですがA子からは「次からは私は予定合わせられないので自分以外のメンバーで会ってね」ときました。 そこでまたモヤっとです。 確かに家の事情とか色々あるから来れる来れないはあるかもしれないけど まだ予定も立ってないうちから行けないって。。。 続きます。

トピ内ID:6365071901

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トピ主です

041
お腹ぐー太郎 トピ主
続きです。 びっくりして臨月に入ればたくさん歩いた方が良いだろうし、そうなったら今回指定の 繁華街まで行けると思うからまた都合合えば行こうよって言っても多分行けないからと 言われました。 もしかして私に怒ってる?とモヤっと倍増したり。 私の家に来てもらうのも良いのですがそうなるとA子には更に遠くなり負担になると思います。 モヤっと感はわかっていただけるけど私の考えすぎというところですかね。。 お腹の中で息子も呆れてるでしょうか。 それだけは嫌なので早くこの気持ち払拭したいです。 5年間不妊治療をしてきて私も気を使っていたつもりですが 浮かれてたのかもしれません。 でもここで初めて人に言えて少しスッキリしました。 キウイ様。体を気遣ってくれてありがとうございました。

トピ内ID:6365071901

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ん?

041
あか
トピ主さんはA子さんが嫌いなんですよね? だからやる事なすことムカつくんですよ。 まだ自覚して無い段階なのかもしれないけど。 レスでA子さんは別におかしくないというのが多くて気に食わないのか、後付けで色々おっしゃってますけど、気が立ってただの悪口になってますよ。嫌なら付き合わなければいいだけです。特にもう大人なんですし。 母親になるならあまり人の悪口は言わないほうが良いと思いますよ。

トピ内ID:9935063247

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もぅいいじゃん。忘れよ!

041
Nut
続き前ですが、もぅいいじゃないですか。 どうしてもみんなにA子が悪いって言ってもらわないと気がすまないのですか? 今回はトピ主さんの都合よりA子さんの都合が優先されたけど、みんなが賛成して決めた事だし、そんなに嫌なら、ごめんけど私の家の近くにしてもらえるって最初にお願いするべきでは? ご自身でもわかっている通り、妊娠中の人がどれくらいしんどいかは個人差もあるし周りにはわかりません。 家まで来れるのに、バス停までの道がしんどいとかまではわかりません。 Aさんももぅ少し気遣ったり、せめて大丈夫?の一言があればよかったのでしょうが、みんなに嫌な人でしょと賛同を求める程ではないと思います。 もぅ忘れるか、次回は子供がいるから私の家で…とか、お願いしたらいいじゃないですか。 妊娠やホルモンを理由に愚痴や悪口を募るのはよくないと思います。 ちょっと嫌な言い方しちゃいましたが、トピ主さんは本当は気遣いの優しい方なんだと思います。朗らかなお母さんになって下さいね!

トピ内ID:3488830409

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去るものは追わず

041
マリ
>「次からは私は予定合わせられないので自分以外のメンバーで会ってね」 これって要するに「今後お付き合いはご遠慮します」ということですよね。 本人がそう言っているのだから、気にしないでこれからはA子抜きで他のメンバーと会えばいいと思いますよ。 >A子も結婚して色々大変な事が有ったので A子さんは友人と会うのが辛い時期なのかもしれないですね。また縁があれば会うこともあるでしょうから、去るものは追わず、縁の切れた相手よりも、縁のある人間関係に意識を向けてそちらを大切にしてください。

トピ内ID:5114335311

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2度目です

🙂
キウイ
個別のコメントありがとうございます。 私も不妊治療していましたよ。 (同じく5年。その間に流3回) 共通の友人が2人いましたが、1人とは泊まり掛けの旅行で、喧嘩してしまいました。 その後、友人から数回連絡あり、1度ランチし、コンサートに誘われたけど、娘となった受精卵を移植前だったので、丁重に断りました。お互い穏やかに電話を切りました。 それからは音沙汰無しです。 1人とは、2年前に家族で買物していたら、新しい彼氏とデート中の友人と偶然に遭遇。 別れたご主人と結婚生活を送っていた頃は、不妊治療仲間でした。 三人で会ったのは、私の結婚披露宴も含めて、数える程です。 別の、一対一で会う友人とは長く続いています。 高校の時は無視されたりしていたのに、わからないものですよね~。 A子さんが、何に不機嫌なのか分かりませんが、今はあまり気になさらないように。 という、私も昔から色々考えてしまうので分かります。 いつか、笑い話になるといいですね。 心穏やかに、お過ごしくださいね。 育児は待ったなし。 今のうちに体力温存しておきましょうね。

トピ内ID:3866383498

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お互いに相手が嫌い

041
いちご
トピ主さんのレスを読んで確信しました! 他の方のレスにもありましたが、 トピ主さんとA子さんはお互いに好いてないんですよ! 学生時代はなんとなく5人グループでいつも一緒にいたので 気付かなかった(もしくはあえて気付かないようにしていた) けれど、実はお互い好きではなかったのです。 今はそれぞれ結婚してるので毎日キャンパスで顔を合わせるわけでなし、 A子さんの事は気にせず、元気な赤ちゃんを産むことに専念してください!

トピ内ID:6926211867

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トピ主です

041
お腹ぐー太郎 トピ主
昨日は3人の方に意見をいただいて共通して私が嫌な風に考えすぎ という事だったので一晩考えて結構朝起きたらスッキリしていました。 仕事終了間際にバタバタと補足を書いたので 個別にお礼出来ずすみません。 違った視点からの意見参考になりました。 グランテール様 私はその日は一日空けていました。場所だけ何とかなれば 参加したかったです。 みどり様 似たような経験なんですね。。。モヤっというより悲しいってのはしっくりきますね。 自分が逆の立場なら相手にそう言うだろうかって思います。 でも色んな考え方があるし悩むような事でもなく自分は自分って思えば 楽ですよね。  みどり様も楽しんでくださいね。

トピ内ID:6365071901

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トピ主です

041
お腹ぐー太郎 トピ主
バビロン様 そもそも次は家に来てとA子が言い出した事です。 それで皆の都合が合う日を決めました。  事情が事情なだけに家は仕方ないとしても A子が自分の都合で決めた事に違和感を 感じました。   バビロン様にとってはくだらないと思いますが私にとっては長年付き合ってきた友達の事です。 悩んだらおかしいでしょうか。。。 あか様 嫌い。。とは今まで思ったことはないです。 でも今は前みたいには思っていません。  他の人だったらどう思うのか知りたいので補足しました。 でも母親になるのだから気をつけます。ありがとうございました。 Nut様 そうですね。Nut様の言う通りもう忘れます。何を言っても言い訳にしか 思われないですしね。 妊娠を理由にしたのは確かに赤ちゃんに悪いことしました。反省します。A子の事は今後の付き合い方とか何事も無かったかのように普通に振舞った方が良いけど私の気持ち的に出来るかとか色々 悩みましたがもう気にしないことにします。 私にとって一番大事な事は そこじゃないので。 ありがとうございました。 

トピ内ID:6365071901

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トピ主です

041
お腹ぐー太郎 トピ主
マリ様 なぜあなたが怒るの?と思いますがやっぱりそういう事なんですね。 もうA子とはなるようにしかならないと思っていきます。 ただ他の友達に気使わせる事になるだろなと思うと 申し訳ないです。 縁のある方を大事にしていきたいと思います。 キウイ様 再度ありがとうございます。 辛い思いをされて今は幸せに すごしてるのですね。 そんな人が私のくだらないトピに 優しいコメントくれてると思うと泣きそうです。 人間関係って難しいですね。 相手が何を思っているのか 全くわかりません。 なんかさっきまでもうどうでもいいかーって思ってましたが 今は私が悪かったのなら謝るべきかとまた迷走しています。 いつか笑い話になれば本当に良いですが。 キウイ様見習って私も心穏やかに良いお母さんになります。 皆さんへ 昨日まではモヤモヤしていて誰に相談したら良いのかもわからず でしたがここで皆さんの考えを聞いて本当に色々な考え方があって 自分がその立場ならこうするってのが人それぞれあるのだと痛感しました。  時間を割いて書き込んでくれてありがとうございました。

トピ内ID:6365071901

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