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    母の日
    ひと
    長女、既婚、子どもなし、在英
    私、既婚、子ども三人、日本在住
    三女、既婚、子どもなし、在米

    長女の事ですが小さい頃からわがままで大嫌いでした。親も最初の子供という事でなにかと心配し、私はほっておかれて育ちました。
    大学も姉が東京の大学に行きお金がかかる為、私は実家から毎日2時間半かけて短大に通いました。
    おまけに大学時代も親のお金で何度も留学。卒業と同時にアメリカ、イギリスなどで生活し、39歳まで外国で好きなように暮らし一昨年外国人と結婚しました。
    私は15年くらい前に自分のお金で披露宴やらすべてしました。しかし姉は結婚に関わる費用を全て親に出してもらいました。

    いつもいつも親に頼ってばかりの姉。何も言わない親に腹が立ちます。
    妹も年が離れているため親に甘えていると思います。妹も県外に進学し結婚式も親が出しました。
    私は結婚は自立の第一歩だと思うので費用は自分たちで用意するものだと思っています。

    最近、姉に「なかなか赤ちゃんができない。もう年だからかなあ」と言われました。
    正直、ザマ―ミロ!!です。40近くまで好き勝手して今更赤ちゃん欲しいとか・・あほちゃうかという感じです

    小さい頃から寂しい思いばかりでしたが、今は自分の家族が出来幸せです。

    ただ、親が要介護になった場合、世話するのはたぶん私です。
    いつも損ばかりしていると思います。

    似たような環境の方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:0002769269

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    三人娘の母です

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    愛してるよ
    中間子ちゃんは不利だよね。

    長女は自己中で天真爛漫
    次女はマイペースで本が大親友
    三女は何をしても可愛がられて得とく

    放って置かれがちな次女のこと、きちんと理解し愛しています。
    いつも、周囲を監察し「お母さんの喜ぶこと」を考えてくれます。
    長女の失敗をインプットし、いい子になろうと努めてくれます。
    私はそんな次女をとてもいとおしく思い、また、のびのびとさせて挙げられない負い目から申し訳なさも感じます。

    トピ内ID:6540061076

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    似た環境ではありませんが

    しおりをつける
    🐴
    ことり
    今までの経過を読むと貴女の気持ち分からないでもありませんが、はて必ず最後まで損となるかどうか分からないものですよ。長女三女の方にそれまでお金をかけることが出来るご両親様なら蓄財なさっておられる方でしょう。

    もし最後の面倒を貴女が看ることになったら、代わりに二人の姉妹に財産がいかないよう親御さんに一筆書いてもらったらどうでしょう。

    また貴女が心を込めてご両親を看取られたら、それは貴女の3人もいる子供さんたちが見ていますから貴女が老いてから貴女に返ってきますよ。それって最高の幸せではないですか?苦あれば楽有り、楽あれば苦有りです。

    トピ内ID:0903324513

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    気持ちはわかる

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    blank
    たきび
    兄、私、妹の三人兄弟です。
    トピ主さんと近い環境で育っています。

    数年前、二人(兄妹)に私はこういう状況で育った。
    私は損ばかりしてると思う。と話したことがあります。
    それについて二人は、
    それぞれの立場で苦しかった(損だと思った)話しをされました。
    私だけでなく、それぞれ思いはあるようです。

    トピ主さんの納得できない気持ちもよくわかります。
    私もそうでしたが、自分の考えを押付けるから苦しいんです。

    今、ご自分の家庭が幸せならそれでいいのではないですか?


    私は、そう思うようにしています。

    トピ内ID:0811001199

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    わかるわかる!!

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    🎂
    ケーキ食べたい
    少し前に「ずる賢い姉が許せない」というトピを立て、意見を仰ぎました。
    お時間があったら見てみてくださいね。いまだにもやもやです。

    私の親も長女、跡取りという事で、同じ子供なのに、全然お金の掛け方が違いました。成人式の着物の桁も違うし、何度も乗り換えた車は全部親持ち。

    姉は大学こそ行きませんでしたが(勉強嫌い)いつも高級品を身にまとい生活感0。いまだに養ってもらっている状態です。

    なのに、細々した雑用や、母のストレスのはけ口は私なのです。

    親からすると、姉は世間体のために家に居てもらわなくてはならない大事な跡取り。大切に飾っておく人形。

    私の位置づけは「同志」に近いです。面白くないですよね。お気持ちお察しします。

    トピ内ID:9075766508

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    あなたもアピールしたらいいのに

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    blank
    eri
    トピ主さん、こんにちは。
    たぶん、責任感が強く我慢してしまうタイプの方じゃないですか?

    たぶんお姉さんも妹さんもあなたがそんなに我慢しているとは思っていないのかもしれません。文句をいったり、私にもやってよ、不公平じゃないと親やお姉さんに言ったことがありますか?特に親は、”母の日”は何もいわないからそれで満足なんだとおもっているかも。

    大学の時もあなたも留学したければしたいと言ってみればよかったのかも。
    結婚式の費用も当然のごとく親に頼んでみればよかったのかも。

    お姉さんの態度が正しいとは思いません。でも相手は今更変わらないでしょう。だとしたら、あなたもアピールしなくては損するばかりで終わります。

    トピ内ID:3542150817

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    同じです

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    blank
    みかん
    うちの場合は二人姉妹で、私は妹です。
    姉は甘え上手で、結婚してからも子どものピアノ代、バイオリン代、留学代と母にねだってます。母は、姉は大変だからと姉が望むままに支払ってます。でも姉の家は高級車を購入したりしています。本当にお金がないわけではありません。

    私は結婚してからは、金銭面精神面で両親に心配をかけないようがんばってきました。姉は実家から遠くに住み、私は実家の近くに住んでいるので、親戚との付き合い、母の親の介護もほとんど私が手伝ってきました。そして両親の介護をするのも私になります。

    「結局真面目にがんばった者が損をするんだね」と先日母と大喧嘩をしました。母は少しだけわかってくれたようですが、きっと今後も姉がおねだりしたらお金を出すと思います。

    うちの場合は、母は上手におねだりする姉がかわいいのだと思います。そして姉に頼られお金を渡すことが、母の生き甲斐になってしまっているのだと思います。

    私は育ててくれた両親の介護はもちろんします。そして自分の主張は今後も続けていくことにしました。母の日さんもしっかりお母様と話し合ってみてくださいね。

    トピ内ID:5532554167

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    3姉妹の次女です

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    ハットリ
    私の姉もかなり強烈なキャラです。我が家の場合は親が最初の子だからと期待をかけて厳しくしつけたせいか、いつも姉が自分は損だ、損だと愚痴を言っています。下にいくに連れて親が甘くなったのは確かですが、30を過ぎても子どもの頃からああだった、こうだったと何かにつけては愚痴るのもどうかなと。
    妹はみんなにかわいがられ、甘やかされた部分もありますが、要領がよく、今では3人の中で一番しっかりしています。
    妹をうらやましいと思ったことはありますが、なにか失敗したとしてもざまあみろ、とは思いませんね。やはりかわいいですし。

    トピ主さんのお姉さんも強烈な性格のようですが、過去のことは過去のこととして、あまりあれこれ考えないほうがいいですよ。お姉さんがなにか騒いだら、「またあの困ったちゃんが・・・」と思って相手にしなければいいのです。
    損だ損だと考えてる時間がもったいないとは思いませんか。あなたにはだんなさんやかわいいお子さんがいるのですから、お姉さんのことはいちいち気にせず、
    今の環境で毎日楽しく暮らすことができたらいいのでは。

    トピ内ID:4076245647

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    私も三姉妹の二女

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    😨
    三姉妹の二女
    状況はちょっと違うけど
    介護は私かなんて思っちゃダメ!
    もっと強気にでて!
    ひどいと言われようが介護は拒否!
    どうしてもする人がいないなら他の姉妹から介護費用を負担してもらうか財産放棄が条件ですよ。
    他の方はアピールしたらて書かれてますが、アピールしても親に無視されるんですよ。もしくは、ワガママ言うなと叱られるんです。

    同じ三姉妹の二女として言います。
    諦めないで、自分の今の家族を大事してください。
    親の顔色見ていい子にならないで!

    介護はお金をかけた長女と三女からしっかり回収してね~くらい強気にじゃなきゃダメ!
    親は平等に接しているつもりでいますよ。
    貴方が頑張っても親には当たり前なんですよね。

    親離れしたほうがいいですよ!

    過激なことを書いてしまいました。
    申し訳ありません。

    トピ内ID:6614135165

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    環境は似てないけど、損な気持ちはわかる

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    2姉妹の長女
    環境は全く似てないけど、「いつも損ばかりしている」というお気持ちは少しわかるような気もします。

    我が家は、母自身が末っ子で、妹は母似ということもあり、母は妹ばかりをメインで可愛がっておりました。
    勝手に「理想の姉像」を求められ、家で起こる様々な事を全部請負い、妹や親のことを思いやって・・特に私の実家は小さな自営業だったので中1の頃から無償の労働力を提供する事も当然とされてきました。いつも公私共に何かあると負担するのは私ばかり。長女は新品がいつも貰えていいなと良く言われますが、私は従姉のお古を使用し得した記憶が余りありません。たまに新製品を自分貯金で買っても妹と共同使用扱い。

    結局何番目に生まれようと、「親から愛情はかけられないのに、家の負担は押し付けられてしまう」立場の子供が不満を持つことになるんだなと思います。
    私はたまたま夫の仕事の関係で遠方に来ることが出来た為、それを機会に逃げる事にしました。今迄のペースが崩れて両親妹からは大ブーイングを受けていますが損ばかりはやはり嫌なので、トピ主さんも何か打開策があると良いですね。
    今度生まれ変わったら末娘に生まれたい~。

    トピ内ID:4870588245

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    お子さんには平等ですか?

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    長女です
    三姉妹長女です。
    下へいくほど親の愛情は濃いと感じて育ってきました。長女だからっていいことはそうないです。どうも母親は三人を使い分けている感じがしますね。

    トピック主さんも3人のお子さんのお母さんですが、それぞれを平等に愛せていますか。
    私は2人兄弟の母で三人目をまもなく出産ですが、今いる二人の中ではやはり下の子が可愛いです。でも上の子は頼りにしています。やっぱり使い分けている気がします。

    夫も三兄弟の長男、親に甘えることが下手で、次男が一番甘え上手、三男は何もしなくても親からの愛情を受けている気がします。

    親も人間なので相性などそれぞれにあるようですが、二女、三女もそれぞれ親への複雑な思いはあるみたいです。長女の私が愛情を感じない分、親への愛情も薄くて、今となっては冷たい娘とうつっているかも・・。

    トピ主さんは三人の子宝に恵まれたのですから、自分のような思いをさせないよう、平等を目指して子育てされればいいのでは。

    私は三人目が産まれたら次男への可愛さはどうなるんだろう、と今から自分の感情が楽しみのような不安なような・・。

    トピ内ID:2548467922

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    家庭によりけり

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    長女
    長女:親の期待を受け入れ、素直で反抗できない。自分の希望よりも、家族の幸せを優先し、自己犠牲を払う。50歳になった今、子供のころからの不満が爆発し、親に会うたびに愚痴る(反省)。

    次女:自由奔放、要領よく生きるタイプ。意に沿わなくなると、怒鳴るか逃げるかで解決しようとする。普段は生き生きとしたいい人。

    三女:目に入れても痛くないってほどのかわいがられよう。
    それゆえ、自信過剰で、自己評価、自尊心が高く、人を見下す癖がある。感謝や尊敬といった言葉が辞書にない。

    私は、長女だから!と、家族の面倒を押し付けられながら育ってきました。今思えば、両親の愛情を受けたいがために、いい子でいたのです。

    あるとき、ここにいる限り幸せに離れないと気づき、結婚で離れました。

    長女、次女は、普通に幸せにやっています。

    三女は、勘違い人生を歩んできたためか、50歳目前で離婚騒動真っ只中です。性格が大人になってくれればなあと、長女も次女も願っています。

    みんなが同様に幸せでないと、老後のお付き合いにも悪影響が出るので何とかがんばってもらいたいです。

    トピ内ID:9664832366

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    私も3姉妹の真ん中

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    blank
    ちょーさん
    私の姉妹は実に仲が良いですが、トピ主さんと良く似た環境ですよ。
    親のお金で海外移住経験・結婚式、でもって歳も離れてます。

    でもそれをズルいと思った事はないですね~。
    彼女達は彼女達、私は私って感じで、やりたいのに我慢してた訳ではないので。


    真ん中って、しっかりしちゃうんですよね、何事も。
    責任感が強い。
    そして繊細。

    時には図太さも必要ですよ。
    お姉さんにいい加減にしろって言っちゃって下さい。
    黙って見てて自分が損するだけなら、自ら回避しなきゃ!!
    出来るはず!!!

    トピ内ID:0690900094

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