私は毒親ですか？

レス51

（トピ主 15 ）

はなみずき

2011年04月22日 10:14

ひと

２６歳の下の娘が昨年一人暮らしを始めました。大学も就職先も「家から通える」が条件だったので、突然の事で理由を聞いた所「この家には自分の居場所がない」と言われました。我が家は私と娘二人の三人暮しで、１０年前に他界した母が残してくれた家に住んでいます。小さい頃から私は上の娘ばかりをかまっていた、私が妹に姉のようになって欲しいと思っていた、、などと言われました。「私は毒親だったの？」と聞いたところ返事はありませんでした。話していくうちに、私の過去の発言で娘を傷つけていたことがあったと知りました。正直覚えていない発言でした。もちろん傷つけてしまったことは誤りました。娘が「私が姉のことばかりかまう」というのは、自分で言うのもなんですが、下の娘は小さい頃から学力が高く、むしろ姉は塾でそれを比較され私はそのことに気を使っていました。それで、姉は情操面を育て、妹には勉強をさせようと思いました。姉には習い事は沢山させました。妹にも「私もしたい」という事は全て同じ様にさせました。でも継続できたのは姉の方でした。二人とも中学受験をしましたが、当然妹の方が学力の高い学校に入り、塾にも行かず現役で大学に合格しました。姉の方は高１から塾に通いましたが一浪しました。妹は本当に手がかからず、大学の費用も奨学金で殆どまかなえました。愛情のかけ方に差をつけたつもりはありません。でも、必要に応じて手間のかけ方は違ったと思います。小さい頃の習い事はどうしても親が同伴します。でも、妹の心が傷ついている事実は受け止めなければなりません。当分会いたくないというので（引越し先に一度行きました、どんなところに住んでいるか一度は見たかったので）気持ちや現況を綴った手紙を一方的に出しています。相性の問題を言えば確かに上の娘の方がいろいろな「つぼ」は合います。今後どうしたらいいのでしょうか？

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毒親かはわかりませんが

ひまわり

2011年04月22日 16:10

「大学も就職も家から通う」条件はなぜでしょう。心配だからそばにおきたいのは子供のためのようで実は親の都合です。一人暮らしを始めて家族のありがたさが見えてくることもあります。お子さんが自立しようとしているなら子育て成功なのでは？

トピ内ID：5488608374

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そうですね・・・

🐱

知蘭

2011年04月22日 16:10

今は、一人暮らしを始めた妹さんを、見守るだけで、良いと思いますよ。あれやこれやと、手紙ださずとも、よいのじゃないでしょうか?　せっかく一人暮らしという決断をしたのに、母親から手紙きたら、いまだに家と母親に縛られていると思いますよ。見守るというのは、口もださずに、相手から言われたときだけに、対応することです。できます? 確かに今まで、トピ主さんは、姉妹の子育てで葛藤あったと思いますよ。ただそれ以上に妹さんも幼心で葛藤していたわけで、やっとこのことに、自分で結論だしたわけです。その結論を尊重すること、つまり見守ることです。親離れ、子離れの時期です。毒親ですか?と自分のことを考える前に、妹さんの気持ちを推し量る気持ちがほしいです。

トピ内ID：5161417556

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毒親とまではいかないかもしれませんが…

中間子

2011年04月22日 16:10

娘さんの気持ち、よく分かります。トピ主さんのお宅の状況とはだいぶ違いますが、私も子供の頃から早く家を出ていきたいと思っていました。姉・弟とはだいぶ差別もされましたし、母はヒステリックなので暴言もだいぶ吐かれました。我侭な二人に比べ手のかからない子だと言われてきました。聞き分けが良い子だって。でも、別に聞き分けが良い訳でもなんでもないんですよね。親に気を使っていただけです。他の二人が我侭な分、私がしっかりしなきゃって。私が家を出るときはだいぶ揉めました。あんなに私に無関心だったのに、なんで止めるの！？って。トピ主さんは愛情に差をつけているつもりはなくても子供って敏感に感じてしまうのです。子供なのに親に甘えることも出来ない。。。家族でも距離を置いた方が上手くいくこともあります。私も今は年に一度会う程度ですが（私は都内で両親は四国です）一緒に住んでいたときよりも良い関係です。離れることで分かることもありますしね！娘さんは大丈夫なので見守っていててあげてください。

トピ内ID：6769727097

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子離れしましょう

🐱

みあ

2011年04月22日 15:21

　トピ主さんは毒親ではないと思います。ただ、子離れができていないかと…。娘さんの人生なのに、「大学も就職も家から通えるところ」と限定していることに、それがうかがわれます。娘さん２人とトピ主さんの３人家族ということで、トピ主さんの心は内に内にと向かってしまい、娘さんたちを束縛することになっているような気がします。娘さんたちに不満がなければ、それは人それぞれですので、外野がとやかく言うことではないと思います。ただ、下の娘さんは「親離れ」がしたくなったようにお見受けします。　「これまで傷ついていた云々」は、一人暮らしをするための方便ではないかとも思います。確かに、傷つくことを言った側は覚えていなくとも、言われた側はいつまでも忘れられないものではあると思います。ただ、具体的に書かれていないので、正確には判断できませんが、トピ主さんの記述を見る限り、下の娘さんは「これまで傷ついていた」のではなく、「そうでも言わないと家から出られない」と思ったのではないですか？ただ「もう大人だし独立したい」と言ったのでは、トピ主さんが絶対に許さないから、出られるように理由を付けたのではないでしょうか。

トピ内ID：0083038551

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そっとしてあげた方が良いかもしれませんね

🐧

yuyu

2011年04月22日 16:10

しばらくそっとしてあげてはいかがでしょうか 26歳ですよね、家を出たい理由は家庭の居場所だけではないのかもしれません。娘さんは根本的にお母さんを好きだと思います。姉ばかりかまっていたと恨めしく思うのはその証拠ではないでしょうか？親の発言で傷いたことは大人になっても覚えているものです。もちろん言った側は覚えがない事の方が多いでしょう。でもトピ主さんはそれを素直に謝っています。その姿勢は娘さんの心に染み入ると思います。気持ちを綴ったお手紙を出されたのであれば思いは届いています。だからと言ってすぐに心が解けるわけではないでしょうが、頭では理解できてると思います。何度も出してはかえって受け取る側の苦痛になりかねません。この先娘さんが新しい家庭を持ち親になればまた違った目線で親を見ることができるようになると思います。

トピ内ID：7649280235

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子離れ、親離れ

🍴

ららん

2011年04月22日 17:28

離れて暮らすと見えてくるものがあると思います。娘さんはトピ主さんにきちんと不満を語っているようですし、そこまでこじれないんじゃないかな。今はそっとしてあげるのが良いと思います。経験から言うと、へたに媚びを売るようなことはしないほうがいいですよ。毅然と、母親として普通にしてるのが一番。３年もしたら、娘さんも落ち着くでしょう。

トピ内ID：6670378991

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解る…

😨

ムスメ

2011年04月22日 17:28

娘さんの気持ち解る気がします。毒親とは思いませんが、娘さん、きっと寂しかったんでしょうね。今は少し距離を置いてみたらどうでしょう。少し経ってから、たまには家にご飯食べに帰っておいで～って連絡してみたり。今、トピ主さんが頑張っても、今更…って思われそうだし、距離を置くと娘さんもお母さんのありがたみを感じると思います。

トピ内ID：2116302910

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２６歳でしょ？

ももんか

2011年04月22日 17:28

ある意味”アラサー”です。そろそろ子離れした方が良いですよ。自由にさせてあげてください。まぁ、トピを読む限り”毒親”とは思いませんが、 ”差別”は感じられます。ある意味距離を置いて見守ることをお勧めします。

トピ内ID：0646070461

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毒かどうかはわからないけど

🐤

ひよひよ

2011年04月22日 17:28

自分の近況や、思いだけを一方的に手紙で送り続けるのは、毒かもしれません。結局、私の気持ちをわかって！って、娘さんに言い続けているのでは？娘さんは私の気持ちをわかってくれなかったと母親に話したのに、娘さんの気持ちに寄り添うどころか言い訳ばかり。娘さんに頼り、甘えていたあなたの心が重かったのではないでしょうか。あなたの育て方は正しかったとしても、正しいばかりが良いわけではありません。姉は努力せず、妹は影で努力していたのかもしれません。お姉さんは何もしなくても母親に心配される、妹は母親にほめられたくて頑張っていたのかもしれませんよ。

トピ内ID：4506107815

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そっと見守る

☀

ren

2011年04月22日 17:28

娘さんにすれば色んな思いもあるのでしょうね。気持ちのずれ、行き違いは母娘でもあります。家を出て独立したのが良いきっかけになると思います。一人暮らしで世の中が見えることはたくさんあります。親のありがたみも分る時が来ます。今はそっーと見守ってあげたらいかがでしょうか。親離れをしたのですよ。私自身も同じ境遇で（妹の立場）育っていますから、姉妹同士の関係の気持ちも分かるような気がします。現在は主さんと同じ母親世代です。

トピ内ID：9386685023

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褒めてあげましたか？

長瀬

2011年04月22日 17:28

妹さんの優秀さはあなたに褒めて欲しかったからなのでは？思い出して下さい。妹さんとあなたとだけの思い出がありますか？お姉さんだけとの思い出の方は多いのでは？妹さんが日々どんな気持ちで過ごしているか聞いてみたことはありますか？子供との関わりを「手間」と表現するあなたには毒親の片鱗が見えます。本当に愛情があればもっと語るべきつながりが妹さんとあるでしょう。あなたは、妹さんに対して手間がかからない以上の想いをすぐに挙げれますか？

トピ内ID：2758796226

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謝り続けるしか

39歳子持ち

2011年04月22日 19:35

あなたの場合は毒親かどうか…。そうでもないんじゃないかな。毒親はそうやって建設的に悩んだりしないし。私は毒親に育てられました。兄ばかり慈しみ、私には評価を得る為の戦力として要求ばかり。でも、2人の子がいる私って幸せ、って自分に酔ってました。で私もキレて。さて母親はどうでるかなーと思っていたら、相変わらず「謝ることができない」し、あなたが悪い、私はちゃんと責任を果たした、の一点張り。大学までだしてやったのだから、ちゃんとつとめは果たしたんだ、感謝せよ、と言う母親のことは軽蔑します。私は我が子にそんなこと言わない。謝ったら許すんだけど、謝らないから、もう3年か4年電話もしてないし、会ってないです。引越しもして実母とは遠く離れ疎遠になったかわりに、義父母の隣り町に家を建てました。義母はとてもよくしてくれ、誕生日だって忘れず祝ってくれます。あぁ結婚運は良かったんだとホッとしてます。だから私は子どもは1人にして、兄弟は絶対つくりません。とにかく謝罪じゃないですか。だって幼年時代は、どんなに謝られたって、やり直せないから。返してよって感じ。

トピ内ID：7692621501

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どうか放っておいて

ここ

2011年04月22日 23:36

私も大人になってから（自身の産後に）母親に不満をぶちまけ疎遠にしています。疎遠にし始めた当初、何か決定する度に「母ならこう考えるかな」と母の意向に添おうとしている自分に気づいて愕然としたものです。決して押し付けがましい母親ではなかったのですが、子供時代に愛情を確認できなかったせいで私自身の親離れができておらず、急に疎遠にして自己を確立するという道を取らざるを得ませんでした。一般的に見て毒親かどうかが問題なのではありません。娘さんには娘さんなりの、そうせざるを得ない理由がきっとあるのです。あなたの接触はきっと逆効果で娘さんを苦しめるだけです。どうぞ、手紙なども出さずにそっとしておいてあげてください。

トピ内ID：8629611322

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レスありがとうございます

はなみずきトピ主

2011年04月23日 12:04

ひまわりさん「大学も就職も家から通う」条件をつけたのは娘です。自宅から１時間以内で通える大学を自分で決めました。就職についてもそうです。知蘭さんたとえ一方的ではあっても手紙を出して気持ちを伝えた方がいいというのはカウンセラーに勧められました。中間子さん「聞き分けがいい子」を演じていたのかもしれないと思っています。反抗期がなかったのは甘えられなかったからかも知れません。みあさん前の方でも書きましたが「大学も就職も家から通う」条件をつけたのは娘です。娘が言ったことは方便ではなく本心だと思います。 yuyuさん暖かい返信ありがとうございます。たとえ返事が来なくても手紙を出しているのはカウンセラーにアドバイスされ、私もそうしようと思ったからです。ただ、先日の地震の時は何度かメールのやり取りをしました。ららんさん家を出る時に「しばらくはそっとしておいて」と言われたのですが、「しばらく」の感覚が違っていたらしく、半年で電話をしてしまいました。私にとって半年はとてつもなく長い時間でした。

トピ内ID：0254899617

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レスありがとうございます

はなみずきトピ主

2011年04月23日 12:04

ムスメさん最初の子供にはつい手をかけてしまう、というのはよくあることだと思います。二人目は知らぬ間に大きくなっているという話もよく出ますが、うちもそんな状態でしたが、下の娘にとってそれは寂しいことだったと思います。ももんか姉との差別を感じていたと思います。妹は姉に比べて本当にしっかりもので（幼稚園でも学校でもいつも言われました）私はつい甘えていたのだと反省しています。ひよひよさんおっしゃること全部その通りだと思います。手紙のこと少し考えて見ます。 renさん娘たちにも早く結婚して家庭を持ってもらいたいと思っています。独立がよいきっかけになればと思います。長瀬さん二人の娘は私の誇りです。もちろん褒めたことは何度もあります。姉も妹も。「手間」という表現、悪い意味で使ったのではないのですが。 39歳子持ちさん皆さんのご意見を拝見していて、私はしっかりものの娘に甘えていたと痛感しています。きっとサインを出していたのに私が気付かなかったのでしょう。謝罪をつづけるか、それは押し付けになるのか・・。よく考えて見ます。

トピ内ID：0254899617

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しばらく離れてみては？

🐤

nana

2011年04月23日 12:59

娘さんもしばらく離れたら、家族がいるありがたさとか親の暖かさがわかると思います。このまま反対していたのでは、全然前に進みません。一人暮らしを積極的に勧めてあげるべきです。

トピ内ID：1926381275

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二人姉妹の姉です

ゆき

2011年04月23日 14:05

うちの妹もしっかりしているので、お金も手もかからずに育ちました。私は妹よりずっと親に迷惑かけました。妹を見てると、この子は私よりずっと寂しがりやなんだなぁ、と思います。私より妹の方が母に好かれていたけど、それでも足りないんです。｢猫っ可愛がり｣されたいタイプなんですよね。私はどちらかというと、してあげて喜んで欲しいタイプなので、一緒に住んでいるときはすごく妹をかわいがっていました。妹は何をしてあげてもワーイと喜ぶので可愛いのです。私が結婚して家を出てから、妹をかわいがる人がいなくなりました。たまにストレスがたまると、夫のいない時をねらって、｢おねーちゃん、○○貸して｣と、どうでもいい用事で会いに来ます。そもそも、平等ではダメってことです。妹という生き物は、甘えん坊なんです。甘やかしてあげないとしおれてしまうんです。｢かわいい○○ちゃんがいないと、お母さん寂しいわ～。○○ちゃん大好きよ～｣って、おかず作って持ってってあげて下さいな。今更すぎるかなぁ？

トピ内ID：2583062913

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しばらくそっとしておくのが一番（経験者は語る）

😀

GOLD

2011年04月23日 14:05

妹さんの気持ちは私はすごくわかります。うちは逆ですが、男兄弟で私が長男なんですが、親はやんちゃな弟のことばかり気にして、私のことはほったらかしでした。大学も自分一人で決めましたので、親は直前までどこの大学に合格したのかすら知らなかったと思います。もちろん就職も同じです。実際は、妹さんがおっしゃられたようにすごく寂しかったです。それを２０年経った最近に母親に言ったところ、トピック主さんと同じ答えが返ってきました。逆に２０年間気付かなかったうちの親の方がすごいかもしれませんが（笑）。今はそっとしておいてあげて、徐々に会話していくのがいいのではないでしょうか？１０年２０年かかるかもしれませんが、あせりだけは禁物だと思います。そのうち妹さんもご両親を頼る日が来ると思いますので、その時は目いっぱい頼られてあげてください（あまりしつこいのはなんですが）。とりあえずは、「寂しい思いをさせてごめんね」の一言でいいのではないでしょうか。そこから改めて親子関係のスタートだと思います。最後に決してトピック主さんは毒親ではありませんよ。結構このパターンの親子はいると思います。

トピ内ID：4897936633

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レスありがとうございます

はなみずきトピ主

2011年04月23日 16:59

ここさんここさんはまるで私の友人のようです。友人も子供が生まれた後母親のある一言で堤が切れたらしいです。「小さい頃から嫌いだった」との一言にはとても驚きました。絵に描いたような仲良し親子に見えていたので。「返事がなくても出し続ける手紙」のことはカウンセラーの勧めでした。でも実際に親と仲がよくない方の意見の方が正しいかもしれないと皆様のご意見を読んで感じています。

トピ内ID：0254899617

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毒親じゃないよ。

hana

2011年04月23日 16:59

いいお母さん、してきたじゃないですか！親だから、完璧な人間っていないのしってますよね？もちろん、愛は、あるんですよね？！誠意をもって謝って、後は、そっとしておけばいんですよ。そして、困ったときに、絶対助けてあげるつもりで。助けるというのは、精神的に・・・。子離れといっても、お一人で育ててこられたなら、大事に思えてしかたがないはず。これからは、口をださず、見守ることを頑張られたらいいのでは、ないですか？意外に、難しいと思いますよ。だって、親子ですもん。口がどうしてもでてしまうと思うんですよ。だけど、それをぐっと抑えるようにするといんじゃないかな～と、私は、思います。親子だからこそ、大切な人だからこそ、いい距離感がいるんだと思いますよ。

トピ内ID：4099525172

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もうすでにお嬢さんが答えを提示している。

🐶

だめみそじ

2011年04月23日 18:00

お嬢さんに“私は毒親だったの？”と聞かれたんですよね？で、お嬢さんは返答しなかった。それが答えですよ（ところでお嬢さんの返事が“そうだあなたは毒親だ”というものだったらどうなさってましたか？）。あなたが毒親かどうかはあなたの子供にしか決められない事です。ここで他人に聞いたところで答えは得られません。今後お嬢さんにどう接したらいいか、ということに関してもお嬢さんご自身が”しばらく会いたくない”とお答えになってるじゃないですか。お嬢さんの無言の回答、および”しばらく放っておいて”の”しばらく”に込められたお嬢さんの葛藤を受け止めましょうよ。もっと具体的で明確な答え（たとえばいつまでがしばらくなのかといった明確性）が欲しくなるでしょうがそこはがまんして娘さんからのメッセージを受け取ることに専念しましょうよ。それこそが親御さんにしかできない愛情表現だと思います。手紙はいい案だと思いますよ。ただし返事や手紙を読んでるか読んでないかの確認は求めないようにしましょう。

トピ内ID：6334487209

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ちゃんと話してますか？

美緒

2011年04月23日 18:00

カウンセラーさんに、娘さんから「しばらく…」と言われた話はされていますか？そのニュアンスが伝わっていないから、手紙を書いて「出す」とアドバイスされるのだと思います。手紙を書いて気持ちの整理をする、吐き出すという行為を勧められるのは、良く有る事だと思いますが、娘さんとの関係を聞いていて「投函しなさい」と言うとは思えないのです。単なる、空の巣症候群と思われていませんか？また、臨床心理士の資格を持っていないカウンセラーさんに、相談していませんか？カウンセラーにも小町でも、言えない事はあると思いますし、無理に言って欲しいとも思いませんが、それによって得られた情報を、自分の都合の良い様に解釈してしまうと、娘さんとの距離は縮まらないと思います。娘さんが自分から連絡してくるまで、待ってみてはどうでしょう。娘さんの気持ちが変わらないうちは、何も事態も変わらないと思うのですが、待つのは苦手ですか？

トピ内ID：6696048508

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毒親ではありませんよ

🐱

ガーベラ

2011年04月23日 18:00

私の親がトピ主さんのような人だったら和解は早かったかもしれません。私の親は子供に絶対に謝罪する人ではないですから。多分娘さんはちゃんとトピ主さんのお気持ちはわかっていると思いますよ。でも頭で理解していても感情が許さない時期ってあるんです。その時期が過ぎたら、きっと良い関係が新たに生まれると思います。それまではそっと見守ってみてはいかがでしょうか。そして手紙もトピ主さんの一方的な想いを伝えるものは止めて、葉書に一言くらいを２カ月に１回くらいの間隔で送ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3545005383

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トピ主さんがしたことは、お子さんが望むこととは違っていた

通行人Ａ

2011年04月23日 18:00

＞　話していくうちに、私の過去の発言で娘を傷つけていたことがあったと知りました。正直覚えていない発言でした。なぜこうなったかというと、下の娘さんの心がわかっていないからです。心がわかっていれば、どういうことを気にしていて、どういうことを言えば傷つくか、およそのところは想像できるので、言う方も気をつけますよね。＞　愛情のかけ方に差をつけたつもりはありません。でも、必要に応じて手間のかけ方は違ったと思います。手間のかけ方が違うというところは同意です。でも、トピ主さんがしてきた手間のかけ方は、お子さんが望む方法（手間をかけるポイントと言い換えても良い）とは違っていた、ということになります。例えば、勉強ができるから、学習面ではほっとけばいい、親からはそう見えるかも知れません。でも、妹から見れば「お姉ちゃんよりすごいね」と言って欲しいんだと思います。（お姉ちゃんの聞いているところで、とは言いませんよ、こっそりでいいです）多分、そういう接し方はされてこなかったのではないでしょうか？

トピ内ID：1406170267

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レスありがとうございます

はなみずきトピ主

2011年04月23日 19:00

nanaさんこのまま反対していたのでは、全然前に進みません。 ↑反対とは私が娘の一人暮らしを反対しているという意味ですか？反対は最初からしていません。そのようなことを書いてもいません。理由を聞き希望を受け入れました。保証人にもなっています。一人暮らしを応援している気持ちも伝えています。ゆきさんゆきさんと妹さんは仲がいいのですね。家の娘たちは仲がいいとはいえません。姉は妹を気遣っていますが、妹の方が拒否している感じです。小さい頃はそんなことはなかったんですが、差別されていると感じるようになってからそうなったのかもしれません。徐々に私とも姉とも会話がなくなりました。「しっかりしていても甘えん坊」まさにそれだったんですね。

トピ内ID：0254899617

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レスありがとうございます

はなみずきトピ主

2011年04月23日 19:00

GOLDさん家の場合は大学の受験校は一緒に決めました。国立の願書は一緒に貰いに行きました。発表も一緒に見に行きました。 GOLDさんのお母様も「毒親だったか？」と聞いたのですか？私の場合気付かなかったのではなく、気付いていたのにどうしていいか分からなかったというのが正しいです。今までは三人で買い物に行っていたのに、誘っても断られたり段々誘える雰囲気もなくなりました。買い物も旅行も楽しみ方が私と姉は似ているのですが妹は違ったのが理由だと思います。「寂しい思いをさせてごめんね」の気持ちは何度も伝えています。でも今はそれを受け入れることが出来ないでいるのかもしれません。おっしゃるとおりあせりは禁物ですが、先日テレビの対談番組で女芸人の方が「弟ばかりをかまう母が許せなくて２０年口をきいていなかった。子供が生まれたのを機会に和解しようかと思っている」と言うのを聞いて「同じになってしまうのだろうか」ととても不安に思いました。今は私と姉が住んでいる家には一歩も踏み入れたくないと思っているでしょう。

トピ内ID：0254899617

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毒親かどうかは・・・

kai

2011年04月23日 19:00

　トピ主様が決める事ではなく、妹さんがそう感じたならそうだと思います。私は姉の立場ですが下二人が病気がちで、私は殆ど祖父母・父に育てられました。物ごころついた時には、差別する母に愛情を求めていましたが変わらない母を見切りました。母曰く「平等に育てた」と言っていて、私が悪い事になってます。弟が事故で死んでから私にべたべたするようになりました。正直、今は触られるのも鳥肌が立ちます。話は普通にしますが、もうほっといて欲しいです。愛して欲しいから・・欲しかったから、それが叶わないから憎しみに変わり憎しみのうちはまだ愛情を求めているからで、私は距離を取りました。それでやっと心の平安です。あのね、「平等に育てた」と言っているのは気持ちだけで、本人に伝わってなかったら差別なんです。あなたの文面はいい訳だらけ。世話のかからない子ほど、心は病んでいるのですよ。娘が、話をしてくるまで待ってあげてください。あれこれ言ったりしたりするのはあなたが心苦しいだけで、妹さんには拷問です。それに、相性うんぬんって、全く反省してないですね。本当に自己中心的。

トピ内ID：3977402222

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レスありがとうございます

はなみずきトピ主

2011年04月23日 20:01

hanaさん二人の娘は大切な私の宝物です。なので気付かないうちに傷つけてしまっていたことをとても後悔しています。「何か困ったことがあったらすぐ飛んでいくから」と引越しの前に話しました。いままで一緒に暮らしていた時は、上の娘の危うさ（大学生の頃ですが、小学校時代の同級生に宗教に誘われたり、エステでローンを組まされそうになったり）ばかり気になり、下の娘はしっかりしているから何も心配ないと思っていました。でも顔を見ない日が続くと「どうしているか、困ったことがあっても言い出せないでいるのではないか」などと余計な心配ばかりしています。ただ見守ること、とても難しいですがそれを勉強するいい機会と考えます。親子にしても友人関係にしても近隣の人にしても「いい距離感」を保てる人が「大人」なんだなと思います。

トピ内ID：0254899617

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レスありがとうございます

はなみずきトピ主

2011年04月24日 10:44

だめみそじさん私の問いかけに娘が返事をしなかったのは「yes」という理解と受け取れましたが、私のその時の印象では「意外なことを言われた」という印象を受けました。で返事をしなかったと思います。グレーゾーンという感じでしょうか？毒親という言葉は知っていると言いました。毒親かどうかは子供がそう感じるかどうかだと思うので直接聞きました。タイトルに「毒親」とつけたのは短くて分かりやすい言葉だと思ったからです。娘の言う「しばらく」は年単位だと今は思っています。手紙はこの１年の間に３回出しました。自分の気持ちを綴ったのは最初の一回で、二度目は家に届いた郵便物を送る時バースデーカードを同封しました。３回目は知り合いの方が亡くなったのでその知らせをメールで、葬儀が終わった後、発病してから亡くなるまでのことを書きました。最後に一行、元気で毎日を過ごしているか、と書きました。返事や手紙を読んでるか読んでないかの確認ははじめから考えていません。娘が自分から気持ちを投げかけてくれるまで待とうと思います。

トピ内ID：0254899617

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レスありがとうございます

はなみずきトピ主

2011年04月24日 11:06

美緒さん「しばらく」の受け取り方が違っていたようだと話しました。手紙を出すことは正確にはカウンセラーに言われたのではなく「手紙を時々出そうと思っている」と話した時（既に２回出していました）「それ（語りかけ）は続けたほうがいい」と言われました。ただ、娘との関係が１時間で正確に伝わったかは分かりません。たぶん伝わっていないことも多いと思います。臨床心理士の資格を持っている方かどうかは分かりません。私が住む自治体（２３区内）のHPの相談窓口に書いてあったので問い合わせたところ３０年程こちらで仕事をされていて何度も相談に来る方もいらっしゃると言うことでした。私は正直また相談したいとは思っていません。こういう方は自分の経験談を話してはいけないのでしょうか？お子さんを育てた経験がある（かどうか聞きませんでしたが）ように思えなかったからです。先輩のお母様の話を伺ったほうがアドバイスになるように思います。娘から連絡してくるまで待とうと皆さんにレスしながら思うようになりました。

トピ内ID：0254899617

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