わたしは超絶我が儘？

レス53

（トピ主 2 ）

本能寺篤子

2010年05月08日 13:49

恋愛

はじめまして、25歳ＯＬです。今の私の恋人との関係について、客観的な意見を聞きたく投稿いたします。【彼について】・41歳研究職会社員・バツイチ、子どもなし・体育会系・他人にも自分にも厳しいが、今のところ私にはまだ甘い【彼との関係】・もともと私には同い年の恋人が居たが、今の彼と出会ってしまい、紆余曲折を経て付き合いだした。二股の時期はあった・今の彼は二股も含めて全てを承知し許容している（私が泣きながら相談した）。元彼は何も知らない・デート代は全て相手持ち。最近では、彼の家との往復の交通費さえも出してもらっている・旅行（彼の送迎付き）に行ったときも、私の職場や家族へのお土産を買ってくれる・よく私が不機嫌になる・私にとって、彼が初めての異性体験・浮気をしたくなったら、必ず彼に言うように言われている。また、嘘はつかないよう言われている・他の男性知人に寿司を奢られたと言ったら拗ねられた …以上です。客観的にみてこの関係は普通ですか？私も相当我が儘だと思うし、相手も頑張り過ぎている気がします。親はこの方との結婚に大反対です。

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彼はネコをかぶっている

トマト

2010年05月08日 18:39

ネコをかぶっていると思うので、かぶりものがなくなるまで結婚は待ちましょう。バツイチの理由も聞きましょう。

トピ内ID：2063083646

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普通かどうかは、わかりません。

♨

知ってどうする

2010年05月08日 21:57

自分で相当我が儘だと思うのなら、なぜそれを直さないのか不思議でしょうがないです。

トピ内ID：8983234620

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なんというか

☂

とんぼ玉

2010年05月09日 14:01

浮気したくなったら言えって言う、彼もどうかと思うますが。一回り以上離れているから余裕を見せたいのかな。そのわりに、他の人に奢られたら拗ねるって…以外と小さいですね。あなたが感じている通り相当無理してると思いますよ。付き合ってどのくらいですか？バツ１だし、一回り以上離れているから親が反対する気持ちも分ります。それに我儘と自覚していながら、それに甘んじている主さんにも問題ありそうだし、結婚するには早すぎる感じがしますね。傍から見たら、対等の恋人同士にはみえないでしょう。

トピ内ID：9649902624

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対等な関係に近づくための努力

マカロン

2010年05月09日 14:01

16歳も年下の彼女でれば、私（男性）も彼くらいのことはします。ワガママとは映らないです。＞親はこの方との結婚に大反対です。彼からプロポーズされてるのですよね？万が一彼と別れて同世代と付き合うになった場合、16歳上の彼氏と同じ対応を求めているとすぐに破綻します。（一度覚えた贅沢を忘れられますか？）また彼と結婚した場合でも、彼女に対する扱いと妻に対する扱いは変わっていきます。年上の彼から「与えられることに慣れてしまった」トピ主さんを非常に危惧しますので、どちらにしても、金銭面、愛情面、精神面で彼と対等の関係に近づいていく努力はするべきだと思います。

トピ内ID：0104089356

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老婆心ながら・・・・

🐤

二児母

2010年05月09日 15:53

彼が、お金がなくなったら、あなたはどうされますか？ 41歳の彼、研究職で独身なら、今現在は、それなりの収入がおありでしょう。　若い娘さんとのデートに、ほいほいお金をだしてもくれるでしょう。でも、普通の会社員は60歳定年です。　 41歳の彼と結婚して、子供をもうけられたとしたら、彼が定年を迎えたときに成人していません。あなたは、そのとき稼ぎ手として、一家を支える覚悟がおありですか？（身近にそういう例がありです。）トピ文を読む限り、わがままというより、大きいお金持ちのお父さんに甘えているだけ、に見えました。一度結婚も経験された男性で、かつ研究職でそれなりに稼いでいる彼は、確かに周辺の男性よりも、はるかに大人に（実際そうだし）見えるでしょう。大きいお金持ちのお父さんが、あまり稼ぎ手のない介護老人となったとき、あなたは支えていけるのかしら？ご両親のご懸念はもっともです。

トピ内ID：1260658274

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客観的にみてこの関係は普通ですか？

花雫月菜

2010年05月09日 15:53

普通ではない。と思わないほうが問題あるでしょうね。 41歳の彼は、あなたのことを手放したくない。だからお金を惜しみなく出している。お金でご機嫌をとることしか出来なくなっている。それでもあなたのことを愛してるからです。ですが、お金を掛けてもらうことが愛情だとも思えません。結局は、同い年の恋人からの愛情ですら満足できず、余所見してる現状ですよね。自分にどこか罪悪感があるのに、正当化させようと誤魔化していらっしゃるのではないでしょうか？二股を許しているのも、あなたを失いたくないから「仕方なく」なんでしょうね。・他の男性知人に寿司を奢られたと言ったら拗ねられた彼がお金を出してくれなくなれば、あなたも拗ねるでしょう？機嫌が悪くなるでしょう？それと似たようなものではないですか。わたしは超絶我が儘？我が儘なのではないでしょうか。それにしても度量ある彼氏さんですね。

トピ内ID：8450302244

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バツ１がネック

りんね

2010年05月09日 17:36

40バツイチで20代の子と付き合えるんなら、そのくらいやりますよ男は。だってほぼお金でつなぎ止めてるだけじゃないですか。しかも40男の稼ぎならそんなに出費じゃないし。あとは小娘の無邪気なわがままを聞いてやるだけ。超簡単。よってあなたはこのままでいいんじゃないですか。むしろもったいないくらいですね。だから親が反対するのでしょうね。

トピ内ID：1321594305

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疑問なのですが

🐶

緑茶

2010年05月09日 17:36

彼とお付き合いしていてよく不機嫌になるのは何故？？こっちの方が気になりました。トピ主さんがわがままというより彼がトピ主さんに甘いだけじゃない？でも何か変な彼ですね、浮気支度なったら言ってね？言ったらどうするんでしょう？お金の面ではトピ主さんがそうしてほしいと言ったのならわがままですけどね。

トピ内ID：5903926691

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皆様ありがとうございます

🐤

本能寺篤子トピ主

2010年05月09日 21:00

トピ主です。皆様レスありがとうございます。1つ1つにお礼を申し上げられなくてごめんなさい。ただいま全てのレスに目を通し、熟考していました。やはり我々の関係は、対等なものとは言い難い部分があるのですね…（意外に彼へのご意見も多くて、少し驚きました）。 …皆様のご意見を踏まえつつ、私の心中を書き上げてみます。公的なこの場をお借りして、内向的な文章になることをお許しください。私が彼を心から愛しているのは、私自身明白な事のですが、親からは「もっと良い人が居るだろうし、貴女にはまだそういう出会いがあると思っている。しかしながら、親からすると彼はその機会（娘の出会い）を奪っているだけのようにみえる。」と言われており、時々悲しい気分に陥ります。また、私は普段から彼に経済的にも精神的にも（深夜まで電話させる等）良くしてもらっているにも関わらず、些細なことで不機嫌になり、彼を困らせることが多々あります。しかもそれが本当に些細なことで、私自身覚えていないようなことなのです。 …私は一体彼に何を求めていて、何が不満なのでしょうか？ちなみに、バツイチの件に関しては、お互い了承済みです。

トピ内ID：3180058476

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どの辺がワガママなのだ？

💤

まるこ

2010年05月10日 11:10

別にワガママじゃないと思います。ただ、彼の方は若いあなたを心配しすぎているのかな？という印象。今が幸せなら、いいと思います。結婚とかいう話になると、家同士の問題なので、御両親の大反対も考慮する必要が出てきますが。

トピ内ID：4900184300

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「お金＝愛情」と勘違いしない方がいい

お節介おばさんよ

2010年05月11日 14:50

「彼との関係」項目で書かれていることについて、３つはお金に関係することが書いてあります。他は自分のことです。あなたが彼のどういうところが好きかなどは一切文面からは受け取れません。　デート費用が全て彼持ちというのは、判断する基準にはなりませんよ。割り勘主流の中、もしかしたら、周囲から羨ましがられたり、「愛されてていいなぁ」など、見当違いのことをいわれるかもしれませんが、そうではありません。　その彼が奢ってくれなくても、無一文になっても好きならば、親の反対を押し切ってもいいでしょうが、そうでなければ、結婚前のいい時期をお金に釣られてもったいないなぁと思います。ご両親もそれを感じ取っていらっしゃるのではありませんか？　今現在あなたに使ってくれているということは、外でお金を使っているということです。私の夫も気前が良い方でしたが、結婚したらそれでは困ることが多かったです。私は夫の意見には反対しない主義ですので、一年位は意識を変えるのに苦労しましたが、ある日今までの家計簿を見せたら一発で理解してくれました。こういうこともあるので、よく親御さんと話し合ってください。

トピ内ID：5503519799

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互いに相応しくない

💔

匿名

2010年05月14日 16:36

うちは×１子供無しの場合反対はしません。ネックは年齢差。でも３０代であればそれなりの人生経験も積み精神年齢も大人に成長してる為一応反対はしますが最終的には自己判断にまかせます。彼氏レス読み主さんとは相応しくないと思いました。彼氏が父親、主さん娘の様な感じそして主さんの精神年齢が実年齢より幼過ぎる事。今後結婚になっても彼氏さんが苦悩するだけ。今の状態は彼氏さんがスポンサー。若い女性に貢いでいるだけの状態。交通費は自分で支払う事。彼氏さん、子守お疲れさまでした。彼氏さん幸せになりましょう。貴方に相応しい女性はいます。２０代後半～３０代前半位で精神年齢も大人の女性。親も主さん紹介しても若い女性騙されていると感じるでしょう。浮気は夫婦生活にとり重要な信頼関係の部分です。それを交際中から容認する事は駄目です。主さん浮気でなくケジメをつける。自分に甘く我侭通しているといずれ主さん自身に返ってきます。苦悩の日々を送りたくなければ男女間の交際だけでもケジメはつけましょう。主さんが精神年齢が幼いがゆえに人生経験の違い等を無意識の内にそれを感じ不満が出ているのでは？

トピ内ID：4203559526

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てゆうか

スター

2010年05月17日 13:06

彼氏だという人のレスを読みました。ここに２人して書き込んでないで、お互いに話し合えばいいんじゃないでしょうか。なんか気持ち悪いです、あなたたち…。

トピ内ID：1321594305

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年上が良く見える時期？

❤

はな

2010年05月18日 19:03

40も過ぎた男性が20代の女の子に頼りないところは見せたくないだろうから、彼は頑張ってると思うよ。で、主さんは『大人に見えるオジサマに憧れ期』なんだと思う。彼に対する愛情がトピから全然伝わってこないし…（いかにお金をかけてもらってるかはわかったけど）。主さんはまだまだ恋愛したりない感があるから、彼にもすぐ飽きちゃうと思う。そうなるまでは同年代だと経験できないお姫様扱いを楽しんでみるのもいいかも（笑）同年代からも姫扱いしてもらえるならオジサマの価値はナシ…かなぁ。ちなみに全然ワガママではない。この歳の差なら当然です。

トピ内ID：1573823444

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恋愛というより研究のような・・

rinrin

2010年05月19日 11:34

まるでトピ主さんは彼氏さんの研究対象のようですね。期待感もないから、大抵の人が疲れたり悩んだり寂しくなったりするところで冷静なのかもしれません。＞彼女は愛情を確認するために突拍子もないことをすることがありますが、それは我が儘という範疇には入らないと思います。突拍子もないことを目的をもってする、というのはなかなか手ごわいですよ。

トピ内ID：9842985625

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あなたが彼を愛しているように見えない

てつやん

2010年05月19日 11:34

私には、あなたが彼を愛しているように見えない。何を迷っているんです？何を数え上げているんです？彼の良いところを数えあげて、年齢などのマイナス部分を数え上げて、何が得られます？一生懸命自分を納得させようとしているように感じます。（納得している。でも、果たしてこれでいいの？）と、考えているのですか？あなたの彼は成績表でいえばオール４。悪いところは特になく平均より上。離婚も納得している。だからあなたも納得したい。でもね、１と２ばかりでも、一つだけキラリと５があると感動や尊敬が生まれるんです。強烈な５があれば１，２もいとおしく思えて愛してしまう。彼に感動したことはありますか？自分を納得させてるような恋愛は後悔しますよ。しばらく時間を持たれたらいかがですか。

トピ内ID：5565284702

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二人とも不思議キャラ？

😑

よくわからない

2010年05月20日 10:42

これだけ年が離れていれば、色々言われませんか？自分が我が儘かどうかよりも、他人の平易な言葉に隠れてるやっかみや偏見の方が、よっぽど気になるでしょうにレス見て、なにか思わないですか？彼氏さんも、自分では「石頭」とかいいながら絶対もてもてのエリートさんだと思うなだってこの人、無理とかではなくて本気で余裕あるっぽいもん浮気性なのにお金にはへんにきまじめな主さんもよくわかんないし・・・論点が絞りづらいよみんなへんな反応しかできないじゃん主さんが彼氏さんに似合うような大人の女性になればいいんじゃないの？我が儘とかなんとか言ってないでさ

トピ内ID：8493796265

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親御さんの発言に納得しました

二度目でごめんなさい

2010年05月21日 18:02

まぁ、お二人のレスを読みましたが、やっぱりトピ主さんが彼を好きでないというのは伝わってきますよ。そもそも本当に好きなら迷わないです。トピ主さんが関係自体に疑問を持っているようですね。「彼氏」様のレスを読んで、失礼かもしれませんが、大人でモテル人だろうとは微塵も思いませんでした。むしろ、彼女の方が大人で現実的で、彼の方が幼稚かなぁと。彼女を大好きだけど自分が傷つきたくないという気持ちはすごく伝わってきましたが。また、「今の彼女には自由にさせてあげられる人が必要で、それは自分」と思いたいのは彼で、彼女は「そんなんでいいのか？」と思っているようにも見えます。あと、浮気も二股も元彼が言うならわかるけど、後から来た今の彼がいうのは違う気がします。お金にしてもそう。かけ方がちょっとずれてると思います。詳細は文字数制限の為省きますが、いろいろ書かれていましたけど、内容もずれてることが多い気がします。何にせよ、納得行く結論が導き出せるまで悩めばよいですよ。結論が出るまでは、体の関係はお休みしましょう。後で激しく後悔します。本当は結婚する迄どなたともしない方がいいと思います。

トピ内ID：5503519799

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不適任

wiu

2010年05月21日 23:55

トピ主さんのようなタイプには「暴れたいだけ暴れさせてくれる人」は不適任です。彼氏さんへ。甘やかすことと優しさは違います。若い女を繋いでおきたいから強いことが言えないんですか？貴方の今の愛情は愛玩動物に向けるようなものの類であって本当の愛情とは言えないと思います。

トピ内ID：8018952162

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いいと思います

☀

我儘子

2010年05月22日 13:05

なぜ悩むのかわからない… きっとトピ主様がお若いからですね！世の中にはもっともっともーっと、理解し辛い、不思議な関係のカップルが山の様にいますよ。こんな田舎住まいの私のまわりにもわんさといます。だから、彼を愛しているなら今を素直に受け入れたらいいと思います。私も若い頃はこのままでいいのかすごく悩んだ時期がありましたが、今は深く考えません。これが運命ですから。トピ主様は、向上心が高いのか将来に不安を抱いているのかしら？ …今も常に頭から離れませんが、昔の自分の様です。

トピ内ID：3448505519

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あー、こういうケースは。

2010年05月22日 13:39

彼女の、彼に対する愛情がないんだなぁ、結局。でも「理想的」な対応をされてしまうから、イラっとくる。小娘時代(愛されたがり時代)は多かれ少なかれ、ありますよ、誰だって。で、何があと一歩成長するかというと、「愛すること」を知ると落ち着くんだよね。だって、彼が好きでたまらないなら、迷わないよ。いい彼氏って条件だけで、恋には落ちないんだよね。理由なくイラつくのは、そのせい。だって浮気してもいいなら、何にも別れる理由なくなっちゃうし。きっとね、別れて、しばらくして、次に付き合ったひとと結婚するよ。

トピ内ID：9463171647

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分かるかも。

まつ

2010年05月22日 13:39

>彼女は極度な内弁慶で、家族に対する接し方と他人との接し方に乖離があります。私もこのタイプの人間です。お2人の関係が普通かと言われても、何をもって普通とするのか。。結局は2人の問題でしかないですね。超我侭なのは、、 >…私は一体彼に何を求めていて、何が不満なのでしょうか？これを探るため？なんでも受け入れてくれる彼に、不安を感じてませんか？時には強く叱って欲しい、本音でぶつかって欲しいと思ってませんか？彼氏さんから見たトピ主さんを想像すると、お2人の形はアリだと思います。私と夫の関係も同じようなものでした(特に精神面で)。些細なことで私が拗ね、夫がなだめ… それを繰り返し、夫婦で色々な壁を乗り越えているうちに本音で語り合い、気持ちも安定してきて、良い関係が築けてきました。今は受け止めてくれることがとてもありがたいです。 25歳という年齢は、まだ出会いもある年齢です。ご両親も16歳年上のお相手となると、あなたの将来に不安を感じるでしょう。あとは、本能寺篤子さんの気持ち次第だと思いますよ。

トピ内ID：3920165185

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客観的に。

わん

2010年05月22日 14:30

・私にとって、彼が初めての異性体験他の方のレスも読みましたが、みなさんはこの部分はスルーですね。私はここが大きいと思います。４１歳の男性が、『自分以外を知らない２５歳の女性』に、執着しないわけが無いと思うのです。ゲスの勘ぐりと言われてしまうかもしれないけれど、彼から見たら可愛くて仕方ないでしょう。二股の時期があったと言いながら同年代の彼とは一線を越えてない所を考えれば　トピ主にとっても実はベストマッチな相手かもしれないですよ。谷崎の「痴人の愛」を彷彿させる関係です。

トピ内ID：1689353484

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あーぁ。

あぁ。

2010年05月22日 14:30

すいません。勝手な憶測で書きます。友だちにトピ主さんのような方がいました。わがまま放題。気分や。不機嫌になって雰囲気を悪くする。自分が一番！（自覚はしていないけれど、自分の行動が一番ただしいと信じていたで、彼氏は５年それにつきあってました。５年の月日は、彼女のわがままを増長させ、わがままが普通になりました。「ふきげんになる」も増長。勘違いが過ぎて、彼女は彼氏に一方的に別れを告げました。でも、彼氏ほど許容（＝わがままにつきあう）してくれる男性はいなく、つきあう男性男性にふられ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・アラフォーになっても、一人です。せっかく、２０歳年下の彼が好意を持ってくれていたのに、（彼もわがまま許容男です。彼女が不機嫌になっても、まぁまぁと明るく接しますし、彼女をとてもたてます。見てて泣けます。）でも、なんかしっくりこない～、たよりないのよ～と。頼りないのは、あなたでしょ？と思いますが、黙っています。多分、彼女はずっとひとりだと思います。別れるか謙虚になってください。

トピ内ID：9303414244

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あってると思いますよ

🙂

みち

2010年05月22日 14:30

離婚暦のある男性で真面目な方は、非常に慎重になって「嫌われない努力」をすると思いますよ。トピ主さんも「こんなに我儘じゃいけない」と思って改心してるんでしょう？お互い今は無理していると思いますが、段々自然になってくるのではと思います。トピ主さんのご両親が反対しているのは、トピ主さんを過大評価しているからだと思います。 >「もっと良い人が居るだろうし、貴女にはまだそういう出会いがあると思っている。」現時点で良い人がいるならともかく・・・。（よっぽどの努力をしない限り）今後は女性側の条件が悪くなるのが現実ですから。

トピ内ID：8486719739

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トピ文から感じること

sumi

2010年05月22日 14:30

彼氏さんと同年代の男性です。客観的に見てこの関係が普通かどうかというご質問ですが結婚の意志がおありということなので、その前提でいくとやや不適切な点があると感じました。 1点目はやはりお金の件。収入差を考慮した金銭負担は必要かと思いますが、あまりにもいたれりつくせりすぎないでしょうか 2点目は「浮気をしたくなったら・・・」のくだり。親が子を諭すのではないのですから、ここは「しない」「させない」という覚悟が必要だと思います年齢も収入も人生の経験値も違うのですから、依存関係が生じるのは当然のことですが結婚を前提とするならば「お二人の状況を前提とした対等な関係」を構築する必要はあるかと思います。この点で彼氏さんは許容範囲が広すぎるし、彼女さんはそれに甘えすぎかなと感じます。もしお二人のご両親がこの状況を知ったらますます反対が強くなるのは明白です。続きます

トピ内ID：4208107205

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トピ文から感じること　2

sumi

2010年05月22日 14:30

実は私も似たような状況でして、10歳年下の女性と付き合っています。前彼と私が被っていた時期があるのも同じで、色々相談に乗っていたのも同じ、彼女の性格もトピ主様にそっくりです。ただ違うのはお二人より我々のほうが知的レベルが低い（笑）所でしょうか。（お二人の文章を拝読してそう思います）確かに私は「被る」ことを許容しましたが、それは私の元へやってくる過渡期としてのものであり私との付き合いが確定した後は「被る」ことは許容しませんでした。それはパートナーとして当然のことだと思いますし、「暴れるだけ暴れさせて」というのはある意味年下男性との争いからの「逃げ」のように思えてならないのです。もう少しだけ続きます

トピ内ID：4208107205

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トピ文から感じること　3

sumi

2010年05月22日 14:30

私は彼女の父や兄になる気は毛頭ありませんので、浮気は絶対にさせませんし、そうならないように努力もします。トピ主様の文章から推察するのと、自らの彼女との経験からすると彼氏さんにはもう少し彼女さんをグイっと引っ張る力が必要なような気がします。おそらくトピ主様は、彼氏さんがやさしすぎるがために甘えすぎそうな自分が怖いのではないでしょうか暴れさせて欲しいのではなく、暴れられないようにして欲しいというのがトピ主様の本音のように思います。そういった意味での安心をトピ主様に与えることができればトピ主様もそれなりの覚悟をもってご両親の説得にあたれると思いますよ。以上長々とすいませんあくまで文章からの推察ですので、見当違いの部分があったらごめんなさい

トピ内ID：4208107205

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お互い良ければ良いんじゃないの？

2010年05月22日 14:30

ワガママか？と聞かれても、それほどでもないと思いますよ。世の中にはもっと、ワガママなタイプがいます。実は、私はそのタイプですが、互いが良ければそれで良いと思っています。あなたの書かれた部分は、当たり前に、私はしています。それ以上です、けれど、それが気にいらない相手なら、続かないでしょう。要は、人それぞれ、カップルによって違うと言うことです。

トピ内ID：0082448942

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彼にわがままになってほしいのかも？

妻づいた

2010年05月22日 15:30

私はトピ主さんと同じ歳です。ちなみに１１歳年上の夫がいます。まず、トピ主さんは我が侭ではないです。今の状況は成るべくしてなったってところでしょうか？原因は彼です。恋愛でも結婚でも“相手になにかしてあげたい”と言う想いから成り立つのではないでしょうか？今の状況では、彼が彼女に合わせてるばかりで、実は彼女は満たされていないのでは・・・？と思いました。奢ったり、浮気を許したり、全て自由にさせてるつもりで、実は窮屈？与えられすぎて、したいことや目標(結婚したいなどの気持ち)がなくなっているのかなって思いました。・他の男性知人に寿司を奢られたと言ったら拗ねられたこれが彼の本当の気持ち・姿じゃないですか？もっと彼が怒ったり、すねたり、泣いたり、人間らしさを見せてもいいんじゃないかな？それを支えてあげよう、私がどうにかしてあげようって思って、初めて成り立つのかな？と、私の経験上思いました。彼は自ら“私は年上だ”と言う態度で、彼女を押さえつけてるイメージです。

トピ内ID：7398181116

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