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    ひと
    40歳で子供が3人います。高校卒業してから友達ができません。
    親友どころか立ち話するような友達もいません。

    運よくグループに入れたとしても、歩いて移動する時にいつも一人にされたり置いてきぼりにされたりして、一人孤独感を味わっています。気が合いそうな人を見つけて勇気を出して誘ったり近づいたりしても、それっきりで誘われることはなく続きません。

    私なりに原因を考えると、話がおもしろくないことや、反応が鈍くて答えがすんなり返ってこないからかなと思います。
    鼻が悪いせいか言葉が聞き取りづらかったり、言いたいことがすぐに言葉にできないので口数が少なくなるのです。人前にでると「うまく話したい」といつも緊張しているせいか顔が暗いとかいつも怒っているみたいとかたまに言われます。
     
    こんな私でも、人を傷つけるようなことだけはしないようにすればいつか私のよさが分かってくれる人が現れると思ってきたのですが、もう疲れてしまって。
    人の悪口ばかり言ったり平気で人を傷つけたりするのに、話がおもしろいだけでいつも友達に囲まれ楽しそうにしている人を見ると自分の努力ががばかばかしくなります。

    この春より子供が中学に上がったり新たにスポーツを始めたりしたので頑張ってみたのですが「あの人つまんない」という空気がすでに流れ始めているような気がします。

    子供も大きくなって家にいないことが多くなってきたのでなおさら淋しくてもう潰れてしまいそう。
    ほんとは淋しがりやでみんなと楽しく過ごすのが大好きなのに。 

    長くて下手な文章を読んで頂いてありがとうございます。アドバイスお待ちしてます。ちなみに職場でも同じ感じです。

    トピ内ID:7417610323

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    いつも思うのですが

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    😑
    おなら
    「友達がいません」というお悩み相談のトピ主様が、
    ご結婚されていたり、お仕事をされていることが
    不思議で仕方ありません(すみません。とても失礼ですけれど)

    結婚に至るまで、義理のご家族や、もちろん伴侶ご本人とも
    様々なコミュニケーションはとれてきているわけですよね?
    仕事もしかり、です。

    なぜ、そういうことはできて、「友達がいない」ということに
    なるのでしょうか?ご結婚相手や仕事は見つけられたのに?

    横レス気味で申し訳ありません。本題の回答になりますが、
    誰だって自分自身の人生でいっぱいいっぱいだと思います。
    自分が疲れたり、気を遣いすぎる「かまってちゃん」な
    友人は誰だって欲しくないのでは?
    まずは自分が周りにどれだけ役に立てられるか?
    自分といて楽しんでもらうには何をしたらよいのかを
    考えることが大事だと思います。

    トピ内ID:9193356462

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    表面的な友達関係はいらない

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    美奈子
     年取ると、友達ってできにくくなるのは確かです。でも今さら、人の悪口や見栄の張り合いや周りから孤独に見られたくないからでくっついているような表面的な関係は、いりませんよね。

     人間は本来1人なんです。自分がしっかり確立して始めて本当に実のある楽しい有意義な友人関係が創れるのだと思います。貴女は良い方のようですから、周囲の浅い友達関係をうらやむ必要はないのでそれはやめて、時間をかけて待っていたら、きっとどこかで本当の友人がを出来ると思います。

    トピ内ID:4527225203

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    なるほど

    しおりをつける
    😉
    らいら
    なるほど、友人関係の悩みはつきものですが、全くいないのも寂しいものですね。
    しかし、何でも包み隠さず相談できる友人って、なかなか、いないと思いますよ。
    特に女性の場合、見栄を張ったり、嫉妬したり、煩わしいことが多いと思います。
    みんな、表面的に友人関係を作っている場合がほとんどです。そう思うと、友人がいなくても寂しくないのでは?

    ただ、極論ですが、社会で孤立するのは危険です。
    孤立しない為には、持ちつ持たれつの関係を築く必要があります。
    トピ主さんは、他人に甘えないタイプではないでしょうか?
    時にはピエロになって、「できない自分」をさらけ出して他人を頼ってみてはどうでしょう?
    家事で苦手なことをちょっと聞くだけでもいいのです。
    こちらが頼れば相手も頼りやすくなります。

    そして、本当に大変な時に助けてあげると、きっといい友人になれると思いますよ。

    トピ内ID:0388159859

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    どんまい、どんまい~

    しおりをつける
    🐧
    ぷち
    友達というのは、あなたの考えでは、どの程度が友達になるのでしょうか?
    普段、人とあまり話す事がなく緊張したりするのは仕方のない事だと思いますが・・人の悪口ばかり言う人が友達に囲まれてっていうのは、あなたには関係のないことだと思うので、投げやりになるのはどうかと思います。

    私の身近に、人と話すのが苦手で自分でも頑張って話しかけようと努力?している人がいます。が、話をしても人の話をきちんと聞かず最終的に私って悪くないですよね?って別の人に言う・・。被害妄想がきつい・・
    話をする妥協点を私も考えましたが、総合的に合わないと思い、今では話したそうにされてもスルーしています。

    こんな被害妄想の強い人にならないで下さい。人それぞれ、楽しいばかりの話で盛り上がっている訳ではない。空気を読んで、堂々としていれば誰かしら声かけてくれるし、たまにしゃべる相手として関わる。そこから、始まる付き合いで友達、知人になるのでは?怒って見えると言われたら、違うよ~って愛想笑い。それも、努力です。もう少し、自信をもってみて!人は人。

    トピ内ID:5685297609

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    私も。

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    😀
    さくら
    いいじゃないですか。
    私も地方に嫁に来て一人です。(30代後半)
    8歳の息子だけが唯一の話し相手ですが(笑)、いずれ巣立っていくと本当に話し相手はいません。
    さびしいとは思いますが、無理して付き合いをするとストレスにもなるし
    一人のほうがいいことも。
    私も気が合えば友達がほしいとは思いますがなかなか・・・
    私でもよければ話し相手になりますよ!

    トピ内ID:4647931854

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    わたしもいません。

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    ゆう
    お母さんの間ではよくどこへ行くにも誰かと一緒にいる人、同じメンバーで仲良し同士の井戸端会議を見かけたり・・・。
    なんかうらやましい、自分はひとりで寂しいなと思う反面、めんどくさいなと思う気持ちもあります。
    トピ主さんは本当にみんなと楽しく過ごすことが大好きですか?
    人といることは常に気を使うってことなんですよね、それが苦でない人もいるかもしれないし、苦があってでも誰かと一緒でないと…と思う人もいるのかもしれません。
    わたしも仲良くやりたいという気持ちが強すぎて裏目に出ています。
    やっぱり緊張するんですよね、気に入られようとすると。。
    仲良くなりたい気持ちはあるけど、嫌われるのが怖いから近づけないという矛盾した気持ちがあります。
    職場でもママ友でもなかなかお友達ができないということは相手を信頼していない「自分の事を好いてくれていない」と決めつけてるのかもしれません。以上の事は私についてを書いてしまったように思いますが、いろいろ自分の世界を広げていくことが第一歩だと思います。
    そのうちホントに仲良くなれる人ができるかもしれません。
    私もそうなりたいと思っています。

    トピ内ID:2590122218

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    特に問題ないのでは?

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    卒塔婆小町
    子どもが3人も居るのだから、友達居なくてもいいではないですか。

    トピ内ID:7616367367

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    実体験したことは

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    🐱
    PRB
    私はもともと内向的で、暗い人間だと思っていました。
    でも、中学生の時に、いつもニコニコ笑っているのを意識していたら、自然と周りに人が増えました。

    これ、大人になった今でも、実感します。
    上手く話したり、面白い話をするのも魅力のひとつではあると思いますが、楽しそうに相手の話を聞いてくれる人というのも、すごく大きな魅力です。

    自分の知らない話をされたら、教えてもらって、話を弾ませるのもいいですしね。

    会話を繋げようと必死になるのではなく、
    楽しい! 面白い! 興味ある!
    と感じながら、相手と交流を持ってみてはいかがでしょうか。

    それと、トピ主様ご自身が、相手を「選ぶ」のもお忘れなく。
    楽しくない人と無理して話す必要はございません。
    しがらみもなく、純粋に「友達」が欲しいのなら、自分が一緒にいて大事に思える人、認め合える人でないといけません。

    笑顔の周りには、人が寄ってきますよ!
    笑顔はタダです!(笑)
    それと、もっと自信持ってください。
    落ち込みそうになったら、
    「あの人が私に合わなかったんだわ!」
    くらいに思ったほうが楽ですよ。

    トピ内ID:2748285442

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    何をしている時が楽しいですか?

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    きぼう
     集団が得意な人と苦手な人がいます。私は「集団も平気、だけど個人が好き」娘は「集団が苦手、でも孤独は怖い」ようです。なので、時々娘にどうアドバイスすればいいか悩むのですが。
     結局自分が楽しいことを持てれば、状況は変わると思います。好きなことに没頭すれば、共通の友人ができると思います。娘には「いろんなことに興味をもって」とアドバイスしてます。もしくは相手の好きなことに興味をもってみるとか。でも、これは無理してやるようなら意味ないと思うけど。
     あと、子供を介しての関係は必ずしも続かないと思いますよ。私も子供の友人のお母さんって挨拶程度の人が多いです。参観日に群れ成しているお母さんになる必要もないですよね?友達って数じゃないですよ。
     友達って努力して作るもんじゃないと思うけどな。もしかしたら、その必死感が伝わってしまうのかも。
     とりあえず、自分の毎日を充実させることでは? 

    トピ内ID:7351315502

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    ごくふつうに

    しおりをつける
    🐤
    sunnyside
    わたしは、それなりに友達がいますし、それで満足しています。

    自分としては、ともだちになりたいと思ったら、誘ったりして、
    そこからスタートします。

    その中で、出会い別れがあり、続くものもそれなりにあるという感じです。

    深く考えないで、自分の好きなことを続けたら良いのではないでしょうか。
    きっと、友達できますよ!と思います。

    トピ内ID:2397666224

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    無理しないで☆

    しおりをつける
    😀
    光源氏
    まず、相手に対して興味を持つことから始めましょう。といきなり説教臭いので失礼ですよね


    とにかく、自分をよくみせようとするのではなくて、相手を知ろうとするといいんじゃないでしょうか?僕はあんまり口が達者な人よりも、親身に話を聞いてくれる人が好きです。


    ゆめさんは、「人の悪口ばかり言ったり平気で人を傷つけたりするのに、話がおもしろいだけで話がおもしろいだけでいつも友達に囲まれ楽しそうにしている人を見ると自分の努力ががばかばかしくなります。」と書いていますが、これはある意味ゆめさんの羨望が含まれているでしょう。


    しかし、よく考えてみてください。友達多い=孤独ではないという図式は成り立つのでしょうか。もしそのお友達が本当に人の悪口ばかり言っている人なら、本人は遅かれ早かれ孤独になるでしょう。


    だから、ゆめさんはそんな口達者な人の本心に興味をもってあげるといいのです。

    あと、奥ゆかしさと、卑屈は紙一重です。我にはしらず他を愛してみてください。それで、だいぶましになるでしょう。

    あと、孤独はある意味人を成長させます。だから大丈夫。

    トピ内ID:5110355567

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    トピ主です

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    私トピ主です。始めて投稿するのできついこと書かれたらどうしようと心配でしたが、どの方も色々な視点からアドバイスを下さって「こんな考え方でもいいんだ」と発見がたくさんありました。発想の転換ができた感じがして落ち込んだ気分を変えることができました。皆さんのアドバイスを保存して、落ち込んだ時にはまた読みます。皆さん、また相談に乗ってくださいね。ありがとうございました。

    トピ内ID:7417610323

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    おひとりさまツアー

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    ゆう
    おひとりさまツアーっていう一人参加限定の小旅行のツアーがあります。

    母が参加していましたが、みんなおひとりさまだから仲良くしやすいし、誘える友達がいなくても旅行に行けて楽しいって言ってました。

    学校とか職場より気楽に友達作りできると思いますよ!

    トピ内ID:1528254226

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    楽しいことはこれから

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    みなみ
     お友達が出来なくて寂しい気持ちよくわかります。
     私には子供はおりませんが、友達がいないというのは夢さんと同じくです。この点私の方がヘビーかもしれません。
     私とは真逆で私の70歳近い母は交際範囲がとても広く母をお手本に私は人間付き合いを遅まきながら見直してみて少し良くなって来ています。
     参考になればと書かせて頂きます。実家にいると母に四六時中お友達から電話がかかってくるのですが母がしゃべっているのは、<そうなんですか~!本当にそうですね~。まあまあ、そうなんですか~。>とお相手の話の合いの手を打ち続けてます。
     子供の頃から見ていて気が付かなかった私はバカですが、人の話には”合いの手”をテンポ良く入れるだけで相手にとっては”話し易くて魅力のある人”になれるみたいです。
     人に好かれようと無理してベラベラしゃべってしまい後で失敗することが多かった自分としては、目からうろこです。
     相手の話に内容はよく聞いていなくてもテンポよく合いの手を入れるこんな簡単なことで楽しいお仲間ができ気分よく毎日過せるそうです。
     人間関係を良くするのは意外と簡単で単純な事みたいです。

     

    トピ内ID:3559779983

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    不思議、という方へ

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    くるり
    私の場合ですが、
    普通に仕事をして、世間話もしますし、誘われれば同僚とも飲みに行きます。
    普通に結婚もしています。相手は同じように友達がいません。

    友達の定義とは、プライベートで買い物や旅行に行き、年賀状のやり取りもある。
    また、お互いの家に行き来することもあり、お互いの結婚式に呼び合う。
    ということだと私は思っています。

    決して引きこもりの社会不適合者ではないのです。
    ただ、上記の「友達」の定義に当てはまる人がいないだけなのです。

    未だに友達が一人もいないと、人間的に問題があるのではないかという風潮があるように思います。
    確かに友達はいたほうがいいですが、いないことがそんなに変でしょうか?

    トピ内ID:6885314054

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      雑感

      しおりをつける
      😑
      思うところ
      小町で、友達がいない、というトピを立てる人は、ほとんど 皆 結婚してます。
      そして仕事してる人も、婚前は仕事してた人もいます。

      ということは、基本のコミュニケーションや、人として最低限の常識はあるんですよ。
      でなけりゃ、結婚できてるわけがない。

      結婚に限らず、卒業、就職、思わぬ幸運が舞い降りた、、、など人生の転機に際して、それまでの友達をどうしてきたか、がすべてだと思います。

      ここまできてしまっては、昔の友達を呼び戻すのは無理でしょう。
      なので、これからは、たとえ自分の期待通りの反応が返ってこなくても、ひたすら私は貴女に好意をもってますよー と投げかけ続けるしかないと思います。

      トピ内ID:9365726873

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      その通りです。

      しおりをつける
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      思うところさん、その通りです。今まで友達や自分の転機の時に、自分中心だった気がします。そんな時は結局気まずくなったり疎遠になったりして「またか」と落ち込みますが、自分に原因があることも多かったと今回振り返りました。気がついてよかったし、自分のわるいところを変えるチャンスだと思ってます。ありがとうございます。

      トピ内ID:7417610323

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      心配ご無用!!!

      しおりをつける
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      rumi
      私はトピ主さんより少し若いですが
      友達は少ない方ですし、率先して友達を作ろうともしていません。
      でも全く心配していませんよ!

      「つまらない人」?いいえ全然そんなことないですよ。
      こんな面白いトピをちゃんと立てるんですから。
      私はトピ主さんとお友達になれそうだな~とか思いましたよ。

      だから心配せずに、伸び伸びしてみたらどうですか?
      何か習い事をしてみたりしてはいかが?
      そうやって立ち話したりすれば、
      外から見れば楽しそうに話しているっていっても
      結構つまらない事ばかり話してますよ。

      「楽しそう!」って夢をいだいているから意気込みすぎちゃうのかな。
      そんなに友達いても楽しいもんじゃないですよ。
      友達いない人とそんなには変わらないと思います。
      だってみんなおんなじ人間ですからね。
      そこまでの大きな差ってないですよ。

      まあ、気楽にいきましょうよ。

      トピ内ID:5586705866

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      夢さんと同じ。。。

      しおりをつける
      🐤
      mari
      夫&二人の娘を持つ兼業主婦です。
      私も、学生の頃は親しい友人が何人かいました。
      でも、元々社交的ではなかったので、結婚した頃から
      年賀状だけの付き合いになってしまい
      子育てが終わった今、つくづく友達って
      大切だなぁ・・と今までの私の思いやりのない
      付き合い方を反省しているんです。

      なので、最近は一人でバス旅行した時に知り合った
      方とか唯一のママ友との関係をこれからは大事に
      していこうと思っています。

      お近くでしたらお友達になれたのに・・・。

      トピ内ID:7024323924

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      私も友達いません。たぶん。

      しおりをつける
      🐶
      youme416
      お互いに距離をおかないと、難しいのでしょうね。
      私は精神的に自立していないので、そこが問題なのだと思います。
      昔より性格がマイナス思考ぎみのような気がするし・・・母親か夫
      と出かけるか、一人行動が多いです。

      ごめんなさい。アドバイスうまくできなくて。

      皆、同じように悩んでるのではないでしょうか?

      トピ内ID:5086084948

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      割り切りましょう。

      しおりをつける
      blank
      I.C
      友達と命。
      私だったら、命を取りたいです。
      ちょっと運が悪くても、長生きはしたい。

      友達なんて、「うるおい・花・飾り」の様なものでしょう。
      トピ主様の場合はきっと、無理して、慌てて変な友達と一緒に居ようとしてしまって、
      おかしくなったのだろうと思います。

      今すぐ友達作らないと悪い。
      沢山作らないと、悪い。・・・・
      なんて、誰からも言われてないじゃないですか!

      いない人は、その人独自のペースがあって、いいと思います。
      それが自然体であり、そういう無理はしない、自分らしくする人の方が、
      1~2年ぐらい長い期間が掛かっても、「本当の友達」は間違いなくできると思います。

      背伸びをしない本当の自分。誰だって輝いて見えるでしょう。
      仮面被ってまで友達を作りに行く事はない。

      「職場」にもいえますが、慌てて変な職場に入社をして、ぐちゃぐちゃになって、体や心まで崩すよりも、
      1~2年待機してでも、自分の納得が行く職場に入った方が、このご時世難しくてなかなかできないことですが、転職もなく、落ち着いてはたらけると思います。
      「友達」や「家」探しも同じです。続きます。

      トピ内ID:1331838066

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      「家探し」・・・つづきです。

      しおりをつける
      blank
      I.C
      その家の近所にも、見た目が怖い建物や施設がある。
      「毎日の事だから、嫌。アレが見たくないから、住みたくない。」
      と思うような。

      結局住みにくくて、その家を、手放してしまった。
      また買い直す・・

      それよりも、長い間保留にして待って、よく考えてから買った家の方が、見つかるのは遅くても、確実だと思います。

      友達はいなくても、今は、引っ越す必要がない家と仕事がちゃんとあり、生活には困らない。

      だから、それだけでも幸せと思います。
      トピ主様のペースでいていいと思います。

      トピ内ID:1331838066

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      明るいほうに、開き直る

      しおりをつける
      ルネッサンス
      こんにちは、私は、子供が二人いる主婦ですが
      確かに、子供が大きくなるに連れて、もう親とは
      一緒にいなくなって来ますよね
      寂しいのは、寂しいですよ、でも、ひとりで
      楽しめる事も沢山ありますよ、いつもなら娘と
      行ってたお買い物も、ひとりで行くと結構自由で
      お金も使わないし、楽しかったり
      寂しい寂しいと思ってても先には進めない
      それに、私、主婦になって、そんなに親しい友人も
      いないです。誘ってくれる人はいても、どうも
      合わないというか、仲良くしたい、向こうは家に
      来たがってても、おいで~って言えないような人で
      あまり、学校時代の友人と違って、深入りして何か
      あった時が、同じような年の子供のお母さんと、
      親しくしても、怖いし、友人って、何人もは必要ない
      けど、少しはいたほうがいい、笑い合える話せる人も
      いないとね、知らない事も友人から教えてもらえるなんて
      事もあるし、私は、友人がいない時、学校の廊下で気の合い
      そうな人とお話して、それからのつきあいですね
      一度、主さんも、この人とは話の波長など合うな?
      と思えば、自分から声をかければいいと思いますよ

      トピ内ID:2812010721

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