夫の兄弟を自宅に泊めたくない

レス391

（トピ主 27 ）

😨

もも

2010年05月09日 11:34

ひと

夫には弟と妹がいます。どちらも私よりも年上です。最近、妹の方が「遊びに行きたい」と言っており、悩んでいます。自宅に泊まってほしくないのです。・私が専業主婦ではない（朝8時頃から夜は22時くらいまで勤務）・私たち夫婦は夫の実家に泊めてもらったことがない（夫の両親は既に他界しており、妹が4LDKのマンションを相続したが、墓参り等に実家に行った時もホテルを取らされる）・元々話も合わないこと等が理由です。義妹も働いているのですが、一週間ほど有給をとって遊びに来るようです。飛行機も予約したとかしてないとか… 最悪、泊まらせたとしても義妹がずっと外出しているとも思えませんし、私も帰宅は22時頃。夫はもっと遅いのですが鍵を渡して「適当に過ごしておいて」とはまだ言える関係ではありません。夫の実家に行く際には必ず妹さんから「家には泊めないからね」と言われ毎回ホテルを取っています。お仏壇参りに自宅には入らせてもらうのですが、あまりいい顔はされません。お茶すら出ません。「家には泊めない」と言う人が、兄の家には「泊めて」と言うのが私には理解できず、泊めたくはないという気持ちが大きいです。ただ、兄嫁として「イヤ」という勇気もなく、夫には「私たちはホテルを取らされるのにねぇ」とは言ってみましたが「まー仕方ないよ。両親もいないし」という返事。私が家にいないことに関しては「鍵渡せばいいじゃん、他人じゃないし」という感じで、泊める方向になっています。元々、話が合うタイプではないので、一週間も家にいられると息がつまりそうで…。意地悪を言っているようで自分でもイヤなのですが、どうすればいいのでしょうか？みなさんは義理の家族とどのようにお付き合いされてますか？

トピ内ID：4972738524

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数391

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

では

エビカニ

2010年05月09日 17:36

義妹のマンションに泊めてもらえない理由は何でしょうか。ご主人から義妹さんにそれを確認してから判断すべきではないでしょうか。気を遣う、汚くしていて・・、人が来るのに慣れていない・・・こういった理由なら全く同じ理由を返すのみです。お断りするときはにっこりと。躊躇なく。さっと断っておしまい。引き下がらないようなら「うちもいつも泊めてもらえなくて残念だったのですが、ホテル利用も気を遣わなくていいですよね。」とにっこりとお返事を。泊めない事が意地悪ですか？そしたら義妹さんも毎年意地悪しているという事でしょうか？

トピ内ID：8134593257

...本文を表示

仕方なくないよ

😡

imabe

2010年05月09日 17:36

同じ対応をしたらいいだけなのに、どうして悩むのでしょ。「あなたと同じく、家には泊めないから」とホテルを取ってもらいましょう。ずうずうしいにも程がある。トピ主が強く出ないとつけこまれますよ。１度ですむわけないし。ウィークリーマンションでも紹介したら？「滞在中、一度は外食ご一緒しましょう。」だけでいいと思う。もちろんご主人から伝えてもらってください。

トピ内ID：8919485605

...本文を表示

絶対にありえません

🐱

千春

2010年05月09日 17:36

ご主人どうかしてますね、他人（別世帯を持つ妹なんて他人です）に鍵をわたす？誰もいない自宅を自由にさせる？私ならぶち切れます！共働きで自宅には22時頃しか帰宅できませんので、宿泊していただくことは不可能です、どうぞホテルへと伝えて終わりにしましょうもちろん伝えるのはご主人。ご主人の考えをどう変えるかというのは、多分同じよなレスが山ほど着くと思いますので、それをご主人に見せましょう

トピ内ID：1754346603

...本文を表示

あのー

すけさん

2010年05月09日 17:36

貴方が嫌ならはっきりと嫌だと主張したらいいのでは？旦那さんには嫌だと言えるでしょう？何を曖昧な言い方してるのでしょうか。旦那さんには旦那さんの意思がありますから妹を泊めてあげるのは（自分たちが妹宅へ泊めてもらえなくても）かまわないということです。なら後はトピ主さんの意思次第です。少なくとも旦那さんを味方につけないとトピ主さんは厳しい立場になります。曖昧な言葉でごまかさないではっきり言って旦那さんを説得しましょう。「察して」というのは他人にとってはわからないものですよ。それと、自分の希望を通したいというなら悪者になりたくないという考えは捨てましょう。恨まれても譲れないところは主張しないと自分の希望など通らないです。ま、妹さんの意図はわかりやすいですよ。自分の家には泊めたくない。他人の家にはお金がかからないように泊めてほしい。実に明快な主張です。相手にどう思われようが自分の主張をはっきり言ってますよね？トピ主さんはなぜそれをしないのでしょうか？同じことを求める分には全然問題はないです。一度認めたら以後は泊めさせない理由がなくなりますよ？

トピ内ID：1244231995

...本文を表示

鍵は絶対渡したくないですよね

aya

2010年05月09日 17:36

トピ主さんと義妹さんの間には信頼関係が全くないですよね。その状態で、鍵を渡してしまう事に凄く不安を感じました。勿論旦那様とは信頼関係があるので、鍵を渡すのに不安を感じないのでしょうね。私なら、朝８時～夜２２時まで外出する事を条件にお泊まりをさせると思います。鍵を渡したりはしないでしょうね。トピ主さんは多分優しい人なので、ハッキリ言えないのかも知れません。でも、自分の部屋には入れたくないけど、他人の家には鍵を預かって勝手に出入りしたい…義妹さんのこの主張は私だったら受け入れられません。キッパリと「義妹さんは家にも碌に入れてくれないのに、私達の家には鍵を勝手に使って自由に出入りしたいって…凄く自分勝手な人なのね。義妹さんと貴方は兄妹で信頼感もある。私と義妹さんの間には信頼感は無い。今までの経緯で義妹さんは私を拒否した…。今回私が拒否するって考えもつかない傲慢さが嫌です。」これ位言っちゃっても良いかも知れないよ。因みに、我が家は実両親も義両親も兄弟姉妹全員…私達夫婦がいない時に、鍵を預かって入り込みたい…こういう図々しい主張をする人は全然いないです。

トピ内ID：6508920889

...本文を表示

はっきり伝えるしかないと思う

☂

ニコール

2010年05月09日 17:36

お気持ちわかります。自分は泊めないのになぜ自分が泊まることを要求するのかその神経がわかりません。本当に宿泊してほしくないなら、ご自分で｢いらしてもかまいませんが、宿泊は無しにしてください。ホテルは予約しておきます」と告げるしかないと思います。旦那様にまずご自分の気持ちを伝えて同意してもらう必要はありますね。旦那様から伝えてもらうのがベストですが、本文の状況では難しいようですね。義理妹さんへの対応は最初が肝心だと思います。1度泊めると次の訪問時や他の兄弟の宿泊要請を断りにくくなります。私も夫の甥が｢叔父さんの家に泊まらせてほしい」と言ったので、義父母、義兄姉の前で｢申し訳ないけれど、我が家は人を宿泊させないので無理です。ごめんなさい」とはっきり言いました。主人は慌てて｢ホテルとってやるよ」とフォローしていました。言いたくないことでしたが、その後に甥姪が遊びに来るストレスやそれが原因となるいざこざを考えたら言ってよかったと思います。もちろん私の両親等も宿泊したことはありません。ただ｢家族」｢長男の嫁」という概念に逆らえない状況であればこの対応は無理と思います。申し訳ありません。

トピ内ID：6905565841

...本文を表示

ホテルをとりましょう

💔

かたこりこり

2010年05月09日 21:00

兄弟でも「他人」です。カギを渡すなんでとんでもない。目には目を、でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7047699777

...本文を表示

お断り

noa

2010年05月09日 21:00

だって義妹は「泊めないからね」と言うのでしょう？なんでトピ主さんだけが泊めないといけないのですか？泊める必要全くなしです。どうしても来たいならホテルをとってもらえばいいのでは。

トピ内ID：1089444345

...本文を表示

トピ主です１

😨

ももトピ主

2010年05月09日 21:00

レスありがとうございます。皆様のレスを拝見する前に、夫に言ってみました。「私たちは毎回ホテルに泊まっているし、仕事も遅いし、妹さんが来てるからと言って早くは帰ってこられないからホテルを取ってくれないかなぁ」と。夫は「この家があるのに何で？ホテルを取らせるならばお金もかかるしもったいない。布団もあるし」とのこと。私は「朝は早いし、その時間に妹さんを起こすのもかわいそうだし」と言ってみましたが夫は「泊めたくないんだな」「お前の両親が来たときも泊めないぞ」と。。。夫は怒ってしまいました。今は休戦状態です。怒りの時に長く話しても意味がないと思ったので… 妹さんがどうして私たちを泊めないのかは理由ははっきり聞いたことはありません。夫も妹さんには気をつかっているので実家に行く時は「ホテル」前提です。弟さんの方（夫→弟→妹の年齢です）はしょっちゅう妹さんの家に行っているようです。今は「実家」が妹さんの家になっているので。家はすごく綺麗なので、掃除が面倒とかそういうのではなさそうで他人である私がいるのが気に入らないのだと思います。

トピ内ID：4972738524

...本文を表示

何しにくるの？

😠

ゆーり

2010年05月10日 11:10

そもそも仕事を休んでまで、一週間も何しにくるんですかね？だって、トピ主さん宅―お兄さんと義理姉さんは二人とも働いていて、平日は家に居ないことを知っているんでしょ？てことは、お兄さんのところに遊びに行く、のではなく、滞在拠点にしてフラフラ出歩くためにホテル代を浮かせるのが目的ですよね？義妹さんは自分が在宅でも、トピ主さん夫婦を家に泊めないんですよね。それなのに自分は兄夫婦の留守宅に自由に出入り…非常識ですよ。お互いに信頼関係を築いていないのに、留守宅の鍵なんて預けられません。一週間もの滞在理由キチンと確認して、改めてお断りした方が良いと思います。留守宅に勝手に他人を連れ込まれる恐れもありますからね。

トピ内ID：2703588673

...本文を表示

イライラするなぁ…

😠

明日は義母と旅行

2010年05月10日 11:10

申し訳ナイけど、トピ主さんにイライラします。嫌なもんは嫌とハッキリ主張して！！誰が聞いても｢ハァ？何でこっちばっかり！｣て思うような事言われてるんですから、せめて旦那さんには伝えて下さい。てか…おかしいやん…。自分勝手すぎるやろ！！！私なら、妹達に嫌われてもいいから断る。

トピ内ID：0876360509

...本文を表示

じゃあなぜ義妹さんは泊めてくれないの？

🐤

パニャコ

2010年05月10日 10:01

うちの両親は気持ちよく泊めてくれる。でも義妹はホテルに泊まってくれって言うよね。なぜ向こうは泊めてくれないのに私達は泊めてあげないといけないの？はっきり言って持ちつ持たれつならいいけど、持ってばっかりの関係はストレスが溜まる。はっきり言わせてもらうけど泊めたくない。私の両親が来たときにもホテルに泊まってもらうから。・・・と、私なら言います。ご主人みたいなタイプってはっきりきっぱり言わずに言葉をにごしてると余計に怒っちゃいますよ。自分は嫌だけど、人にはして欲しいという義妹さんははっきり言ってわがままで厚かましいです。そして子供ですね。何ならこのトピをご主人に見せてみてはいかがですか？

トピ内ID：1344182901

...本文を表示

家の中を勝手に見られそうで嫌だ

😀

あまみ

2010年05月10日 11:10

私だったら嫌だなぁ。居ない間に家じゅうを見て回られそうで仕事が手に付かないですよ。思い切って電話して、「ホテル取って下さいね～」と言ってみたら？旦那さんは、トピ主さんのご実家に一緒に泊まったりするんですか？ (ご両親を泊めないって言うから。自分が泊めて貰ってるなら言える義理じゃないと思って。) 旦那さん、自分は実家なのに泊めて貰えないのに、妹は泊めようと思うなんて変なの。今度から帰省は旦那さんだけにしてもらっては！？

トピ内ID：0634496485

...本文を表示

ご主人が酷い

ストレート

2010年05月10日 11:10

申し訳ないのですが、思い遣りの無いご主人とご結婚されましたね。妹に対し、貴女の両親を引き合いに出すところは、お子様です。本当に愛していますか？お主人にこのメールを見せてください。そして貴女と一緒に人生を築いて行く気が本当にあるのか、自分の実家の家族にキチンと対処していく気があるのか、本音で話をしてみてください。このままの貴女の結婚生活は、もっと嫌なことが出てくるように危惧します。今、この時点でご主人の人柄がはっきりと駄目だと判るなら、まだ不幸中の幸いです。貴女自身の人生を生きてください。

トピ内ID：0003254850

...本文を表示

お兄ちゃんだから？

🐱

ふふ

2010年05月10日 11:10

妹にいい格好したいから、断れないんでしょうね～。良いアドバイスは思い浮かびませんが、私だったら旦那さんと凄く険悪になっても嫌なことは嫌と知っといてもらうかな。ちなみに交換条件みたいに「お前の両親を泊らせないぞ」なんて脅されたら、ぶち切れしますよ！聞き入れて貰えないなら、直接、義妹さん本人に言っちゃうかもしれません。たぶん賢くないやり方ですが…。それでも来るなら、好きにして貰うかな。見られたくないもの、触られたくないもの（貴重品等）は実家に全部避難させて、後は野となれ、山となれ。もちろん、接待は一切しません。嫌がってんの知っててよく来たな～と冷めた目で思うでしょうね。義妹さんが自宅に泊らせない理由って何なんでしょうね？自宅を実家扱いされて、兄弟夫婦の出入りが当たり前になったら嫌だから？兄弟以外は気を使うから？単に散らかっているから？もしかしたら、旦那さんは妹さんに何か負い目があるのかもしれませんね。仏壇は妹さんが抱えているみたいですし。

トピ内ID：3570045175

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

何か問題が？

すけさん

2010年05月10日 11:10

レスを見ました。旦那さんの言われることはもっともなのでは？奇麗事を言ってもトピ主さんが旦那さんの妹さんを泊めたくないのは事実でしょう。泊めたくないなら正直に言いましょうよ。泊めるほど義理の妹さんが好きではないって。自分の希望を通したいならそうしないと始まらないですよ。その妹さんを泊めるのを拒否したら旦那さんがトピ主さんの両親が来たときも泊めないというのもごく当たり前の主張だと思います。まあ妥協点は両親だけはどちらの親でも泊めるという折衷案はアリだと思いますけどね。まさかと思いますが、自分の泊めたくない人は泊めたくなく、泊めさせたい人は泊めたいなどという身勝手を主張するつもりだったんですか？身内を泊めないなら誰であろうが泊めないとしないと筋が通りませんよ。旦那さんの意図は簡潔で身内であれば受け入れるということでしょう。それ自体は文句を言う筋合いはありません。自分の主張を通すならそれなりの代償を受けるのはごく自然のことです。あと、旦那さんとの間の意見の相違の問題は妹さんがトピ主さん一家を泊める泊めないは全く関係ないのを自覚してください。

トピ内ID：1244231995

...本文を表示

１週間は長いですね…

でん

2010年05月10日 12:35

私の場合、義母ですが、３週間、泊りに来ました。私は在宅で仕事をしているということもあり、本当に息が詰まりました。仕事でちょっと一息、と思っても義母がいる…１週間も過ぎるころには心の中でカウントダウンをする状態。結果…　それまで大好きだった義母が嫌いになりました。義母は本当にいい人です。こんな義母で私は本当に幸運だ、と思っていたにもかかわらず。（その後、数年かけてまた好きになりましたけど）。とぴ主さんも夜10時にやっと帰宅しても義妹さんがいては落ち着かないでしょう。ご主人に、「１泊２泊ならまだしも１週間は長い。こういうことをきっかけに義理の仲は悪くなるものだ。長い目で見たらホテルに泊まってもらったほうがいい」という方向で話してみては。でも「お前の両親も泊めないぞ」って変ですね。とぴ主さんのご実家では泊らせてもらってるんですよね？　だったら比べる対象が違いますね。

トピ内ID：0409299134

...本文を表示

簡単です

世の中不公平

2010年05月10日 12:35

災難に有ったとおもって　一日思い切り大掃除をして、　沢山の小さなカギを買います。　トピさんの私物の入っている引き出しなどは　全て鍵を掛け　開けられないようにします。　出来るかな？　朝は起こす必要なし、　義妹が居ても毎日の生活に変化を持たせない。　帰宅が遅かったら　遅くする。残業があったらついでにそれも　率先して引き受ける。　それによって　相手と顔を合わす時間が減る。買い物などの観光には同行しない。　会社がありますから。　休日は掃除ですね、ですから一切歓迎儀式はご主人にさせる。　そして　言いましょう「私の家族が来た時は私が引き受けます」状況から逃げられない時は、それに　呑まれないように、相手と一緒の部屋に居ないように努力するだけです。嫌われないように、とか　良い人でいたい　という感情は投げ捨てる。　悪女になる。丁度　義妹さんのように。　　

トピ内ID：7269429240

...本文を表示

はっきり言えばいいですよ

🐱

みんく

2010年05月10日 12:35

ご主人には「自分はあなたは泊めたくない。でも、私はあなたの家に泊まりたい。これは通用しないよ」とハッキリ言いましょうよ。「お前の親も泊めない」と言われたら「私の親は親の自宅に私たちを泊めてくれます。ならば、私たちも親が泊まりたいと言ったら泊めるのが筋です」と。ご主人は妹が図々しく我儘なのは承知しているんですよ。だから怒るんです。怒ってごまかそうとしているんですよ。それに乗っかってはダメ。ご主人が怒っても聞こえないふりで上記のことを繰り返しましょうよ。もしかしたら「それなら、俺はお前の実家には泊まらない。だから、俺もお前の親は泊めない」などとバカなことを言いだすかもしれません。そしたら、「平行線のままだし、第三者を入れて話し合おうか。私は親と友人に同席してもらうわ。あなたは誰を呼ぶ？」と聞いてみてもいいかもしれません。私の夫も、私とだけ話すとめちゃくちゃなことを言いだしたものですが第三者の同席を提案すると「どうせ、俺が悪いんだよ」と言って引きさがりました。いろいろ試してみてください。

トピ内ID：6204994302

...本文を表示

トピ主さん頑張れ

🙂

アリス

2010年05月10日 14:03

＞「泊めたくないんだな」「ええそうよ、だって私達は1度も泊めて貰った事ないし、いつもお金を払ってホテルに泊まってるんだもの。なのになんでうちだけ泊めなきゃいけないの？そういうのを世間では不公平っていうのよ。それか宿泊費を出してくれるっていうなら泊めてやってもいいわよ」＞「お前の両親が来たときも泊めないぞ」「ええいいわよ、その代わりあなたの妹も泊めないわよ。あなたが私の親を泊めないというなら、私もあなたの妹を泊めないと言っても許されるわよね。この家の住人はあなただけじゃないんだもの、私の意見や意志だって尊重されて当然よ。何か異論は？」私だったら間違いなく上のように言いますね。これでも私は夫から「口喧嘩ではアリス（私）には勝てない」と言われているので、説得力があると思うのですが・・・。布団がどうとか仕事も遅いとか言い訳してないで、ハッキリと「泊めたくない」という意志を示さないと強行突破されますよ。または「彼女が私を家に入れたくないのは私が他人だからよね。だったら私にとっても彼女は他人だもの、家に入れたくないわ」と言ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：5860436879

...本文を表示

変な人たち

🐱

hen

2010年05月10日 14:03

こういうのってお互い様だと思うのですよね。だから自分はしないことを人にして欲しいと言う義妹様の気持ちがわかりません。あつかましいですよね。直接メールしてみればいいのでは？私たちは一度も泊めていただいた事はありません。なのにうちに泊まりたいというのは何故ですか？私は仕事で家にいないのでその間自由に出入りされるのにはものすごく抵抗ありますって。それから自分がいない間人を入れるというのは危険です。ものやお金がなくなったら？なにか壊されたり汚されたりしたら？一層溝が深まりますよね。旦那さんも、おかしいです。あなたの両親は里帰りした時泊めてくれるんでしょう？じゃあ妻の親を泊めたくないと言うのも関係ない話です。自分達が行く時ホテル代を払うのは何とも思わないのかな？？？普通に話してわかってくれない夫を持つと大変ですね。妻＜＜妹なんですか？

トピ内ID：6230754372

...本文を表示

話し合うしかない

ねね

2010年05月10日 14:03

みなさんが言うように、「義妹さんの家に泊まらないので、いつもホテルだったはず。どうして義妹さんは今回泊まるの？」と聞くべきです。怒りだすようなら、「次回は義妹さんの家に泊めてもらえるのか？」とご主人に約束しておくべきです。自分は泊めてもらえないのに泊めてって、絶対変ですよ。万が一だけど、義妹さんも歳とって「親戚だし仲良くしておくべきだよね」とか思ったかもしれないし？人の気持ちは変わるものですし、聞いておくべきですよ。今後泊めるつもりなのかもしれませんよね。友好な義姉妹になれるチャンスなのかもしれないしね、、？？（トピ主さんは驚くかもしれないけど？）そう言う前提で、旦那さんに話してみましょう。

トピ内ID：7306871752

...本文を表示

回りくどいなぁ～

takoko

2010年05月10日 14:03

義妹はストレートに「家には泊めないからね」だけで通しているのだから、こちらも「同じく家には泊めないから」とだけ言えばいいのです。兄嫁としてってなんですか？嫁としての責任とか立場とか気にしてるのなら、ご主人の方針に従い我慢して受け入れるしかないでしょう。どんな回りくどい理由を並べても泊めないことを押し通すなら、義妹さんとの間にわだかまりが残るのは必須ですよ。＞意地悪を言っているようで自分でもイヤなのですがって…こちらには相当の理由があっても、相手には意地悪と取られることは覚悟しないと。直接義妹さんと話すほうが早い気がします。

トピ内ID：7453732723

...本文を表示

主さんは意地悪じゃないですよ

こまち

2010年05月10日 15:06

弟を泊めて、兄一家は泊めないんでしょう？なぜなのか、わかりますか？なにかあったのかなと思いましたが。でも、ご主人の発言もひどいですよね。妻の両親を泊めないぞ発言。主さん実家に夫婦で泊まったことはないんですか。あるなら、大人の発言とは思えないです。せめて、一泊にしてもらったらいいんじゃないですか。朝から晩まで不在なのを理由にして。あとは、墓参りの時は自分たちはホテルを取っていることをチクリといってあげたらいいとおもいます。そのせいで、ご夫婦の仲が悪くなるのも心配です。もんもんと過ごすよりも、この先もお墓参りのときはホテルに泊まらされるのか妹にきいてみたら？ご主人じゃ、頼りにならないみたいですけど。ご主人の前で貴方が聞くのはだめかなあ。こじれちゃうかなあ。こんな問題で離婚まで発展したらいやだけど。一週間は長いですよ。嫌いな人なんだから。夕ご飯はどうするんでしょう。主さんが作るの？朝も？気の利く人だったら、妹が早起きして朝食作りますよ。上げ膳据え膳でしょうか。もしかして、ご主人が有給取って、面倒見たりして。まさかですよね。

トピ内ID：2795821500

...本文を表示

泊めない

みかん

2010年05月10日 15:06

義妹は主を泊めない。ならばこっちも泊めない。意地でも泊めません。情抜きで簡単な理屈です。義妹も自分が「泊まり拒否」してるのに、しゃあしゃあとその当事者相手によく「泊めろ」と言えるのが不思議。客観性ゼロ？それかなめられてるんですよ。兄夫婦ともども。兄（夫）はそれに気付かない。自分が受けてる仕打ち（ホテルに泊まる）をすっかり忘れて妻を悪者に。例えば主さんの両親が泊めてくれない人なら、夫が言うことも理屈あり。だけど、そうでないなら、夫の理屈は通らず。「身内を泊めないなどという理屈は通らないので義妹を泊めないなら主さんの両親も泊めない」と言ってる人もいるけど、それなら義妹は主さん夫婦を無条件に泊めないといけないはず。義妹だけは「泊めないでいい」という理屈は通らない。義妹は主夫婦を泊めない。だから、主夫婦も泊めない。主両親は主夫婦を泊める（と思う）ので、主夫婦も両親を泊める。別個の話し。「義妹は私達を拒否するのに、なんで義妹はうちに泊ろうとするのか。理屈が合わない」とびしっと言えば？義妹にも「じゃ、今度泊めてくれる？と言えばいいです。

トピ内ID：5175403051

...本文を表示

自分も泊めて貰う

🐱

うさぎ丸☆

2010年05月10日 16:11

義妹さんにメールで「ホテルとらないの？　なら、次回からは私もあなたの家に堂々と泊まりま～す。　お互い様だからね～。」って送ってみたら？

トピ内ID：4477929558

...本文を表示

言い訳が欲しい

✨

ナンチキン

2010年05月10日 16:48

今までは、他人のももさんを泊める理由が無かった。でも、ももさんは私をマンションに招待して、歓迎して、泊めてくれた。私は、とても嬉しかった。今度は私がももさんを招待して、歓迎するので、是非泊まりに来てね。って、感じかも知んないですが。

トピ内ID：1697092186

...本文を表示

はっきり言ってしまえば？

いやだなぁ

2010年05月10日 16:48

私なら、＞「泊めたくないんだな」「お前の両親が来たときも泊めないぞ」と言われた時点で、「別に泊めなくていいよ。だから妹さんにもホテルとってもらって。それならいいんでしょ？　それと、私から妹さんにホテル取るように言っておくから、私の両親が泊まりに来ようとしたら自分でホテル取るように連絡してね。　それなら同じ条件だもんいいでしょ？」と言ってしまいます。ちなみに夫が「親と兄弟は違うだろう。そんなのは間違ってる。」というのであれば上げ足を取って「じゃあ、妹を泊めないことと、親を泊めないことは全く関係のないことじゃないの？」と返しますよ。大人げないですが、働いてるのに奥様からすれば他人が長い時間家にいるのは嫌です。頑張って反抗しましょう！！

トピ内ID：6616461120

...本文を表示

簡単な話です

う～ん

2010年05月10日 16:48

好くしていただいた方には、こちらも喜んでさせていただく邪魔者扱いした方には、こちらも同じ態度をさせていただく

トピ内ID：3597857228

...本文を表示

すけさんへ

はぁ？

2010年05月10日 17:22

＞あと、旦那さんとの間の意見の相違の問題は妹さんがトピ主さん一家を泊める泊めないは全く関係ないのを自覚してください。ということは＞その妹さんを泊めるのを拒否したら旦那さんがトピ主さんの両親が来たときも泊めないというのもごく当たり前の主張だと思います。てのも関係ないことですよね。今は妹を泊めるかどうかの話にトピ主の親は関係ありませんので、そんなこと言いだしたら話の筋が通りません。トピ主さんは、妹のこれまでの行動を踏まえた上、仲良くできない、泊らせられないと言っているだけ。そこに何もしてないトピ主両親の話を出してくるのがおかしいのです。どっちかと言えば、妹が泊らせないというのは当事者なので関係のあること、ここに両親が入ってくるのは全く関係のないことなのではないでしょうか？そういう男性たまにいますよね。子供のまま大人になっちゃったんだなって思います。

トピ内ID：6616461120

...本文を表示