あなただったらどう思いますか？（帰省）

レス26

（トピ主 3 ）

☂

こまこ

2011年08月01日 17:24

ひと

私達家族・夫・妻（私）・娘（１歳８ヶ月）地方にて社宅住まい。義妹家族・夫・義妹（主人の妹）・甥（１２歳・私立中学受験予定）都市部にて一戸建て住まい。義父・私達夫婦の自宅近くにて施設入居（認知症）義母は他界。以前は都市部に全員近所で暮らしていました。私の実家も同じ都市部です。夫の転勤で地方に来た時、義父の施設も近くが良いと一緒に移りました。お正月・夏休みは義妹宅に全員で集まり、２～３泊します。その間、義妹は食事等全て１人でします。（手伝いは拒否）帰りには飛行機代と娘におもちゃを買ってやってと５～８万渡されます。（拒否しても荷物に忍ばせられます）今年の夏休み、休みの予定が合わないのと、甥っ子が受験生で、時期的に義妹の仕事も忙しく、義妹の夫は元々激務なので無しにしないかと提案がありました。私はいつもお世話になるのは申し訳なく、今回は無しにして、今後は近くのビジネスホテルにしようと夫に提案しました。私の実家は狭いアパートで泊まれません。しかし、夫は「妹達が仕事でも、泊まる場所だけ提供して欲しい。何も世話しなくて良いから。勝手に泊まって勝手に帰るから頼むよ」と連絡していたのです。義妹は「少し待って。考えさせて」とだけ言っていたそうです。金銭的にも援助してもらったり（義父の施設費も７：３）娘も可愛がってくれ、私にも「義姉さんは育児で疲れとるけん休んでて」と気を遣う優しい義妹の提案です。今夏は遠慮すべきですよね？今後もこの甘えた状況を変えるべきなんです。夫は兄妹だから遠慮なんかいらん！と譲りません。夫を説得するために、このトピを見せます。私の意見より客観的な意見のほうが身に沁みるでしょう。ご意見お願いします。

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旦那さんは非常識

😠

ぽちっと♂

2011年08月01日 22:50

あなたも一緒に非常識にならないでください。夫を叱りつけてでも辞めさせてください。

トピ内ID：0344456493

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親しき仲にも礼儀あり

🍴

ポテト

2011年08月01日 23:29

みんなで集まれないのになんで帰るんですか？あっち（都市部）にいる友達と会いたいからとか？？妻（トピ主さん）の実家に行くため？いずれにしても、今回は自前で行くべき・・・いや今後もずっとそうすべき。ご主人、もちろん社会人なんですよね？？信じられません・・・。

トピ内ID：8486525209

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トピ主さん派

桃食べたい

2011年08月01日 23:29

旦那さんは、今まで散々甘えてお世話になってきたのに、妹宅の事情も「妹だから」という理由で考慮できないんでしょうか？「兄」のくせに器が小さいですね。トピ主さんの提案通り、ホテルを利用された方がいいと思います。旦那さんは迎える側の気持ちが全く分かっていません。仮に「勝手に泊まって勝手に帰る」だとしても、トピ主家族の布団やタオルを準備しなければいけないし、食事は？元からキッチンには他人を入れない妹さんなのに、今回も来られたら結局用意してあげなきゃいけなくなるでしょう。何もしない、してもらうばっかりの兄だからこそホスト側の手間が分からないんです。しかもあちらの方が金銭的に余裕があるからとはいえ足代まで…妹さんは兄に尽くしすぎじゃないですか？感心します。トピ主さんも一緒になって甘えてきたのだから、義妹さんには今回から遠慮する旨を伝えて、旦那さんをしっかり説得しましょう。頑張ってください。

トピ内ID：8602136967

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兄妹でも別世帯

おばさん

2011年08月02日 10:01

何の遠慮もいらないという考えは改めて下さい。無しにしないかと受け入れ側が言っているんだから無しにすればいいんです。一家族宿泊させる側の世話の大変さは、男性には想像もつかないのでしょうか。何でも母親がやって当たり前の家庭だったのでしょう。だから妹もやって当たり前。じゃあ、お客様のおもてなしを自分でやってみろ、と言われたら「男だから」と逃げるのでしょうか。妹にも配偶者がいて家庭があります。妹さんには夫と子供が最優先すべき家族なんです。兄が妹の家庭の平和を乱さないで下さいね。

トピ内ID：2838652321

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「妹」じゃなくて「甥」です

レモンパイ

2011年08月02日 11:13

ご主人は「兄妹だから遠慮はいらない」そうですが、遠慮する相手はそもそも「妹」ではなく「受験生の甥」です。「妹」の都合じゃないんです。「甥」の都合です。誰しも受験生の時には周りの大人に気をつかってもらっているはずです。親や兄弟だけでなく、いろんな大人がそれぞれ受験生に気配りしていたと思います。勉強で頭いっぱいの受験生本人には気づかれなかっただけで。でも、受験のあと自然と「してもらったこと」に気がつくから、自分が大人になったときに子供の受験に配慮してあげるんじゃないの？歴史は繰り返す、みたいに「世の中のサイクル」です。受験生に配慮しないなんて、あまりに器が小さすぎますよ！目上の人間の目線を持っていないということです。ご主人の時代は男性社会でよけいに男受験生は大事にされてたはずだから、その経験を甥っこに継承してほしいなあ。男をみせてほしいというか。それから義妹さんへ電話をいれ「夫婦で一致した意見をだして改めてお電話します」と知らせたほうがいいです。一致してないんだから。

トピ内ID：2982823492

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辛口です

🐱

なな

2011年08月02日 11:13

旦那様最低ですね。兄妹でも結婚して家庭をもったら遠慮するのが普通です。義弟に気を使うから泊まりたくないと言ってみては？最終手段で、貴方と子供だけホテルをとって、旦那様だけ泊まりに行かせたら？旦那様は、義弟の存在を完全に無視してますよね～妹の家の主は義弟なのにね。義弟も妻の兄家族が毎年押しかけてきて、ゆっくりできなくて可愛そう。頑張って説得してください。

トピ内ID：8043665316

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ご主人、ヘン！！

😠

小黒猿

2011年08月02日 11:13

> 無しにしないかと提案がありました。　↑↑ これ、義妹参加らの『提案』なのですね？「今年は遠慮してくれ」と、言っているのに、「兄妹だから遠慮なんかいらん！」なんて、年長者とは思えない、ひどい発想です。遠慮は要らないけど、「目上」の「配慮」が無いと、「恥ずかしい」と思いますよ？「遠慮」じゃなくてね。以上、46歳、♂の意見です。

トピ内ID：5949047954

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遠慮します

ゆり

2011年08月02日 12:58

場所だけ提供って、簡単に聞こえるけど、泊めるほうはすご～く気を遣いますよね。遠慮しますよ、それは。

トピ内ID：4506625610

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ご主人非常識！

にもにも

2011年08月02日 15:11

非常識極まりないですね。いくら兄妹でも今までやっていたことも非常識です。というか何で旦那さんのお父さんを連れていくわけではないのに妹さんの家に宿泊するんですか？そして足代まで妹に出させるとは… しっかり別の形で同等の金額を返しているんですよね？それとも舅さんの施設費用は全て主さん夫婦が負担してるんでしょうか？そうでなければ兄が妹にたかってるとしか思えない。そして今回も… 甥っ子さん、受験の年の夏休みですよ？お母さんである妹さんは働いてる上に、息子さんの受験勉強のフォローして、それにまだ負担かけさせるんですか？旦那さんは受験というものをやったことないんですかね？しっかりキッチリされてる妹さんだから、来客をほっておけるわけないじゃないですか!!宿と食事を提供している人から断りの申し出があるのだから遠慮するのが当たり前。いや～、今まで妹さんが兄夫婦を嫌がってないのはホントに出来た方なんでしょうね… それに比べ主さん、旦那さんの言いなりで、あなたも非常識人間の仲間ですよ……

トピ内ID：3407463276

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想像力の欠如

💋

あめちゃん

2011年08月02日 16:04

他の人も言っているけど人を泊めるのって大変なんですよね。一回、自分の上司や先輩を社宅に３日ぐらい泊めてみたら？　お布団からタオル、朝ごはんなど準備は全部自分でしてみれば？　大変さが分かりますよ、きっと。

トピ内ID：3939679216

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できた妹さんですね

🐱

れま

2011年08月02日 16:04

なんてよくできた妹さんかと思いました。主さんにも良くしてくれるようだし。それにひきかえ兄は・・・こういう問題は、妹さんだけの考えではなく、妹さんのご主人の意向も入っているだろう、と考えるべきです。何か理由があって断っているはずなのです。それを考えられないのでしょうか？ただ、兄妹というだけで、ずかずか入っていっていいのでしょうか？申し訳ありませんが、そうとう無遠慮で配慮に欠けるご主人です。ちょっと開いた口が塞がりませんでした。ご主人が「寝るとこだけ提供して？」って気持ちを普段持つのは理解できます。でもそれは、相手が断ってきた場合は、絶対言ってはいけません。いくら兄弟でも。ご主人が弟で、妹さんがお姉さんになってますね。

トピ内ID：1547927728

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素晴らしい義妹さまですね。

ちいまま

2011年08月02日 16:04

　末永く、親密にお付き合いしていきたい、素晴らしい義妹様ですね。ぜひ、今年は遠慮してあげて下さい。当方　中二の娘がいますが、受験生でなくとも、夏は多忙です。落ち着いて勉強させたいです。　こんな素敵な方々に嫌われたくないですよね？

トピ内ID：9338589837

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ご主人は自己中

❤

凜

2011年08月03日 17:52

いきなり、他人様のご主人に失礼しました。 >兄妹だから遠慮なんかいらん今年の夏は遠慮は要らないとかの問題ではないでしょうに・・・受験生を抱えているお宅は皆大変そうです。まず本人のことを考えてあげないと・・・何もしなくてもいいといったって、そんなに気の利く義妹さんが何もしないでボーっとしてるわけないです。仮にご飯を一切作らないとしても、布団を干したり、帰った後の片付けはありますもん・・・きてくれるのが嬉しくて張り切っちゃう妹さんなのかもしれないし、皆で受験生を囲んでピリピリする必要はないかもしれないけど、今年くらいは遠慮した方が良いのでは？

トピ内ID：6380570945

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義妹夫婦の家です

本気？

2011年08月04日 11:28

義妹さん御夫婦の家であり、トピ主さん御夫婦の家ではありません。実の兄弟であっても、独身一人暮らしであったとしても、「遠慮はいらん」とは思いません。旦那さんは逆の立場だったら喜んで受け入れるのでしょうか？自宅ではない以上、相手の都合に合わせるのは当然ではないでしょうか？義妹さんが「考えさせて」と言うのはかなり相手に無理な要求をしてしまっているように受け取れます。何の問題もなければ「いいよ」って言うだけですから。トピ主さん夫婦にそれを見せるかどうかはわかりませんが、義妹さん御夫婦内でもめごとになっている可能性はありませんか？旦那さんは自分の妹さんをそんなに悪者にしたいのでしょうか？遠慮すべきと考えます。そもそも「お正月・夏休みは義妹宅に全員で集まり、２～３泊します」をどう思っているのでしょうね、特に義妹さんの旦那さんが。 (義妹さんも毎回大変でしょうし) これまでも(少なくとも御主人は)遠慮不要で泊まって来てるんでよね。本当は毎回はきつかったということはありませんか？

トピ内ID：9087104631

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トピ主です。

☂

こまこトピ主

2011年08月07日 16:34

たくさんのご意見、ありがとうございます。プリントして夫に突き付けました。「義妹家族に頼り切りでは、兄としてあなたの立場はなくなる」と話しました。夫は「兄妹なんだから、家族なんだから遠慮とかいらんって。あいつだて小さい頃は親戚宅に何泊もしてたし。今回は・・・って言うけど、夏がダメなら受験直前の正月なんてもっとダメだろ？やめるなら正月だろ」と。自分の事しか考えられないのでしょうか。義妹から夫に連絡があり、「今回はそちらの予定通り来て。ただ、自宅ではなく、近くのビジネスホテルを予約したから。皆で集まっての食事も仕事が早く終わるか分からないから行けないと思う。○○（甥っ子）も夏期講習で忙しくて疲れてるから、無理させたくない」との事でした。こんなに嫌がってるのに、夫は「ホテル取ってくれたって！」と喜んでいます。料金は義妹が払うもんだと思っているのでしょう。普段は連絡は夫からですが、私から義妹に連絡してみます。夫も説得します。

トピ内ID：2688048926

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自分が行くことしか考えてない

本気？

2011年08月08日 14:57

小さい頃っていつ！？それぞれ家庭をもつ前の話でしょ。なんか受験生が冬休みは行けそうにないからって我儘言ってるみたいです。でも、受験なんて短期決戦じゃありませんよね。本物の受験生(甥っ子)は休み返上で頑張ってるのにね。自分の子供が受験生にならないとわからないのかなぁ？それに私立に行く事になったら公立よりお金がかかりますけど、そこまで考えているのでしょうか？義妹さん家はお金持ちなんですか？ホテル代を出してもらうつもりで喜ぶなんてありえないけどなぁ。相当無理してるってわかるはずだけどなぁ。 (ごめんなさいね)甥子さんが受験に失敗された場合、例え今回のせいじゃないにしても私なら責任を感じてしまうのですが…？邪魔するのはやめましょうよ。どんだけあんたは行きたいんだよ、子供じゃあるまいし状況を読んで我慢できないのって感じです(ごめなさいね、口の悪い言い方で)。ますます兄株↓、妹株↑ですよ。まさか自分の子供が受験生になっても同じ感覚なのかなぁ？ぜひとも義妹さんに直接連絡して本当の気持ちを聞いてあげて下さい。

トピ内ID：9087104631

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ちょっと解釈間違えた？

本気？

2011年08月09日 16:28

＞＞小さい頃っていつ！？＞＞それぞれ家庭をもつ前の話でしょ。ちょっと解釈が間違ってたような気がして…。甥子さんが小さい頃って話かな？でも、親戚の家の状況を考えられた上でのことではないですか？義妹さんがお子さんの小さい頃に泊まってたと言っても親戚の環境も今とは違ってた訳で単純に比較できないと思うのですが…。だから泊まってもいいんだって言う発想がなぜできるのでしょうね。

トピ内ID：9087104631

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行く気満々…

プー

2011年08月09日 17:06

義妹さんには話されたんでしょうか？ホテルを予約、食事会も不参加…ここまで言われても結局行くんですかね。っていうか何しに行くの？タダで宿泊、更にお小遣貰いに行く厚かましい家族ですよ…(勿論今までも)。なんだか変に頑固そうな旦那さんだからトピ主さんも大変でしょうけど頑張って下さいね。これからも義妹家族と良好な関係を築きたいなら、トピ主さんも力出さないと。でも全て「主人が…」にしても、トピ主さんも乗っかってきた訳だからそこはお忘れなく。なんだかんだで旦那さんに押し切られて行っちゃうような気がしますが…。

トピ内ID：8602136967

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二回目ですが

ちいまま

2011年08月10日 15:56

　ここは、あなたが試されている、と思って下さい。いろいろな人間がいますから、こういうあつかましい、理解しがたい人間がいても、もちろん良いのです。　しかし。。。。それが自分の配偶者なら、話は別です。なんとか矯正しましょう。私なら、その日　柱にしがみついてでも家にい続けます。

トピ内ID：9338589837

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おっしゃる通り

🐤

とっと

2011年08月10日 19:57

ステキな義妹さんですね．甥っ子さんは受験生とのこと．小学生で中学受験って，もの凄いプレッシャーだとお察しします．受験するのは本人ですが家族のバックアップも本当に大変です．数日間，日常の生活が少しずれるだけでも本人にとっては大きなストレスになることもあります．主様がおっしゃるように数日間のホテル暮らしでも，今年は良いと思います．というか，そうしてください（主様の旦那様への言葉です）．そんなところで，節約しても意味は無いと思います．

トピ内ID：6220691774

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旦那さんは奥様の言うとおりに！

😨

ももん

2011年08月11日 10:19

せっかく妹さんと奥様が「仲良し」でいられる機会を、あなたが壊してどうするんですか？アニキ風を吹かせたいのでしょうが、妹さん夫妻は十分に尽くしてくれていると思います。奥様だって妹さんに気をつかっているのですし、実家と言っても両親はそこにいませんよね。兄のわがままで、妹夫妻の家庭を壊してもいいのでしょうか。そして奥様と妹さんの関係までヒビをいれるつもりですか？むしろ、兄なのですから施設にいる父を自宅に呼び、そこに妹さん夫妻を招待すべきです。費用も兄もちです。だって「年上」なのですから、まさか年下に払わせるなんてみっともないことできませんよね。飛行機代を奥様がもらったとしても、後日こっそり「お盆の小遣いだよ」と返すのが兄だと思います。奥様の言うとおりにしていれば、妹さんだって「受験」が終われば落ち着くでしょうし、今後も良い親族関係でいられると思います。

トピ内ID：5609271836

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トピ主です。

☂

こまこトピ主

2011年08月12日 18:08

義妹に連絡しました。今までの感謝と謝罪、これからは負担は対等に分け合おうと話しました。義妹は、「父の施設費は共働きの私達夫婦が多めに払って当然だと思う。義姉さん（私）は頻繁に施設に行って父と話したり、孫（私の娘）を見せてやったりしてくれているので、とても感謝している。地元に帰省したい兄の気持ちも分かる。義姉さんだって実家のご両親に会いたいだろうし、ご両親も孫に会いたいと思う。だから今後も我が家を宿代わりにしてもらって構わない。私も姪っ子や義姉さん、兄さんに会いたいし。ただ、今年は重要な年なので遠慮してくれたら嬉しい。お正月も無理だけど、合格できたらお祝いに皆で集まろう！息子も頑張っているから、見守って欲しい」と言っていました。絶対に夫を説得するから、甥っ子君を支えてやってね。無理して体調崩さないようにね。応援してるね！と電話を切りました。今夜、夫ともう一度話します。

トピ内ID：2688048926

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ご主人が×

🐧

ゆか

2011年08月13日 10:27

ご主人の言ってることがおかしいし、相手がダメだと言ってるのにごり押しはいくら兄妹でもダメですよもちろん遠慮すべきだし、ちゃんと宿とりましょうよ

トピ内ID：4188774609

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頑張って下さい

🐧

ゆか

2011年08月13日 16:51

ご主人へ本当なら今までの行為自体大人げないし、今と昔では違うし、兄弟といえど親しき仲に礼儀ありです。その中でも今年は今までと違います甥御さんは今年は受験の年！！本番だけでなく一日、一日がとても大切な時間です夏も冬も押しかけるのはやめてあげて下さい自分の帰省したい気持ちを押しつけないで下さい毎年帰省してるんだから、甥のために一年ぐらい我慢して下さい甥の将来がかかってるんですよ大人なんだから自分の感情ばかり優先しないで下さい最後に主様頑固な旦那様説得は大変でしょうが、頑張って下さい応援しています

トピ内ID：4188774609

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電話されたんですね

にもにも

2011年08月13日 19:08

良かったですそれにしても義妹さん、素晴らしいですね！旦那さんと兄妹なのが信じられない！！頑張って説得してみてください。

トピ内ID：3407463276

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トピ主です。

☂

こまこトピ主

2011年08月16日 12:33

夫と話し合いました。結果、今夏・正月の訪問は遠慮し、今後の帰省はホテルを取るか、義妹宅に泊めてもらう時はそれなりのお礼を夫から渡すようにします。（私からだと拒否されてしまう為）義妹は小さい頃から不満等をあまり言わない子だったらしく、常に夫の希望を飲んできたそうです。それに加えて義妹の旦那様が夫の後輩（同じ地元）なので気を遣う事を疎かにしたように思います。義妹に伝えたら「ごめんね。協力してくれてありがとう。でも受験が終わったらホテルなんて言わないでうちに泊まってね？私だって会いたいんだよ？」と言ってくれました。でも好意に甘えるだけでなく、良い関係を築けるように私も夫も努力していきます。たくさんのアドバイスをありがとうございました。

トピ内ID：2688048926

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