人生最大の悩み

レス19

（トピ主 2 ）

😭

マトリックス

2010年05月10日 10:01

ひと

初めまして　相談です　結婚して二年経ちますが嫁姑問題に凄く悩んでいます。　嫁は県外出身で、現在私の両親の実家から車で十分の所に親の家を賃貸で借りています　親とは別居です　嫁は結婚当初から私の実家の両親の仕事を手伝っていました。　私の母も新婚生活ではわからないことや不安も多いだろうと経済面、生活面でも色々支援して頂きました。　そんな中私の母親が嫁の服装や生活面のことを色々口出すようになり、更には嫁に対し、嫁の両親の経済面、生活面のことを否定するようになりました。　その結果嫁はうつ病になりリストカットをするようになりました。　私は嫁を休養させるためにしばらく実家に帰らせましたが、「このまま私の両親とうまくやっていくのは自信がないから離婚するか、ここから遠く離れて生活するか」と言われました。　私はそのことについて両親と話し合いましたが、父からはここを離れるんだったら絶縁すると言われ、母からは結婚式費用や、今の家のリフォームも含めお金をこれだけかけたのよと言われました。　ここを離れるのに至り正直このご時世転職もかなり難しくこれから先の生活面、「子供が出来てからこれからの嫁と両親の関係」を考えると離婚も仕方ないのかなと考えるようになりました。　嫁とも何度も話し合いましたが、「ここを離れないのなら離婚してほしい」と言われています。　嫁自身も今両親と逢って話し合うのは気まずいといい　「またリストカットするのでは」と思い逢わせていません。　　夫婦仲はいいだけに凄く悩んでいます。皆様色々アドバイス頂けませんか？

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質問

たいへんだなあ

2010年05月10日 15:06

主さんのご両親はどこに住んでるんですか？家が２つあるの？夫婦仲がいいのなら離婚するのはもったいない気がします。奥様が病気になられた原因を考えても、ここにきてサヨナラなんてかわいそう…。今の家を出て、通勤圏内で物件探して引っ越されては？責任は半々ってことで、リフォーム費用は半額だけ返すとか。ご両親側にだって打算があったはず。それにヒドイこと言って奥様を傷つけた責任もある。でも主さんに、ご両親から奥様を守ろうという気持ちがないのなら離婚したほうが奥様のためかもしれませんね。だって奥様を守ってあげられるのは主さんだけだもの。

トピ内ID：4366715250

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ごめんなさい

たいへんだなあ

2010年05月10日 17:59

家が２つあるんですね。読み落としてました。

トピ内ID：4366715250

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長い戦略

2010年05月10日 17:59

今の瞬間的な、奥さんとご両親の言い分だけ聞くとまるで解決策はないように思えますが、長ーい目で考えたら、のちのち熱が冷めたら何とか成る戦略もあるかと思います。私があなたならば、ご両親にまず、家庭をこわしたくないので絶縁はしかたがない。式の援助費用はかえせないが、リフォーム代などは、これからすこしづつ返す。といいます。そして奥さんには、親とは絶縁した。これかは一切つきあいはしなくてもよいから、この土地で夫婦としてがんばろう。ただし、親に今までかけたお金は借金になるので二人で働いて返していこう。といいます。ご両親には転居先も教えません。これで離れないで離婚もしないですみます。この状態で親と絶縁して１０年くらします。子供もできて大きくなるころに精神的にも安定して夫婦のきづなも深まった奥様に、ご両親にお孫さんを見せてあげてくれないかと頼みましょう。そしてご両親にも１０年間の絶縁をわびてお孫さんと交流させてあげましょう。１０年で今の気持ちも風化しますし、さみしいご両親は孫にあえれば気持ちかわりますよ

トピ内ID：6810280519

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トピ主

😉

マトリックストピ主

2010年05月11日 11:17

たいへんだなあさん、aさんご意見あるがとうございました。　私の両親は現在住み込みの仕事をしています。　私の家からは10分の所です。　老後は別の所に建売を買っているのでそこで二人で住む予定です。私の家からは約30分の所にあります。　　両親には独身の時から「将来同居は無理だよ」と話してあり両親も「あなたと住む気はない」と言われています。いくら親子でも生活価値観も違いますし嫁は元は他人ですし自分達の生活リズムを守りたいですから　リフォーム代は少しずつ返して行きたいと思います。ただ嫁は現在もうつ病は完治しておらず母の声を聞くだけでも「頭がおかしくなる」といいリストカットをしてしまいます。私が「じゃあここを出ようか？」と話すと「ここを出ても私の両親へ申し訳ない気持ちが出るし両親は離婚しても長男は残ってほしいと思うよ」と言われました。自分と一緒に出ることにより、嫁を苦しめてしまうのか？　ではどうすればいいの？　私と離婚することにより母との縁は切れるのでそれがいいのかな？と考えているのが今の心境です。

トピ内ID：4434859428

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あのー、何でリフォーム代返すの？

🐶

ジュリー

2010年05月11日 16:41

親の家を、賃貸で借りてるんでしょう？では、普通の賃貸契約で考えてみましょうか。・大家がリフォーム代を負担するのは当たり前。・リフォーム代の回収が出来ない内に、借り主が引っ越す可能性も当然ある。・空いた家は、また誰かに貸せばいい。ちゃんと賃貸料金払ってたんでしょ？大家が「リフォーム代これだけかかったのよ」なんて文句言う事がおかしい。トピ主さんがリフォーム代返す必要ないのでは？返すなら結婚式費用だけにしたら？奥様は実家の仕事を手伝ってたんでしょ？その分の報酬渡してましたか？まさか、全く渡さないのに恩着せがましく”経済面・生活面での支援”と称して・・・？更に、服装や生活面でケチをつけはじめたと。もしも上記の通りなら、公私混同ひどすぎます。実家の悪口まで言い始めて。何故、母親に抗議しないのですか？母親を何とかしない限り、今離婚して将来再婚する事になっても、また母親に壊されそうな気がします。奥様を愛しているなら、ちゃんと盾になって守ってやって下さい。毒親を持つ子供は、皆さん自分が盾になって家族を守っていますよ。

トピ内ID：8431996162

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すみません

たいへんだなあ

2010年05月11日 18:00

リフォーム代半分返せば、ってちょっと軽はずみな発言だったかもしれません。一応この発言の背景を加筆させてください。実は私も親の物件をレンタルして住んでるクチです。一応賃貸ですが、家賃は相場の１/３。敷金、礼金なども払ってません。親子間での賃貸だと、どうしてもなあなあになる部分が多くなってしまって、契約のめんどくさい部分や都合の悪い部分は無視、お互いの都合のよいように適当でゆるーい口約束を交わしてます。ただ、「情」に関する部分がこじれるとなかなか面倒です。うまくいってるうちはいいんですけどねー。元の契約がしっかりしたものじゃないので、つっこみどころ満載。一旦トラブルに発展するとかなりやっかいです。うちは将来リフォーム計画があるので、将来予想されるトラブルを防ぐため（リフォームに口を出してくる）建物を買取り名義を換えさせてもらって、土地は固定資産税だけ払ってる状態です。続く

トピ内ID：1572092471

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長くなりすみません

たいへんだなあ

2010年05月11日 18:00

主さんたちがリフォームした時点では、きっと親子双方にそれなりにメリットがあったのではという想像のもと、「半分返せばいいんじゃないか」と発言してしまいました。でもその時どういうやりとりがあったのかとか、費用の負担割合、今いくらで賃貸しているのか、などなど事情は家族によってそれぞれだろうから、簡単に半分なんて軽はずみだったかもしれません～。すみませんでした。

トピ内ID：0016519275

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えっと

たいへんだなあ

2010年05月11日 20:28

最終的に離婚するなら別ですが、もしもaさんの言われてるような長い戦略を覚悟される場合には、金銭問題に関しては、ある程度身銭を切って「みんなにわかりやすい形」でけじめをつけておくことは、損にはならないと思います。奥様の負担を少しでも減らしてあげられるのではないでしょうか。他にもレスがついて、いいアイデアがたくさん出てきますように…。がんばってください。

トピ内ID：1572092471

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トピさん判ってるとは思いますが・・。

💄

家事哲子

2010年05月11日 20:28

>>父からはここを離れるんだったら絶縁すると言われ ↑このセリフは貴方自身の人生を支配してるという事ですよ。７０代位の方であれば当たり前の感覚かもしれませんが本当なら息子の家庭が壊れそうな時に、まだ自分達の都合を優先させるなんておかしいですよね。お嫁さんが一生のパートナーだと決めているのなら、離婚回避で離れる方が良いと思います。鬱だけではなくてリストカットもとなると深刻だと思います。親は何だかんだと言っても、何年か後に和解する余地が十分にあります。絶縁と言っても本当に会えなくなると淋しさに連絡を取ってくるとも思います。ですが今、奥さんの手を離すと取り返しがつかないかもしれません。こう言った時は皆が笑える解決策なんて無いと思うので何かしら覚悟がいると思います。奥さんは自分の親を悪く言われて十分苦しみました。それを癒してあげられるのはトピさんです。

トピ内ID：7647571073

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原因は？

🐶

はる

2010年05月11日 23:19

住み込みで働いているようですが、ご両親の仕事は何ですか？そもそもお嫁さんが手伝わなくてはいけなかったのでしょうか？お母さんはなぜ急にお嫁さんに対して服装とか、生活面にうるさくなったのですか？それはトピ主さんからみても、道理が通っていることですか？言われても仕方ないことですか？お嫁さんの実家については、お母さんがあれこれ言う立場ではないと思います。それはトピ主さんから、はっきりと諌めてください。離婚するか否か、また実家から遠くに住むか否かは、いずれもお母さんが、なぜお嫁さんに辛くあたるのか原因をはっきりさせないと、決めようもないのではないでしょうか。

トピ内ID：5141294282

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対等の関係を

竜

2010年05月12日 11:28

この短い文面で何があったのか推察も困難ですが、レスさせて頂きます。まず、親子関係は既に従属関係に近く、更に支援を受けていたようですね。子供が親の支援をもらう関係はありがちなのですが、他県から嫁ぎ知り合いもいない状況下、頼りにしているご両親、まして支援を受けているのですから、一方的に受身にならざるを得ませんね。そこに詳しい事情はわかりませんが、奥様のご両親の否定、結婚して2年目の状態での生活面での指摘、相当にプレッシャーだと思いますが。わが身におきかえるとわかるかも。そうなると、トピ主様がご両親から精神的にも、経済的にも自立すべきなのでしょうか。これからも色々あると思いますが、子供さんでもできると、転機となることが考えられます。孫はかわいいですから。奥様が嫁に入ったことを自覚し、中に入ろうとしている状況は読み取れます。それなら、男として守るべきものを大切にしてくださいね。勿論、親をないがしろにしろいっているのではありませんよ。親だって子供の時もあったでしょうし。あなたを立派に育てているのですから。でも、妻を娶り家を起こしたあなたが、今、何を一番に守るべきなのか。答えは明白なのですが。

トピ内ID：6769804097

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トピ主より

マトリックストピ主

2010年05月12日 12:23

たいへんだなあさん、ジュリーさん、家事哲子さんご意見頂きありがとうございます。現在両親には家賃、固定資産税ともお支払いしています。また嫁も実家の仕事のお給料貰っていました。　今回の問題に至り母親に嫁の件で間違っていることは怒りました。ただ母親は現在骨髄のがんであり入退院を繰り返している状態で抗がん剤治療、放射線治療をしながら病と闘っております。一度治療が一段落した時母と嫁と私で話し合いをした時お互いが号泣してしまい話し合いになりませんでした。　それ以来嫁は母と逢うのを拒んでいます。　実は私、結婚をする前は県外で働いていてそこで嫁と出会いました。　結婚するにあたり何度か私の実家に来ているうちに嫁がこの町を気に入り「結婚したら周りに知り合いのいないのは色々と不安だから私の親元の近くに」との強い希望がありました。そのことにうちの両親も大変喜び、結納金以外の結婚式費用から、家のリフォームまで出して頂きました。　私も嫁の強い希望もあり子供が出来たことなども考えてこちらで仕事を探しました。そういういきさつもあるので嫁も「二人でここを出ることは辞めて離婚がお互いにとっていいと」言い始めました。　

トピ内ID：4434859428

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離婚しても意味がない

😨

珠子

2010年05月12日 13:38

元凶は、嫁を鬱病にしリストカットするまで追い込んだお母様ですよね。今、奥様と離婚した所でこのお母様ならまた次に来たお嫁さんにも同じ事をするでしょう。同じ事の繰り返しですよ。将来ご両親が他界された後、残されるのは妻も子供もいない孤独な中年男性です。周りが孫に囲まれ幸せな老後を過ごす頃、貴方は自宅で一人孤独死の恐怖と隣り合わせで生きていくんです。いいじゃないですか。新天地で二人で一からやり直せば。仕事も選ばなければ何かしらありますよ。暫く二人でバイトでも、田舎なら何とか生活できます。何もご両親を捨てろと言う訳ではありません。引っ越しても連絡先だけは教え、貴方一人が顔を見せに行けばいいと思います。そのうち丸くなるといいんですけど、もしかしたら死ぬまでそのままかも。どっちにしろ、死ぬまで会わない事が双方の家庭にとって穏やかであると思いますよ。

トピ内ID：1306288798

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またか・・・。

日本語は正しく

2010年05月12日 15:16

嫁、嫁って書いてあるからトピ主さんが、舅か姑と思って読んでいました。この場合、「女房、妻」でしょ。

トピ内ID：4018385614

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誰と生きるか

チューリップ

2010年05月12日 16:36

嫁姑、難しい問題です。こうこじれると、大きな決断を迫られるでしょう。トピ主さんの心境、お察しします… トピ主さんは、これからの人生を誰と生きたいですか？親は先に老い、多くは自分より先立ちます。この先、どう生きたいのか。一人にかえるか、奥様を守り、奥様と生きるか。原点に帰って考えてみるのはどうでしょうか。

トピ内ID：2214993147

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なるほど

🐶

はる

2010年05月13日 11:04

お母さん、ガンなのですね。その病気の大きさのストレスと治療でイライラしているのかもしれません。そして何より病気は人格を変えます。義母も元気な時はおおらかで、優しい人でしたが、やはり治療のしようのない病気になった時から、性格がガラリと変わり、わがまま・乱暴等々なりました。三年前に亡くなりましたが、今思えばそうなったのも、余命を宣告されるような治る見込みの少ない病気、薬のせいだったのかもしれません。（当時は傷つき・悩みましたし、イライラもしました）トピ主さんの奥さんも、精神的に参っているようなので、なかなかお母さんの事に気も回らないと思います。お互い少し、病状が安定するまで何とかトピ主さんが踏ん張れないでしょうか。奥さんが落ち着いたら、お母さんの事を話してみてはいかがですか？お母さんの方は、病気でそうなってしまっていたら、何を言っても頑なになるだけです。お父さんとトピ主さんで、双方フォローできるといいですね。

トピ内ID：5141294282

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つらいですね

レンジ

2010年05月13日 11:04

つらいですね。トピ主さんの文面から私なりにいろいろ考えてみました。まず、夫婦仲がよいとのこと、これはなにより大切なことです。これがあれば、頑張れば何とかなると思います。奥さんは、とても素晴らしい人です。義理のご両親の近くに住ことを希望され、お仕事もいっしょにされていた。提案ですが、奥さんに、あなたが一番大切な人だ、大事にする、と心から言ってあげてはいかがでしょう。今のままではかわいそうすぎます。奥さんの心の病をふきとばすことはできませんか。トピ主さんの仕事は変わらずに、通える範囲でご実家から出来るだけ離れるとはできませんか。お母さんには、一番大事な人は妻だけどお母さんのことも同じように大切。だけど、今はそっとしておいてほしいと伝え、奥さんとお母さんの関係は当分完全に断ち切ってしまう。そうしてご夫婦で住まわれてはいかがでしょう。トピ主さんの心労も大変でしょうけれど、頑張る価値はあると思います。それだけ、奥さんはすてきな方のように感じたのです。ここはひとつ、腹をくくって頑張ってみませんか。きっと何とかなると思いますよ。

トピ内ID：1047925216

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うーん・・・

🐶

ジュリー

2010年05月13日 18:04

給料以外にも支援を受けてるのか？間違ってることは怒りました。・・・発言内容で間違ってる事があって？それともケチをつけた事全てに対して？　等、疑問はまだありますが・・・奥様が強く希望してそこに引っ越した件ですが、主さんがいない時に両親が誘った等、両親からのアプローチがあった可能性は？私はそういう経験があります。お母様とトピ主さんと奥様で話し合いをされた時、奥様の反省を強いるような場面はありませんでしたか？普通、ガンの人に泣きながら意見されれば、何も言い返せませんよ。言いたい事は山ほどあっても、我慢してしまうのではないでしょうか？主さんも、言いたいけど言えない事、あるでしょう？それ以来、逢うのを拒んでる・・・よっぽど理不尽な事を言われたとか、主さんが全く味方についてくれなかったとか・・・引っ越さない選択で、奥様ともいたいなら、御両親と奥様を絶対に接触させないのは？・親には妻の話を、妻には親の話を一切しない。・お互いが絶対に出会わないようにする。・親の物を持ち帰らない・親からの電話は主さんの携帯に転送。どうでしょうか？

トピ内ID：8431996162

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一番大切なもの

🐶

yuu

2010年05月16日 15:27

トピ主さんの一番大切なもの、命がけで守りたいものは何ですか？あれもこれもと欲張ってはいけません。ご自分の人生で一番大切なものを、懸命に考え選ぶのです。自ずと道は開けるはずです。自分の人生、後悔のないように。

トピ内ID：2044428414

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