日本のお葬式（お骨拾い）がどうしても無理

レス69

（トピ主 4 ）

トラウマ

2010年05月10日 11:10

話題

在米４０年近い６０代になろうとしている者です。
凄く可愛がってくれていた父側の祖父が私が中学生の時亡くなり火葬場に連れて行かれ骨拾いがあったことを覚えてます。その後、母側の祖母は私がとても慕っていた人でしたが　彼女も私が大学２年の時亡くなりました。アメリカから駆けつけたのですがその時の骨拾いはショックが強すぎそれ以来日本のお葬式に参加することを拒否してきました。
しかし日本の両親は８０歳となり、いたって健康なのですがここの或る投稿を読んでいてお骨拾いを現実的に考えなくてはならないと思い始めました。

今もあの現場が生々しく脳に焼き付かれていて私にはとてもできないです。亡人にも遺族にも余りにも残酷です。
骨も拾えないのか、親不孝者とか思われる方もあると思いますが切実に悩んでいます。
なんとか回避できる方法が無いでしょうか。
尚、アメリカの義両親は双方火葬を望んでおり義父が亡くなったときはこちらが提供した壷に遺灰を入れて貰いました。

トピ内ID：8018876969

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数69

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

無理してしなくてもいいですよ。

思い

2010年05月10日 15:06

骨拾いで半狂乱になったり失神した人を見たことがあります。骨拾いの後も近しい順に位牌・遺影・骨壷を抱えて移動するのですが、本来骨壷担当だった人が直前になって辛くてできないと言うので代わってあげたことがあります。骨拾いのときは外に出ていればいいです。『骨も拾えないのか、親不孝者』などと思う人はいませんよ。

トピ内ID：8372012747

...本文を表示

出来なければ構わないと思います

野次馬

2010年05月10日 15:06

つい最近そのような場面に出くわしました。それにつて誰も何も言いませんでした。風習の違いなのか宗教上のことなのか分かりませんが端っこで反対側を向いていました。最初から申し出ておけばいいのではありませんか？

トピ内ID：3754952004

...本文を表示

私もときは・・

☁

るるる

2010年05月10日 15:06

両親ともにお骨拾いを経験しました。正直、お骨を見たのは初めてで、人ってこういう形になってしまうのか・・とショックが大きすぎて感覚が麻痺してしまうくらいでしたが、逆に別れの諦めがつきました。最愛の人のお骨を拾わせるなんてむごい風習と思いますが、絶対に別れないといけないものなので、無理やりにでも諦めのつく形で、後々のことを考えたら逆にいい風習なのだと今は思っています。でも、家族だからこそできることだと思います。たぶん、親戚などにしても、良くしてくれた思い出のある大好きな叔父さん叔母さんだとできるだろうけど、そうでない人の場合、お骨拾いは私にはできないだろうと思います。

トピ内ID：5457560700

...本文を表示

故人の希望を聞いておいては？

🐤

クロパン

2010年05月10日 15:06

「私は日本の風習のお骨拾いは無理です。でも誰かが死んだ時に悼む気持ちには変わりない。私なりの方法で弔うつもりでいる」ということを普段から人と話すようにしておいては？できれば近しい身内であれば、希望を聞いておく。それだけで、葬儀の後のあなたの後悔が違うと思いますよ。私は日本人なので、「私の骨を汚物のように扱われたらいやだなあ」「焼き場の人がへたくそだったらどうしよう。私が白く清らかに燃えつきる前に火を止めてしまって、万一骨に肉が残っちゃったら…」といらぬ心配をしています。でも、トラウマさんが最初に「無理だから」って言ってくれていれば、死んだあと自分の葬式をあの世からみていても、「あー、拾ってくれてないや…でも彼女は私を悼んでくれているのは聞いてるから、安らかに旅立てそうだわ。彼女も気にしないでくれるといいんだけど」って思うんじゃないかしら？

トピ内ID：5733816429

...本文を表示

回避は可能

🙂

てぃりあん

2010年05月10日 15:06

日本で３０過ぎまで過ごし、その後海外生活をしているものです。人それぞれ、いろんな考え方があるのだなぁ、と思いました。私自身、祖父母、父、従姉の死にであって骨拾いをしてきましたが、あれを残酷だと思ったことはありません。むしろ、参列者で個人を懐かしみつつ、一つ一つの骨を大事に拾いました。しかし、２０前後で渡米されて４０年たてば考え方や感じ方に普通の日本在住者と違う面が出るのは仕方のないことでしょう。いずれくる葬儀では正直にそのお気持ちを述べられるしかないと思います。勿論、ずっと日本で過ごしてきたご親戚の中には異議を唱える方、親不孝ではないかと言われる方、いろいろ物議を醸すのは避けられませんが、どうしても耐えられない、と言えばまさか無理矢理火葬場の炉室へまで引きずって行かれることはないでしょう。ご兄弟姉妹がいらっしゃればその方達にお願いするしかないと思います。火葬場も遺族の立ち会いを強要するようなことはありません。お通夜の時にでも、火葬場へご一緒する親族の皆さんに、ご自分の思いを切々と語られればなんとか回避できるかと思いますよ。

トピ内ID：8759322507

...本文を表示

故人を尊重してあげてください

ヒロユキ

2010年05月10日 16:11

骨を拾うって行為は、恐ろしいことではないと思います。チキンの骨をみてなにか思われたりしますか？お葬式は故人を思って行われますよね。骨壷にいれてあげる時に　ありがとうございました　と思って拾ってあげる。ただそれ以上でも以下でもないことだと思います。

トピ内ID：2453760083

...本文を表示

アメリカ生活が長いから？？

hanna

2010年05月10日 16:11

私は、小学生の頃に初めて、母方の祖父のお葬式に参列しました。海辺近くの火葬場で、「野焼き」と言う形でした。母は、さすがに棺桶に火が放たれる所を私たちには、見せませんでしたが、祖父を焼く煙が海辺を漂うのを見て、『海にお別れしているんだよ』と言ってくれたのを覚えています。(祖父は海運業を営んでいたので) 父方の祖母の火葬も同じでした。私が中学生の時でした。確かに、お骨になった姿は、ショックだった事を覚えています。でも、私の周りの大人が『死んだらみんな同じ。お前達もこの姿と同じ。怖がることはない。』と諭すように話してくれたので、残酷だとは思いませんでしたね。宗派によっては違うのでしょうが、私たちは二人一組になり、お箸で祖母のお骨を拾い骨壺に納めました。厳かな気持ちになりました。もし今身内に葬儀が有っても、骨だけになってしまった人を、他人の手で壺に納めさせるなんて寂しい事、日本で四十数年間生きてきた私には出来ませんね。最近は、葬儀屋さんがお骨を拾ったりする場合があるんですか？生理的に受け付けないのでしたら、そう言う方法で回避なさればいかがでしょうか。

トピ内ID：7108095549

...本文を表示

骨まで愛して

daisy

2010年05月10日 16:48

回避するよりも発想の転換で心の持ちようも変えてみては。愛しい人との最後のお別れに骨を拾ってあげるなんて、日本のお葬式はなんて優しい儀式なんだろう。というようなことをある作家がおっしゃっていました。私も小さい頃、火葬場での一連の流れは衝撃的でした。並び合わせた人と共に箸でお骨を拾う共同作業は、落とすまいとただただ必死でしたが。人間、死んでしまえば火葬だろうが土葬だろうが最後は骨しか残りません。日本のお葬式は、その最後の骨までをもしっかり見送って、故人との生前の思い出と最後のお別れを大切に思う気持ちを表したものだと思います。数十年前の経験とのことですが、今や６０代にもなられたことだし、実際その場が来てみたら気持ちも違うかもしれません。ご両親なら尚更のこと・・・今から苦手意識やトラウマに苦しむのは意外に撮り越し苦労かもしれません。あまり考えすぎず、それこそ今は親孝行なさってください。

トピ内ID：0422534070

...本文を表示

私もダメです

今回は匿名で

2010年05月10日 16:48

骨を拾う事自体に抵抗は無いのですが、火葬場に漂うあの独特の臭い（死臭というやつでしょうか？）がダメで、両親の葬儀の際にどうしようかと今から悩んでいます。祖父の葬儀の際に、葬儀屋さんも「最近は骨を拾うのが嫌だという遺族の方が多くて」とこぼしていました。業者によっては、骨壺に納めて遺族の元に持って来てくれるサービスもあるらしいです。（本来は遺族に何か事情があって火葬場に行けない時用の措置のようですが…）他には、献体に登録しておくと、解剖後火葬してから遺族の元に帰してくれるそうです。ただ、最近は身寄りの無いお年寄りの献体希望が増えているので、珍しい症例でない限りお断りされる事もあるらしいです。一番差し障りが無いのは、やはり親より先に逝ってしまう事でしょうかね…。

トピ内ID：9107194158

...本文を表示

骨拾いは最後にしてあげられることだと思います

🙂

パンダ

2010年05月10日 16:48

実家の母は、誰の葬儀に行っても火葬場には行きません。数年前に私の夫が亡くなったのですが、その時も「気色悪いやんか・・」と言って同行しませんでした。現在私は母を疎遠にしていますが、その一件も原因のひとつです。気色悪いとは何事か！じゃあ、あなたの骨は誰が拾うんだ！母の場合、バカ正直に他の親族の前で行かない理由を述べた為、非難轟々でした。トピ主さんもたぶん気持ち的には母と同じなのだろうと思いますが、「どうしても無理」などと正直に話さないほうがよいと思います。「悲しすぎて、（あるいは疲労困憊しているので）火葬場へ行かず、こちらで皆様を待っています」くらい言っておけばよいと思います。でも故人がトピ主さんと関係が近ければ近いほど、やはり不自然に感じます。私は骨拾いは故人に最後にしてあげられる事だと思っています。また故人の骨を見て、拾うことでその死を納得せざるを得ないので、その点に関してもよかったと思います。生々しい・残酷と思ったことはありません。

トピ内ID：3634736734

...本文を表示

死を受け入れるため

ママです

2010年05月10日 16:48

もう18年前のことですが私は子供を亡くしました。病気でしたのである程度の覚悟はできていましたが、それはショックで通夜、告別式をしても子供の死を信じたくない気持ちでいっぱいでした。そして荼毘に付されてお骨拾い。 40分前まで人間の形をしていたのに、変わり果てた姿になって目の前にあらわれるのです。そしてお骨を拾ってあげることで子供が亡くなった事を認めざるをえなくなりました。お坊さんも「遺族がお骨を拾ってあげて、もうこの世にはいないことを確認することによって成仏できる」とおっしゃっていました。お骨拾いは辞退することはできます。告別式が終わっても焼き場へ行かず告別式場で待機する留守番組もいますよ。

トピ内ID：5883940272

...本文を表示

そんな根源的なことを回避って

2010年05月10日 16:48

何が残酷なんですか？肉親の骨を見るのがですか？火葬にすることですか？いい歳をして、現実を見れない幼稚な人だな、と思いました。回避って、なんですか、それ。誰かが「処理」してくれさえすればいいんですか。随分、自分勝手な考え方ですね。

トピ内ID：2691431184

...本文を表示

しなくていい

るぱんぱーん

2010年05月10日 17:22

お骨上げの事ですね。出来ないなら、無理にしなくて良いと思います。先日祖母が亡くなりましたが、伯母のひとりは「どうしても辛くて向き合えない」とお骨上げに参加しませんでした。それで特に周りがどうこう言うことはなかったです。火葬場は親族でひしめきますから１人くらいその場から消えてもどうということはないのではないでしょうか。喪主が拒否するのは難しいと思いますけど。ただ、冠婚葬祭は国毎に異なるでしょうから自分の気に入らない文化もあるでしょう。ネットでは許せますが、現実には行為そのものを口に出して否定しないで下さいね。「残酷」という言葉は、相手を批難したり行為を否定しているようにもとれる事があるのです。「とても辛いので席を外していたい」と言えばよいだけの事ですから。

トピ内ID：1507426315

...本文を表示

共感します

どしゃぶり

2010年05月10日 17:22

私自身が40歳のときに実母の骨広いをしたのが始めてで一度きりです。実母を失った深い悲しみとは別に、やはりトピ主さん同様、人間の体を焼き骨を目の当たりにしたことに予想以上の衝撃を受けました。同じ生物として最後は焼却され骨になる、そしてそれを生きているものが拾う…という事実にもう眩暈がしそうで立っていられなくなり、周囲が支えてくれました。きっとみなさん、私は母を失ったことに対して倒れそうになったと思っていたことでしょう。葬式後、父に「もう二度と骨は拾いたくないんだけど」と言うと、「気持ちはわかる」と言ってくれ、ちょっと落ち着きました。とはいえ、私は一人っ子。逆縁にならなければ父の葬儀では私が喪主になる可能性が高く、骨拾いを抜けることは難しいかなとは思います…。世界の中には、火葬する国で日本同様骨を参列者が拾う文化はあるのでしょうか？

トピ内ID：6340599641

...本文を表示

同じ気持ちです。

すず

2010年05月10日 17:22

当たり前のような儀式としていましたが、私にも、どうしてあのような事をするのか理解できません。焼いた骨を見せられ、箸で拾う…一体なんで？そんな儀式をする事になったのでしょう。愛する人が亡くなり悲しみの最中に、焼かれた骨を見せられ骨壺に納める。しかもこれがどこどこの骨ですと説明を受ける場合もある。なぜそんな儀式をするのかが理解できませんでした。この意味は何なんだろう？だからと言って、うちの田舎は土葬の場合も、数年経って、そこを踏みつけてお墓参りをするのです。えっ確か・・・そこに埋葬したはずなのに… 土に返るとは言え、その場所を踏みつけてお墓参り… いつも疑問に思います。それも理解できません。何か他にすべがあるのか、私も知りたいです。

トピ内ID：4950804377

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

大丈夫です。

ゆゆ

2010年05月10日 17:59

つい最近、叔父が亡くなり火葬に参列しましたが叔母は｢あの人がお骨なった姿など見たくない｣とお骨拾いの時はずっと外に居ました。従姉弟や近い親族が代わりにお骨を拾いましたがそれが(お骨を見られない)叔母の叔父に対する愛情の示し方の一つだとみんな納得したので誰も風習を盾にお骨拾いを叔母に強制する事は無かったです。ただ、多分トピ主様が経験された40年以上前の荼毘(火葬)と現在の斎場は雰囲気がかなり違っていると思います。昔は斎場とは薄暗く不気味な場所だったし荼毘も火葬道具が丸見えの中に棺を入れてガチャーーン！！と鉄の門扉を閉めて・・・というような陰気でイメージでしたが今の斎場の多くはとても明るく綺麗に現代的になって出来るだけ露骨な火葬の雰囲気を出さない様に気を配っていますよ。火葬そのものも今はコンピュータ制御の場所も多いですしお骨に触れられるかどうかは兎も角、もうトピ主様がトラウマになった昔のままの雰囲気な斎場は少ないと思います。

トピ内ID：7123908915

...本文を表示

トピ主です

トラウマトピ主

2010年05月11日 13:02

私は火葬をパンダさんの御母さんのように気色悪いとか全く思っていません。最初投稿に書きました様に義理の両親は火葬を希望、つい先日亡くなった叔父も火葬希望だったので、骨壺ではなく遺灰壺に収めてもらいメモリアルをします。人の遺骨とチキンの骨を一緒に出来るような強豪な神経も持っていません。説明するのが難しいのですが、愛していた人の最期にその骨まで他人に晒される嫌悪感。故人の思い出を心の中にいつまでも大切にしておく、それだけでは済まされない儀式、悲しさに打ちのめされている遺族にさらに追い討ちをかけるような儀式、だと思う自分の感覚がお骨拾いがどうしても受け入れられない理由なのだと思います。私は真の仏教信者ではないのが問題なのでしょう。心の中で亡くなった祖父、祖母と良く話す事があります。でも主人の両親や親類のように毎週教会へ行くどころか　月に一回もお寺を訪れる事もない。両親は私が一般的に宗教儀式に対して懐疑的なのを知っています。しかしこの件について打ち明けた方が良いのか凄く悩んでいます。

トピ内ID：8018876969

...本文を表示

説明はいらない

2010年05月11日 16:41

トピ主さんの2度目の投稿を読みました。 80代のご両親に「二人のお骨を拾いたくない」と説明するのはやめた方がいいと思います。外国にお嫁に行ってしまった娘にそんなことまで言われるのはお気の毒です。誰にも胸中を話さずに当日「悲しすぎてどうしても出来ない」と泣けばいいんじゃないでしょうか。批判してるんじゃありません。私も外国の遺灰にする習慣に憧れます。父の葬式で現在の日本の仏教にも疑問を持っています。何でお箸でつまむのか不思議です。失礼なような気もします。気持ちは分かるんです。でも口にしないほうがいいと思います。

トピ内ID：9461621687

...本文を表示

家族の手で・・・。

🐱

ふく

2010年05月11日 16:41

＞亡人にも遺族にも余りにも残酷です。　そうですか？　祖父、祖母、母のお骨を拾いましたが、残酷なことをしたとも、されたとも思いません。火葬場の係員の仕事として焼かれ、骨壷に納められるよりも、祈りの中、炉に入り、親族の手で拾われる方が丁寧だと思うからです。　少々古めかしいですが、「告白してくる。玉砕したら骨は拾ってくれ」なんて使い方もあるくらい、親しい人が故人のお骨を拾うのは当然で一般的なことかと。もちろん嘆きが深すぎて出来ない場合もあるでしょうが、トピ主さんはそうではないようですし。　たいていの人は、誰も骨を拾わなかったとなると「かわいそうに」と思われるでしょう。ご両親も、まさか自分がわが子に骨を拾ってもらえないとは思っていないのでは？　そのまま土に埋める、焼いて骨を拾る、川に流す、鳥につつかせて骨にする、防腐剤を入れて永久保存。いろいろあるとしようが、それぞれの国の文化であり儀式です。どれが残酷で、どれが良いということはないです。　自分が嫌だからこれまでも拒否、親のも回避したいってのは、ちょっとワガママというか、独善的かなと思いました。

トピ内ID：1956725037

...本文を表示

よよと泣き崩れる

🐷

5匹のおっかさん

2010年05月11日 18:00

周りはその様子に涙する事でしょう。

トピ内ID：8685951744

...本文を表示

辛いですよね

さかまき

2010年05月11日 22:35

子供の時　祖父や祖母のお骨を拾ったことがあります。その瞬間が一番辛いですよね。私の地域だけだったのか不明なのですがお子さんや配偶者に先立たれた場合　その親だったり妻か夫？は家で帰ってくるのを待ってました。どういう意図でそうなのかよく分からないのですが風習だそうです。子供が親の骨を拾うっていう場合はあるようです。

トピ内ID：6529606138

...本文を表示

この２年で３度

😒

みみたこいか

2010年05月12日 13:38

私はこの２年で、父方祖父、母方祖母、母方叔父を亡くし、お骨拾いもしました。２０年ほど前の母方祖父、１５年ほど前の親族のときは、怖さからお葬式だけ参加し、お骨拾いは行きませんでした。去年、今年、と立て続けに親族が亡くなり、初めてお骨拾いをしましたが、小さいころあんなに怖いと思っていたのに、お骨と対面して怖さはありませんでした。ただ、「あぁ、小さくなってしまったなぁ。」とぽつんと思いました。火葬場の方がお骨の説明をしてくださり、悲しい中にもどこか客観的に眺めるような感覚。でも、お骨を広い、骨壷に納められるところを見て、本当に「あぁ、亡くなったんだな」と思いました。一つの区切りというんでしょうか。姿形が定かなときは、「眠っているようなのに」と思っていました。でもやっぱり、もう二度と、笑いかけてはくれない。お骨を拾うということは、「死」を自分に納得させるものだな、と思いました。私は行ってよかったと思っています。故人を思いながら拾えてよかったです。

トピ内ID：2316567081

...本文を表示

葬儀の規模は？

蓄膿庫

2010年05月12日 13:38

今まで日本の葬儀参列を拒否されていたのなら、周りのご親族はトピ主さんのお気持ちをご存じなのでしょう？「辛すぎるので…」と、実子でも控え室で休まれている方はいますよ。私の地元では、逆縁の場合は親不孝なので両親は火葬場へも行きませんが、トピ主さんは喪主ですか？喪主でも、他に兄弟姉妹さんがいるなら構わないと思いますが・・・ご両親が８０代でしたら、その兄弟姉妹さんもご高齢ですよね。万が一の時、例えご存命でも参列できないことも考えられます。従兄弟、従姉妹さんとの親戚付き合いは有りますか？火葬場へは、誰々が付き添うかでも違ってきますね。お骨上げの前に、決めなければならない覚悟はたくさん有ります。いっそ距離と年齢、病気を理由に帰国しない選択も有ります。国内にいても、ご両親との不仲、生活の困窮を理由に葬儀に参列しない方もよく耳にします。おススメはしませんが…

トピ内ID：3150769634

...本文を表示

ちょっと横ですが…

🐴

トラウマン

2010年05月12日 13:38

トピ主様、がお骨拾いに立ち会わなくても親不孝者とは誰も言わないし思わないと思いますよ。ただ、そうですね、いろいろな人が居ますから「悲しくて立ち会えない」が無難だと思います。実際そのとおりですし、あれこれ理由を言う必要も無いので「無理」と言わずに「耐えられない」くらいにしておいたら如何でしょうか。それから横ですみません、どなたか教えて下さいませんか？最近お骨拾いでびっくりしたことがあるのです。以前は細かな説明は無かったのに、今回はものすごく詳細な説明がありました。左右の耳の骨の穴、大腿骨、下あご…もうあまり覚えていたくないのですが、私が思ったのは「故人はこんな事されて嫌ではないのか」でした。身内が集まって説明を聞いて、物珍しげにお骨を囲む…もし自分がされたら嫌です。これは火葬場にあらかじめお願いしておけば(もちろん自分では無理なので家族に言っておきます)この説明はされずに済むのでしょうか。どなたか詳しい方がおられたら教えて頂きたいのです。トピ主様、便乗して申し訳ありません。こんなお骨拾いもあるのです、無理なさらない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3971943114

...本文を表示

お坊さんに相談したらどうでしょう？

たこくらげ

2010年05月12日 13:38

もし日本に帰ってくる機会があるのなら、菩提寺のお坊さんに相談したらどうでしょう？本来、仏教的にどんな意味があるのかとか、実はこんな風に感じているのだが、もしもの際どうしたらよいのだろうとか。頭で理解できれば、そのしきたりを認めることができるのかもしれないですし。あるいはよりよい方法を提案してくれるかもしれません。両親に告げるのはあまりに酷いことに思えます。

トピ内ID：5249444375

...本文を表示

途中で体調が悪くなり

マヤって下さい

2010年05月12日 13:38

別室で休ませてもらう。私も苦手です。祖父のときは20歳だったのですが、やる前が怖くて怖くて、まぁ、最終的にはあきらめてやりましたが。でもCISやNCIS、ボーンズにデクスター等を見るのは大好きなのです。本物ではないからですね。

トピ内ID：6697485043

...本文を表示

しなくてよいと思うけど

ゆり

2010年05月12日 15:54

弔いのやり方はそれぞれです。トピ主様がお骨上げを受け入れられないなら、しなくて良いでしょう。回避の仕方は他の方が書かれているので割愛します。ただ、どのような弔いであれ、人々が思いを込めて続けてきたことです。それに対して否定的な言い方をすれば、してきた人達は傷付きます。反論として、やらないことを責める言葉が返って来るかもしれません。トピ主様の、お骨拾いに対する気持を書かれているのを読んで、私は良い気持はしませんでした。「辛くて出来ない」以外のことは、ご親族には言わない方が良いと思います。話せば話すほど不毛な傷付け合いになります。ご両親にも言う必要はありません。弔いは、残った者がこの先も生きるためにすることですから。

トピ内ID：0388397439

...本文を表示

おととし、７８歳の父の葬儀で

☀

４０代女性

2010年05月12日 15:54

私もお骨拾いをしましたよ。その時の、私の感想は「父がそうであるように、人は皆、いつかはこうやって白い骨になるのね。私もいつかは白い骨になる。その時までに、できることは限られている。精一杯、生きていこう。」でした。そして、お決まりの葬式の後のお清め。ここで、日頃は忙しくて、または、遠方に住んでいて会うことのできない親族一同があつまり、あれやこれや話をする訳ですが、なんていうのか、暖かかった。焼き場から、戻るバスの中もまるで、遠足に行くバスの中のようでした。特に、老齢の方たちは、当の昔に亡くなった人の話も、今回の葬儀の主役についても、自分についても、同列にいる人のように語り、「まあ、自分もいずれそっちに行くから。」と冗談を言うのです。何というのか、お骨拾いは、亡くなった人があちら側の人になったのだ、という周囲の人への「けじめ」というか。そんな風に私は捉えています。

トピ内ID：2233061987

...本文を表示

葬儀社に相談

💰

あばら家

2010年05月12日 17:31

日本の葬儀では骨拾いするのが余りに一般的でしないという選択肢が有るのでは？などとは、よもや考えてもみませんでした。ですが、こんなに価値観の多様化した現代なんですから全く有り得ない常識外れとは言えないんじゃないかなあと思います。火葬の際、お骨を拾う為に火力を調節して、骨が残るように焼いていると聞いた事があります。より高温で焼くと灰になるとか？（トピ主さんの義理の両親さんはそういうことなんでしょうかね？）こういうことって、相談出来ないものなんでしょうか？餅は餅屋です。葬儀は葬儀社に聞くのが一番です。今は、いろいろなセレモニーを提案している葬儀社が、たくさん有ります。いつかのもしもに備えて葬儀社の会員（互助会・積み立て形式など）になっている人もたくさんいます。不謹慎だなど思わず、後学の為備える為にも、ご相談なさってみては如何でしょうか？今では広く認知された散骨だって、２０年前ではまだ珍しかったです。最初はきっと賛否両論有ったのではないかな？認知されても、やるやらないは価値観次第。選ぶのは本人・喪主ですから。

トピ内ID：5910688785

...本文を表示

最近、皆さん長生きですものね。

🙂

白組ゴーゴー

2010年05月12日 18:07

これから核家族、少子高齢化がますます進んで、子供のうちに葬儀に遭うことなく、お骨を見ないまま成人し、親の葬式で初めてお骨を見るという人が増えるのでしょうね。実際、きっと主さんみたいな気持ちの人も増えてるんじゃないでしょうか？「お骨を見るのは辛いので…」と一言言って控えていればよいだけの話ではないかと思います。棺に取りすがって泣いて泣いて、火葬がなかなかできない遺族だっていますもの。ただ、お骨を平気で見れる人のことを残酷扱いする必要こそないと思います。火葬が一般的なのは歴史こそ浅いですが、やはり日本の文化の1つ。鳥葬の国では食われた後の骨を集めて、持ち帰り丁寧に磨いてしまいますし、ヨーロッパの教会の地下墓地には人骨がゴロゴロ飾ってあります。私は7歳の時、祖父の葬儀で初めてお骨を見ました。衝撃だったけど、人が死ぬってこういうことなんだって体感しました。良い意味で人生が変わったように思います。まだ旧戦地やシベリヤで遺骨収集を続けている方もいらっしゃいます。骨を拾うという行為を単純に無神経扱いするのだけは止めて欲しいです。

トピ内ID：8774621390

...本文を表示