そんなつもりではなかったのに…。失態が大問題へ。

レス46

（トピ主 5 ）

💔

顔だけアラフォー…

2010年05月14日 14:28

話題

トピを開いて頂き、ありがとうございます。早速、相談に入らさせて頂きます。現在、６ヶ月の娘がいます。それは、妊娠中からの出来事でした。兄弟の結婚式があり、私は主人と出席しました。兄弟は、親族も結婚式に呼んでおり、母と15年ほど前に絶縁した伯母も出席していました。何十年ぶりに会った伯母はとても式を感動して下さり、私たちが小さかった頃の世話好きの伯母を見ているようでした。私自身も、主人としていたこと、連絡が遅れた非礼を詫び、兄弟の為に遠方からわざわざいらして下さったことへの、お礼も申し上げました。その場で伯母夫妻に「お祝いを渡したいから」と住所を書かされ、少し悩みましたが、記入しお渡ししました。伯母からは結局お祝いは来ませんでしたが、夏に兄弟が伯母の家に泊まりに行った際、私に対しても「出産が済んで落ち着いたら、一緒においで」と言っていたそうです。そうして出産を迎え、産後１ヶ月に内祝いを発送していました。伯母に対して、内祝いは…？と悩みつつも、調べた結果お祝いをもらったからと言って配るものだけではない。とのこと。発送の時期に合わせて、電話をし「感謝の気持ちなので受け取って欲しい」とお伝えしました。しかし、今頃になって。問題が起こったのです。兄弟が伯母に連絡した時、私の事について「お祝いやお金を請求しているのか！！そんなものもわからないなんて非常識だ！！」と長々と興奮して話されていたそうなのです。電話もしたのに…と悲しく、しかし、相手が気分を害しているとのこと。こちらから連絡をする必要があるのですが、どうしたらいいのか困っています。ちなみに、母は縁を切ったまま連絡先を教えていない状態で「無理に付き合う必要はなし」と言っています。兄弟も「私にとってしんどくない方法を選んで欲しい」と言っています。

トピ内ID：8814741951

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面倒な伯母ですね・・・

😭

大変

2010年05月14日 17:51

もうあなたも縁を切って、付き合う必要ないと思います。兄弟にその内祝い、いらないのなら捨ててください。と伯母さんに伝えてもらってはどうでしょう？お母様のおっしゃる通り、無理して付き合う必要もないですし、内祝いだって送らなきゃよかったんですよ。いい人すぎます。これからは一切連絡を経って、疎遠にしてしまった方が楽だと思いますよ。

トピ内ID：4611543136

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トピ主さんも変。

🐧

ポンペイ

2010年05月14日 17:51

伯母さんも怒ることはないと思いますが、出産祝いをもらっていないのに、内祝いを贈るのはやはり変だと思います。調べた結果と言いますが、常識で考えたら、内祝いというのはお祝いをもらったお返しだと思います。「感謝の気持ちなので受け取って欲しい」って言った様ですが、結婚式の時に会ったきりでしょ。子供さんが生まれるのにあたって何もお世話になってないのですから、下心があるのでは思われても仕方がありません。

トピ内ID：6834200372

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何が聞きたいの？

rino

2010年05月14日 17:51

お母様が言っていることが全てでは？だから縁切ったんでしょう。

トピ内ID：9489288332

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伯母様は・・・

🎶

お気の毒に・・・

2010年05月14日 17:51

きっと、忘れやすい性格が元でトラブルメーカーなのでは？私は全く理解不能なのですが、そういう性格の人はいるようです。水曜日に会う約束をして、メールにも残っているのに、前日の火曜日に怒り狂って電話をかけてきた人がいました。その人は引っ越しの際も「●●がなくなった、引っ越し業者が盗んだんだ」と大騒ぎしました。(もちろんそんな事はなく、その人がきちんとしていないせい) 私の叔母の結婚式の際(何十年も前の事)、何と預かったご祝儀をなくしたそうです。お恥ずかしいですが、私の祖母です。自分から言い出した事なのに、忘れて人のせいにすることはしょっちゅうです。ちなみに、祖母が若い頃からなので年のせいではありません。最近は年のせいも加わり、さらにひどくなりました。良かれと思った事も傷つく結果になりかねない。では、保身のために近づかない。今回は悲しいですが「そういうつもりじゃなかったのですが申し訳ございません」と手紙か電話で簡潔に済まし、二度と連絡を取るのはやめた方が良いと思います。

トピ内ID：5457483856

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申し訳ないけど

😀

ゆうばあ

2010年05月14日 18:24

馬鹿みたい！・・・そのおばさん。絶縁が復帰していたのですか？結婚式だけと思ったら、ご兄弟が泊まりに？私だったら母親の言う指示に従います。わざわざ非？を詫びる連絡はしない。

トピ内ID：4644469044

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ヒステリーババァ！それともミステリーババァ？

ぐるりんぱ

2010年05月14日 17:51

そんなんだから妹であるお母さんも縁を切ったのでしょう。ほっときなはれ。そんなのに構うと余計みメンドクサイですよ。兄弟も徐々にフェードアウトした方がいいでしょう。

トピ内ID：0991015634

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へんなおばさん

chacha

2010年05月14日 17:51

なるほどお母様が疎遠にされていたわけです。今まで別に交際しないで困ったことはなかったのですから、今後もほっとけばいいんじゃないですか。

トピ内ID：9949269035

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その伯母さん

りん

2010年05月14日 17:51

ちょっと、”おかしい人”なんじゃないですか？お母さんも絶縁している人なんでしょう？住所をかかせたうえに、お祝いを結局贈らず、なんだかわからない文句をいっている方・・。あまり深く考えこまないほうがいいですよ。

トピ内ID：5894104153

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問題ありな伯母ですね

達

2010年05月14日 17:51

確かに無理して付き合う必要はないかも… あなたが気疲れしちゃいそうですねでもやっぱり親族だから付き合いたい気持ちがあるのなら…金品が関与しない付き合いを薦めます。好意を裏目にとるタイプだからプラスアルファはこの伯母にはしないスタンスで行きましょうよ

トピ内ID：0582887283

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お手紙で

🐷

ハナビ

2010年05月14日 17:51

気持ちを伝えてはいかがでしょうか？それだけで良いと思います。。お母様が絶縁した理由はそういうところにあるのかもしれませんね。催促されたととられるなんて。それも甥っ子さんに対して興奮して訴えるようなことでもない気がします。トピ主さんは間違っていないのですから、素直な気持ちを手紙に添えてそれでおしまいにしてはいかがですか？あまり気にされないほうがいいかと思いますよ。折角のお祝いに水を差されたようでお気の毒ですが。気にしないことです。私でしたらお手紙書いて。今まで通り距離を置きますね。そういう叔母様だったのかもしれません。だって、住所まで聞いて知らん顔されているなんて。振り回されないほうがいいですよ。

トピ内ID：2292797302

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面倒臭い人に対して

若葉のカラス

2010年05月14日 19:40

面倒臭いことはしないことです。わかりきった基本的なことだけする、もしくは一切なにもしないことです。

トピ内ID：5389153218

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これからどうしたいのか

🐶

D.bianco

2010年05月14日 18:24

お母様と絶縁した原因は何だったのでしょうか？やはりお互いの常識の違いが原因で絶縁されたのかと思います。残念ながらそういう人は一生直らないのでこれを機にお付き合いはやめておいた方が無難なおかもしれません。周りの方も普通の感覚・常識を備えている人なら伯母様の言うことを鵜呑みにせずトピ主さんのことを悪く思わないと思いますけど。

トピ内ID：7638824759

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放っておいて良いと思う。

とおりすがり主婦

2010年05月14日 18:24

先に電話でも伝えておいた内祝いで「お祝いを催促された」と感じるのはその相手の人間性のためです。お祝いを渡すと言っておきながら無かったわけで、おばさまも口先だけ上手でええ格好しいの自分に後ろめたい気持ちもあったのかも知れませんが…それでも興奮して怒りまくるってありえないでしょ。私は内祝いの意味まで調べ、電話もしたあなたの失態とは思いませんが、ご自分では失態だと思うんですか？それに…肉親であるお母様と絶縁されるような方なわけで、何かしらトラブルが起こるかも、と想像されませんでしたか？それが現実に起こっただけ。あなたに非礼は無かったようですし、放っておけば良いと思うのですが。今まで１５年、疎遠でいてもなんの問題も無かった相手でしょ。

トピ内ID：2074133228

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うざ叔母様ですね

ぴよ

2010年05月14日 18:24

ビックリな叔母様ですね！仲良くしたくないなら、ハッキリ手紙でも送って、住所まで知ってるのに祝いを送らないのは無礼者だ！あなたとはこれから先ずっと仲良くするつもりはないので、さようなら。って伝えてみてください。すっきりしますよ！

トピ内ID：0074736599

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絶縁されていた伯母ですよね？

🐶

がんばれ

2010年05月14日 18:24

やはり、お母様が絶縁したくらいの方ですから、「やっぱり」と思って無視したらどうですか？もう付き合うこともないでしょう。実の母も、兄弟も、「謝れ」とか言ってないじゃないですか。むしろ、内祝いを頂いたら、早速にでも「おめでとう」といいますよ。そして、気持ちがあればお祝いも贈ってくるでしょう。反対に激怒というならば、お祝いする気持ちは全く無いのです。兄弟の結婚式での機嫌の良さはその時だけのことだったのでしょう。もういいじゃないですか。綺麗さっぱり忘れてしまいましょう。

トピ内ID：7683815645

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レスします

😨

スケバン刑事

2010年05月14日 18:24

つまり、出産のお祝いを下さらなかった伯母さんに、出産の内祝いの品を送ったら、「出産祝いの催促」だと誤解されて思わぬ怒りをかってしまった、という解釈でよろしいですか？だとしたら、伯母さんはちょっとした誤解からブチギレしやすい人のようですね。私の叔母にもいます、やたらと他人に厳しくプライドが高い人。なだめる効果があるかどうかは期待できませんが、案を一つ。『お祝い金の催促という意味ではなく、冠婚葬祭の常識がよく分からないため出産の内祝いについて調べたところ、本来は「頂いたお祝いのお返しに配るものとは限らない」ということでしたので、大好きな(お世辞でもここが大事！）伯母さんにも内祝いを贈らせて頂きました。しかし、かえって誤解を招き、伯母さんに不愉快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。このように、私達夫婦は大変な未熟者ですのでこれからもご教示願いたく思います。』というような謝罪を手紙でなさったらどうでしょうか？すくなくとも、顔だけアラフォーさんは、誠意を持って最善を尽くしたことになると思います。それでも、プリプリが納まらない伯母さんだったら、ほっときましょう、そんな人。

トピ内ID：4769204318

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うーん…

レンコン

2010年05月14日 19:40

あまり親戚付き合いをしていない未婚女性です。書けない内容もあるかと思いますが、疑問点が幾つかあるので質問させて下さい。＞母と15年ほど前に絶縁その理由は何なのでしょうか？相当長い期間ですよね。トピ主が幼い頃は親しくしてたようですが。＞感謝の気持ちなので受け取って欲しい 15年も付き合いが無かった相手の、何に対する感謝なのでしょうか。幼い頃世話になったこと？結局届かなかったけれど、兄弟の結婚式で向こうから「お祝いを送りたい」と言われたこと？「出産が済んで落ち着いたら遊びにおいで」と言われたこと？・幼い頃お世話になった・式当時トピ主は妊娠中だった・トピ主は自分の結婚＆妊娠の事を伝えた・祝いの品を送ると言われたが出産後も届かなかったこの４点で考えるなら、「無事出産しました」とハガキか電話で連絡するに留めて、内祝いは送らない方が良かったのではないでしょうか？内祝いを送った事が非常識とまでは思いません。むしろ「お祝いやお金を請求しているのか！！」なんて怒りの電話をする方が、どうかしていると思います。やはり実の姉妹に15年も絶遠されるだけあるなぁと感じました。

トピ内ID：8990557010

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悪いけど

一枝花

2010年05月14日 19:40

やっぱり、内祝いを送ったのは催促に感じるかなぁ… 催促というか、相手に羞恥心を感じさせるという方が正確かな。勿論、トピ主さんの心根は良いしそんな気持ちではない事はトピックを読んで分りましたが、正直な所は「自分ならばしない」です。まぁ、他の家族は縁を切っているのですからこのままフェードアウトでもいいし、一方的に「送ってごめんなさい」で謝って済ませてしまうのも仕方がないでしょう。以後は、触らないことですね。これからはちょっとだけ、相手の事を考えて贈り物をしましょう。トピ主さんは優しい人だけどそれがアダになってしまう典型例だと思います。

トピ内ID：0477051095

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結局変な人だったって事でしょう？

☀

はっぴー

2010年05月14日 19:40

やっぱりこういう人だったのね、と改めて無視した方が良いかも。兄弟が伯母の本音？を聞いた時に嫌な思いをされたかもしれませんが、トピ主さんに直接言われた覚えが無いのなら掘り返す必要ないです。謝罪もする必要無いのじゃないかな。だって向こうが、お祝いを贈るといって連絡先を聞いて話をややこしくさせたのだから、「要求されている」とか言われても、開いた口が塞がりませんよ。相手にしない方が良いです。

トピ内ID：1352881741

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よく内容を理解していないのですが…

🙂

４０代既婚女性

2010年05月14日 21:37

もともと伯母様とお母様は絶縁関係にあったとか。その原因がどちらかにあったかは不明ですが、親戚間でほどほど波風たてずにつきあっていくことができず、絶縁という選択をしてしまう人は、もともと、とても気性の激しい人か、社会で人間関係を結んでいくときに、ちょっと問題がある人という印象がぬぐえません。あまり深追いすると、トピ主さんが振り回されてしまうように思います。あたらず触らず。親戚間の最低の不義理だけはしない程度のおつきあいが無難だと思います。

トピ内ID：1781962208

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お祝いしていないのに内祝いが届いたら・・

💍

ふむふむ

2010年05月14日 21:37

ちょっとびっくりしますね。電話で説明されても、後からお祝いをあわてて送ることになるでしょう。人によっては非常識と思って当然かも。出産報告のハガキ位が無難でしたが、内祝いを送ってしまった以上一言謝るか、疎遠にすればいいのでは・・

トピ内ID：9408687894

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???

mimi

2010年05月14日 21:37

お祝いもらってない人に　内祝いしたのですか？？実に不可思議な・・・お返しが内祝いですよ。それじゃ、確かに　お祝い請求したみたいに見えますが。

トピ内ID：1600846278

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そんなつもりでなくても。

♨

ふむふむ

2010年05月14日 22:43

『内祝い』を送ったのがそもそもの間違いでしょう。感謝のつもりなら『お礼』とかにすればよかったのに。伯母さんも伯母さんだけどやはりあなたがもう一度話をするべきでしょう。それで通じない伯母さんなら仕方ありませんね。

トピ内ID：3684737043

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確かにちょっと・・・

🐱

パニャコ

2010年05月14日 22:43

お祝いをもらってもいないのに、内祝いを送るというのはトピ主さんに悪意はなかったとしても少し非常識な気がします。相手に、お祝いを渡していない事について後ろ暗い気持ちにさせてしまったことは否めません。私もそのような状況で内祝いをもらってしまったら、その伯母さんのように文句こそ言いませんが、慌てて｢遅くなってしまってごめん｣とお祝いを贈ると思います。渡すと言っていたのにくれなかった伯母さんもちょっと嫌な感じですが、だからなおさら、嫌味だと取られてしまったのだと思います。一言電話か手紙で｢そのようなつもりはなかったのですが、不快なお気持ちにさせてしまって申し訳ありませんでした｣と謝罪しておかれた方がいいと思います。

トピ内ID：5503252264

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調べた結果と言っても

🐱

まり

2010年05月14日 23:33

調べた結果と言っても、普通常識的には「内祝い」は「お祝い」をもらった人に送ります。お電話でお伝えしたようですが、伯母様はきっとよく理解していなかったのではないですか？何もお祝いをしていないのに「内祝い」がきたら、お祝いを催促されているとか請求されていると思って気分を害しても仕方がないと思います。まあ、その伯母さまの場合、そういうことがおおごとになってしまう性格だからお母様も疎遠になさったと思うので、トピ主さんもそこまで気に病む必要はないと思います。電話だと興奮して聞いてもらえないかもしれないので、お手紙を書いてはいかがでしょうか？事細かに経緯をかいたら、トピ主さんのお気持ちも証拠として残りますし。

トピ内ID：5019789459

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トピ主さんが、連絡する必要があると思うのなら

😑

兎駆命

2010年05月15日 10:51

いくら伯母様の勘違いだとしても、一言勘違いさせたお詫びのお手紙でも出せば良いと思います。【調べた結果お祝いをもらったからと言って配るものだけではない。とのこと。】についてですが、私は未だかつて御祝をしていない方から内祝いをいただいた経験がありません。私も簡単に【内祝い】で検索かけてみましたが、現代では慶事にいただいた御祝の御礼の意味が一般的、だそうです。やっぱりいきなり【内祝い】が送ってこられたらと想像すると、頭の中に疑問符が沢山浮かびます。そして御祝しなきゃ(汗)って思うでしょう。伯母様と同じ様に督促？と捉えてしまうかもしれません。慶弔事に関してはそれぞれの土地や家の慣習もあると思います。また親戚付き合いに関しても、それぞれの間合いやお付き合いの仕方があるはずです。コレが一般的だからコレが伝統だからと言っても、必ずしも正しい訳ではないと思います。ネットで？調べただけで自己判断せずにお母様やお兄様に相談なさってからにすれば良かったですね。

トピ内ID：3481537828

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失敗でも問題でもない

helva

2010年05月15日 10:12

なんだか長ったらしく書いてるけど、要は「お祝いをいただいていない伯母に内祝いを送ったら、『お祝を催促してる』と伯母が大騒ぎ」ってことだよね。内祝いがお祝いへのお返しではないことを伯母が知らなかったことは、別にトピ主さんの失態ではありません。そして、自分が無知なことを棚に上げてヒステリックな反応をする伯母については、トピ主さんのお母さんが絶縁するような相手だったことが再確認されただけなので、別に大問題ではないでしょう。どうしたら良いのか分からないとのことですが、元通り、絶縁状態になれば良いだけです。

トピ内ID：0114316986

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ポンペイさん

red

2010年05月15日 10:51

ポンペイさんこそ、本来の内祝いの意味も調べもせずに、その挙句にトピさんを変だと言ってみたり、常識で考えたら・・・などどおっしゃらない方がいいと思いますよ。内祝いというのは嬉しい気持ちのお裾分けにするものですから、トピ主さんは間違っていません。でも最近は伯母さまのように本来の内祝いの意味を良く知らない方や、お祝いを催促されていると思い込んでいる人もいるようですね。ましてやトピ主さんは事前にお電話もされているのですから、その伯母さまは話が通じない人なんだと思います。結果、何十年も疎遠だった人に内祝いまでする必要はなかったってことで、無理にお付き合いをする必要はないと思います。伯母さまの「一緒においで」というのを鵜呑みにして出向いたりすると、また何かしらトラブルが起こりそうです。そのまま疎遠でもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：0488779235

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どっちもどっちかな

🙂

みお

2010年05月15日 13:05

私も「内祝い」って調べてみましたけど、確かに本来は「お返し」じゃなくて「一緒に喜びを祝ってもらうための品」なのですね。でも、他の方も書いてますが、今は普通はお返しの品として送りますよ。トピ主さんも改めて調べてみて初めて本来の意味を知ったんでしょう？私もお祝いを贈ってないのに内祝いなんて送られてきたら、お祝いを催促しているように感じます。伯母さんも激怒するほどのことではないと思いますが、トピ主さんもややこしいことをした非があると思います。謝るべきでしょうね。そしてその後はそんな変な人とは縁を切っては。

トピ内ID：7032173487

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トピ主です。ありがとうございます。

💔

顔だけアラフォー… トピ主

2010年05月15日 12:07

皆様ありがとうございます。内祝いはやはり送ってはいけなかったのですね。産後の朦朧とした中で、しっかりと自分で考える事が出来ずに、ちょっと調べたのみで送ってしまったのもあり、反省しています。皆様一人一人にレスできずにすみません。質問に答えさせて頂きます。・母との絶縁について決定的であったのは遺産相続に関してと記憶しております。しかし、それ以外にも電話がかかってきて、家族を含め伯母の考え以外のことをしたとのことで、激しく罵倒され母は精神科に通っています。父は単身赴任でおらず、母は壊れましたという表現がありのままです。何年も続いたことなので、回復には時間がかかるらしくまだ療養中です。（それなので産後は里帰りもせず、相談する人も主人しかいませんでした。）・感謝の気持ちについて兄弟の結婚だけでなく、私自身のこともとても喜んでくれました。尋常じゃないくらい。母が元気で楽しかったあの頃の伯母が戻って来たと、あの頃を思い返してしまったのです。しかし、良く考えればあの頃は、母は陰で罵倒されていたのですよね。続きます。

トピ内ID：8814741951

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