家計費が半々の人は、どんな場面でご主人に感謝するんですか？

レス93

（トピ主 10 ）

🎂

かりん

2010年05月14日 17:51

恋愛

普段は絶対に誰にも聞けない素朴な疑問です。家計費を半々にされているご家庭は、一体ご主人にどんな感謝をするのですか？また、男の癖に、女房・子供を養う力がないなんて、情けないなとついつい思ってしまわないのでしょうか？私は母が専業主婦で、自分も専業主婦です。主人が少しぐらい我儘言っても、喧嘩しても、養って頂いていると思えば、感謝できます。働いていた時は辛かったです。あんな思いをして家族を養ってくれていると思うと、少しの事は我慢できるし、疲れていたらマッサージしようとか、これ食べたいと言われたら、急でも頑張って作ろうとか思えます。休日はゆっくり休んで欲しいです。全部感謝と尊敬の気持ちからです。しかし共働きで家計も半々だと、何の為に結婚したのかと疑問に思わないのかなと・・。それとも働くのが好きなんですか？どういう面でご主人を尊敬し、敬えるのですか？疑問でしかたないのですが、もちろん聞けません。自分の服や遊びのお金をパートで・・とかなら分かるのですが、なぜ共働きで不満を感じないんだろうと・・。また、働くのが嫌な奥さんを、家計の為に働かせて、男のプライドはないのだろうかと不思議です。実生活では聞けない気持ち、どうか教えて下さい。

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前提が間違っている

🐤

うお

2010年05月15日 10:51

共働き夫婦になってもうすぐ三年経ちます。トピ主さんの考え方は、一部の共働き夫婦しか当てはまらないと思います。仕事は辛いけど、やりがいがあるものです。また、社会との繋がりや自立しているという満足感があります。もちろん収入は倍になるから、金銭的に豊かな生活ができます。だから、嫌々やっているばかりではありません。私が夫に感謝するときはこんなときです。・私の方が残業が多く帰りが遅い日に、夕飯を作っていてくれる・辛い時に話を聞いてくれる、思いやりがある・家事をしっかり分担してくれる。私が苦手な片付けも大得意・自分のことは自分でできる・毎日きちんと働いている（20代で600万稼いでるから、片働きでもやっていけるんですが）今の時代、皆が養って欲しいという価値観ではないということです。逆に質問していいですか？お金を稼いでること以外に感謝することはありますか？また、ご主人だけが働いていることに不安を感じませんか？（離婚や死別、病気や障がいに備えられるの？）素朴な疑問です。

トピ内ID：9107928272

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考え方は人それぞれ

teko

2010年05月15日 10:12

３０代子供一人、共働きです。考え方の違いかもしれませんが、私はいい大人が自分の生活費も稼げないのは恥だと思っているので、今もフルタイムで働いています。夫は子供の父親ですし、共に人生を歩むパートナーとして尊敬しています。いつも様々な気遣いをしてくれますし、日々感謝しています。

トピ内ID：9389053834

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プライドで飯が食えればいいけどね。

フラットバー

2010年05月15日 10:12

好きだから結婚するんだとずっと思っていました。養ってほしいから結婚するんですね。勉強になりました。

トピ内ID：7461141950

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感謝していますよ？

ポン

2010年05月15日 10:51

２０代、夫婦共働き、2人とも一部上場企業で正社員として働いています。私の給料のうち12万ほどを夫に預け、残りが私の小遣い、食費、生活費になります。夫は料理以外のことはほとんどやってくれます。家計管理から掃除、洗濯、保険、税金、住宅ローンやら太陽光発電やら面倒な手続き全て、。。。私のほうが｢夫の家事を手伝う｣といった感じです。専業主婦だったら夫はこんなに家のことをやらない、と言っています。ちなみに今妊娠中ですが、もちろん仕事辞めないで続けます。

トピ内ID：9651428483

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感謝の基準

ひよこ

2010年05月15日 10:51

あなたはご主人に養ってもらっているから感謝できるんですね。でも養ってもらえなければ軽蔑するんですね。なんだか薄っぺらいですね。うちは共働きで家計は折半ですが、日々いろんなことに感謝しますよ。忙しい合間を縫ってバランスの取れた食事を作ってくれたり用事を済ませてくれたり調べ物をしてくれたり… そこに男女差はないですね。思いやりっていうことだと思いますしいたわりあいながら二人で生きていくことが夫婦だと思います。仕事がつらくて苦しいことだと分かっていながら感謝さえすれば、相手の重荷は背負わなくていいんですか？お気楽ですねあなた。

トピ内ID：1211083938

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３０代後半独身です

すもも

2010年05月15日 11:23

３０代後半独身です。平均以上の収入あり、健康上等の理由がない限り働き続けるつもりでいますトピ主さんにとっての理想の結婚の姿は「男女で分業」という、いわゆる世間に多いタイプかと思いますが、私はどちらかというと「経済力も家事も半分位ずつ分担」するような形の結婚を望んでいます。自分がモテないのと、なかなかそういう結婚に対する男性側のニーズも少ないことなどから現在も独身ですが・・尊敬の気持ちは、例えば仕事を一生懸命やっている姿、忙しくてもほかの人をいたわれるやさしさ等「人間としてのパートナー」に対していくらでも感じることができます感謝の気持ちも同じです。例えば「私のような世間的結婚相手ニーズから外れた者を愛してくれる」とか「世間的に少数なことによる外野からの雑音をスルーしてくれる」とかいくらでもありそうですトピ主さんのおっしゃる「尊敬・感謝」は、純粋な気持ちも一部あるでしょうが、大部分は「養われていることに対しての対価（として当たり前の行動）」といえるのではないかと思いますそもそもトピタイトルと「働くのが嫌な奥さんを働かせている」ことの間に因果関係はないと思います

トピ内ID：8639610405

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あはは

ほのか

2010年05月15日 11:23

おもしろい意見ですねいろんなトピを読んでるとわかるけど多数の男性の本音は家計費折半で家事と育児は全て妻がすることらしいです。その言い訳も面白いですよ子供の手伝いのようなゴミ捨てとか食器を洗うくらいで十分に家事を折半してると思い込んでいるオレのほうが社会的地位が高く、疲れてるから家事をする必要は無い家事って女の仕事でしょ? とかね養う、養わないと言う考えではなく、パートナーとして夫婦なんだと思いますあくまでも家計も家事も折半の夫婦はね夫を尊敬なんてしてないんじゃないですか? 自分のパートナーとして最適だから結婚した別に養ってもらうために結婚したんじゃない働くのが好きっていうか結婚が仕事をやめる理由じゃないからって所ですかね働くのが嫌な奥さんを家計の為に働かせているのならその分しっかり家事や育児をすれば十分だと思いますオレの稼ぎだけじゃ苦しい、だからお前も働け、でもおれは家事もしないし、育児なんて絶対にしないと言う男が一番トンチンカンです

トピ内ID：9306401747

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素朴な疑問（横）

😑

猿の手

2010年05月15日 13:05

ごめんなさい。独身なのにレスします。素朴な疑問です。まさかトピ主さんのご主人は「養うことでしか感謝・尊敬されない夫」ではないですよね？（笑）青臭いことを言うようですが、共働きであろうとなかろうと、夫（妻）への愛情、日々を幸せに暮らせる相手との結婚生活、お互いを敬い思いやる気持ちがあれば、自然発生的にトピ主さんが日常的にやっていることはできるのではないでしょうか？「養って頂いている」などという前置きは不要だと思うのですが。トピ主さんは養って頂けなくなったらどうするのでしょうか？世の中「養って頂く」ことを目的に結婚する人ばかりではありませんよ。トピ主さんは「養って頂いている」こと以外に、ご主人に尊敬や感謝を感じる点はありますか？独身者の素朴な疑問に是非ご回答を。

トピ内ID：6990400123

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金のため？

💰

ヒット＆ラン

2010年05月15日 12:07

＞共働きで家計も半々だと、何の為に結婚したのかと疑問に思わないのかなと・・。逆に伺いたいんですけど、あなたは「金のため」に結婚したということですか？ご主人の存在価値は「金のみ」？そっちのほうが疑問なんですけど。生涯をともにしよう、と結婚するということは、「お互いに支え合って生きていこう」ということです。支え合いの中身は夫婦が合意していれば「大黒柱と専業主婦」でも「共働きで家事分担」でもなんでもいいはずです。でもトピ主は絶対に「男は金」でなければ納得しないんですよね？トピ主のように「金でしか相手の価値をはかれない（金以外に配偶者の価値を認めない）」人間の思考回路が私には全く理解できません。

トピ内ID：7391315708

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収入なんて関係ないです

ぶよよ

2010年05月15日 13:57

収入も家事も育児も外注以外は私（妻）の比率が高いのですが人間性に惚れて結婚しているので収入に尊敬とか感謝は関係していません。どちらかと言うと育児とか家族の病気時の対応に感謝します。私が働く事で夫の負担も大きくなるのに（保育所のお迎え＝残業の制限等）働かせてもらえてありがたいなあと思います。私は現在育児休暇中なのですが毎日の家事と何より自由に動けない事にストレスを強く感じます。だからか週に２日ある夫の休日は、１日は夫の休養日でもう１日は私の休養日にして欲しいと言っています。（実際は２日とも４人の子供達の対応で潰れますが・・・）夫は「一時的に仕事を辞めてくれた方が俺は楽だけど、ぶよよは専業に向かないからお互い頑張ろうな」と言ってました。家事はほとんどしませんが↑の言葉を言ってくれる人でよかったです。「仕事」は私にとって辛くても楽しく死ぬまで続けたいものなのでそれを理解して協力してくれる夫には感謝感謝です。無理に辞めさせられたら離婚問題になるでしょう。そういう人間もいますよってことで・・・

トピ内ID：0335823733

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共働き大賛成

MEEr

2010年05月15日 13:57

私もトピ主さんと同じく専業主婦なのですが、わが家では以下のように、生活パターンも考え方もまったく異なります。 **子どもがいない **夫は家事好きで、とてもマメ **妻は夫を尊敬し愛しているが、夫も（稼ぎのない）妻に対して同じ感情をもっている **感謝の言葉やいたわりは、一方的ではなく、常にお互いが表現する **妻は夫に『養って頂いている』と思っていないし、夫も妻を『養ってやっている』とは思っていない **休日、平日に関わらず、妻は夫にゆっくり休んで欲しいと思い、夫は妻が喜ぶことは何でもしたいと思っている（らしい）＞＞どういう面でご主人を尊敬し、敬えるのですか？人間として敬えるかどうかは、『お金』だけでは決まらないので、内面を見ればいいのです。＞＞働くのが嫌な奥さんを、家計の為に働かせて、男のプライドはないのだろうかと... 個人的には、『（専業主婦なので夫に）養っていただいています』というトピ主さんのほうが、人間としてのプライドがないと感じるのですが...。私の母も専業主婦しかしたことのない人ですが、私にはトピ主さんの感覚が不思議です。

トピ内ID：6120083944

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外で働きたい妻の希望を叶える夫の場合

💰

りー

2010年05月15日 13:05

夫の給料だけで十分生活できるので、トピ主さん想定外のタイプでしょうが、こんな共働きもいます。家計負担は収入に比例して、夫65%:妻(私)35%、基本は「テキトー」。夫は自分のことを「甲斐性なし」とは思っていません。独身時代は「妻は専業主婦希望」だった夫ですが、「当分は共働き希望」の私と結婚した結果、自分(夫)の給料を妻に管理されず、金銭的ゆとりのある生活に満足そうです。家計費と飲み代と必要に応じた商品購入以外、きちんと夫管理の口座に貯まっています。家事が行き届かない点に不満はあると思いますが、職場の人に「我が家の共働き状態」を感心され、保育園への送迎時に、先生方と親しく話せて（褒められて？）、気分が良さそうです。保育園は過去の話ですが。年齢に応じた仕事の愚痴を、相互に言えて分かり合える間柄というのも良いかも。私は、家事育児より今の仕事が好きです。家庭専業だと怠惰になる（昼寝をして化粧はしない）タイプです。夫には「勤めを続けさせてくれて感謝」「家事育児への協力に感謝」「私の倍近く稼いで尊敬」です。

トピ内ID：5906877769

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感謝はしますけど

悪妻

2010年05月15日 13:57

共働きでした。夫が失業中なので私が夫を養ってます。夫のことを尊敬もしていなければ、敬ってもいません。人として尊重はしますけど。感謝は普通に、家事してくれたら私の負担が減るので感謝しますよ。一人暮らしだったら全部一人でやるわけですから、負担を減らしてくれてありがとう、と。あと、私は可愛げのあるタイプではありません。かなりの偏屈者です。でも人並みに独りが寂しいと思う気持ちはあるのです。だから隣にいてくれる人がいるということだけで有難く思います。働かなくて済むならそうしたいですが、私は猜疑心が強すぎて夫に頼るなんてできません。他人なんてアテになりませんから、自分で生きていける力は常に身につけていたいと思う小心者なんです。早く宝くじ当たらないかなぁと思う日々です。なので夫を完全な足手まといと思えばサヨナラしますね。トピ主さんは他人を信じる大きな心をお持ちな上、信頼に足る相手を見つけた上でその人から選ばれる能力をお持ちということですから羨ましいです。ただ、結婚は養ってもらうためにするものではないと思うので、その点は共感できませんでした。

トピ内ID：3646099099

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（横ですが）その質問は両刃の剣かも…

🐱

働く事情により異なる

2010年05月15日 15:06

だって、裏から読むと家計費が全額自分負担の夫は、どんな場面で奥さんに感謝するんですか？という意味ですよ。 …というのは置いておきますが、既婚女性は以下の４種類に分けられます。１）働きたくなくて働いていない女性２）働きたくないけれども働いている女性３）働きたくて働いている女性４）働きたいけれども働いていない女性トピ主さんは（１）で身の回りの働く女性は（２）が多く、（３）や（４）はいないのかなという印象です。働きたい働きたくないは、学歴や生育環境とも関連して形成されるので、それぞれ固まって存在することが多いと感じています。働きたくない女性の場合、主義や考え方でというケースももちろんありますが、続けたいと思うような職業に出会う機会や能力に恵まれなかった、もしくはその努力をしていないケースの方達も多いと感じています。つまり、望み得る職業の中で最も条件がいい（就業条件、可処分所得や時間的自由等を総合して）のが専業主婦というケースです。「本人の希望」「現在の状況」に加え「本人の能力意欲」、この三要素の組み合わせ次第で、働きつつも夫に感謝できるかが決まるのだと思います

トピ内ID：3089457676

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収入面だけが感謝や尊敬の対象とは思いませんが…

🐱

あのー

2010年05月15日 15:06

“実生活では聞けない”と書かれていますが、とても失礼な質問だと思います。 ”男の癖に、女房・子供を養う力がないなんて、情けない”という表現から読み取れるように、この質問では、低収入の夫＆低収入の妻　の組み合わせ（トピ主さんが稼げる程度　ｘ二人　または　二人合わせてやっとトピ主さん夫の収入）を前提に問いかけているからです。働かざるを得ない立場の女性に、なぜそんな状況で夫に感謝できるのと問いかけるのは、意地悪だと感じます。一方、現実には、トピ主さんのご主人と同じ収入の男性　と　同等の女性　というカップルもたくさんいらっしゃいます。そのようなカップルのご主人の場合、トピ主さんがおっしゃるところの「養う力（＝家計を維持する力）」はトピ主さんのご主人と一緒ですよね。奥さんが仕事をしていると、同じ養う力でも感謝・尊敬されないのではと思うのはなぜですか？まあ、女性の方がそれだけのものを持っていないご夫婦の場合、考えにくい状況かもしれませんが…。家は世帯収入約３０００万、夫：私＝２：１ですが、夫を尊敬していますよ。

トピ内ID：7083366195

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共働きです。

さくら

2010年05月15日 16:00

共働きです。夫が生活費担当。私は、主に貯金とレジャー費担当なので、家計費が半々というのとは違うかも知れませんが、夫婦は「チーム」だと思って暮らしています。お互い仕事を頑張り、お互い相手を思いやってます。そんな私が、夫に感謝するのは、「元気でいてくれること」、「私のことを想ってくれるとこ」ですね。夫が元気で、毎日寝る前に顔を見ながら話をして、側で眠れる事に、日々感謝しています。幸せです。

トピ内ID：1198774241

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根本が違うのですね

黒鴨

2010年05月15日 16:00

トピ主にとって夫とは苦手な事をやってくれるだけの存在ですか？自分に楽させてくれるから大事な存在？私とは根本的に夫婦に関する感覚が違うようですね。私はこの人の為なら苦労しても構わないと思って結婚しましたから。私の夫への感謝は人生を共にしてくれるからです。それに尽きます。私は苦手な事でも必要なら自分でやります。レベルを問わなければ絶対に出来ないことってそんなにないですからね。トライするのも結構楽しいですよ。夫が何らかのことで仕事が出来なくなっても、私の夫に対する感謝はなくならないでしょう。私は夫の為に必死に働くつもりです。夫のいない人生は考えられませんから。夫も同じ気持ちだと思います。私達夫婦は結婚式の誓いの言葉通りの結婚感なんです。単純かもしれないけれど、意外にこういう人も結構いるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1390930143

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むしろ、なぜそこでしか感謝できないの？

生姜

2010年05月15日 16:00

トピ主さんの結婚って、生活のためなんですね。それもアリだと思いますけど、ウチは人生楽しく一緒にすごそうね、ということで結婚しました。だから、二人とも働いています。元々一人でも食べていける人間が一緒になっているので、結婚したからといって専業主婦っていう考えは二人ともありませんでした。お金の余裕の事も大きいですが、仕事のキャリアがもったいないせいでもあります。夫は専業で家で待っててほしい気持ちもあるようですが、きちんと働いている私が自慢でもあるようで、辞めてもいいけど好きなタイミングでいいよ、と言ってくれてます。働くのが嫌な奥さんを選んでおいて働かせるのは甲斐性なしですが、働くのが好きな奥さんを閉じ込めておく男もかなりダメだと思いますよ。どっちも相手をないがしろにしてるわけですから。私を一番大切にしてくれて、家事を手伝ってくれて、ちゃんと稼いで来てくれて。だいたい普通のことですが、その普通をきちんとしてくれることに日々感謝しています。普通のことを文句も言わず継続するって、意外と難しいんですよ。いい夫に出会えてよかったなあ。

トピ内ID：1620147658

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存在に感謝

あいら

2010年05月15日 17:32

彼が存在していること自体に感謝しています。彼と一緒に生活できることが、嬉しいです。今は私より彼の方が収入は倍以上あります。だから、生活費の割合を２：１にして欲しいなんて、思いません。そもそも、彼はつまらない我が儘言わないし、喧嘩したこともありません。意見の相違は話あって解決できるから、「慢して感謝する」なんて前提がないんです。トピ主さんは、「養ってもらうため」に結婚したんでしょうけど、私は彼とこれからもずっと仲良く一緒にいるために結婚しました。彼は私より先に定年を迎えます。その時には、私が彼の生活を支えていけるように、今から収入アップのことを考えておかなくちゃ！　と思っています。逆にトピ主さんに伺いたいです。夫さんがリストラされたり、何かのトラブルで収入が途絶えたら、どうするんですか？

トピ内ID：8724303243

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家計は半々ですが夫には感謝していますよー

🐧

ボンボン

2010年05月15日 16:47

「家計が半々＝一人では家族を養えない」とは限りません。夫の収入は2000万円なので普通に家族を養えると思います。しかし私の収入も1000万円ありますので家計は半分ずつ負担で納得しています。我が家は娘が一人の３人家族で出費はそれほど多くないので、半分負担しても私が自由にできるお金は十分残りますので。子供のお迎えや世話に伴う家事はシッターさんにお願いしてるので、その分私は楽しています。また家事育児に関し私と夫の負担比率は６：４ぐらいですし、夫の家事育児の能力は非常に高く尊敬に値します。私が夫より勝っている分野は裁縫だけです。私に臨時収入があった時や夫に特に感謝の意を伝えたい時など、私が夫の好きな食べ物を馳走する事もあります。こんな事ができるのが別財布のいいところかなと思います。因みに私は働くのは好きです。会社で自分が十分評価されているし、給与もそれに見合ったものをもらっていると思っているからだと思います。

トピ内ID：5089804537

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トピ主です

🎂

かりんトピ主

2010年05月15日 16:47

レスありがとうございます。普段聞けない事が聞けてよかったです。皆さん仕事が嫌で嫌でたまらない訳ではないんだろうなと思いました。自分が仕事ができて、楽しいタイプなら、きっと共働きの方がいいです。お金は倍になるし、社会とも関われるし、暮らしに余裕はできるし、良い事だらけに思います。やはり皆さんは、仕事で神経性胃炎になったり、眠れなくなったりという事はなかったのでしょうか？働くのが嫌じゃないからこそ、共働きなのではないか？というのは、合っていますか？後、男が料理するなんて気持ち悪いと育ちませんでしたか？どうやって考え方を変えたのかも、不思議です。私も養ってくれるからだけが、感謝や尊敬ではないです。他の部分もたくさんあります。ただ、基本的に男は女を養うものと思っているので(そう育ったので)単純に不思議なのです。死別、病気や障がいに備えられるの？は、保険等々で、安心しているのですが、離婚だけは怖いです。それは不安です。私は、本当に働いている時に辛くて、毎日死んだ方がましと思っていました。だからこそ、主人が

トピ内ID：0723461315

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トピ主です　２

🎂

かりんトピ主

2010年05月15日 16:47

神様に見えます。これがないと、逆に私は我儘になる気がします。意見も言って、喧嘩になる気がします。私だって稼いでると思えば、腹が立ってきそうで・・。相手の重荷は背負わなくていいんですか？は、考えた事ありませんでした。皆さん良い妻なんですね。私は過去に恋愛した事がありません。好きという感情がいまいち分かりません。仕事が辞めたくて、死ぬぐらいならとお見合いで結婚しました。でも大成功で、主人は優しくて尊敬できて、一緒にいると楽しくて大好きです。でもまたあの職場にと言われたら、無理だろうなと思います。そんなに仕事嫌じゃないのは、能力があるからですか？ご主人が料理や洗濯をしていても、不思議に思いませんか？感覚でしょうか？やっぱり不思議・・。ただ仕事好きで、仕事の能力が自分にあれば、どんなに楽しいだろうと思います。しかし、その分、生意気になりそうな気もして、怖いです。皆さん、良い妻なんだなと思いました。

トピ内ID：0723461315

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トピ主です

🎂

かりんトピ主

2010年05月15日 16:47

りーさんみたいに仕事が好きが、本当は一番羨ましいです。正直、生きる手段として結婚しました。結果的に、大成功だったのですが、仕事ができないと生きていく為の手段は限られる気がします。男だったら、自殺していただろうと思います。転職５回、何をやってもできませんでした。不思議と、家事と育児は人並みにできます。主人が許してくれているだけかもしれませんが・・。料理と保育園のグッツ作りは、よく褒められます。子育ても大変だけど、仕事を思えば、子供は可愛いし幸せも感じます。仕事は、怒鳴られ、呆れられ、学校の時はみんなと仲良くできたのに、いつも仕事が抜けている・・と孤立していました。だから、主人に大感謝です。この気持ちがなくなったら、自分はどうなってしまうのか、怖くもあります。でも生まれ変わったら、仕事の出来る女性になりたいとは思います。やっぱり私ほど仕事に不向きで、共働きの人はいないのでしょうか？

トピ内ID：0723461315

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一緒に人生を歩んでくれることに感謝

💍

るびー

2010年05月15日 16:47

私には専業主婦をやる方が苦痛です。そもそも人の世話をやく事が苦手なもので。あと、自分の食い扶持くらい自分で稼ぎたいです。トピ主さんは＞男の癖に～とありますが、家事を一切やらない（出来ない）男性に対して「いい年した大人が家事もろくにやらない（出来ない）なんて」と思います。むしろ「結婚したら家庭に入ってくれ」と言われてたら今の夫とは結婚してなかったでしょうね。トピ主さんは稼ぎでしかダンナ様を評価できないのでしょうか？もし、事故や病気で働く事が不可能になったらどうされるのですか？世の中には色々な価値観の人がいるということを心に留めておいていただきたいです。専業主婦の方には、自分の世界観のことしか認めない傾向の方が多いので自分はそうなりたくないという気持ちも少しあります。別に専業だからと叩くつもりはありません。

トピ内ID：3164075474

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尊敬したいという気持ちがないんです

とくめい

2010年05月15日 16:47

トピ主さんと考えが根本から違うんです。夫を尊敬したいという気持ちはないんです。一緒に、楽しく、協力して、ゲラゲラ笑って生きていたいと思うだけです。だから、何のために結婚したなんて思いません。強いて言うなら、楽しむためです。養ってもらうためではないです。それに私は、家事が大嫌いです。働いていなければ、家事をしないわけにもいかないので、それならば仕事をしていた方がずっと楽しいです。仕事だって、辛いことはたくさんあるけれど、成果の見えない底なし沼のような家事よりはずっと楽しいです。

トピ内ID：2037825653

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私からすれば、専業主婦は偉いです

何太郎妻

2010年05月15日 18:36

３０代フルタイム共働きです。年収はほぼ同じです。私は外で働くことが好きです。今の職場は１０年目ですが、この間、仕事が原因で鬱になって半年以上休職していたこともあります。その後もたびたび再発しました。でもなんというかな、それでも外で働くことが好きです。いろんな人と出会えるし。確かに困難も多いですが、困難を克服した喜びは何事にもかえられません。私にも子供がいますが、産休中はずっと家にいたので気が狂いそうでした。家事は頑張りがいがないし…。そういう私からすれば、家庭を守っているトピ主さんの方が偉いです。外で働くのも大変ですが、１日家にいるのも大変だと思います。しかもお子さんがいればなおさら。夫は私に専業主婦になって欲しいと希望していますが、そんなこと、私にはできません。だから私が夫に感謝しているのは、外で働くのを認めてくれていることについてです。それから、夫ですが、仕事も家庭も両方で頑張っていきたいし、仕事と家庭の両立ができている男性にあこがれているようです。だから、家事も育児もやってくれます。本音はもっとやって欲しいですが…。

トピ内ID：2537838100

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好きって事だとおもいますよ。

生姜

2010年05月15日 20:21

２度目です。私も母は専業ですよ。父はサラリーマンでしたけど短期の単身赴任も多く、そのせいで下手ですが料理も家事もできました。いろいろ考えましたが、男だけが稼いで家事は全くしない、っていうのが身近にないです。社会に出てからも、全くしないって言うのは定年間近のオジサンにしか見かけたことないです。それも少数派でした。仕事は好きですが、過労やストレスで倒れたこともあります。それでも転職をして頑張りました。仕事をしないっていう選択肢は考えなかったです。自分で稼げないっていうほうが恐怖でしたから。トピ主さんに問題があるとすれば、トピ主さんと違う環境で幸せに暮らしてる人を自分の価値観で諮って「不思議」と思ってしまうところじゃないかな。不思議でもなんでもないんですけどね。女は家庭、男は稼ぐっていうのはシンプルで分かりやすいですが、だからといって男性から生活スキルは奪いたくないです。極端な言い方ですが、甘やかして全く生活能力のない男性にしてしまうのは、優しい虐待だと思ってます。まあ、ウチの場合なんで、トピ主さんはご自分のよいようにすればいですよ。

トピ内ID：1620147658

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トピ主です

🎂

かりんトピ主

2010年05月16日 10:18

レスありがとうございます。やっぱり何でも出来る人はいいな～としみじみ思いました。何となく仕事が出来る人ほど、家事も出来るのかなと思いました。男性も・・。昔から何でも出来る人は何でも出来、出来ない人は何をやっても出来ないと思っていたので・・。特に仕事が苦手でした。その後検査で、言語性ＩＱと動作性ＩＱにものすごい差があると分かったので、そういう苦しみもあるのかもしれません。勉強は比較的得意だったのですが、社会に適応できず、地獄の苦しみでした。仕事の好きな人は、働くのが楽しい(嫌じゃない)ので、そんなに不満に感じないのかなと思ったのですが、それもまた違うのでしょうか？日常生活では聞けません。どうも法則化しないと不安になるので、変な事を言うらしく、素朴な疑問が一切口にできないんですよね。変な人と思われてしまうのが，怖いのです。男性も家事を・・は考えた事もありませんでした。父親は着替えすら出してもらっている状態でしたし、男性ってそうなのかと思っていました。あまりやって欲しくないと思ってしまうのも、育った環境

トピ内ID：0723461315

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トピ主です　２

🎂

かりんトピ主

2010年05月16日 10:18

の影響が大きいのかもしれません。＞逆にトピ主さんに伺いたいです。夫さんがリストラされたり、何かのトラブルで収入が途絶えたら、どうするんですか？は、怖いですね。本当に怖いです。でもその為に、あの苦しみ・・耐えきれません。とりあえず贅沢せず貯蓄しています。子供も一人です。後は、土地を持っているので(私自身の生前贈与)それを売って暮らすような気がしますが、考えただけでも怖いです。主人が公務員なのでリストラはされないと思うのですが、トラブル等で人生何が起こるか分からないので、怖いとは思っています。学生時代、居酒屋のバイトでパニックを起こしたので(処理能力の限界だった)パートすら自信がありません。分かったのは、みんな私ほど、仕事が嫌ではないのだという事です。それは羨ましいです。主人に感謝して生きたいです。やはり仕事が出来ない人間だから、こんな考え方なのでしょうか？学生時代は自信がありました。よかったら、もう少し聞かせて下さい。レスありがとうございます。

トピ内ID：0723461315

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済みません、率直に言わせて頂きますけど (1)

いや、だから

2010年05月16日 11:09

>しかし共働きで家計も半々だと、何の為に結婚したのかと疑問に思わないのかなと・・。 >それとも働くのが好きなんですか？ >働くのが嫌じゃないからこそ、共働きなのではないか？というのは、合っていますか？お幾つなのか分かりませんが、本当に幼稚ですね。何が幼稚か、というと他者は色々な事情や考えで以て、今のそれぞれの自分の在りようを選択しているのだ、という所を全く理解出来ていない点です。確かに、結婚という制度には、社会的・経済的に過去、弱者であった女性の保護という側面があったのだろうと思います。仕事の多くが重労働であった、女性の進学が社会的に難しかった時代には、男性の経済力の庇護の元に女性が生活するのが当たり前、という時代があったかも知れませんが、今は違います。仕事が好きだから、社会に出ていたいから、経済的に恵まれたいから、色々な理由で結婚後も女性は仕事をしています。結婚も、単純に好きだから、二人の仲を社会的に認められたいから、子供が出来たから、色々な理由で男女は結婚という制度を選択します。もう少し、他者に対する想像力を養う必要があると思います。

トピ内ID：0197913936

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