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専業主婦との折衝

レス443
（トピ主 9 ）
041
T
恋愛
これから彼女と結婚を考えています。
彼女から結婚したいという話を出したからです。

彼女は専業主婦になりたいと言っています。
私からは以下の条件が飲めればOKだと言っています。

専業主婦ということは相手の家に嫁ぐということ。
何故なら専業主婦は昔の価値観だから、私も昔の価値観を提示する。
私の実家に同居すること。
将来親の介護も見ること。
家事育児は完全に主婦に。
私を支えるのが専業主婦の役目。

彼女は拒否しました。
私はそれなら共働きだと言いました。
家計、家事、育児折半だと。
彼女はそれも拒否しました。
私は公務員なので育休はしっかり取れます。
子供が熱を出した時も休めます。

ではどうするのかというと、専業主婦なのに相手の家に嫁ぐわけではない、
同居はしない、育児も半々だと。
それっておかしくないですか？
意味がわかりません。
私だけに負担があります。
普通は夫婦とは互助関係にあるはずです。
彼女を養うだけの制度ではないはずです。
私は別に結婚しなくてもいいので、では今のままの関係でいようと言うとそれも拒否。
なんなんでしょう？
私に依存したいだけにしか聞こえません。
あまりにも彼女の器が小さく、依存的なので結婚は白紙にしたいと言いました。
筋も通りませんから。

彼女は納得していません。
別れたいという話もしましたが納得しません。
どうすれば良いのでしょうか？
何故最近の女性は要求ばかりで義務を果たさないのでしょうか？
私の彼女だけですかね？

本当に私のことが好きならそれくらいできるはずです。
だってあくまでも私は半分しか求めていないからです。
共働きで全て半々か、専業主婦なら昔通りか。
なのに彼女は納得しない。
良いとこ取りはできない
世の先輩方、アドバイスをください。

トピ内ID：7309542594

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愛はないの？！

041
専業主婦
お互いが条件を出し合って、どちらかが飲めなければ白紙しかないですね。 トピの文からは相手に対する愛情が双方とも感じられないので、別れたらいいんじゃないですか？ 相手が好きならば双方がどこかで妥協できるはずですし。 それにしても ＞専業主婦ということは相手の家に嫁ぐということ。 ＞私の実家に同居すること。 ＞将来親の介護も見ること。 というのは意味がわかりません。 私は相手の希望で専業主婦やってますけど、そんな事は一切言われませんでした。 ＞家事育児は完全に主婦に。 育児はできる限り夫も手伝うものじゃないですか？自分の子なんだから。 ＞私を支えるのが専業主婦の役目。 これだけは異論ありません。

トピ内ID：7647740693

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育児はかかわったほうがいいかも

041
che
主さん、彼女のこと心から好きですか。 そうでないから何もかも苦労は折半とかんがえてしまうのではないでしょうか。 そのような考えで結婚されるのは彼女もかわいそうな気がします。 仮に彼女が主さんの専業主婦像を受け入れても、少しは育児にはかかわったほうがよいと思いますよ。

トピ内ID：9728258216

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白紙に戻すのがいいんじゃない

041
カービィ
トピ主さんは別に結婚しなくても良いという 考えなので、白紙に戻すのが良いと思います。 彼女は自分の都合の良いように話を持って行こうと しているだけじゃん。 結婚前に彼女の考えが解って良かったのでは。 実際に結婚したら、彼女のペースに振り回されて 大変だと思いますが。 今後、喧嘩腰の話し合いになるか、冷静な話し合いが出来るのか 分かりませんが、結婚はしない方が無難だと思いますが。

トピ内ID：8152075877

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簡単です

🐤
冷え性
いろいろお互いのお考えが合わないようですが 解決は簡単ですよ まだ婚約をしているわけでもないようですから 彼女が納得しようがしていまいが 別れる　のです。 相手が納得しようがしまいが恋愛ですので何も問題はありません 決断はお早めに。

トピ内ID：3442357917

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愛がないねぇ～

041
30代
なんだか、読んでいて心がパサパサしているように思いました。 あなたも彼女も。 お互いへの愛がない、としかいいようがない・・・。 本当に結婚前の2人の会話？ お先真っ暗って感じ。 お互いに条件だのなんだのって・・・。 愛のない結婚は不幸ですよ。 お金や社会的地位を失っても 愛していける人と結婚したら、人生どうにかなります。 でも、愛のない結婚ではお金や社会的地位を失ったら 即、その人の存在価値がないってことでしょう。 愛する人と結婚してください。 お互いのために。

トピ内ID：9932520466

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別れましょう

041
はる
ズルズル付き合っても 彼女が年取るのだけです 次、行きましょう 貴方の様な考えの男性や彼女の様な考えの女性 本当に多いですね 私は障害を持つ子供を含み三人居ます 専業主婦です 子供の発達障害の療育を付き添う様になり 自分自身も何らかの発達障害を持っているかもと 気付きました 夫には経済的にも精神的にも支えてもらい感謝です 貴方なら 多分 無理ですよね 悪い訳では無いです 今は 何でも主張したもん勝ちで 相手を受け入れる 思いやる 余裕の無い人が多く感じます そういう人は 結婚しないほうが いい気がします

トピ内ID：3605427436

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だめでしょうね

041
ゆきみだいふく
お二人は合わないと思います。本文にある価値観の違いはどうしようもありません。 文面だけ見ると、彼女さんが望んでいるのはわりと一般的な専業主婦の形のように思います。今は「育児は夫婦で」と言われていますし、同居を毛嫌いするのもわかります。家事はしっかりやるつもりなのでしょう。 でもなんか…すごくわがままそうです。嫌なことは一歩も譲らない姿勢。依存心の塊。なんで専業主婦になりたいんでしょうね？ お互いに相手を幸せにすることはできないでしょう。別れられなければ、このままダラダラと付き合い続けていくしかないような。 それもそのうち彼女さんから、責任とれとか、慰謝料払えとか言われそうですけど。 トピ主さんの価値観については…育休とれるとかおっしゃってるのでまあ大丈夫だとは思いますが、お相手が専業になった場合でも子供の入浴を手伝うとか、時々おむつを変えるとか、ある程度手伝いはするくらいの気持ちは持っている方がいいですよ。

トピ内ID：7932481025

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これはもっと単純な話でしょう

✨
結婚の大先輩
＞私だけに負担があります ↑こう感じてしまっている時点で 彼女はあなたの結婚相手ではない、ということです。 彼女があなたを愛していようがいまいが、 あなた自身は彼女を結婚できるほど愛していないんです。 いいとか悪いとか、正しいとか正しくないの話ではなく、 片方だけが望んでも結婚は出来ないって話です。 そもそもご自身も「別に結婚しなくてもいい」と思ってるって はっきりおっしゃってますものね。 話が堂々巡りになって一向に埒が明かないのは、 トピ主さんが変な条件を出しちゃったからですよ。 彼女の方は、結婚したいものだから交渉しようとしてるだけ。 でも、トピ主さんの気持ちははっきりしてるじゃないですか。 ＞別れたいという話もしました って。 ではトピ主さんはどうすればいいか？ こういう時は変な条件つけたりしないで 「君とは別に結婚したくない」とはっきり言ってあげましょう。 「なぜなの！」と聞かれたら 「結婚するほど愛していない」 と正直に言えばいいのです。 別れてもいい程度の人に、無理に条件を飲み込ませて結婚したところで、 二人して不幸になるのがオチですよ。

トピ内ID：1297000894

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どっちもどっち

041
微妙
概ね同意ですがあなたの提案も相当に柔軟性がないですね。 専業主婦ということは相手の家に嫁ぐということ。 何故なら専業主婦は昔の価値観だから、私も昔の価値観を提示する。 なぜなら、って他人から見ると全然筋が通ってませんよ（笑 支えるのが仕事はわかりますが、育児は母親だけがすることではないです。 介護も嫁だけがするものではないです。 「思いやりの心が先にあるべきです」 彼女も相当我侭そうですから、説得したって意味がないでしょうし、結婚は止めた方がよさそうですね。 あなたは何故結婚なんて考えたの？ 普通は、相手を幸せにしたい、幸せと感じる毎日を自分の手で送らせてやりたい、という想いから結婚するものです。 折半だとか介護だとか仕事だとか、そんなのは違う。 ぜんっっっっっっっぜん楽しくなさそうですから。 人生は楽しむものだ、結婚は楽しみを分け合うものだ、と思う人が沢山居る事、知っていますか？？？

トピ内ID：7943661571

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考えが古過ぎます

😑
専業主婦の味方
我々女性が結婚した時に、相手の親と同居とかは一番嫌う事ですよ。 それぐらい理解しておいてもらわないと困りますよ。 また、家事や育児も専業主婦だから全てやれというのは、傲慢です。 そもそも女性は弱い生き物なのですよ。 男女平等とかは建て前にすぎません。今は男卑女尊の時代なのです。 男が家事半分や育児半分なんて、細かいせこい事に理屈並べたてるから、事がややこしくなるんです。 もっと、大らかな気持ちで彼女を養ってあげて、 家事も積極的にやってあげるくらいの気持ちになれないのですか？ 器が小さいのはトピ主様ですよ。

トピ内ID：7596279508

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どこかで見たような話題だな！

🐶
マルスゾウカブト
　折衝ができない相手と平穏な家庭生活は営めませんので、彼女との結婚は諦めて良いと思います。 　万が一彼女が共稼ぎを認めても、不平の多い家庭生活になりそうだ！ と、３０代のオバハンは思いました。

トピ内ID：5703031113

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翻って・・

041
スーパーフリー
トピ主さんに見る目が無かったって事です。 彼女はトピ主さんのお給料でヌクヌクと暮らして生きたいだけでしょう。 そのまま今のままで居たらどうでしょう？ 嫌ならその内離れていくでしょうし、何時かは現実を知る事となると思います。 私ならそもそも養いたくない女性とは付き合わないですし、条件提示等しなくても阿吽の関係でいたいです。

トピ内ID：4745392133

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小町を利用してるのに？

🙂
ｇ
思いっきりこのトピックのリンクから 専業主婦はリスクありすぎですよね？ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0821/340790.htm?o=1&from=nwld ってトピが立ってますよ。ですので ＞何故最近の女性は要求ばかりで義務を果たさないのでしょうか？ 私の彼女だけですかね？ の答えは出てますよ。 小町を利用する前に他のトピックって全く見なかったんでしょうか。 貴方が別れたいと言ってるなら相手が納得していないだろうがなんだろうが、もう終わったことですよね？ なにかお悩みなんでしょうか？

トピ内ID：9059194610

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なるほど

🙂
uver
トピ主さんの様に会社勤めが ＞私の実家に同居すること。 ＞将来親の介護も見ること。 ＞家事育児は完全に主婦に。 ＞私を支えるのが専業主婦の役目。 ぜーーーんぶ合わせて同等、本来は介護は専業主婦のみ、一人でやって当たり前と思っている人が沢山いるから、介護の労働環境は悪いし、賃金も恐ろしく安いのですね。良く分かりました。 介護をやった事の無い人がここまでよく言えるな…と思います。 怒りを覚えました。介護も色々あると思うんですけどね。

トピ内ID：9184225089

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嘘も方便

041
酪農
＞どうすれば良いのでしょうか？ 別れるしかないとおもいますが 「この際だからぶっちゃけるけど、親の借金があるので、専業は無理無理 今だって給料のほとんどは借金返済だし 親と同居して節約して、俺と一緒に借金を返していこうぜ！」 と言ったら、そういう女性は逃げていくと思いますYO

トピ内ID：1903209930

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ただ単にそういう女性ってだけ

😣
なお
トピ主さんのいうように器が小さいし、 自分が楽することしか考えていません。 要は、彼女にとっての結婚とは、 自分の生活が楽になる方法です。 トピ主さんのことは好きというより、 気に入っているだけ、本当にすきなのは 自分です。 今の時代、専業主婦だって倦厭されるというのに、 育児折半・同居不可なら、 結婚してもデメリットしかありません。 トピ主さんは別れを考えているとの ことなので、解決策がでていると思います。 彼女が納得しないといっても別れましょう。 多少慰謝料を払うことになっても、 そのような女性と結婚するよりは マシです。 今度からは正社員など自立した、大人の女性をを 選びましょう。

トピ内ID：6348017925

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拒否する権利なし

041
Nut
専業か共働きかの話し合いについてはわかりませんが、結婚したくないと言って、相手に拒否されたら結婚しないといけないのでしょうか？ そんな権利ないと思います。 トピ主さんの文章だとあまりに融通がきなかすぎな印象を受けますが、別にまともな事を言ってるようにも思います。 なんでも半分は無理だけど、お互い負担は半分ずつって気持ちは大切だと思います。 どうでもいい相手なら、いくら納得しないと言われても別れると言い張り自分から連絡しなければいいだけだと思います。 トピ主さんの望む妻像に合う女性は必ずいるだろうし、彼女にとっても、彼女のなりたい妻でいいという男性もいると思います。 合わない相手と結婚するほど無駄な人生はないと思います。

トピ内ID：9441743898

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お互い自分と考えの合う人を見つける。

💍
転ばぬ先の杖！
婚約前からそんなに二人の意見が乖離しているんなら、結婚しても結果は見えていますよ。 早く別れて別々の人生を歩むのがベストアンサーでしょう。

トピ内ID：5577971719

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答えは出てるでしょう

💤
カプースタ
価値観の違いを埋められない以上別れるしかないと思います。 どちらが正しいとか間違っているとかはないですから その辺は言うだけ無駄でしょう。 彼女が納得するかどうかはこの際関係ないですね。 さっさと別れて気持ちを切り替えて次行きましょう。

トピ内ID：4465951587

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器が小さい

🙂
みかん
共働き2年弱　専業主婦18年かな あなたは、器が小さいと思います。 うちの主人、最初からそんな条件出しませんでした。 人生、思い通りにはいきませんよ・・・仕事が忙しく、私は、子宮筋腫、不妊・・・子どもが出来て、体は壊すし それって、二人で乗り越えるものですよね。 あなたは、病気になるはずじゃなかった、子供はすぐにできると思っていたとか、計算づくめな気がしてなりません。 結婚してから　どう変わるかわかりませんから、今のうちにやめたほうがいいですよ。

トピ内ID：1861401318

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縁がなかった。

🐤
真野
トピ主さんの推察通り、彼女はタダ飯喰らってグータラ寝て過ごしたいだけですね。 でも「すべて君の良いようにしたらいい」という男の人はいますし、逆にトピ主さんの 望むような「ずっと働きたい、協力してね」という女性もいます。 トピ主さんと彼女は、縁がなかったんですよ。 これはもう仕方のないことです。 誰のせいでもない、単に巡り合わせが悪かっただけ・・・。 結婚する前に判って良かったですね。 彼女が別れに同意してくれると良いですね。 ガンバッテ！

トピ内ID：0535847900

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トピ主さんは間違ってないよ

041
ののか
専業主婦してるものです。トピ主さんの考え間違ってないと思います。 ウチは主人の転勤のかげんで今は同居してませんが、いずれ近いうちに同居予定です。介護も必要ならもちろん覚悟してます。家事育児は全部私で主人が仕事に専念できるように気を使ってます。それが専業主婦の仕事だと思ってます。働かざる者食うべからずです。 ただ、子育ては…ちょっと参加したほうが良いかな？子供が懐かないとか、家にいる時は何もしない父の姿を見て子が育つと父の威厳がなくなったりしますから。ウチの夫は子供大好きなんで言わなくても進んで協力してくれますが。 その女性は我が儘すぎです。自分が一番大事なんでしょうね。別れて正解です。彼女が納得いかなくても関係ない。そんな自分に都合のいい夢にこだわる女は関わらないに限ります。さっさと別れて次いきましょう。

トピ内ID：4609151094

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レスします

😀
えー
結婚やめたら？ ちなみに育児は夫婦ともに参加ってのは親子のつながりとか情操教育的な 部分で必要なのだと思っています。 労働的な部分は専業主婦の仕事だと思いますが。

トピ内ID：4372484066

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いいぞ～

🐶
ぽち
私は男性は結婚するとデメリットが多いと考えているが、自分はちゃっかりいい男と結婚している女です。 なので、可愛い自分の弟には変な女と結婚してほしくないので結婚の恐怖を日々教えていました。 まあ主様の考えに近いですね。 しかし現実はすばらしかった。 ＞本当に私の事が好きならそれ位できるはずです。 全くそのとおりで弟の選んだ結婚相手は 弟より７才年下。 うちの親と同居快くオッケー。 うちの親は大事と将来の介護を約束。(嫁親も承諾済み。嫁にも弟がいて快く承諾） 今勤めている大会社でそのまま働き、子供ができても育休取った後またフルに働く。つまり家計折半。 嫁さん～。弟を愛してくれているんだね。若くて可愛くて素直なやまとなでしこのこんな女が世の中にいたのか。 弟よでかしたぞ！今までいろんな女と付き合った時に相談にのった（入れ知恵してきた？）かいがあったわ～。 主様の考えあってますよ～！妥協しちゃダメ。男でしょ。 男は一生結婚焦る必要なしなのよ。あなたが私の弟ならもっといろいろ教えちゃうんだけど。なんて。

トピ内ID：1967500200

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Tです

041
T トピ主
専業主婦様 愛はないの？とのことですが、私は愛があるから相手の条件を受け入れました。 そしてそれ相応の条件を出しただけですよ。 むしろ彼女の方が私に愛がないのではないですか？ 要求ばかりで何も受け入れていないので。 CHE様 育児には関わりますよ。 だってかわいいだろうし。 ただ基本は専業主婦の仕事ではないでしょうか？ 結婚の大先輩様 変な条件ですか？ 普通の昭和の価値観じゃないですか？ 専業主婦は昭和の価値観なので昭和の価値観を主張しただけです。 g様 私は友人に教えられてここ数日でここに来たのでよくわかりません。 他にも似たような話題があるのでしょうか？ 同じ悩みの方が多く嬉しいです。 酪農様 それは良いですね。 今更ですが使えますね。 みかん様 そうです！夫婦って支え合うものだと思うんです！ 辛い時も二人で乗り越えたいです。 だからこそ僕が仕事で辛い時は支えて欲しいです。 彼女には専業主婦になってもらって暇な生活を提供します。 僕が病気になって働けなくなった時も代わりに働いて大黒柱になって欲しいです！

トピ内ID：7309542594

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Tです

041
T トピ主
真野様 僕は彼女が専業主婦になってもいいんです！ でもそれなら昔のようにすべきだと思うんです！ 専業主婦って戦後にできたものですよね？ その時って夫の苗字になり、同居し、介護し、家計を任され、家事育児をするものだと記憶しています。 私の親や祖父祖母世代なので知っています。 専業主婦で同居しないんですか？ 苗字も変えないんですか？ ちょっと僕にはわからない価値観です。 良い所取りですよね？ 凄く楽じゃないですか。 依存ですかね。 僕は別に依存されてもいいんですけど、お互いにしたいです。 今のままの彼女の主張じゃ一方的すぎます。 僕はあくまでも半分までしか求めていないのに責められるんですね。 もし僕が専業主夫になりたいとか色々彼女と同じことを言ったらどれくらい叩かれるんでしょうか？ ちょっと怖い掲示板ですね。 思想が偏りすぎています。 意図的なんでしょうか？ 正直公務員はモテるので別に今は結婚しなくてもいいんです。 コンパでも凄いですから。 でも、どうせならいずれは彼女と結婚しようと思っていたんですが無理なようですね。 やはりまだ独身でいます。

トピ内ID：7309542594

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答えは一つ

🐤
ハイジ
まだ結婚してないわけだし、お別れしては？ 価値観が合わない人と結婚しても辛いですよ。

トピ内ID：6441100304

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トピ主さんに賛同

041
あや
33歳既婚者です。 私はトピ主さんの考えに賛同です。 男性ばかり責任やリスクを負う結婚は私は望んでませんでした。 私は何故専業主婦を女性が婚前から希望するのかわかりません。 今の土地から引っ越しが伴うなら話はわかりますが。 彼女が何故専業主婦希望か知りたいくらいです。

トピ内ID：9911055170

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すり合わせできない時点で無理

041
クラムボン
お互いが意見のすり合わせができない時点で結婚生活の破綻は目に見えているでしょう。 どちらかの価値観が正しいとか正しくないとかじゃないのです。 どちらも合意できないのが問題。 この先、結婚してどちらかが働けない身体になったら、などの様々なリスクに対する覚悟がお互いに感じられないのも気になります。

トピ内ID：7409452942

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うつわがどうのこうの

041
ぽいっ
何でも主張したもん勝ちにならないよう、結婚しないほうがいい気がします。 彼女さんは自分が楽になりたいだけで、妥協する気ないのですから。 しかし批判がくるのが当然な条件まで、よくもまぁ書き並べたものだな…

トピ内ID：7994200060

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