妹の彼（バツイチ子供3人）について

レス11

（トピ主 2 ）

😢

N.I.

2010年05月17日 17:44

ひと

妹のことでアドバイスいただきたくお願い致します。今年の1月からバツイチ（子供3人）の男性とお付き合いしております。付き合いも浅いというのに3月頃に結婚の話が出たそうです。姉としてとても心配なので、その男性にどうしても一度会ってお話がしたいのですが、妹に断られました。（私にいろいろとプライベートなことを聞かれるのが嫌という理由からです。）なんとかしてその男性に会いたいのですが、妹を説得するのは無理そうなので、男性に直接連絡をして、私1人で会おうと思うのですが、非常識でしょうか？恥ずかしながら大変感情的になっておりまして、まともな判断ができているのかわからないため、皆様にご意見をあおぐ次第でございます。宜しくお願い致します。

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ご心配でしょうが…少々非常識かも

aya

2010年05月17日 21:23

妹さんを通さずに直接彼氏さんに会って話を聞く…これはご両親がされたとしても驚かれそうですが、お姉さんであるトピ主さんがするってなると更に驚かれそうですよね。ご両親はいらっしゃるのでしょうか？いらっしゃるのであればご両親にお話をされて、それから妹さんにもう一度お話をするって方法にされた方が宜しいかと思います。いきなりトピ主さんが彼氏さんに突撃して…後日、彼氏さんから妹さんに「この前お姉さんのN.I.さんが来られたよ」って話がいくとまずい事になりませんか？多分妹さん激怒しますね。そして、お姉さんや他の家族と縁を切って結婚してって事にもなりそうです。それに、本文からは彼氏さんのバツ一とお子さんが３人いるので養育費が大変そうという事実と交際５カ月以内で結婚話が出て少々早めって以外のマイナスがありません。コレは妹さんが「覚悟の上です」って言ったらどうしようも無いですよ。

トピ内ID：1928073196

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妹さんの年齢は？

🙂

pam

2010年05月17日 22:08

心配な気持ちはわかりますが、妹さんが成人しているのなら、お姉さまが勝手なことはしない方がいいと思います。具体的に何がそんなに心配なのでしょうか？苦労をするからでしょうか？それは妹さんが一番わかっていることですよね。お相手と会いたいと言うのは、「反対したい」という気持ちからではないですか？妹さんが嫌がっているのだからやめたほうがいいです。燃え上がっている時に、反対されても反発されるだけだと思います。逆に妹さんが、その方と幸せになれるように見守ってあげてはどうでしょうか？案外、自分であきらめるかもしれません。

トピ内ID：6579087340

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あなたがもっと冷静になりましょう

野次馬

2010年05月17日 23:10

ご心配なさる気持ちはごもっともです。このことについてご両親はどのように言っておられるのか、また、妹さんの年齢も分かりませんので漠然としたアドバイスしかできませんが、まずあなたが反対の意思が明確であり、会えば必ずさらに反対するので会わせたくないのかもしれませんね。いずれにしても成人した大人の決断を翻そうとすればすればするほど妹さんは頑なになるでしょう。私が見る限り、あなたが動揺しているようにしか見えません。 ×１子供3人＝妹の結婚相手として不適格という決め付けがあるようにしか思えません。まずその先入観を取り払った上で妹さんに紹介してもらうようにしたらどうでしょうか。

トピ内ID：1400518804

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やめときましょうよ

EVO

2010年05月18日 10:09

陰で会って何をするつもりなんでしょうか？あなたに出来る事は妹と兎に角じっくり話し合う事だけです。その上でも結婚するのならば、最後は精一杯祝福するしかありません。想像してみて下さい。あなたの行動が元で関係がこじれて破談になりました。結婚はしたものの、あなたの言動が元で夫婦間にしこりが残り離婚しました。はたまた、夫婦円満に暮らしました。どれをとっても、あなたと妹の関係は破綻しますよ。話し合いが成立しないなら｢お姉ちゃんの言う通り結婚しなくて正解だった｣とはならないでしょう。結婚しました、あなたの予想通り相手が悪く離婚しました、｢お姉ちゃんの言う通りだったね｣となる可能性もゼロとは言いません。それにしてみても、結婚を祝福してあげた後のほうが、可能性としては高いのでは？

トピ内ID：3053936040

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レスありがとうございます。トピ主です。

😭

N.I. トピ主

2010年05月18日 12:04

私たちは東京で二人暮らしで、両親は実家におります。妹（現在２５歳）が大学で東京に出てきてから８年間一緒に暮らしていて、７歳年の離れた私が母親代わりのようなものをしてきました。（妹がどう思っているかはわかりませんが。）妹から彼氏のことを聞いたときから両親には連絡しないつもりで、わたし一人で何とかしたいと考えていました。理由は両親にはいらぬ心配をかけたくなかったからです。また妹も両親に心配をかけたくないようでまだ話していません。正直、その彼氏と会ったところで付き合いに賛成できる自信はありません。今の漠然とした不安が、確固たる不安に変わるだけだろうとは思っています。でもその人に会えば、少なくても次に私が起こさなければいけない行動の方向性が定まると思うのです。なんとか会う方法はないでしょうか。やはり両親に話して協力を仰ぐべきなのでしょうか・・。（できればそれは避けたいのです。）続きます。

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トピ主です。

😭

N.I. トピ主

2010年05月18日 12:04

妹は２５歳です。わたしと７歳離れているので、私が母親代わりのようなものをしてきました。妹が大学で東京に出てきてから７年間一緒に住んでいます。両親は実家におります。正直その方に会っても妹との付き合いに賛成できる自信はありません。今の漠然とした不安が、確固たる不安にとって変わるだけだとも思います。でも、会って聞かなければならないことがたくさんあるのです。どうにか会う方法はありますでしょうか。やはり両親の協力が必要でしょうか。（できれば心配をかけたくないので、話したくありません。なんとか私ひとりで解決したいのですが。）また、妹は家族と縁を切ることは絶対にありません。それだけは大丈夫です。

トピ内ID：0999804831

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ご両親に知らせましょう

野次馬

2010年05月18日 19:03

再度レスします。ご両親が知ったらどんなに悲しむか貴女が一番よく分かっておられるので自分で阻止しようとしておられるみたいですね。もし事態を知らず事が進んだ後にご両親が知った場合の方がもっとショックを受けると思いますよ。まずご両親に相談すべきだと思います。多分大反対することは想像できますが、妹さんも親にも会わせない訳にもいかないでしょう。会えば離婚の理由とかを話すようになるでしょうが相手に非があるような言い方をする男なら止めた方がいいかもしれませんね。恋は盲目と言います。妹さんも今冷静さを欠いているのでしょう。結婚を急がないほうがいいと思います。

トピ内ID：1400518804

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しばらく見守ってあげてほしい

ちょんまげ

2010年05月19日 12:20

お姉さんの立場として心配する気持ちよくわかります。実は私もバツイチの人と付きあっており、家族にははじめに話したときに反対の姿勢をみせられたため、その後あっていることを秘密にしています。秘密にしている自分がつらいです。反対する気持ちも理解しているからなおさらのこと。でも、私の選択を信じてほしい。もし間違っていると気づいたら自分からやめるし、そのときに信じてもらっていたら家族に相談をしやすく、家族のやめたほうがいいのではと言った意見に対して、素直に聞くことができると思います。強固な姿勢で反対するよりは、「心配しているけど、あなたが信じた人ならしっかりと様子をみて自分で判断しなさい」といってほしい。そのほうが、妹さんもなんでもあったことを話しやすいと思いますよ。そしたら、そのうち妹さんも会わせてくれるのでは？あくまでもお姉さんは味方という姿勢でね。そして、たとえその彼氏と結婚したいとなったとしても、妹さんが選んだことだからいいじゃないですか。それで妹さんが納得して幸せだと思っているならば。また、あとで後悔することになったとしても、妹さんが選んだ道なのですから。

トピ内ID：3835318880

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トピ主です

😨

N.I.

2010年05月19日 14:40

アドバイスありがとうございます。お相手の離婚の理由を実は前に妹から聞きました。奥様の度重なる浮気で、あげく奥様から離婚を迫られたそうです。わたしはそれを鵜呑みにするのは危険だと思い、妹に「彼からの話しか聞かずにそれを信じちゃだめだよ、彼自身に不利なことなんて絶対いうはずないんだからね。」と話したら、そうだね、ほんとのことはわからないもんね、といっていました。わたしに言われるまで、信じてたようです。また奥様の浮気で別れたのなら親権は渡らないともおもうのですが、どうなんでしょう。親に相談する件ですが、7月上旬に実家で法事があるので、その時に話してみようと思います。今わたしが切羽つまった様子で連絡したらたぶん母は心配で夜も寝れなくなってしまうでしょうし、父は上京してきて無理やり別れさせてしまうとおもいます。それこそ、わたしと妹の関係は最悪になります。その前にわたしがなんとかしてその男性の素性や別れたほんとの理由や、子供の養育費、子供への愛情など少しでも知っておきたいのです。なんとか円満にお会いする方法はございませんでしょうか？

トピ内ID：6897273127

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円満に彼氏と会う方法、ありますよ

🐴

違う角度から

2010年05月20日 12:49

円満に会う方法ですか。ありますよ。妹さんは幼いのかと思ったらもう25歳なのですね。もちろん心配な気持ちも分かります。でも妹の結婚を姉として祝う気持ちはないのですか？二人きりで会って身を引けと言う気？姉妹で仲良く暮らしてきたのに奪われたくない？先を越される妹に嫉妬？親代わりだから子離れしたくない？一人だと家賃支払いが大変？なんて色々考えました。妹さんも姉の露骨な言動に気づいて悩んでいると思います。自ら選んだ相手ですよ。姉として、親代わりとして、素直に応援できませんか？「あなたが選んだ人だからやっぱり応援することにしたよ。」「お父さんは私も一緒に説得するからね。」「今度うちに連れておいでよ」「姉として聞きたいことがあるから、その時彼にこれだけは直接聞いてもいい？」と前向きな気持ちになって、聞きたいことも事前に妹と相談した上で三人で円満に会う方法ならありますよ。その選択肢は感情的に難しいですか？妹さんはその後たとえ彼と上手くいかなくなっても「姉はあの時味方してくれた」と思ってくれるでしょうが。

トピ内ID：9082930556

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二度目のレスです

aya

2010年05月20日 16:50

トピ主さんはいい加減「妹離れ」をされた方がいいかも知れませんね。私自身３４歳になり、一番下の弟が２２歳です。直ぐ下の妹達と比べても年が離れているので、年の近い姉妹と年の離れた姉妹との感情の違いは理解できなくもありません。そして、自分達よりも末っ子が愛されていて、両親を通したら末っ子可愛さの余りに自宅へ引き離しそうな勢いがあるって云うのも解ります。でも、それでも妹さんの彼氏と直接会うのはダメですよ。そして、姉はあくまでも対等な立場の存在です。どれだけ年が離れてても、どれだけ人生経験が違ってても対等です。母親が実家にいる限りは、トピ主さんは絶対に母親ではありません。トピ主さんは妹さんと離れて暮らす事を考えられても良いかも知れないです。妹さんに「養育費があって生活が苦しい可能性」「もし彼との間に子供が出来ても、我が子が一番でない可能性」「新生活に前妻さんとの子供が割り込む可能性」これらを話して、何があっても援助はしないと突っぱねて、放り出すそぶりを見せたら妹さんの態度は変わるかも知れませんね。トピ主さんがアレコレ気に病むのも可笑しい話です。

トピ内ID：1928073196

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