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    ゆず
    話題
    マイホームを新築中です。長い打ち合わせを経て、ようやく上棟式が終わりました。 あとは細かな打ち合わせをしながら、家が出来るのを待つのみ…のはずが、今になって、義理父がハウスメーカーの担当者と連絡をとり、家の細かな事や、ローンの事まで話を聞き、質問していた事がわかりました。

    義理父は以前、そのハウスメーカーが採用している建材の会社に勤めていたので、口ききで、建材を少し安くしてもらいました。そこからハウスメーカーの担当者との接点ができたのだと思います。

    私としては、全てを知られているようでイライラします。 もともと義理父は、細かく、口を出してくるタイプなので、私はキライです。

    私の心が狭いのか…アドバイスお願いします。
    ちなみに、同居ではないです。

    トピ内ID:8390306353

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    口きいてもらわなかったらよかったのに・・・

    しおりをつける
    🐶
    J
    援助も何もしてもらってないんですよね?
    なんで知りたかったんだろう?
    収入から考えたら高いとこで購入してと心配したのかな?
    親ってどこまでいっても心配するから無理なローンの組み方してないかと
    心配なんじゃない?

    うざいという言葉はやめましょうね。仮にも旦那さんのお父さんですよ。

    トピ内ID:1341362513

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    私も義父が大嫌い

    しおりをつける
    便秘
    んー、でも義理父さんの口ききで、
    建材を安くしてもらったりと、お世話になってしまってるんでしょう?
    多少は目をつぶらなければしょうがない様な気もしないでもないですが・・・。
    まぁ、トピ文からは具体的にどの範囲まで口出ししてきてるのかハッキリしないので
    何とも言いようがないのですが、
    私の義父はかなりウザイ人間ですから、トピ主さんがイライラするお気持ちはよくわかります。
    我が家の場合、同居ではないのにもかかわらず散々口出しをし、
    まるで自分の住む家が建てられてるかのように錯覚してる様子でした!
    そして仕舞いには、勝手に何の相談もなしに、豪勢なドデカイ家紋額まで発注してました。
    まぁこれらの件だけが理由ではないのですが、今までの積もり積もった思いもあり、
    あることをキッカケに、私は絶縁させていただきました。
    お陰で幸せな日々ですよ。
    トピ主さんもいかがですか?(笑)

    トピ内ID:5941075422

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    ふ~ん。

    しおりをつける
    blank
    テキトー男
    お義父さんのおかげでいくらか割安になってるのに「うざい」ですか。

    トピ内ID:7661323110

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    なんてウザい義理父なんでしょう

    しおりをつける
    😑
    yui
    やっかいな義理父ですね。
    将来同居を狙って、間取りまで口出ししてきそうですね。

    ハウスメーカーの担当者をチェンジしてしまえば
    いいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8964727587

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    ほっといてほしいですよね

    しおりをつける
    blank
    hou
    ただ
    一応所帯を持った大人なんだし。
    トピ主さんはすごく若い方なんでしょうか?

    トピ内ID:4676678614

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    鬱陶しいけど

    しおりをつける
    😒
    えー
    おかげで安くなったんでしょ?!
    同居でもないし いいじゃん!!

    恵まれてると思います。
    新居ができたら ご招待して あとは つかず離れず
    の付き合いでいいじゃん。

    ここで文句言ったら せっかくの新居にケチがつくってもんです。

    トピ内ID:9772986060

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    一応の知識があるから

    しおりをつける
    blank
    chacha
    まったくの素人ではない、ということをメーカーにアピールして、手抜きなどがないようにしてくれているのでは?

    トピ内ID:2741542145

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    今のところ被害はないようなので・・・

    しおりをつける
    blank
    大工の孫
    >家の細かな事や、ローンの事まで話を聞き、質問していた事がわかりました。

    詳しい人が間に入ったほうが、いろいろな面で安心だと思いますよ。
    今のところ実害もなさそうですし、そこまでイライラしなくても良いのでは?

    素人では気づかない(でも大事な)点を質問してくれたのかもしれません。
    メーカー側も不利なことは、質問されなければ黙っていることもあるでしょうし、そうでなくても、そうやって事情に詳しい人が目を光らせていると分かるだけで、十分効果があるものと思われます。

    まあ、ローンの額までばれてしまったのは嫌でしょうが、そういうことがどうしてもどうしても我慢できないというのなら、「口ききで、建材を少し安くして」もらうのは誰が何といおうと断るべきでしたね。

    利用した相手に「黙っとけ、何もするな」って、心が狭いというより自己中心的過ぎると思います。

    トピ内ID:4796617504

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    鬱陶しいはないでしょう

    しおりをつける
    blank
    にょ
    人同士ですから、そりが合う合わないがあるのは仕方ないと思います。

    でも、旦那さんのお父様なのですから、鬱陶しいという言い方はちょっとないかな、と思います。

    あまりに口出しがひどいようでしたら、旦那さんに相談したらいかがですか?

    トピ内ID:7158084225

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    トピ主です

    しおりをつける
    ゆず
    みなさん為になるご意見ありがとうございます。
    義理父は息子夫婦の力になろうと思い、動いてくれてるのはよく分かります。義理父のおかげで見積もりもいくらか安くなりました。そこは感謝します。今回の事はアドバイスを参考にして、プラスに考えるようにします。

    ただ、今まで、結婚、出産などなど、なにかにつけて口を挟んできて、私の中で、義理父のする事全てが気に入らないのかもしれません。過剰に嫌っているのかもしれません。

    夫の父ですが鬱陶しいものは鬱陶しい…
    再び質問なのですが、義理親との関わりでのストレス、みなさんどう対処してますか?

    トピ内ID:8390306353

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ちょっと・・・ですね

    しおりをつける
    😨
    いやはや
    はぁ~と ため息が出るトピですね。ある意味悲しいですが・・・
    なんであれ義父をウザイとか鬱陶しいとかとトピ・レスするのか如何でしょうか・・?

    将来はあなた自身が、お子さんの嫁・婿にいろいろ世話をする、またしないにせよ
    義母は鬱陶しいとかウザイとかを言われ、何らかの理由で耳にしたらどうなんでしょうか?
    私はそんなことに、ならないと思うかもですが、相手が必ずあなたの思いどうりにはならないのではないですか?

    あなたの再質問にはレスする気持ちになる人はいないこともないでしょうが・・・。
    私には関係ない人の話ですが真剣にトピ・レスの場と思うと心の貧しさを見たようで落胆しました。

    トピ内ID:2457310620

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    義父の子離れ

    しおりをつける
    blank
    りんご
    ウチの義父もすべてにおいて細かいです。
    嫁の立場は複雑ですね…

    ウチの場合は夫がピシッと言いました。
    結婚2年目で家を建てる時、ローンも親の援助は初めからアテにせず、事後報告。案の定、先に相談があるべきだとか援助するとか言われ、その際、温厚な夫が「お金もいらないから口も出すな!それより自分たちの老後を考えろ!」とそこまで言わなくても…と思うくらい強い口調でピシャリ。
    それ以降、何かにつけ「お義父さん、何か言いたそう…」と感じることは多々ありますが、私たちのことには一切、口を出さなくなりましたよ。

    親になって数年、子供のことを心配する気持ちはなんとなくわかるようになり、当時はなんて勝手なことを言ったのだろうと思いますが、その分、今は間に孫を挟んで程よい距離感を持ちながら義理の両親孝行してます。

    ご主人はどう感じていらっしゃるかわかりませんが、今回、色々と助けてもらったことに感謝しつつ、何かの折に、これからは夫婦二人で決めてやっていく姿を黙って見守ってほしいと、お義父様に伝えてみたらいかがでしょうか?その時がお義父さまの子離れのきっかけになるかもしれません。

    トピ内ID:2874809353

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    担当者、ぺらぺら話しすぎでは?

    しおりをつける
    blank
    息子1歳
    義父とはいえ、別世帯の人にローンのことまで話して、良いのでしょうか?
    余り良い気はしない、と釘をさしておいた方が良いのでは?
    建材が安くなったことは良かったですが、もともと使うことが決まっていたものが、安く買えたということで合っていますか?
    建材のランクを下げることは、リスキーですよ。

    私の義父も欝陶しい人なので、お気持ちは分かります。
    一番嫌なのは、「自分はもうすぐ死ぬ」と脅してくること。
    確かに持病があり、悪化すれば死に至るのですが、毎週検査に通っていて、少しでも数値に異常があれば、即入院させられるし、異常がなくなるまで徹底管理されます。
    ここまで手厚くフォローされていて、死ぬ訳が無い!
    私の場合、接触を避けています。
    普段メールも電話もしませんし(緊急用に交換していますが)、年2~3回の帰省時に少し話すくらいです。
    あとは実母に聞いてもらって、発散かな。

    トピ内ID:8091243645

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    住宅メーカーに知り合いがいる者です

    しおりをつける
    blank
    夕凪
    見積もりが安くなったとのことですが、住宅メーカーに知り合いがいるので実状はちょっと違うのを書きます。

    メーカー勤務者親族などの場合、(社員で住宅メーカーの割引制度利用を除く)に対する見積もり金額割引は
    表面的なもので、実状は、わからないところに割引分を上乗せしていると聞きました。厳しい世界ですよ。

    なので、知り合いがいるから値段が安くなると言う甘い話はないと考えるべきです。

    またお金を払う人(施主)の言うことを聞くのがプロの原則なので、住宅メーカーの担当者に義父の言うことは
    自分たちと関係なく、義父の注文は無効であること(支払いしない)、義父に対し情報を流すのは止めるように
    言っておけば問題は解決するのではないでしょうか?

    これで解決しないようなら、身近な社員を相手にせず、ハウスメーカーの問い合わせセンター(本社)など
    に直接苦情を言うべきです。(ご主人を通さず、あなたが直接事情を話す。とばっちりも来ないように!)

    また建材屋に勤めていた程度では、有効なアドバイスは無理だと思います。気持ち程度でしょう。
    住宅の施工管理者や設計者などでないと有効なアドバイスは無理でしょう。

    トピ内ID:9000259570

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    逆にうらやましいです

    しおりをつける
    poppy
    実際、その立場になったら「鬱陶しい」と、思ってしまうのは仕方ないのでは。
    トピ主さんを厳しく非難している方も多いですが、面と向かって言ったわけでなく、
    本人は勿論ご主人にも言えないので、小町でつい本音を洩らしただけで、
    そういう感情がふと湧いてしまうのは仕方ないでしょう。
    結婚や出産まで口出しされた経験があったからこそ、トピ主さんの中でトラウマになったのでしょうね。

    ただ、今回の家の件については、若い息子夫婦を心配されただけのことでしょうし、
    そんなに目くじら立てなくても良いと思います。
    逆にうらやましいです。
    若い夫婦だけで住宅メーカーと向き合うと、何かとなめられやすいんですよ。
    親世代が噛んでいるか噛んでいないかで、対応に差があります。
    担当の人に、年輩である義父様が接して詳細に質問したりしたことで、
    「ここはちゃんとしておかないと詳しい人がいるからヤバイな」と、
    住宅メーカーに、良い意味での緊張感を持っていただけたと思います。

    ストレス解消法は「どこの義両親でも何か嫌な点はある。うちはそれがプラスになる事もあるだけマシ」
    と、思うことかな。

    トピ内ID:2661003732

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      鬱陶しい義父…わかります

      しおりをつける
      blank
      メル
      年をとって仕事の第一線からひくと寂しいらしいです。
      少しでも自分が知っていた世界に口を出したいみたい。
      家族だけではあきたらなく、メーカー担当者にも
      現役のように仕事の話をしたかったんでしょう。
      夫のお父さんでも鬱陶しい気持ちはわかります。
      直接言うわけではないし、こういう場で鬱憤を晴らすのは別にいいのでは?

      口出しされる場合ですが、息子に言うと嫌がられることでも嫁なら拒否しないだろう、させないぞと思っているのがわかってても、なかなかお断りすることができなかったのですが、我慢期間も10年を過ぎ、それは過干渉と思うことははっきり言うことにしました。最初は口ごたえをするなんて!と不満げに文句を言われましたが、そもそも別家庭なのに口ごたえって何ですか?という気持ちで頑張りました。1年で形勢逆転しましたよ。
      決して粗雑に扱うつもりではありませんが、息子や娘なら許せても嫁は我慢すべきという態度は断固として拒否させて頂いてます。
      力関係なので、ちょっと嫌でも自分が頑張るしかないのでは。

      トピ内ID:8052777001

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      取引先の嫌な担当者と思う。

      しおりをつける
      😑
      けい
      付き合うことにメリットがないと思っていたら、我慢できないでしょうね。
      メリットを探したらどうでしょう?

      と言うと、「そんなのない」と言われそうですが。
      でも、人付合いって、どんなのでも、メリットがないことなんて、あり得ないですよ。

      トピ内ID:2220303189

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      一応はお世話になったんですよね?

      しおりをつける
      🐤
      ましまろ
      だったら間取りとかに口出しして来ない限り好きにさせておけばいいと思いますけど。
      将来同居する目的で勝手に部屋を増やしたとかならわかりますけどね。

      やっぱり仕事で携わっていたなら色々と気になりますよ。
      よくない材質のものを使っていないかとか。

      ローンの事を聞いたのは自分の息子夫婦が無理な支払いで苦しい思いしないか
      心配だったんじゃないですかねぇ?

      トピ内ID:1421059683

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      お気持ちわかります。

      しおりをつける
      blank
      こんぎ
      鬱陶しいですよね。
      ここだから、本音を言えるのに、この言葉に非難する人は貴方の気持ちを
      これっぽちもわかっていない人たちだから、気にしないでいいと思います。
      日ごろから口出しするから、つもり積もって出た言葉ですよね。察します。

      義理父さんは、定年されていますか?
      だとしたら、年寄り(あえてそう言わせて頂きます)って、暇なんですよ。
      そこにきて、息子夫婦が縁故のあるハウスメーカーで新築するから、
      得意になっているんですよ。そうゆう事でしか、自己満足できないから、ある意味かわいそうですよね。
      本当に面倒くさいですよね、舅って。

      新築工事って長くても6ヶ月ほどですよね。
      旦那さんに言っても埒明かないと思いますよ。

      私も舅が大嫌いです。
      顔や態度には出しませんが、大嫌いです。

      アドバイスになっていませんが、お互いがんばりましょう。

      トピ内ID:2444758534

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      私も

      しおりをつける
      🐷
      のん
      お舅大嫌いです。。
      お舅のせいで、主人との結婚も失敗したなあって思うくらい大嫌いです。

      トピ内ID:9690961300

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      ゆず
      「お気持ちわかります」と書いてくれた方々がいて、ラクになりました。
      正直、「鬱陶しいはひどい」と書かれても…という感じでした。

      義理父は定年を迎えており、暇なようです。建材のショールームを見に行った時、誇らしげでした。
      建材は、ランクは下げず、義理父の元会社からの支給と言う形をとり、安くなりました。
      夫の兄(40才、独身)年1回ほどしか帰郷しないため、結婚、孫、家と構い所のある、
      次男に目がいくのかもしれません。
      あー、義理家族と嫁の関係って難しい。私も産後、何度も夫と結婚したばっかりに…と思っていました。

      今回のアドバイスをいただき感謝の気持ちを考える事ができました。
      細かい義理父とはあまり関わらず、実母に愚痴を聞いてもらい、ストレス発散していこうと思います。

      トピ内ID:8390306353

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      元夫の父は

      しおりをつける
      🐤
      ゆり
      元義父の話になりますが、新婚の頃、大晦日にお酒に酔った勢いで2時間ほどからまれました。同じ話の繰り返しです。田舎の風習を身につけようとしない嫁に気に入らないことが爆発したのでしょう。具体的には「東京の気どった言葉で話をするな。ここにきたら、こっちの言葉で話せ。従兄のことを何で、さんづけで呼ぶんだ。(親戚で姓が一緒なので○○さんと呼んでいました)○○兄さん、と呼ぶのが礼儀だ。そんなことも知らないのか」という話の繰り返しです。その度に「申し訳ございません。以後、気をつけます」と返事しました。でも5分後にまた同じ話が始まり、同じように謝らせるのです。

      説教が終わったのが深夜12時です。それから食器等を片付け、元日の朝ごはんの用意(義母も一緒に)して、2時くらいに休みました。翌朝、義父は「酔っていたので言った事を覚えていない」と話していましたが、言われた私はよく覚えています。主人は「疲れた」と眠ってしまったので、現場は見ておりません。それに私が泣いていても知らん顔でした。

      18年後に離婚に至りましたが、お酒を言い訳に若い嫁を苛める舅の心は今でも許せません。

      トピ内ID:6639378435

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      友よ!

      しおりをつける
      ふるふる
      うちは同居ですよ~(苦笑)!
      お互い無理せず頑張りすぎずぼちぼちいこうやないですか!

      ストレス発散法は同じ境遇の友を持つ!これに限ります(笑)

      ヨコですが
      りんごさん!あなたの旦那様に惚れました!!かっこいい!
      男の中の男ですね!

      トピ内ID:9581982923

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