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    みう
    ひと
    皆様、初めまして。

    以前、結婚した友達が「嫁に嫌われると孫に会わせてもらえなくなるから、姑さんは大変だわ。」って言ってました。

    これって本当なのでしょうか。

    夫一人が子供を連れて実家に孫を見せに行くことも出来ますよね?大変な思いで育児をされてる方には失礼ですが、あやしたり、ミルクをあげることなら、夫でも出来ますし。

    ちなみに、私にも生後4ヶ月の乳児がいますが、以前夫と喧嘩した際、「子育ては俺でも出来る。お前は俺の家に行かなくていい。俺と子供二人だけで行ってくる!」と言われました。

    トピ内ID:7184747203

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    ご主人だよね

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    ほのか
    ご主人が子供を連れてオレだけでも行くって言う意識が薄いんでしょうね
    親に孫を見せたい、でも子供を連れて行くのは面倒
    妻が一緒なら楽して親に子供をみせてやれる
    でも妻が行かないのなら、面倒だから行かない
    そんなところじゃないですか?

    後は、
    妻が
    絶対にあなたの親に子供を見せたくない
    って言ったって
    お前の親の孫であると同時にオレの親の孫でもあるし、第一オレの子供だ
    オレの子供を親に見せて何が悪い
    って言い切れないとかね

    ま、孫をボールのように投げたり、熱湯のラーメンを食べさせるとか
    極端なことがなければの話だけど

    トピ内ID:8598055106

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    ん?

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    🙂
    センター
    どういう立場からのどんなお悩みなのかはわかりませんが、質問にだけ答えると
    嫁に嫌われる姑には、嫌われるだけの理由があり、夫の立場からしても、
    それなりの距離を置くのが適切と判断されてしまうのかと思います。
    夫(姑から見れば息子)も嫁と新しい家庭を築いており、
    優先順位は自分たちの家族になりますからね。

    トピ内ID:5614916532

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    意味がわかりません

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    🐶
    くんちゃん
    タイトル見ると、お姑さんの立場かと思いきや、生後4ヶ月?のお子さん?
    最後まで読んでもよくわからなかったのですが、
    タイトル、「主人に実家に行くなと言われました。」の間違いでは?
    それとも将来自分の身に降りかかるかもしれないことを今きいてる?
    ・・・うーん。

    トピ内ID:0017006690

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    一理あるかな?

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    さらりん
    私の主人は実家にはあまり帰りたがらないので、こちらが気を遣い、
    何かと義理の実家に行くようにしています。

    男の人の中には実家に寄り付くのを苦手とする人もいるのでそういうタイプだと
    孫に会えるかどうかは嫁のさじかけんになるかもしれません

    トピ内ID:0902757087

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    怖くて出来ないです。

    しおりをつける
    😝
    むり
    ミルクはあげられるけど・・・他のものもあげちゃうのがジジババです。

    うちの義母は、私が目を離した瞬間に
    6ヶ月の娘に天ぷらうどんの天ぷらを食べさせてましたよ。
    「まだ、無理です!」っと言うと
    「あらそう?まだダメ? あかちゃんのことはもう忘れちゃったわ(笑)」
    ですよ~!!
    1歳前に、無断でお蕎麦も食べさせちゃったし!
    「お風呂に入れたい!」というのでお任せしたら、
    しばらくして物凄い泣き声が!!
    主人が急いでお風呂場へいくと、裸で号泣してる娘の体は、
    胸からしたが真っ赤でした(泣)
    熱いお湯が大好きな義母は、
    まだ1歳にならない娘を抱っこして、42度のお風呂に入ったそう・・。

    あれから数年たち、娘は小学生になりましたが、
    義父と義母に「一人で泊まりにおいで!」といわれても、
    主人も私も絶対にOKはしません!

    怖すぎます。

    トピ内ID:8608791213

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    トピ文の意味・意図がイマイチわかりませんが

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    blank
    ミミ
    トピ主さんは「嫁」または「奥さん」の立場でトピ文を書いてらっしゃるんですよね?
    夫でも赤ちゃんのお世話ができる、夫が義家に赤ちゃん連れで行く・・・の意味がわかりません。

    知人で「敷地内に二軒の家を建ててるが、嫁が一切孫に会わせてくれない。庭でも会えない。孫の誕生日にケーキを持っていったらお嫁さんに、玄関で(孫をうしろに隠されて)ケーキだけ受け取り追い返された」方がいます。

    他に「二世帯住居に2階3階にそれぞれ住んでいて、エレベーターを設置している。全く顔を合わさずに避けられている。(誰かが乗っていたらエレベーターが止まらない設定?)孫のケガも入院も、入学式も運動会も知らされず、近所の人におしえてもらってる」義両親もいます。

    ↑「嫁に嫌われたら・・・云々」は、こういう状況のことだと思います。

    トピ内ID:6532037240

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    ミルクならできるけど、母乳のお母さんの方が多いし

    しおりをつける
    🐤
    みぃ
    ミルクなら多少母親と離れても大丈夫ですよね。
    でも、完母・混合含めて母乳のお母さんの方が多いですよ。
    母乳だと、数時間おきにおっぱいですから、長時間は離れられません。

    それに、まだ4ヶ月なら人見知りしないと思いますが、
    半年をすぎて、人見知りしだす時期になると、
    お母さん以外は全員ダメ!になる赤ちゃんもいます。

    人それぞれ。赤ちゃんにもよるし。

    というか、たぶん、お姑さん嫌いなお嫁さんは、
    自分がお姑さんに会いたくないんじゃなくて、
    大事な赤ちゃんを抱っこされるのも嫌なんだと思います。

    私はお姑さん好きですから、そんな風には思いませんし、
    旦那様のお母様ですから、みんな仲良くできるといいのにと思いますが、
    ご自分の尺度だけで人を測らない方がよいかと思います。

    トピ内ID:5259167472

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    本当です

    しおりをつける
    😢
    のぞみ
    >以前、結婚した友達が「嫁に嫌われると孫に会わせてもらえなくなるから、姑さんは大変だわ。」って言ってました。

    >これって本当なのでしょうか。

    本当です。いくらでも実例があります。

    >夫一人が子供を連れて実家に孫を見せに行くことも出来ますよね?大変な思いで育児をされてる方には失礼ですが、あやしたり、ミルクをあげることなら、夫でも出来ますし

    できるということと実際にそうするかとは別です。
    お嫁さんに嫌われたあげくに息子にまで嫌われたり、あるいはお嫁さんと息子が喧嘩になったあげくに離婚して孫にも会えなくなったりして。そうなればやはり孫にも会えないということになりますから。

    トピ内ID:1998380639

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    うーん

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    😢
    九官鳥
    私は小町を読むようになってから、お嫁さんが義理の母を嫌うと義理の母は孫に会えないという陳腐な法則を知って驚いた者です。

    いくら義理の母がニガテでも孫ですから、会わせないなんてことはしないと思うのですが。

    息子と孫だけで遊びに行くのもありえるでしょうが、それをやってしまうとものすごく感じの悪い嫌味なお嫁さんになってしまうと思います。

    なんでもほどほどの関係がよく、サラリとしたお付き合いが義理の親との間でもできるほうがいいと思います。くっつき過ぎるからモメる、ということもあると思いますし。

    距離感を保ちつつ、うまく付き合えば孫に会えないなんてことは無いように思いますよ。

    トピ内ID:2778228430

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    ん~

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    🐱
    のだめ
    うちは遠すぎて全然帰省していませんが、これは主人の意向でもあります。
    向こうからも来ないので上の子は1回だけ(今3歳半)、下は4ヶ月ですがまだ1度も会っていません。 今年の夏も帰りません。

    別に義理の両親が嫌いなわけではありません。口うるさくないし、でも気遣うのは確かですね。

    ちなみにトピ主さんと同じ4ヶ月の子がいるわけですが、うちは完母なので、主人1人で3歳半と4ヶ月の子連れて帰省はムリです。哺乳瓶拒否なんで。

    乳児や上手に話せない子がいるうちはやっぱり一緒にいる時間が圧倒的に多いお母さんでないと少しの異常に気づくのもムリだと思います。朝ちょっと、夜ちょっとしか会わないお父さん(我が家の場合です)には「いつもと違う」と思えることがあってもかなり手遅れな状態かもしれません。

    よほど育児に協力的でない限りはオムツに気づいたり、汗かいてるから着替えたりとか男性だと(偏見だけど)気づかないんじゃないかな~って思います。

    トピ内ID:9509907153

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    ご主人によると思います

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    天然雪
    ご主人の「大事にしたい度」「惚れてる度」「嫌われたくない度」が

    妻>母  の場合、夫から見ても毒姑の場合、

    >嫁に嫌われると孫に会わせてもらえなくなるから、姑さんは大変
    その図式が成り立つと思います。


    妻=母、もしくは 妻<母、マザコン夫、モラハラ夫、実家大好き君の場合、
    >子育ては俺でも出来る。お前は俺の家に行かなくていい。
    >俺と子供二人だけで行ってくる! ・・ってなってしまうのでは・・?

    人間関係、パワーバランスだと思います。

    トピ内ID:3633346791

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    孫は嫁のもの

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    blank
    popo
    子供って母親からはなかなか離れないものです。
    父親でも大丈夫な子もいますが、『お母さんじゃないと嫌』という子が多いです。
    お嫁さんが義理の実家が嫌いで行かなければ、孫も行かなくなりますよね。
    そういう事だと思います。

    それに、母親の態度を子供は良く見ていますから、義父母と仲が悪いとそれが子供に伝わり、
    懐かなくもなると思います。

    嫁は孫の母親ですから。

    トピ内ID:5037110008

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    ご主人による

    しおりをつける
    blank
    さてさて
    ウチの夫はなぜか「俺の実家へはみんなで行かなきゃダメだ」って考えの人でした、
    自分一人ではだめらしい。
    でも私の実家へは夫は行かなくてもいいんだって。

    まぁ、一人で子供の面倒を看れない人だったので
    親に子供を見せるためには母子同伴じゃないと無理だったんでしょうね。

    こういう人を指してお友達は言ったんじゃないですか?

    トピ内ID:1379008554

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    それで結果は?

    しおりをつける
    blank
    若葉のころ
    >「子育ては俺でも出来る。お前は俺の家に行かなくていい。俺と子供二人だけで行ってくる!」
    で、実際どうでしたか?生後4か月のお子さんのお世話をご主人一人で本当に出来ましたか?
    トピ主さんのご質問についてですが、子供を連れてご主人一人が実家に帰るのはOKという奥さまもいれば、子供も連れていかせない奥様もいるのが小町を読んでいればわかります。
    さらにご主人も実家に帰らせない!という方も世の中にはいるみたいですが・・・。

    トピ内ID:5588136387

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    本当です

    しおりをつける
    😉
    あお
    ご主人が連れて行くにしても、頻繁には連れて行けないですよね。
    だからご主人の休みの日に子供を連れて行けないような予定をなるべく入れます
    (地域のふれあい教室や病院など)
    それでも子供を主人実家に連れて行かれたら、口移しや箸の共有が無かったか、
    おやつは何を食べさせたか、オムツかぶれはしていないかをチェックして、
    「小さいうちは体が弱いからあまり連れて行かないで欲しい。」とお願いします。
    これを何度も繰り返すと、ご主人もあまり連れて行きたがらなくなります。

    トピ内ID:5561456562

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      まだ四ヶ月だからね

      しおりをつける
      🐤
      いんこ
      父親でも問題ないです。赤ちゃんなら。

      でもこれからどんどん成長し、食べ物に気をつけたり、
      お行儀を教えたり、危険に注意させたりと、
      ママが中心となって躾をしていく上で、
      その母心を無視する義理の実家だと、いろいろ問題が起こるんです。

      例えばこどもの虫歯。これはかなりのママが神経質に歯磨きさせ、
      お菓子を控えたりしますが、母親の目の届かない姑宅で、
      こどもがどんな目にあわされるかわかりますか?
      可愛い顔見たさに、甘いものあげ放題。
      歯磨きは泣いて嫌がるから全くさせない。
      おもちゃを欲しがればバンバン買い与え。
      「ちょっとくらいいいじゃない」と。

      泊まりで義父母宅に子を行かせたら、
      ワガママ放題になって帰ってきたというのは本当によくある話です。
      だから、世の母達は「嫌いな姑に」わが子を託したくないのです。
      そもそも、肝心の信頼関係が築けてなければ、所詮嫁姑は赤の他人。
      信用ならない他人に、大切なわが子を預ける気には、
      母親なら到底なれませんでしょう。

      夫の「親孝行の道具」に「わが子」を使われないよう、トピ主さんも
      よくよくご注意くださいませ。

      トピ内ID:9447482096

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      んー

      しおりをつける
      😑
      お世話見習い中
      小町を見ている限り、嫁姑問題(義実家との付き合い)がこじれて
      一生会わせない! となっている家庭もありますね

      私も四ヶ月の乳児が居ます。
      幸いミルクも飲みますが、完全母乳で育てている方も居られますし
      ママの抱っこじゃないと泣き止まない赤ちゃんも居るので
      なんともいえませんよね。

      それと、
      >、「子育ては俺でも出来る。お前は俺の家に行かなくていい。
      >俺と子供二人だけで行ってくる!」と言われました。

      これを言われてしまうと、ご主人が 奥さん<義実家  な気持ちなので
      尚更揉めるのではないでしょうか?


      そしてママさん自身が、自分が居ないところで赤ちゃんをあやされても
      気にしないのなら問題はありませんよね。
      自分が居ないところで赤ちゃんを抱っこされるのも嫌な方も居られるみた
      いなので。


      ちなみに。私は義両親との仲は円滑ですし、月に一度程度しか訪問
      できていませんが、訪問した際は数時間外出して思い切り抱っこして
      もらっていますよ。

      トピ内ID:7309521011

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      完母、人見知り、アレルギー・・・

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      blank
      テントウムシ
      色々な子がいますから、全く同じ条件じゃ無いでしょうし
      4ヶ月で、哺乳瓶もOKなら、今は大丈夫でしょうね。
      人見知りが始まると、お父さんでも駄目な子がいますし
      離乳食でアレルギーが分かると、父と祖母で、どこまで対応できるか?
      時期によって、食べさせる種類や、調理状態も違いますしね。。。

      子育ては、御主人だけじゃ無理なんじゃない?仕事中は預けるのかな?
      祖父母に見せに行く間、面倒見るだけなのは、子育てとは言わないと思うけど。

      トピ内ID:0591307243

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      たしかに

      しおりをつける
      😣
      三人のまま
      確かにミルクや、オムツは父親でも出来ますね。

      しかし、子育てってどちらかといえば母親が主にやっていることが多いので、
      子供は母親の影響を受けることが多いと思います。
      体調なども分かるので嫁が「具合が悪そう」と言えばムリに連れてはいけないだろうし・・・。
      母親の嫌いなものを子供も嫌うようになる。
      そうすると、父親から誘われても母親と居たいと断られるようになる。
      小さい頃の子供は母親が一番だからじゃないでしょうか。

      トピ内ID:0851909526

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      犯罪行為

      しおりをつける
      🐤
      なんだかな~
      相談もなく勝手に息子を保証人にしたり、自宅に無断で合鍵で侵入したり、盗聴したりされた主人も私も
      子供への危険を考え、会わせない方が良いだろうと判断しています。

      いい大人が犯罪行為かどうかの判断もまともにできない人ですから。

      この考えがおかしいか、主人の父方の親戚5名と私の親戚10名に相談しましたが、
      皆さん、会わせないに投票されました。

      トピ内ID:4408402691

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      たくさんのご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      blank
      みう
      ご意見くださった皆さん、ありがとうございます。

      私は30代の主婦で嫁の立場で書かせて頂きました。
      主人とは(私があまり好きではないため)義両親のことでよく喧嘩をし、先日も孫の顔を見たがっている義両親の家に行く、行かないで私の機嫌が悪くなってしまいました。

      その時に最初に投稿した時に書いた言葉「子育ては俺でも出来る。など」を言われたんです。

      皆さんの回答を良く良く拝見し、今後に活かします。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:7184747203

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      本当です。私がそうです。

      しおりをつける
      blank
      しゃいた
      どの親でもそうでしょうが、自分が信頼できない人に大事な子供を会わせたり預けることはできません。それをする親がいたら、それこそ問題。ただ、それだけのことだと思います。

      私の場合は、夫と子供だけで義理の実家に行くのは嫌です。子供に何をされるかわからないからです。まだ5ヶ月の息子に肉じゃがを食べさせようとしたり、口にキスをしたり、私たちの意向に反したしつけをしたりするので、義理の両親に子供を預けるのがとても不安なんです。それでも何度か義理の両親の希望により預かってもらっていましたが、迎えに行くと息子の様子が変なんです。なんか、おどおどしてる感じです。「あー、またお義母さんたち、スパルタでしつけたな」とわかります。息子が不憫でなりません。

      といいますか、話の前提がおかしいですね。嫁に嫌われると~って何でしょうね。嫌われるようなことをしなければいいだけですよね。子供は、義理の両親の孫である前に私たち親の子供です(似たような話のトピがありましたけど)。また、子供の親権者は親で、祖父母ではありません。

      トピ内ID:9999614995

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      訳わかりません

      しおりをつける
      blank
      メキシカン
      〆られたようですが、

      ご自分が義両親好きでないのに、義両親を擁護するようなトピ文は矛盾を感じます。友達を批判して義両親を庇うのですか?
      変ですね。
      それとも将来自分が姑になったときのことを懸念してるのかな?

      どんな時でも孫を連れていってあげるべきと言う気持ちがあるならそれはそれで結構です。

      私はどちらかと言えば、お友達の意見にうなずきますけど。

      トピ内ID:9834636973

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      遅レスですが

      しおりをつける
      blank
      はな
      タイトル文、嫁の立場で言うんなら、
      「非常識な姑は、当然ながら嫁に嫌われる。非常識だから孫にまで感染させたくない」になります。姑の息子は、姑の非常識さを諦めているか、血のつながった母だから許すというだけで。
      嫁は他人だからある程度の常識は必要なのに!って言う主張でもあるかな。

      でも私は姑の立場の人が言うのをよく聞きますよ。
      もちろん、愚痴っぽく、です。大変だわ~といい、「私は大変なのよ!(がんばっているのよ)」と言っているんです。がんばりを認めてほしいんですね。
      もしくは、「私は嫁に嫌われていないのよ、だから孫に逢える。<私が!>がんばっているから」という訳です。他の姑さんに<自分は違う>と言いたいときに使うらしい。

      まぁ、年取っても女同志。本当は他人。
      ある程度の距離とか尊敬とか、常識は無いと、嫁で無く女性全部に誰にでも嫌われるということですけど。

      トピ内ID:8547191250

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      実親を信用できるならば

      しおりをつける
      🐧
      太郎
      男は実親を信用できるなら、妻ぬきで親に子供をあわせに連れて行きますよ。
      奥さんが反対してもね。

      わたしの場合ですが、嫁親はまともな人間なので安心して預けられます。
      が、私の実親は非常識な言動、暴言、驚くような発想(犯罪に繋がるような)
      をするため、とても会わせられません。

      トピ内ID:1307737571

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