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    🐤
    ペク
    子供
    1歳3ヶ月の男の子の母です(30代)。
    産後すぐに知り合った同月齢の女の子と、そのお母さん(30代)と仲良くなりました。
    家が近いので2週に一度どちらかの家で遊んでいます。

    お互い子供も歩くようになり、いろいろなものに興味を持ち始め、
    私の目から見る分にはどちらの子供もすくすく健康に育っていて微笑ましいです。

    ですがある日、先方の家で遊んでいるときに
    うちの子がお友達の女の子にスポンジのボールをぶつけてしまいました。

    しかしぶつかっても音もでないくらいふんわりしたボールだったので、
    おでこに当たっただけでケガもなく、
    「おともだちにボールをぶつけちゃいけないよ」と息子に言って聞かせたのですが、
    その子の母親の様子を見て仰天してしまいました。

    ぶつかった瞬間、「あああ!!」と大声をあげて子供にかけより、
    おでこをさすって心配そうにしていたので、私は驚きながらも
    「ごめんね、ボールぶつけちゃって…。
     でもスポンジだからケガはしてないと思うんだけど…本当にごめんね」
    とすぐにあやまりました。

    その子の母親はその間ずっと娘のおでこをなで続け、
    私の言葉にもまったく無反応で、
    しばらく私と息子がまるでいないかのように振る舞っていました。

    10分ほど経過して気が落ち着いてきたのか、
    やっと口をきいてくれるようになりましたが、とても気まずい時間でした。

    お互い子供も小さいですし、こういったこと(物がぶつかる、身体がぶつかる等)は
    今後もあるでしょうし、そのたびにこのような空気になると思うとつらいです。
    家も近いので週に一度は誘われます。

    率直に言って、その方は過保護だと思うのですが、
    私が男の子の母だからそのように思うのでしょうか。
    小さな子は小さな子なりにいろいろとぶつかることも必要だと思うのですが、
    ご意見をいただきたく投稿しました。

    トピ内ID:9187492447

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    私の女児の母ですが・・・

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    blank
    一児の母
    お友達と遊ぶ以上、ぶつかる、物があたる、取った取られたなどなどは予想の範囲内です。
    しかも1歳3カ月といえば、そのボールを当てたのも「当ててやろう」と思ってしたことではなく、当たってしまったって感じですよね。

    はっきり言って、お友達のお母さんの反応はやりすぎだと思います。
    しかもスポンジボールならなおさら!

    私も子供同士遊ばせる機会はありますが、そんな反応をするお母さんはいませんよ。
    もちろん謝ったり、謝られたりはありますが。

    トピ内ID:2262012665

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    あてつけ?

    しおりをつける
    あゆママ
    過保護なのではなく、あてつけだったのでは?
    「まあ、乱暴な子ね!!」みたいな・・・。

    これ以上親しくならないほうがいい相手かも。
    様子を見ながら、距離をとっていくことも視野にいれておいたほうがいいかもしれないですよ。

    トピ内ID:4601244291

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    積極的に同性と遊ばせましょう

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    😠
    おやじじ
     私は、息子を2人育てた、今は孫のいるお爺さんです。
     まだちょっと早いかも知れませんが、同性と遊ばせる機会を多くして下さい。
     そうでないと男の子の発達は遅れます。仰るように、男の子はがさつできかん坊です。性差があるのは当り前です。同年代の男の子同士での遊びで、喧嘩の仕方、殴られたときの痛さや、仲直りの仕方を覚えていくのです。これは女の子とでは育たない感情です。
     そうすると、自然に女の子との遊びがもの足らなくなってきますので。

    トピ内ID:0828403074

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    そのうち慣れると思う。

    しおりをつける
    🐤
    ママ3歳
    おもちゃが当たるとかいうことは初めてなんじゃないですか?
    私も、初めて自分の子にボールが当たっちゃった!!
    それがイコール叩かれるとか危害を加えられているように(おおげさに)感じたもんです。
    たぶんその娘さんのお母さん、初めてのことにショックだったんでしょう。
    大人1対赤ちゃん1ではそういうことまずないですからね。

    スポンジなんて痛くもなんともないですから気にすることもないし、大丈夫です。
    今後そういうことたーーーーーーくさんありますし、子供ってそういうもんなんだなってわかってきますよ。
    いちいちそんなこと気にしてたら子供が変になりますよ。

    トピ内ID:2258723219

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    嫌なママ友ですね

    しおりをつける
    😝
    とっぴー
    確かにそのママさんは過保護すぎると思います。
    子供が成長するなかでそのような事は日常茶飯事
    です。
    私だったらそのママさんと関わるのは嫌ですね。
    ちょっとずつ距離を置くしかないですね。

    トピ内ID:1016910201

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    神経質でうざい

    しおりをつける
    😒
    gozilla
    いやですよね~。過保護以外の何ものでもないですね。まあ、一万歩譲って、女の子でおでこだったからでしょうか。それにしてもねおかしいです。こんなウザいママ友とは早く縁切りしましょ。元気な男の子のママ友を探しましょ。

    トピ内ID:4998923001

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    ぶつけた側が「大丈夫」と言ったから

    しおりをつける
    🙂
    コンゴ
    ぶつかった瞬間は、思わずびっくりしたというか、
    ドキッとしただけかもしれません。

    ただ、その後のひと言が気に障ったのではないでしょうか。
    「でもスポンジだからケガはしてないと思う」

    「大丈夫」というのは、ぶつけられた側が言うことであって、
    ぶつけた側が言うことではないと思います。

    ムカッときたのを落ち着かせるために、しばらく動けなかったのでしょう。
    ぶつけられたこと自体をいつまでも怒っていたわけではないのでは。

    トピ内ID:7408078279

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    登竜門でしょう

    しおりをつける
    🐴
    ほたる
    3歳、0歳の二児の母です。
    私もペクさんの様な驚きはたくさん経験しましたが、そういう事は上の子の時だけでした。
    下の子の場合、新たな出会いも求めず、かといって周りは類友ですので。
    本題については住む土地によってそのレベル(驚きに出会う確率…過保護率…教育熱というのか…)も千差万別でした。
    だからこそ今思うのですが、やはり、その方のやり方はその方なのだと。
    本当に正気?マジっ?的なママの人格・教育方針、これからも出会うと思います。
    でも、苦手だったママでも、ひょんな事から付き合ってみたら方針が似ていて安心して遊ばせられたり。
    まず教育方針が多少近ければ、親しくなれるとも思います。
    ちなにみ私の場合、相手のお悩み相談・愚痴を聞いている最中、ふと目が合った我が子が愛おしいのか(気持ちは分かりますよ)、
    私を聞き役にして話しているにも関わらず、相手は話も途中で辞め、息子を抱きしめ2人の世界…。
    その後、私も馬鹿らしくなり話しません。沈黙です。でもなぜかお誘いは続いています。
    その方は近所から距離を置かれ、幼稚園では友人もいない存在になりました。

    トピ内ID:1719605815

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    これからは、

    しおりをつける
    🐧
    4才1才ママ
    最初は月齢の近いお友達と仲良くなりますよね。
    私もそうでした。赤ちゃんのうちは1ヶ月違うと全然違いますもんね。
    でも、1才もすぎ、歩きはじめたのなら、これからはお外で遊ぶようにしたらどうでしょうか?
    お友達のママから誘われたら、一緒に公園に行きましょうと伝えては?
    これからは、特に部屋遊びだと男女で違いがでてくることも多くなります。
    多少月齢が違っても遊べるようになってくるので、もっと公の場に行って(最初は一緒に行って)お互い新たにお友達ができていくと思います。ママも子供も。
    私もそうでした。
    最初に仲良くなったママ友とは、もちろん気の合う相手でしたが、付き合ううちに違うかも‥と思う部分もあり、子供の月齢があがると共に新しいお友達ができていきました。
    でも、不思議なことに幼稚園でまた一緒になると子供同士がとっても仲良しに。子供同士は1~2才の頃の記憶がなく、お家を行き来してたことは覚えていません。最近はまた付き合いが多くなっています。

    トピ内ID:5245398662

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    素朴な疑問ですが

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    blank
    yoko
    産後すぐから仲良くなり、2週に1度遊んでいるってことは、
    もうかなりお互いのことを知っているはずですよね。

    これまで彼女と貴女の子育ての考え方の違いに、
    疑問を持つようなことはなかったのですか?

    >その子の母親の様子を見て仰天してしまいました。

    と仰られているぐらいだから、これまで仰天するようなことはなかったのかしら。

    だとしたら、この一件で子育ての考え方の違い云々というのは、
    ちょっと短絡すぎるような・・・。

    彼女がたまたまその日機嫌が悪かったとか、
    トピ主さんの言葉のどこかが、彼女の気に触ったとか、そういうことではないのですか?

    トピ内ID:4128819479

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    コンゴさんに同意

    しおりをつける
    blank
    息子1歳
    トピ主さんが「大丈夫」と言うのは、おかしいでしょう?
    いくら柔らかいといえ、ビックリしたでしょうし、ぶつけることは褒められることではありません。

    うちの息子も手当たり次第投げることがあるので、柔らかろうが何だろうが、ぎりぎり当たらなくても、ヒヤッと怖い思いをさせてしまって申し訳ない気持ちがあるので、きちんと謝っています。
    逆に他のお子さんからされた時も、皆さん「本当にごめんなさい!」と一生懸命謝って下さるので、嫌な思いをしたことがありません。

    トピ主さんの対応は、ちょっと誠意が足りないかなと感じます。

    トピ内ID:9683064541

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐤
    ペク
    みなさんご意見ありがとうございます。

    ご指摘のあったとおり、その方とは頻繁に会っているので
    これまでたくさんいろんなことを話してきました。
    (子供がハイハイをするようになるまでぐらいしか
     大人同士ゆっくりと語れませんでしたが)

    その中では、子育てに関して、極端に意見が食い違うこともなく、
    むしろとても考え方が合うと思うほどでした。

    今回のような事柄に関しても以前話したことがあります。
    そのとき彼女は、
    「子供どうしのケンカなんてあたりまえ。そうやって成長していくものだ」
    と語っていたし、私もそのとおりだと同意していました。
    なのであまりに逆の反応をしたことに驚いた次第です。

    その後は一緒に遊んでいても、息子がぶつかっていかないか、
    物をぶつけたりしないか、常に監視しなくてはいけない状況なのでつらいです。

    息子は特別乱暴というわけではないのですが男の子なのでやはり活発です。
    ご近所なのであからさまに距離を置くのも難しいので
    (公園は「砂が汚いから嫌」と言われました)
    少しずつ遊ぶ間隔を延ばしてゆくのがよいでしょうか。

    トピ内ID:9187492447

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です(追記)

    しおりをつける
    🐤
    ペク
    いくつかご指摘いただいていた私の発言について追記させていただきます。

    >「ごめんね、ボールぶつけちゃって…。
    > でもスポンジだからケガはしてないと思うんだけど…本当にごめんね」

    上記の表現についてです。
    誤解を与えるような表記で大変申し訳なく思います。すみません。
    ボールが当たった際、断定した意味での「大丈夫」とは言っておらず、
    あくまでもぶつけたこと自体は全面的にこちらが悪いことなので
    とにかく平謝りしたことを追記させてください。
    読みやすさを考えて「ごめんね」という単語は少ないですが、
    上から目線での「大丈夫だよ」というニュアンスではありません。

    もしかしたら先方にはスポンジのボールではなく
    なにか固いものがぶつかったように見えたのではないかと思い
    スポンジのボールだったということを説明していました。
    わかりにくくてすみませんでした。

    トピ内ID:9187492447

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    謝り方がよくないです。

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    「でもスポンジだからケガはしてないと思うんだけど・・・」っておかしくないですか?
    ぶつけた側のトピ主さんが言う事ではないですよ。
    「大丈夫ですか?」と気遣う言葉が無かったので
    カチンとしたのではないでしょうか。

    お相手は女の子で、その上顔にぶつかったなら
    多少なりとも神経質になるのは当然かと思いますけど。

    モヤモヤと気持ちが晴れないようでしたら
    これからは誘われてもお断りして、
    トピ主さんのお子さんと同性、同年齢のお友達を探してはいかがですか?

    トピ内ID:9958557586

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    ひたすら謝罪

    しおりをつける
    blank
    たに
    そういう時は、ひたすら謝罪だし、見て大丈夫!とわかっても、敢えて「怪我してない?目に当たった?大丈夫?痛かったよね!」と、嘘~って位 大袈裟に言って謝る感じが良いですよ

    ぶつけた事は本当なので、「でも、スポンジだから~」は言わないように。

    いろんな方がいますから、必要以上に謝っておいた方が良いですよ

    トピ内ID:7284139200

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      公園がダメなら、

      しおりをつける
      🐧
      4才1才ママ
      保育所の園庭開放や子育て広場のような室内遊びをさせてくれるところはありませんか?
      距離をおくのは今後を考えると難しいかと思いますので、そういう公の場に一緒に行き、1対1の関係ではなく多くのママ友の一人という関係になれたら理想だと思います。 

      でも、そもそも公園ムリという人とトピ主様は気が合うのでしょうか?
      トピ主様はどちらかというと子供を元気に遊ばせたいというような印象を受けましたが‥。
      公園はムリという方は過保護な方が多いように思います。

      トピ内ID:5245398662

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      トピ主さんに同意してる人の方が疑問

      しおりをつける
      blank
      名々子
      確かに痛くはなかったと思いますがトピ主さんの行動には疑問を持ちます。
      ケガしなきゃ謝らなくていいって問題ではありません。
      その方の反応もどうかと思いますが多分イヤミでやられたんだと思います。

      まずは相手の子に『ごめんね、大丈夫かな?びっくりしたよね』と一声掛けるのを忘れずに。
      それが相手のお子さんや親御さんに対するフォローです。
      物や体がぶつかるのは沢山あります。
      ですが、どんな些細な場合でもまずはフォローを入れるのが大事ですよ。
      対人関係の基本です。

      トピ内ID:5051883572

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐤
      ペク
      みなさんのご意見大変参考になります。ありがとうございます。
      やや話がこじれてきているようなので恐縮ですが整理させてください。

      私は、息子がボールをぶつけたことについて、全面的にこちらが悪いと思っています。
      ですのでその女の子とお母さんには何度もしっかりと謝りました。
      ただお互い一歳三ヶ月の子供のことですので、今回に限らず
      ぶつかってしまうことなどは子供の社会ではしかたがないと思います。
      でも「しかたがない」という言葉は受け手によっては
      誤解が生じてしまうようなので表現が難しいですね。

      私は頻繁に公園や子育てサロンを利用しているので
      (今回の友人母子は公園やサロンが苦手なので一緒に行けません)
      物がぶつかった、どちらかが押して転んだなどのトラブルは男女問わずよくあります。
      その際にはやったほうの親が謝り、子供にもごめんねをさせるなどしてまた遊び続けています。
      そうやってトラブル(小さなことばかりです)を解消してゆくことが
      子供にとっても今後の社会生活を送る上で勉強になると思います。

      そういった勉強は必要ではないでしょうか、ということをお聞きしたくトピを立てました

      トピ内ID:9187492447

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      必要というか

      しおりをつける
      blank
      息子1歳
      今でなくても、幼稚園に行くようになれば嫌でも経験しますし、今すぐ必要なのかよく分かりません。
      子供の為というより、私の息抜きの為に支援センターに行くので、子供が色々経験して成長にプラスされるのは「ラッキー」位しか考えていません。

      私は昼間一人で子育てしているので、センターがないと困りますが、実家の近い友人は殆ど利用しません。
      息子と友人の子を比べても、違いは特に感じません。
      友人の子は2歳ですが、よく話し、優しいです。
      息子に玩具を貸してくれたり、頭を撫でてくれたり、乱暴もしない。
      一方、生後半年から支援センターや公園によく行くという近所の2歳児は、まるでジャイアン…。
      正反対の二人を見ているので、トピ主さんの言う勉強が必要なのかどうかよく分かりません。

      必要か否か、考えなくても良いのでは?
      行きたいから行く、行きたくないから行かない。
      お友達とは合わないなら、付き合いをやめたらいい。
      それだけのこと。

      ここで聞く必要はないと思います。

      トピ内ID:9683064541

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