挙式費用は親が出すのが当たり前？

レス42

（トピ主 14 ）

小次郎

2010年05月19日 15:58

恋愛

私の義弟(以下弟)の話です。弟が来年結婚する事になりましたが、相手の家と揉めてます。まず、お互いについて説明します。弟は最近父が亡くなり、高校生の弟がいるひとり親家庭。相手は、幼い頃に母が男と失踪、後に父が亡くなり、20年以上音信不通になっていた母が突然現れ、店を出すから手伝えと。今その母と店をやっている。二人は彼女の幼い頃からの夢だったディズニーウェディングがしたいから、二人で金を貯めて、いずれ挙式したいと思っていた。こんな感じの二人です。ですが弟親が、金貯めてたら一生かかっちゃうから、足りない分は親が出すから挙式しては？と提案し、結婚する事になりました。で、両家の母が顔合わせた時の事。弟親は、挙式費用について・両家にかかるもの(会場費等)は両家で折半・招待客にかかるもの(料理等)は頭数で割って両家でそれぞれ・新婦にのみかかるもの(ドレス等)は新婦側が・新郎にのみかかるもの(タキシード等)は新郎側が・御祝儀は両家でそれぞれ支払いに当てて、足りない分は親が負担・二人の貯金(大して無い)はこれからのためにとっておくという提案をしました。

トピ内ID：0818626209

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数42

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

当たり前じゃありませんよ！

😠

ひとり親

2010年05月19日 18:17

弟さん、そのお嫁さんの年齢はいくつですか？お金が貯まるまで待てないのは何故？いくらの挙式をするのでしょうか？挙式をしたってすぐ別れてしまうカップルも居ますけどそんなリスクは考えないの？親がしゃしゃり出ることは無いと思う。

トピ内ID：7419766049

...本文を表示

結婚は自分たちで！が夫婦円満につながる

😡

自助努力型

2010年05月20日 13:52

私の知りうる限りの夫婦について言える事ですが、結婚式に親が援助した家庭は、上手くいかなくなってます。夫婦の貯金＝実力だけで、結婚式という第一歩を踏み出すとそれが夫婦の自信と結束に繋がるのです。結婚にかかる諸々を話し合う過程で、将来設計の青写真もできてきますし。そういう意味で、結婚式・披露宴はとても大切な通過点だと思っています。比して、親の援助もあっての結婚式を挙げた夫婦は… 不仲が多いですね。親に頼る癖がついてて、親離れ・子離れができていない。（マザコン、実家依存、過干渉など）助けてもらう事が当たり前になりすぎてて、周囲への感謝とか謙虚さに欠けることが多い。（夫婦間での感謝も少ない）たかだか20組の夫婦をみての所見にすぎませんが、わが子には「自分の甲斐性で！」と助言する心づもりでいます。

トピ内ID：2364388228

...本文を表示

私の周囲では『普通』かも

✨

キラ星

2010年05月20日 11:15

基本的に子どもを結婚させるまでが親の務めと考え、早くからそのためのお金を準備している親が、私の周りでは普通（＝多数派）ですので、むしろ自分達で全部出したという例はちょっと珍しく感じます。若い二人だけのことではなく、双方の「家」がご縁を持って親戚同士となるわけですから、「家にとっての一大イベント」として捉える感覚だと思います。ただし各家庭で事情が違いますから、「絶対こうすべき」はないと思いますが。どうやら、お相手のご家庭は経済的世余裕はあまりなさそうですよね？それだったら、こちらのやり方を押し付けてあちらに惨めな思いをさせてしまっては可哀相な気もしますね。 ...ただ話は逸れますが、小さい子どもを残して男性と逃げた母親ですか... 詳しい事情は知りませんが、ちょっと人として親としてどうかな、と思ってしまいますね。金銭的なことより、そういう倫理的な面で両家の価お付き合いはうまくいくのでしょうか？？

トピ内ID：2597680938

...本文を表示

新婦の母の顔を潰したのでは

🐷

ノヴ君

2010年05月20日 16:05

新婦の母の懐事情を把握することもせず、いきなり新郎側の勝手なシナリオで新婦の母にも経済的負担が発生させることを「親として当然だ」と言わんばかりに提案するなんて、配慮がなさ過ぎませんかね？新婦の母親に支払い能力がないという事実があるとすれば、屈辱的ですよ。弟親の横暴です。

トピ内ID：4329789603

...本文を表示

トピ主です

小次郎トピ主

2010年05月20日 16:05

続きが遅れてすみまん。前記の提案に対し嫁母はご祝儀を子供から貰うなんて非常識な話聞いた事がない。挙式費用は親が出して当たり前。それだって費用は７:３で新郎側が７で出すもんだ。だいたい、うちの娘を嫁に貰うのに金が出せないのか。招待客だって７割かた新郎側だから、どうせ新郎側の宴会みたくなっちゃって嫌だ。との事でした。確かに弟は父が経営していた会社の次期社長ですので、会社関係の招待客もいますし、親族も多い(両親共に5人兄弟)です。逆に新婦側から出席する親族はほとんどいません。家族と友達だけな感じです。でも親族が少ないのは、嫁母に原因があります。前記のような事情から、親族との付き合いがありませんので。こんな話し合いを繰り返しても、事を荒げまいと耐える母と弟が可哀想です。本音を言えば、嫁母があんな態度でも一切謝罪の言葉がないお嫁さんも、少しどうかとも思いますが… どうしたら嫁母を黙らせる事が出来ますか？アドバイス下さい。

トピ内ID：0818626209

...本文を表示

見積もり取ったのかな

りりか

2010年05月20日 18:35

＞確かに弟は父が経営していた会社の次期社長ですので、会社関係の招待客もいますし、親族も多い(両親共に5人兄弟)です。＞逆に新婦側から出席する親族はほとんどいません。家族と友達だけな感じです。 ↑が本当なのだとしたら、実質７：３になるんじゃないの？いや、９：１になるかもしれません。具体的な見積もりを取ってみると良いですよ。「あら～、８：２になっちゃいましたね～」で終わるかも。彼女さん分の負担も、ご祝儀からの不足分は、弟さんがコソっと出してあげれば良いのに。頭固いなぁ。（後で彼女さんから返して貰うもよし、夫婦だから返却不要と思うのもよし）無い所＝彼女さんのお母様から、どんだけ払わせようとしているの？その方が下品よ。弟さんも、こんな初歩的な見積もりも出来なくて、次期社長？心配だわ。変に、彼女さんのお母様を刺激していませんか？

トピ内ID：1776434696

...本文を表示

新婦側が謝る必要はないと思うけどね。

なんだかな

2010年05月20日 21:40

なぜ新婦側の母親が謝罪しなければならないのかよくわかりません。トピ主さんの話を読んだ限り、最初に差し出がましい提案をして、失礼な態度をとったのは新郎側に見えます。もちろん両家の費用分担を決めるのは必要です。ご祝儀はその招待客を招いた側の家に渡すものだと思いますがの扱いやどうするかとか、それぞれの家で、親と子の負担の割合をどうするかなどはそれぞれの家で考えるべきことです。相手のやり方にまで先回りして指示を出すのは、ちょっとどうかと思います。新婦母の言い分も日本では「そういう考えもある」という範囲です。それなのに、いちいち偉そうに細かい「提案」を出して自分たちと会わせろと言われたら提案内容の是非はともかく、先方はいい気持はしないでしょう。そもそも、それぞれの家で考えればよかったことにまで同じにするように言い出したのは新郎側です。新婦側としては、それならば、自分たちの考え方に会わせろという話になってもしかたないんじゃないですか？

トピ内ID：3019993109

...本文を表示

ちょっと勝手だと思う

れもん

2010年05月20日 21:40

弟親が。だって、「足りない分は親がだすから」と言っておいて、その親の中には自分だけではなく勝手にお嫁さんの親も入れているのですから。それで、結納金はきちんとお支払いになったのですか？うちの娘を嫁にもらうのに金が出せないのか？って言うのは、そういうところも含めているんじゃないかなあ…と思ってしまいましたけど。

トピ内ID：9970272490

...本文を表示

私の周りでも

梨花

2010年05月20日 23:21

海外挙式以外は親が出してる家が多いですね。ちなみにその10人くらいは友達付き合いありますが、結婚式後は親に甘えてる訳でもなく夫婦も円満ですよ。普通って一番難しかったりしますよね。その家によって違うので結局、飛び抜けて非常識だと思えば破談になる場合もあるし、破談になる程ではなければ妥協点をみつけたりどっちかが譲るしかないですよね。

トピ内ID：2476427035

...本文を表示

親は口を挟まないほうがいい・・・・

🐴

2010年05月21日 12:51

還暦のオヤジです。一番いいのは若い二人で決めさせることです。親が出すというのなら、経済的に困っているほうに合わせること。それができないのなら、主さん側で全部見ること。親が相手に条件を出すのは止めたほうがいい。親が口出ししていいことはない。それと、弟さんが次期社長というのなら、その会社内でもそれなりの役職に就いているわけでしょ。それで結婚資金も溜められないなんてどういう会社なの。先行き不安ですね。

トピ内ID：2329412112

...本文を表示

この場合、親が費用を出すかどうかの問題じゃないでしょ？

まゆ

2010年05月21日 14:20

年齢が若くて費用が足りなくて →費用がたまったら式を挙げよう →足りない分を親に援助してもらおうはどっちも世間的にはアリです。ですが結納金無しで新郎側がトピ文のような式の費用の内訳を要求するなら申し訳ないですが非常識です。足りない分を親が出すのが当然と言うのならまず結納金、婚約指輪から順序立てて、しかるべき費用を出してから新婦側の負担を提案しましょうね？息子の妻だけど嫁じゃないってならアリですがそうじゃないのでしょう？結納金も婚約指輪もないなら結婚式の費用を全額新郎側が出してもいいくらいですよ。

トピ内ID：6865936813

...本文を表示

弟親が悪いと思います。

きなこ

2010年05月21日 15:11

弟と彼女は二人で金を貯めて・・・と目標を持ちがんばっていたのに弟親がしゃしゃり出た感じです。両家の顔合わの席で・両家にかかるもの(会場費等)は両家で折半・招待客にかかるもの(料理等)は頭数で割って両家でそれぞれ・新婦にのみかかるもの(ドレス等)は新婦側が・新郎にのみかかるもの(タキシード等)は新郎側が・御祝儀は両家でそれぞれ支払いに当てて、足りない分は親が負担・二人の貯金(大して無い)はこれからのためにとっておく　という提案をしました。ってとても失礼だと思います。和やかに会食し、そして結納の相談からではないでしょうか。取りあえずお金を出す話は無かった事にして弟と彼女二人でこれからの事をもう一度決めさせれば良いのです。ご心配する気持ちは分かりますがトピ主さんも口出ししない方がよろしいと思いますよ。

トピ内ID：6649181983

...本文を表示

トピ主です

小次郎トピ主

2010年05月21日 16:31

まず見積もりは出ています。総額およそ700万円、新婦がお色直しを3回するため、内訳を計算したところ5:5くらいでした。弟側は、お金も無いのにこんな費用はかけられないと主張しましたが、嫁側は「うちは娘のためならいくらでも出すから、構わない」との事でした。そして、ご祝儀の使い道云々ですが逆です。両家の顔合わせの際、新婦側から「ご祝儀はどうやって集めるのか？」と聞かれ、両家それぞれ集めて両家に渡すと答えたところ、新婦側より「なぜ両家で別々に集めるのか、なぜ子供にあげないのか、うちは子供にあげるんだから、新郎側も子供にあげるべきだ」と。指摘があったように、ご祝儀をどう使うかはお互いの自由です。ですが新郎側がそれを認めません。というのか、両家別々に集めることすら認めません。書き込みきれない事情がかなりありますが、私が聞きたい事は・挙式費用を親が出すのが当たり前なのか・ご祝儀は両家別々に集めるのは非常識なのか・挙式費用が親持ちなのに、集めたご祝儀は子供のものなのか・ご祝儀の使い道は両家の自由ではないのかという事です。

トピ内ID：0818626209

...本文を表示

トピ主です

小次郎トピ主

2010年05月21日 16:31

皆様のコメントを読んでいて、まず、経済的余裕が無いのは弟側です。嫁側は、嫁母の男がかなりの富豪で、お金はいくらでも出すと言っています。弟側は、結納金も7桁ですが、かなり払っていますので、式の費用を少し抑えて欲しいと話しました。すると嫁母が「どうせ７:３くらいになるんだし、うちはいくらかかっても構わない。娘の望む全てをやる」と言うので、前記の内訳方法を弟側が提案しました。

トピ内ID：0818626209

...本文を表示

嫁親は別に変じゃないと思う。

yuki

2010年05月21日 16:59

弟親が言うことも別段変とも思わないけど。でも貯金してから式を挙げると言っていたのをやめさせて早めたのは弟親でしょう？だったらそこらへん考えて全額出すとかの器量見せたらどう？自分達でしようとしてた自立心を折っちゃったワケなんですもの。最初から貯金させて、二人で折半させた方が問題起きなくてすんだんじゃないの？？そこで初めて、足りない分は親が出すから、と言えばよかったのに。他の方のレスにありますけど、式場に見積もりだしてもらってるでしょうから、計算してみればいいじゃないですか。招待客とかの金額出せば少しは変わるかもよ。でも、嫁親を黙らせるとか意味わかんないね、主さん変なのーー。

トピ内ID：1904319562

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

結婚は延期したほうがいいかも

haruharu

2010年05月21日 18:56

親が出すことが「普通」かどうかは別として、両家の負担金割合は、比較的一般的な比率ではないかと。結納金がない場合は、お嫁さんは嫁入り支度はしなくていいので、下手にもらうよりも、負担が少ない場合も。それよりも、二人は最初「二人でお金を貯めて」と言っていたのだから、そこで相手の経済状況を考えず、「親が出す」と決めてしまった弟親さんに落ち度があったのでは？出したくても、出せない親もいるんです。もしかしたら、お嫁さんの母親は、経済的に苦しい状況なのかも。それを言いたくないから、攻撃的な主張を展開しているのではないかと推察いたします。もし穏便に済ませたいなら、弟親さんが相手のお母さんに「お詫び」をして、「元の『二人で貯めて』に戻しましょう」と、提案されてはいかがでしょう。複雑な環境のお嬢さんのようだし、慌てて結婚するのは危険ではないかと。。

トピ内ID：8240947862

...本文を表示

手持ちのカードが悪い

りりか

2010年05月22日 09:58

見積もりの件、有難うございます。東京ディズニーランドの見積もり例を見たら、70名でお色直し2回で300万円でした。何人招待するのか分かりませんが、700万円で5：5というのは、ちょっと解せませんでしたが。でも、見積もりの内訳の話よりも、350万円（7割なら490万円）は弟さん側は出せないという話ですね。最近は、親の口出しが嫌で、新郎新婦が全額負担しご祝儀も新郎新婦というスタイルが多いですが、2000年より前は、両家が全額負担、ご祝儀は子供というスタイルも多かったですよ。披露宴をする場合は、出欠の確認上、新郎新婦で受付は分けますから、別々に集める事になりますね。でも、新婦の母はご祝儀が支払いにまわされるのが嫌だから言っているのだと思います。非常識云々じゃなく「対策」です。新婦の母は、無茶苦茶言っている様ですが、ご自身の強みを把握していて、戦略的な部分が有ります。頭の回転の速い方なのでしょう。一方、弟さん側は、手持ちのカードが悪いのです。今の状況では、このまま押されるしか無いと思います。結婚の準備は「正義が勝つ」訳でもないので。

トピ内ID：1776434696

...本文を表示

本音とたてまえを使い分けたらいかがですか

🎁

さつき

2010年05月22日 11:41

ご結婚が決まりおめでとうございますまず弟さんと彼女の結婚式ですから、親が内容を提案すべきでないです弟さんから、それはなかったことにして、僕らで決めますとしたらいかがですか？で白紙にもどす。二人で、費用の話あいをする。弟さんと彼女が式の費用は出す（たてまえです）彼らの結婚式ですからねそして、親戚から頂いた式のご祝儀は、弟さんらに渡す大体結婚式当日持ってきますよね。別々とか一緒とか意味がわかりませんまた、親戚の祝儀だけでは、式の費用はまかないきれないので親からの祝儀をたくさん渡す。（本音です。若夫婦はお金がないものです）今後の親戚つきあいもあります。上手くやりましょう。ただね。結婚式に、７００は多くないですか？うちの姪は３００くらいと聞きました、それでも勿体無いと思いました。結婚式より、今後、お子さんが生まれたり、もっともっとお金が必要なことあるんですよ。蓄え大事ですまた、嫁に出すっていっても、今の時代、そうでもないですからね

トピ内ID：7147636339

...本文を表示

トピ主です

小次郎トピ主

2010年05月22日 11:41

まず結納ですが、最初二人が、結納は形だけで結納金もいらないし、家具も自分たちで揃えたいから嫁入り支度もいらないと言いました。それでも嫁に貰うからにはと結納金は100万円を予定してました。ですが嫁母が「うちの娘を嫁に貰うのにそれだけしか払えないのか。馬鹿にしてる」と言うので、かなりの額の結納金を払っています。なので嫁入り支度などで負担になる事はないだろうし、嫁入り支度はしないそうです。そして、何故今無理に結婚するのかです。嫁は28歳なんですが、最初に二人が、金を貯めて結婚すると宣言した時に嫁母が「そんなんしてたら娘が30歳を超えてしまう。あんた(母)さ娘の歳を知っててなんで挙式してやらないのか。娘に歳とってからドレス着せるつもりか」と言いました。その時は母は、二人が決めた事だからと二人の意見を通しました。ですが後日から嫁母が「うちの娘をやるのに金出さない。ケチもいいとこだ。結婚するのに式もあげさせない」などなどを母や近所に言いふらしたので母が根負けしました。

トピ内ID：0818626209

...本文を表示

式の費用＝ご祝儀なら、新郎だってお金用意できるじゃん

うさっぴ

2010年05月22日 11:41

ディズニーウェディングはどこにいったの？？？新郎親の要望は、ホテルかどこかで披露宴する案ですか？誰が望んだカタチの結婚式ですか？「ディズニーをあきらめる変わりに、他は希望を通したい」っておかしいですか？いつになったら結婚式できるか分からないから、新婦母にも金は出させるから金は出してやるから親の言う通りの式を挙げて結婚式を挙げられることに感謝してディズニーはあきらめろってことですか？新郎親、言ってること矛盾してますもん。「足りない分は親が出す」「ご祝儀は親がもらう」「お金もないのに費用はかけられない」ご祝儀を親がもらったら、費用を親が出したと大手はふってはいえないのでは？新郎がご祝儀で清算する前提でいるのと変わらない。・親が望むカタチの式をゴリ押しするなら親が出すべき・ご祝儀は両家別々に集めるもので、使い道はそれぞれで決める。・集めたご祝儀を親がもらうなら、親が式の費用を「出してやった」と恩を着せるのは変。費用を工面する方法がご祝儀の新郎親に「式の金を出してやった」などとは言われたくないです。

トピ内ID：5580968095

...本文を表示

論点がちがいませんか？

🙂

ちゃみ

2010年05月22日 11:41

何がおかしいかって、大人同士の結婚に親がでしゃばりすぎでは？（両家とも）自分達の貯金で賄える範囲でやればいいじゃないですか。結婚に親が口を出すことはめずらしくないかもしれませんが、両方ともが「ウチに合わせろ」っていう時点で、どっちもどっちって印象です。

トピ内ID：9291067969

...本文を表示

説明がよくわからないが・・・

🐱

2010年05月22日 11:41

まず、トピ主さんはHNが男性名ですが、実際は女性ですね。ですから、弟さんというのは配偶者の弟さんではなくて、主さんの実家の弟さんですね。お互いの主張は、弟親側：親が払うのは、お互いの経費の不足分のみ嫁親側：式の経費は親が全額出し、祝儀は全額子供に渡すこれはケースバイケースなので、どちらが常識・非常識ではないと思います。たとえば、私は、すでに還暦ですが、私の時代の結婚式は親がすべて仕切っておりましたが、子供の結婚式の時は、すべて子供が仕切り、お金もすべて子供が負担しました。ですから、どちらも有だと思います。要は、弟親はお金がないので式の全額は負担できないということですね。だったら、できる範囲に縮小したらどうですか。もともと、嫁さん側は出席者が少ないようなので、弟側もそれに合わせて最小限だけ招待して、経費を落として、親の負担を減らしたらどうですか。

トピ内ID：2329412112

...本文を表示

トピ主です

小次郎トピ主

2010年05月22日 12:25

だんだん近所の方々にも話が広まり、「厄介な家と結婚すんだねぇ」など言われはじめて、二人が可哀想になったのもあり、挙式する事になりました。そこで嫁母が「招待客数に差がありすぎて弟の宴会みたいで嫌だ。うちはいくらでも出すからドレスは100万円、お色直しは3回する」というので、さすがに700万円も出せない母が前記の提案をしました。ちなみに嫁は勿論弟もそんな豪華な式は望んでいません。私には、嫁母が二人の決めた事を無視し、余計な事を言っているようにしか思えません。皆さんが言うように、そもそも親が口出すべきではないと思いますし、ご祝儀は両家別々に集めるものだし、それをどう使うかもお互いの自由だと思います。

トピ内ID：0818626209

...本文を表示

個人的に思うのは

☂

匿名

2010年05月22日 12:25

こだわる人がお金を払えば良いと思います。新郎が新婦孝行、もしくは花嫁披露したいなら新郎がメインで。新婦が一生の晴れ舞台と執着するなら新婦がメインで。後継者披露をしたいと思うなら新郎親がメインで。娘の豪華挙式を切望するなら新婦親がメインで。費用負担したら良いと思います。ちなみに、私は全て義母の意に沿いました。祝儀も全額義母に渡し、費用も全額義母が負担しました。挙式にこだわったのは義母だけでしたから。結婚って、挙式じゃなくて生活じゃないですか？

トピ内ID：7697161243

...本文を表示

始まりは弟親が足りない分は出すと言ったから？

きなこ

2010年05月22日 14:30

＃弟親が、金貯めてたら一生かかっちゃうから、足りない分は親が出すから挙式しては？と提案し、結婚する事になりました。って、言いだしっぺは弟親なのですからお金を出したらよろしいのでは？弟さん達は、お金をためてからと目標を持っていたのに口を出したのでしょう？なのに今さら「弟側は、お金も無いのにこんな費用はかけられないと主張しましたが、」っておかしいですよ。ご質問の件ですが・挙式費用を親が出すのが当たり前なのか ←だから、今回は出すと言ったのでしょう？　出しましょう。・ご祝儀は両家別々に集めるのは非常識なのか ←非常識ではありません。別々がほとんどです。話し合ってください。・挙式費用が親持ちなのに、集めたご祝儀は子供のものなのか ←各家庭で異なります。私や友人達、知人はお式の費用のほとんどを両親が負担してくれましたがご祝儀は「とっておきなさいね」と言われ、くれましたよ。花嫁の親はこのパターンが多いのではないでしょうか。・ご祝儀の使い道は両家の自由ではないのか ←はい、ご自由にどうぞ。

トピ内ID：6649181983

...本文を表示

トピ主です

小次郎トピ主

2010年05月23日 13:36

入力ミスがありました。祝儀についてですが、いくつか前の投稿を、「別々に集めるのを新婦側が認めません」に訂正します。それからディズニーで挙式します。嫁の夢ですから。ディズニーを諦めろとは一度も言ってないです。挙式費用を抑えるというのは具体的に、お色直しの回数を減らしたり、ディズニーキャラクターを全部呼ばなくてもいいのでは？、ドレスやアクセサリーの値段を下げて(せめて50万円くらいに)は？という事です。それから私は女です。ややこしいHNですみませんでした。飼い犬の名前が小次郎でして… 義弟(弟)とは夫の弟で、母とは姑の事です。親は、挙式してやったと大手を降って言いたいわけではありません。お祝儀で足りない分は出すと言ってるだけです。嫁母は、それこそ挙式してやったと大手を降って言いたいみたいですが、弟も嫁もそれは望んでおらず、お祝儀で足りない分は借りて、少しずつ返したいと言ってます。それから、進展がありました。嫁母が「やはりお祝儀は別々に集めてもよい。その使い道は両家の自由にしてよい」と言いました。色々混乱しましたが、問題は解決したように思います。ずい分前に渡した見積もりを、やっと計算したらしく、実際にトントンになると気付いたみたいです。お祝儀は、嫁母が知人に「わけて集めるのは普通だし、相手の家のお祝儀の使い道に口を出すべきではない」と言われたそうです。なんとか落ちつきました。ありがとうございました。

トピ内ID：0818626209

...本文を表示

嫁母の態度おかしいですよ

☁

ささみ

2010年05月23日 16:25

嫁母は、娘さんを手放したくなくて、結婚にいちゃもんつけているのではないですか？娘さんと弟さんが何とかすることで、小次郎さんは、口出さないほうがいいですね（お母様がこまっているのかな）嫁母がお金に意地汚い感じもするし、面倒な親戚は、迷惑ですよね弟さんは、なんて言っているのでしょう。どうしたいのか？見えませんねどちらにしろ、弟さんと娘さんが決めることですよそれにしても、式におかねかけすぎ？理解できませんそんなに、こちらは出せませんて言ったらどうですか？それで、破談になったらなったで良いのでは？式前からもめるようでは、結婚じたいが長続きしないですよ

トピ内ID：5926007089

...本文を表示

トピ主さん、落ち着いて

もも

2010年05月23日 19:11

弟さんがすべき事は、招待人数を絞り、再度見積もりを取る事です。 700万円の挙式は高額です。招待客数もそうですが、キャラクターを沢山出す（1キャラクター5万円程度）見積もりでは？新婦の母が、100万円しか出さないと言うなら、それで間に合う式にするしかないのに、 700万円から見積もりを動かさない意味が分かりません。そして、挙式ローンも有りますので、まずは二人で出来る範囲の挙式を検討すべきです。弟さん側は「招待客のご祝儀をアテにして披露宴をしようとしている」という意味では、カッコ悪いです。まぁ、良く聞く話では有りますが、フツーは公言しません。「だからご祝儀沢山下さいね」と言うようなものですから。周囲の方は、弟さん側でしょうから同情してくれると思いますが、内心は「お金も無いのにディズニーでやろうとするから…」と思ってますよ。凄く恥ずかしい事ではないですか？一般的に花嫁の母は、嫁ぐ娘を大切にして貰えるかという視点を持つでしょう。今回はかなり強烈バージョンなので、破談も有るかなとは思えますが（苦笑）トピ主さんは、本当に義姉？実は、新郎？新婦？

トピ内ID：7261841011

...本文を表示

トピ主です

小次郎トピ主

2010年05月24日 13:10

まず、私はその場に同席することはありますが、一切口出しはしません。嫁母に、あなたが挙式した時はどうだったか？と聞かれた時は、ありのままを話しましたが。ご祝儀を使うというのは、本人達とお互いの母と私しか知りません。誰かに公言した訳では無いので、ご祝儀催促にはならないと思います。そもそも、母はお祝儀をどう使うかなんてわざわざ話すつもりもありませんでした。嫁母に、「お祝儀はどう集めるのか」と聞かれたので答えただけです。高額豪華挙式にこだわっているのは嫁母だけです。弟と嫁は、夢だったディズニー挙式が出来るだけで嬉しいと。母は、ディズニーだろうがなんだろうが、費用は出すがお祝儀は別々に集め、その使い道は嫁母に指図されたくない。と言っています。招待客は確かに差は出ますが弟側50人、嫁側30人です。どう考えてもこれ以上は減らせません。招待客の数を減らさなくても、弟と嫁の二人が純粋に望んでいる事だけをやる披露宴であれば、挙式費用は300万円くらいに収まります。嫁も弟もそれで充分満足だから、それで良いと何度も主張してます。ただただ嫁母だけが費用をかけたがってます。

トピ内ID：0818626209

...本文を表示

トピ主です

小次郎トピ主

2010年05月24日 13:10

私が義姉じゃなかったらなんなんですか？どうでも良い事です。嫁母が100万円しか出せないと言うのは、どこから？嫁母はいくらでも出すと言ってます。でもそれはもういいんです。金出せば黙ってくれるならそれでいいそうです。見積もりは何度も見直してます。招待客は多過ぎるわけではありません。料理や引出物も妥当な値段です。私も書き込んでくうちに問題点が見えてきました。嫁母は、嫁すら望んでいないのに、なぜ無駄に挙式費用を上げたいのか。何故ご祝儀を別々に集めるのが非常識だと言うのか。ご祝儀の使い道をなぜ指図されなくてはならないのか。莫大な結納金を払っているのに、なぜご祝儀までよこせと言うのか。嫁母に、二人が決めた事にいちいち口を出すのをやめてもらうにはどうしたらよいか。です。私は、義母には小学生の頃から可愛いがられています。義父が亡くなり、今とても「お父さんがいたらなぁ」と思う機会が多いと思うんです。でもこんな話を親戚になんか出来無いだろうから、私がマメに話を聞いてます。打ち合わせは義母の家でやり、私はお茶を出したりしながら、台所やらで聞いてるだけですが。

トピ内ID：0818626209

...本文を表示