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    妊娠中…実母から絶縁宣言されました

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    😭
    poko
    ひと
    現在妊娠8ヶ月の働く妊婦です。
    実家から徒歩10分の距離に住んでいますが、2ヶ月前に実母から絶縁宣言されました。

    母は何でも自分の思い通りにならないと気に入らない性格で、
    気に入らないことをすると過剰に相手を攻撃するタイプです。
    普段は周囲が我慢してなんとか穏便に暮らしていましたが、
    今回はあまりにも理不尽なことで絶縁宣言されたので理解できずにいます。

    原因は、私が体調不良で家族のイベントをキャンセルしたことなんですが
    腹痛が続いていて、産婦人科でも安静にするよう言われていたためでした。

    車で往復4時間の場所に出かける予定だったのですが、
    5人乗りセダンに大人5人乗るので後部座席真ん中に座る私は普段でも身体がキツイので、
    妊娠中で体調が悪い時期に参加するのは厳しい状態でした。

    …ですが、母は激怒。
    『過剰に心配してバカみたい』
    『妊娠6ヶ月なら産まれちゃっても育つわよ』
    『アンタがムリでも○○くん(夫)は参加できたでしょ。』
    『どうせアンタが行くなっていったんだろうけど、言いなりになって情けない男』

    …などと言われました。
    夫は私の具合が悪いのを心配してイベントに参加しなかっただけだし
    はじめての妊娠で腹痛が続いたら心配して安静にするのは普通だと思うのですが
    母の発言がどうしても理解できませんでした。

    結局、反論した私は母から絶縁宣言をされ、
    『アンタ一人で子供なんか育てられるわけないのにバカじゃないのっ』
    …と言われたきり2ヶ月経ちました。

    実父からは
    『お母さんはああいう性格なんだから、こっちが折れるしかない』と言われました。

    私はこんな両親ならこのまま絶縁状態の方が良いと思うのですが、
    子供にとってはかわいそうでしょうか??間違ってますか??

    トピ内ID:4393622867

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    🙂
    ねこ
    家の母と同じ、私は我慢して子供を産んだ時も家に帰りましたが、産まれたばかりの子供のふとんに飼い犬が来たので、追い払っただけで、「お世話になってるくせに生意気な」と土下座させられました。思いだすとホントに悲しいです。こういう親は治りませんから何年たっても、私は実家にはもう帰りませんが、嫌な思いをせずに清々しています。
    出産さえご主人と出来るなら、ほっておけばいいと思います。

    トピ内ID:3881680820

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    良いと思うよ

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    blank
    大丈夫
    いいえ、間違っていないと思いますよ。
    初めての妊娠で不安な時なのに、大変な思いをしましたね。

    子供が生まれればさらにもめ事の種が増える事でしょう。
    実母に甘えられないのは大変ですが、大丈夫です。
    なんとか育てましたよ。

    だんだん、楽になりますから。

    『お母さんはああいう性格なんだから、こっちが折れるしかない』
    お父さんがこういう態度できたから増長したのですから
    お父さんに返しましょう。

    今まで良く頑張ってきましたね。

    トピ内ID:9393231934

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    つらいですね

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    😢
    うめ
    トピ主様、
    心中お察しします。 本当に大変ですね。
    私だったら、実母とはこちらから喜んで縁を切ります。

    赤ちゃんに悪影響の実母とは疎遠にします。
    フェードアウトするようにします。面と向かうとまたいろいろ言われますから。

    無事出産されることをお祈りいたします。

    トピ内ID:4860697259

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    ?

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    😢
    九官鳥
    変わったお母さんですね。

    普通、娘が妊娠していたら誰よりも体のことを気にするのが母親だと思うのですが、お母さんは超安産な方だったのでしょうか?

    月齢の妊婦さんを4時間も引っ張りまわすようなことはしないはずですけどね。

    絶縁はオーバーだと思いますが、なにかにつけ当てにしないほうが良さそうなお母さんだな、と思いました。

    お父さんも妻に何も言えない人なのですね。母から守ってくれる方がいなさそうなので、旦那さんと仲良く健康な赤ちゃんを産んでくださいね。

    トピ内ID:3309988035

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    縁を切って貰って良かったんだよ

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    blank
    ミスド
    えぇ~、悩むのソコ?
    このまま、絶縁させて貰った方が、のんびり出産を待てるのでは?

    お子さんが産まれたら、お世話でイッパイイッパイになるだろうし。
    その頃には、お母様もケロっとして見に来るかもしれないし。

    今、悩むだけ損だと思うよ!

    もし、産後も怒って会いに来ないような人だったら、
    シッターさんや、ファミサポ的なものを頼むほうがずーーーっと
    気楽だと思う。

    私は、今、実母と2年絶縁中です。
    実父は「折れてやれ」と言うが、とんでもない!
    里帰り出産なんてするつもりはないです。
    (介護は、やってあげようと思ってますが)

    トピ内ID:3068967706

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    モラハラ母?間違っていません!

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    blank
    あらま
    なんとまあ、妊娠中の自分の娘に向かってそんな台詞を吐くとは、暴君ハバネロのようなお母様ですね。
    (人様のお母様に向かって申し訳ないけれど)

    残念ながら、お父様も言いなりなようなので、ますます図に乗っているんでしょう。

    そんな暴言を吐くおばあちゃんなんて、これから生まれるお子さんにとっては不要でしょう。それどころか、悪い影響の方が大きいんじゃないですか?

    悲しいかもしれませんが、お母様のことはあきらめて、できるだけ心安らかな妊娠生活を送ってくださいね。

    きっとこのまま接触しつづけていると、赤ちゃんが生まれた後も、嫌な思いをたくさんしますよ。

    トピ主さんが、まともな感覚を持つ人間に育ったのが不思議なくらいです。

    頑張ってねっ!

    トピ内ID:5384548677

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    お父さんが弱すぎる…

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    blank
    aya
    トピ主さんのお父さんの弱さに読んでいて悲しくなりました。
    我が娘が出産を迎えて、体調を崩しているのに『お母さんはああいう性格なんだから、こっちが折れるしかない』って何でしょう!呆れてしまいました。

    このまま絶縁で良いと思います。
    ご両親は娘と孫に会えなくて…淋しい気持ちが出てきた頃に色々干渉してきそうな気がしますが、絶縁を解消するかどうかはその時の反応で決めて良いと思います。

    ご両親には「言って良い事と悪い事」「一回口に出した言葉は無かった事に出来ない」という2点を学んで頂きましょう。

    トピ内ID:8314131517

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    絶縁してくれてありがとう

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    blank
    neko
    相手からなんですもん、
    「そうですか、じゃお気の済むまでどうぞ」「夫とお腹の子が大事ですから」
    と私なら心の中で思い、絶縁したまま過ごしますね。勿論子供生まれても会わさないしね。
    あのねトピ主さん、出産の時は里帰りするものだしとか一人じゃ…なんて考えは捨てましょうね。夫婦二人で頑張ればいいのですから。我が家も毒親ですのではなからお願いする気も無しでしたし、相手からも色々ありましたから退院して自宅に帰り二人で育てましたよ。勿論、親身になって世話してくれるママ友さんとこ見れば羨ましいと思いましたし、自分の体もしんどくても自分しかいないしと大変でしたが、嫌なもやもや無いだけましと思いました。
    孫には優しい?これは解りません。孫より自分の人も居ますから。旦那さんとトピ主さん、両親の愛情に勝る物はありません。お大事にね。

    トピ内ID:3611417919

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    多分

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    blank
    めだか
    赤ちゃんが産まれたらすりよってくると思います。
    問題はそれからではないですか?
    この調子だときっと育児にまで口出ししてきて孫も思い通りにしないと気が済まなくなると思いませんか?
    トピ主さんがそれでも良いならかまいませんが、毒になる親ならこっちから絶縁して良いと思います。
    これから出産して分かると思いますが、親は子供の幸せや健康でいてくれることを望むものです。
    妊娠中で腹痛がある娘の心配をしないで出掛けなかったからと絶縁なんてありえません。

    トピ内ID:4866087360

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    お孫さんが出来たらパワーアップしそうですね

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    🐧
    ちびまるこ
    妊娠中に車で往復4時間の旅…拷問以外の何物でもありませんよね。ましてや、腹痛続きで安静にとのことだったので参加されなくて賢明だったと思います。
    お母様がずっとこのような振る舞いでここまで来られたのはpokoさんのお父様がよく出来た方だったのではと思いました。とりあえず、今はあちらから連絡がない限り連絡しなくてもいいのではないでしょうか。でもお母様の性格からして、お孫さんが生まれたら勢いよく乗り込んでこられそうですね。
    生まれてくるお子さんがお母様の都合のいいおもちゃのように扱われないよう気をつけた方がいいと思います。近くに住んでると干渉は避けられないので引越しもお勧めします。元気なお子さんの出産をお祈りしております。

    トピ内ID:5209141940

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    折れるな!

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    🙂
    スマイルスマイル
    絶縁上等ですよ

    そんなばあちゃんいらないでしょ、おこさんだって。

    大丈夫 孫が生まれたら何食わぬ顔してきますよ
    「私がいないとダメでしょ」とかいいながら。

    私だったら ほっときます。誰がどう考えたって おなかの赤ちゃんが大事でしょ その場合。

    「私たち夫婦で十分育てられますから」

    でいいじゃないですか

    トピ内ID:1112504885

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    そのままでいいと思います

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    自分の子供の体調(おなかの子供含め)より自分の都合優先な母親なら私はいらないなぁ。

    お子さんにとってもそんな扱いにくいおばあちゃんうっとうしいだけですよ。
    だって、お子さんがきっと小さくても自分の都合をゆうせんしちゃいそうじゃないですか!
    孫がおばあちゃんのために我慢する…。
    しかも、おばあちゃんの身勝手のために。なんてありえない光景だとおもいませんか?

    今のまま、距離を置いてください。

    トピ内ID:9236536668

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    更年期障害?

    しおりをつける
    🐱
    nana+
    昔からの性格に更年期がプラスされていたりしますか?

    ストレスになる実母なら、いない方が子育ても楽です。

    大丈夫。

    距離をとっておいたほうが平和ですよ。

    トピ内ID:1270474106

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🐶
    キャシー
     こんにちは、お疲れ様です。
    私も、同じような経験が星の数ほどありますよ。
    私の場合、結局絶縁したままです。
    子供(母には孫)3人は、時々、会っていますが・・・。

     お父様の対応は、うちの父とそっくりです。
    うちの場合、うちの主人にまで命令、自分の思い通りに
    動かないと文句を言うで・・・主人、私ともに精神的におかしくなりそうでした。

    解決策はトピ主さんが、我慢&諦めて付き合う(距離をおいて)か、このまま会わないかですね。

    うちの場合、
    母がひどいことする→私が激怒→母から絶縁宣言→母からの謝罪
    の繰り返しでした。
     母は結婚して、10年以上経過した私をまだ自分の子供
    として、いいように使っていたのだと思います。

     このような状態が続くと、育児にも影響しますよ。
    私も精神不安定で、子供に悪影響だったと今は思います。
    トピ主さんは、今は大切な体です。
    いまのご家族を最優先させて、これからのことを考えてください、
    ウチは、主人がなんとか支えてくれた部分がたくさんあります。
    トピ主さんも、ご主人との絆を深めてください。

    トピ内ID:1309609534

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    私なら・・・

    しおりをつける
    blank
    つくね
    絶縁と言うか、ほっときます。
    向こうから何かしらアクションを起こすまで無視です。
    ・・・そのアクションが更に嫌な事なら、そこから考えます。

    子供はご主人と2人で頑張れば良し。どうしても辛い時はいろいろなサポートを利用。親の手のない人はたくさんいます。
    子供が可哀想?いがみ合ったりする姿を見せる方がよほど可哀想ですよ。

    トピ内ID:0223120173

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      いいじゃないですか

      しおりをつける
      🐷
      うさ
      例えトピ主さんが気を使って、今後も関係を維持しても
      その日の気分で対応するお母さんみたいですから、お子さんにもいい影響にはなりませんよ!

      それにトピ主さんも新たな家庭を築いて居るんですから、そっちの方が大事です

      しばらく放っておいたら向こうから折れてくるかも知れませんし
      そんな事でトピ主さんの家庭が壊れる方が問題です


      順番から言えば、親の方が先に亡くなります

      酷い言い方かも知れませんが、居ないものだと思った方が気が楽だと思いますよ!

      トピ内ID:0900508115

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      絶縁でいいのでは?

      しおりをつける
      😀
      母であり娘でもある
      お母さん、幼稚ですねぇ。
      イベント>妊娠中の娘 ですか・・・

      お父様は仲直りしてほしくて、折れる様に言われたと思いますが、そんな必要、全く無いですね。

      そのまま絶縁し続けてみて。
      子供はかわいそうじゃないですから。
      大体こういう人は、育児にかかわると余計な事を言って来ます。
      チャイルドシートに乗せるのは可哀相。抱っこが一番よ。とか、
      「少しくらい大丈夫」と、まだ食べさせられない物を食べさせようとしたり。

      >『アンタ一人で子供なんか育てられるわけないのにバカじゃないのっ』
      とまで言われたのですから(夫婦二人なんですけどね)、意地でも夫婦二人で育てましょう。
      もちろん子供には会わせなくていいです。
      そしたら多分、会わせろと言ってきます。
      それでも絶縁宣言したのはあちら。会わせなくていいです。

      ・・・娘は本気で絶縁するつもりなんだ・・・と思ったら何か言ってきますよ。
      謝ってくるか、更に暴言吐かれるか。
      どっちにしても、もう付き合いたくないと思えばそのまま絶縁でOKです。
      つきあう人は選びましょう。
      強気で、がんばれ~!

      トピ内ID:8617041426

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      別にいいと思う

      しおりをつける
      blank
      2児のママ
      お母様、おかしいと思います。
      初産の娘の体を心配するのが普通でしょ。

      私も1人目妊娠8ヶ月の際、夜中2時に母から急に電話が!何事かと思いきや、夫婦喧嘩でどうしようもないから帰って来てくれと頼まれ、片道1時間半もかけて実家に帰ったことがあります。そんな時間でしたので、主人にも迷惑がかけれず自分の運転で。我ながら、信じられん両親だ....と思いましたよ。

      また、生後1ヶ月半で主人が海外出向が決まり、半年ほど里帰りして世話になろうと思っていたら、○○ちゃんは世話代として月に17万も親に渡したそうだけど、あなた達はいくらくれる訳?同額以上はくれるよね??...と。
      もともとアパートの家賃で9万払って苦しいのもあったので、5万円くらい渡そうと考えていた私は、親なのに信じられん!!と人生初のブチギレで、今まで母親と口論した事がなかった私ですが、さすがに今まで溜まっていたうっ憤を全部吐き出してやりましたよ。

      その後、半年以上 親とは一切連絡を取らず、向こうから謝りに来ましたよ。今もむかつく事もありますが、前よりはいい関係です。

      トピ内ID:9439489311

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      そのまま絶縁の方がいい。

      しおりをつける
      🐤
      かぜのこ
      子供のためにも、絶縁したままの方がいいでしょう。
      精神的にも良くないので、
      できれば、実家の近くからある程度遠くへ
      引越しされたらいかがでしょうか?
      そのまま、住所も電話番号も知らせずに。
      『6ヶ月で産まれても育つ』なんておっしゃる方は、
      赤ちゃんにとんでもない事をしでかしてくれそうです。
      これ幸いとぜひそのまま絶縁をオススメします。

      トピ内ID:3527880080

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      そんなおばあちゃん、子供に良くないよ

      しおりをつける
      🐤
      やれやれ
      今度はあなたの赤ちゃんが、なに言われるかわからないよ

      絶縁上等!!

      で、いいと思います
      ぐじぐじ悩むと胎教に良くないよ
      スパッと切って、心身ともにお大事になさってくださいね

      トピ内ID:0536745843

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      おなじようなかんじでした。

      しおりをつける
      blank
      大体経験者
      お母さんは、あなたが折れるのを待っているのですかね。
      「一人でそだれてられるわけないじゃん」って。

      私も、母親に理不尽なことをされていましたが、折れていました。
      自分が悪いと思っていました。

      で、生まれた娘に歯が生えてきたんですが、私の歯並びと同じなのです。
      私は、実の母に「あんたの歯並びは醜い。こういう歯並びの女は、簡単に男に・・・」と小学校一年の時に言われたことを思い出しました。

      娘には、同じ悲しい思いをさせたくありません。

      今も疎遠です。
      私のことは、老後の財布くらいにつなぎとめておきたいようですが、
      娘には、会わせません。

      いま、飲み込んでしまったら、、、、
      生まれてくるお子さんにも、同じような理不尽を経験させますけど、
      それでもいいのでしょうか・・・・・・・・・・・・?????????

      トピ内ID:8782163174

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      産後はもっと大変。

      しおりをつける
      🐱
      あかさ
      私は出産したばかりで里帰り中ですが、実母と毎日ぶつかってイライラしてます。
      トピ主さんの御母様みたいに、暴言を吐いたりするような母ではないのにです。
      産後は神経質になるし、大事な時。そんな時に、そんな御母様と関わってたら、心も体も休まりませんよ。
      ですので、丁度いいタイミングでの絶縁宣言じゃないですか。
      実際、私は里帰りしなくても、初めての育児何とかなったな…と今は思っています。

      それに、そんな自己中な御母様では、今後、孫を間違ったかわいがり方しそうで恐ろしいですし、教育上でも悪影響だと思いますよ。

      生まれてくる我が子は、ものすごく可愛いですよ。
      今は無事に出産を終えて、我が子を守ることだけ考えて下さい。

      トピ内ID:2610078531

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      大丈夫ですよ

      しおりをつける
      blank
      ちびた
      愛情をたっぷり注いで夫婦で産まれてくるお子さんを育てていけばいいですよ。大好きなママとパパがいてくれれば赤ちゃんは幸せです。非常識なおばあちゃんはいらないし、そんな事に気をもんでても心穏やかに出産に臨めませんよ。

      大事な事は何ですか?赤ちゃんですよね。初めての妊娠、出産は分からない事、不安だらけで当たり前です。そしてお腹が痛かったり出血があったりした場合はとにかく【安静】にしてて下さいね。

      ちょっとくらいなら大丈夫って素人判断は禁物ですよ。医者が安静と言うのだから安静に。不安要素があるから【安静】なんです。ママの体もキツイけど赤ちゃんはもっと苦しいんだくらい思って。

      お腹の中の赤ちゃんの状態を先生が教えてくれてるんですから。私も切迫早産で産まれるまでの3ヶ月以上自宅安静でした。先生には「入院したくないでしょ?お金だってかかっちゃうし、赤ちゃんだって苦しいんだから安静にしてなさい」と。早く産まれても赤ちゃんは生きていけるかもしれないけど、お腹の中で産まれてから生きる為の練習を十分に終えてないので可哀相です。

      母になるのです。大切なのは実母ではなく我が子のはず。

      トピ内ID:9317437112

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      不安に負けないで

      しおりをつける
      🐶
      のど飴
      これから、出産の待っている大切な時期に
      こんなことしてくる母親って、母親と呼べるでしょうか?
      不安だし、今までよりよけいに傷つくよね。
      最近のお母さんは、娘にべったりすぎて、それが問題になっているぐらいなのに、
      冷たいですよね。

      でも、割り切ってください。
      子供は、二人だけで大丈夫です。
      案外、なんとか頑張れます。

      大変な時期さえのりこえたら、だんだん楽になりますよ。
      私も実母には疎遠な子育てでした。
      私世代には、そういう先輩ママも多くて、頼らない子育ては、とても意味があると思っています。
      パパも、そういう妻をほっとけなくて、頑張って手伝ってくれるかも。

      もう、実母は存在しないぐらいに思いませんか?
      それにしても、精神的に幼い70代の女性が多いと思いませんか?
      どうしてなのでしょうか?
      古き良き時代の女性のはずなのに、子供以下の精神状態の女性は、なんで存在してしまうのでしょうか?
      戦争のせい?男性優位社会の影響?嫁姑でいじめにあったせい?
      それともあの頃の食生活のせい?
      でも、素敵で立派な70歳以上の女性もいますから、何ともいえませんが。

      トピ内ID:5903495272

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      両親が一番大事

      しおりをつける
      😠
      なぞなぞ
      確かに祖父、祖母は子供にいたらよいでしょう。
      でも、それだけを思ってトピさんが今回のことで頭をさげれば(悪いとは思ってないですよね?)、子供の育て方で違ったとき、お母さんは急に孫を放り出したり、勝手に連れて行ったりするんじゃないでしょうか?そのたびにトピさんは謝るのですか?貴方が間違っていなくとも。

      今回のことは良いきっかけなのではないでしょうか。
      お母さんが孫に会いたい度がわかりませんが・・・あまり貴方に文句ばかりいうと孫に会えない、多少は口の悪さを押さえなくてはいけないなど考えるかもしれません。
      お父さんも孫に会えない状況が続いたら、お母さんに注意するようになるかもしれません。

      最後に子供にとって大切なのは両親です。
      両親が愛してあげれば、愛情豊かな子供に育ちますよ。

      トピ内ID:7911934620

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        母親失格

        しおりをつける
        🐧
        最悪の母親ですな。
        実母の発言とは到底考えられません。
        まして出産経験のある母親の言葉とは・・・
        思いやりに欠けた冷たい女ですね。

        妊娠5ヶ月の妻を車に乗せ、移動する際、夫である私は細心の注意を払い、
        大きめの車をレンタルし、事故に遭遇した時のためクッションまで用意しました。
        妊婦は同じ姿勢をする事は切迫早産、流産に繋がります。
        トイレも近い。
        フレンチを予約しましたが、妊婦が2時間かけて食事は腹が張って危険だそうです。

        トピ内ID:3398648317

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        ありがとうございます…トピ主です

        しおりをつける
        😢
        poko
        皆さんありがとうございます!トピ主です。

        間違ってない、子供もかわいそうじゃない、
        と言っていただいて安心しました。

        同じような経験をされてる方もたくさんいるんですね!

        親が実の子に対して、
        イジメのような一方的で理不尽な悪意をむきだしにするなんて…
        信じられないし、残念ですが諦めるしかなさそうですね。

        母の性格も父の対応も子供の頃から変わらず、
        いつも『バカじゃない』『アナタはおかしい』と言われてきたし、
        今回父も『お前はまだ分かってないのか』と呆れ顔だったので
        自分の考えに自信が持てずにいました。

        心のどこかで
        『実の両親がそこまで言うなんて、やっぱり私がおかしいのかな』
        『あの時イベントに参加すればこんなことにならなかったのに』
        …とか、考えてしまってます。

        仲良くできるよう努力してきたのにこんなことで…
        残念だし空しい気持ちです。

        子供には同じ思いを絶対にさせたくありません。
        母の影響で私が不安定になるのも良くないですね!

        両親のことは忘れて、
        夫と2人で愛情いっぱいの子育て頑張ります☆

        トピ内ID:4393622867

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        あなたは一人じゃないよ

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        わたしも妊婦
        はじめての妊娠っていろいろ不安ですよね。

        >『アンタ一人で子供なんか育てられるわけないのにバカじゃないのっ』

        なんて言われたそうですが…お母様はご自分が育児に参加する気満々だったのでしょうか。
        不思議ですねえ、お子さんは夫婦で育てるものなのに。
        トピ主にはちゃんと旦那様がいらっしゃるんだし、二人で育てればいいんですよ。
        それにそんな横暴な祖母なんてお子さんにとって害でしかないのでは?
        出産前に絶縁できてすっきりした!って思えるといいのですけれど…。

        トピ内ID:3049897400

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        ヒロイン

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        bung
        誰よりも心配されるのが自分。

        ・・という考えで凝り固まっている人の典型的な行動ですね。
        妊娠中で気遣われて当然のあなたに嫉妬心があるのですよ。

        こういう思考傾向の人にいたわってもらおうと思うのは無理です。
        相手がどんな状況であれつねにいたわられるのは自分しかいないと思っていますから。

        これを機会に距離を置いてお付き合いされるのがいいと思います。
        孫が出来たらできたで、またチヤホヤすり寄ってくるはずですけどね。

        愛情不足なんですかねえ・・お母さん。
        お父さんはどうされているんでしょう。いつもひとごとのようにしてきたのかもしれませんね。

        トピ内ID:1514304583

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        毒親ですね。

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        ナナフシ
        毒になる親 と言う本をお勧めしますよ。トビ主さんの親は、コントロールする親ですね。今は罪悪感でいっぱいですが、段々清々してきますよ。妊娠中ですが、お体大事にしてくださいね。私も妊娠中に絶縁、主人と二人で初めての育児に専念中です。

        トピ内ID:9434930194

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