辛い時に助けてくれなかった実母の、産後の干渉を断りたい

『母とは絶縁したいわけではありません。』 何故? 父親がもっと酷いからあまり感じて無いようですが、母親もかなりの毒親ですが? 「とにかく干渉は断りたい」 キッパリ断れば良い。 『変えられない過去のことを言われても困るのでしょうか。』 反省する気が無い人はね。 反省して貴女との関係をやり直したい人なら、キチンと話して欲しいと言うはずですよ。 『理由もわからず断られた方が傷が浅いのでしょうか。』 どっちにしても孫を見せて貰えなきゃ傷には成りますね。 孫の世話をしたい→自分が孫と楽しみたい。 貴女の世話をしたい→代わりに老後の世話をしてね。 そうで無いなら、断られたらアッサリ引き下がりますからね。 両親に恵まれなくて可哀想だなと思うけど。 これからは夫や子供を毒親から守って。 幸せになりますように。

たぶんですが、言ってもわからないと思います。 弱い人は、自分に都合の良いように考えます。 何を言っても でも、だって、そんなふうに考えたことはない、悪気はなかった 仕方なかった、昔のことを蒸し返されても、悪く取りすぎ そんな返事しか返ってこないとしたら 言っても無駄だし とことん、双方心から血が出るくらい問い詰めて、議論して、論破して謝らせて とまでするつもりがないなら、やめておいた方が無難かなと思います。 お母さんの自分を守る硬いヨロイを打ち砕くのは ちょっと言ったくらいでは無理だと思うので 産前の身体を考えたら、そこまでしない方が良い気がします。 理由なんて言わないでも、今まで通りクールに振る舞っていれば良いと思います。 償いなんて、思ってないと思う。 もし本当にそう思っているなら、あなたにもきっと感じられると思う。 娘の産後の世話に呼ばれないお母さんっていう世間体の悪い立場に居たくないとか その程度の理由の方が、あり得るのでは？ この年になったら親なんて、もう特に親密に関わらなくてもぜんぜん良いです。 トピ主さんの当初の考え通りに、そこそこで充分だと思う。 今どんなふうに絡んできても、根本の性格は絶対に変わってないから 嫌な思いをする可能性は、ほぼ100%だと思います。 これ以上嫌いにならないためには 離れてる、離れたままでいる、出産や育児に関わらせないことだと思う。 お互いの距離感が詰まれば詰まるほど 嫌悪感が募るからね。

絶縁する気がないなら、本音を言ったところで伝わらないと思いますよ。 本音を言う気があるなら、いっそのこと絶縁を前提にした方がまだ伝わる可能性はあるのかも。 上手く伝える、とか考えない方がいいんじゃないかなぁ。 そもそもそんなふわっとした伝え方でどうにかなるような人なら、今まででどうにかなっているんじゃない？ 絶縁を望まないのなら、適当に「夫と二人で頑張ってみるから見守ってほしい」とでも言っておく方がいいかもしれませんよ。 だから余計な手を出してくれるなと。と言ったところできちんと伝わるかどうかわかりませんが。 それでもグイグイ来るようなら、ご主人に矢面に立ってもらって断り続けましょ。 出産後ってホルモンバランスがものすごいことになりますし、出産育児の疲れも出て精神的にすごく過敏になる場合が多いです。 いつもなら笑って流せることも、おなかの底から怒りがわいてくるなんてこともよくある。 そんな不安定な時期に、禍根のある相手はそばに近寄らせない方がいいです。 変に関わっていると、絶縁は望まないなんて思えなくなるかもしれませんよ。 まぁいっそのことこれを機に絶縁でもいいと思うんですけどね。 主さんはこれから母になります。 基本的に母親ってのはわが子が第一ですよ。 残念ながら主さんのお母さんはそうではなく自分が一番だったわけですが。 だから主さんは生まれてくる子のことを一番に考えてあげてください。 お母さんに振り回されるのは終わりにしましょう。 振り回されているのは、主さんがまだ娘でいるからです。

トピ主です。すみません、不手際でログインができなくなってしまいました。 貴重なご意見をいただき本当にありがとうございます。すべてに深く頷きながら拝読しました。 ＠幸せになってね　様 ＞反省する気が無い人はね。 反省して貴女との関係をやり直したい人なら、キチンと話して欲しいと言うはずですよ。 こちらのコメントが胸に突き刺さりました・・・おっしゃる通りですね。 そういう人でないからこそ、私がここまで悩んでいるのだとハッとしました。 あえてそう表現せずにトピ立てしましたが、「毒親」と形容くださったことにも胸がすくわれました。 最後のコメントには涙が出ました。ありがとうございました。 ＠メロディ　様 ＞たぶんですが、言ってもわからないと思います。弱い人は、自分に都合の良いように考えます。 至極おっしゃる通りです。母は異様にポジティブなのか、考え無しなのか・・・ DV夫からの仕打ちや、家族が苦しんだ過去の経験もすべて乗り越えて、ハッピーエンド！だと捉えているようです。 どうしても「母にこの苦しみをわかってほしい」と、期待する気持ちからこのトピ立てをしましたが、 きっとわからない、深く関わらなくて良いと言ってくださったことにとても救われました。ありがとうございました。 ＠yuki　様 ＞そもそもそんなふわっとした伝え方でどうにかなるような人なら、今まででどうにかなっているんじゃない？ ＞そんな不安定な時期に、禍根のある相手はそばに近寄らせない方がいいです。 この部分に胸がすくわれました。 おっしゃる通り、私が一番守りたいものは母ではなく生まれ来る子です。 どこかで「自分も母のようになってしまったらどうしよう」と、戦々恐々としていましたが 子を一番に考え、守りながらこれから生きていきたいと、 いただいたコメントを見てハッとさせられました。 本当にありがとうございました。

ちょっと毒に近い母親持ちです。 言ってもわからないというご意見もありますが、本人も娘を傷つけてきたことにある程度自覚はあると思いますよ。 そのくらい大したことないとか、自分の方が大変だったとかは思ってるかもしれないけれど。 理由を述べたところで、不愉快な議論になるだけじゃないかなあ。 機械的に、冷静に、拒否し続ければ、察するんじゃないでしょうか。 ご主人には事情をよくお話になっておいた方がいいかと思います。 体調に留意して元気な赤ちゃん産んでくださいね。 なお、個別レスはしない方が喜ばれます。

干渉されたくないなら、「イベントごとくらいは呼び寄せよう」という見苦しい事もしてはダメです。 イベント、いろいろお金掛かるから、呼び寄せたいでしょうが、干渉して欲しくないなら、呼び寄せるのは止めましょうね。

毒親は、自分のしてきてことに気づきません！言っても、そんなのとぐらい！はぁ？っていうぐらいです。 離れる一択！

手伝いは不要 いまは夫婦で乗り切る時代 手伝いは不要です とだけ伝え、断りの意思をはっきり伝える。 嫌な理由や過去については言わない。 言ったところで、 目的 (孫をおもちゃにしたい 孫の世話した実績理由に、介護をさせたい。もしくは、孫の世話を理由に同居に持ち込んで、老後を確実にしたい) のためなら、謝罪でもなんでも その場かぎりで言うと思うので。 謝罪されれば、許すのが人道なので 距離を置きたい相手には謝罪のチャンスは与えない。 謝罪は受けるが(これ以上謝られても迷惑。謝罪にかこつけて関わりたい)、距離は置きたいという事がが通じる相手ならいいけど、 毒母の場合は通じないと思うので。 貴方を通さず、勝手に夫(泣き落とししやすい)に連絡とるあたり、目的のためならって感が強そう。 一番の問題なのは、夫があなたに理解示せる人かどうかだよ。 貴方が母の手伝いを嫌がってるの知って、貴方の希望を通して支えてくれる人なのか それとも夫が妻の産後、家事など夫の負担が増えるのを危惧して、嫁の母来てもらって、母に全部やらせたら、自分は今まで通り何もせずゲーム時間減らずに済む みたいな人だと、あなたが拒否しても夫が招き入れる。 夫に毒親家庭について話しても、理解してくれればいいけれど、親は大事にすべき　感謝すべきと　一般モラルから外れることできない硬い頭の人だと、親(義理親でも)を粗末にすることに罪悪感感じて、夫は嫁母にいい顔してイエスマンになる可能性もある。 キーパーソンは夫だと思うよ。 実家からの電話は全てあなたの携帯へ転送されるように設定して、夫が母と直接連絡取り合わないよう　警戒すべきです。 ネット通販や備蓄、洗濯や料理など、なるべく夫に手間をかけさせなくてできるように入念な準備は必要だと思う。

アラフィフです。 この手の相談をママ友や仕事仲間からされたことありますが 皆さん、かなり悩んでいます。 対処は、とにかく接触を必要最低限にすること、でした。 あるママ友が主さんとまったく同じでした。 父親のDVから守ってくれることはなく、食事も父親は豪勢なのに 子どもには白飯に具無しやきそばってこともあったそうです。 でも父親が他界してからは急速に仲が改善したそうなんです。 でも、子ども（＝孫）が生まれたときに 「何事も子ども最優先で」と、上から目線で言われた際には 「どの口が言う！」と、思わず激高しそうになったと言ってました。 自分がダメ母だったことの自覚はあるけれど 娘は何事もなかったように接してくれるので 「過去の話はリセットされた」と、思い込み、さらに 「これからはいい母親で、いいおばあちゃんにならなきゃ」という 妄想スイッチが入るみたいです。 それに付き合わされるのはしんどいって言ってたなぁ。 多分、お母さんには加害者意識はないんですよ。 あくまで「私も子どもと同じで、父親からDVを受けた被害者」なんだと思います。 幸いにも距離が離れていますし、接点は最小限でいいのでは。 病院は教えない 帰省しろ、というメールには、今まで通り冷めた態度で対処 として、のらりくらりかわすしかないのでは。

子育て中に色々やらかしてきた人がこういう事を言うのって、今も変わってない証拠だと思う 主さんの態度を見て夫を説得に走ったってのが、やっぱり主さんの気持ちを第一に考える人ではないという事でしょう？ 世間体と自己満足が大事なんですよね お母さん60代なら働いていませんか？ 働きに出ながら産後の娘と赤ちゃんの世話は無理だと思いますけど。 周囲からの羨望と赤ちゃんを抱くことしか見えてないんじゃないですか 下手すると帰って来るなり赤ちゃんを独占し、他の何もかもを主さんがやる事になりかねないです 私は１人目は親の希望で里帰り出産し、3ヶ月の予定を1ヶ月で切り上げるほど散々で。 ２人目の里帰りは早くから断り続け、もうすぐ出産という時にやっと諦めてくれた ・・・と思ったら、無事出産と聞いてすぐに産後の手伝いに泊まり込むことにしたからと。 もう切符も取ったから断っても無駄よって言うんです あぁもう言葉を選んでたんじゃ押し切られるなと思って「迷惑だ。来るな」と言いました。 私も子どももお母さんの人生を充実させるための道具じゃない。みたいな事も。 産後でホルモンおかしくなってたのもあるかもしれないけど、興奮状態で喚きました 今度こそやっと諦めたようで来ませんでしたね きっと高い交通費を払ったのに家に入れてもらえず、見知らぬ土地で路頭に迷いたくないと思ったんでしょう どうせ娘に頼られて泊まり込みで産後のサポートをする私。を演出したかっただけなんですよ 私みたいにならないように、夫によく理解してもらい、冷めた態度を続けてください

皆様、コメント本当にありがとうございます。 個別レスはしない方が良いのですね。大変失礼しました。以降全体レスにて失礼致します。 「何も言わずに断り、今まで通り付かず離れずのままでいる」というご意見、 「これを機に絶縁でも良い」というご意見、全てにその通りだと納得しながら拝読しています。 そもそものお話ですが、あまりこういったことを人に相談する機会がありませんでしたので 父のみならず母も毒親なのか、そうではないのか…という部分でも悩むことが多くありました。 衣食住は保証され、希望の進路には（奨学金を借りつつも）進むことができ、 母は父から逃げるような形で、私たち子どもを父親から遠ざけてくれた（私が成人してからではありますが…）事実はあったのです。 そのため、毒親だと判断すること、このトピで「毒親」と表現すること、正直なところ少しためらいがありました。 しかし、母はきっぱりと毒親だと判断いただいている方が多く、大変勇気づけられました。 思い返すと、私が父親を結婚式に呼ばないという報告を母にした時も 「お父さん、娘から結婚式呼んでもらえないなんて、馬鹿だなと思うわ」と、 私の気持ちに共感することなく、父の立場・世間体を慮るような発言があったことを思い出しました。 また、夫にこっそりと連絡してくることに対して言及いただいている方が多かったですが 私も非常にモヤモヤしていた部分で、このトピを立てるきっかけとなったため、共感していただけてとても嬉しかったです。 確かに、私に黙って夫に連絡し、了承を得ようとする時点で 私のことを第一に考えているのではなく、自分が孫に会いたい、世話をしたい、の一心のあらわれですよね。 ここに改めて気づくことができました。ご意見いただけて本当によかったです。 もしまだご意見いただける方がいらっしゃれば ぜひ気軽にコメントいただけますと幸いです。

お気持ちお察しします。 こういう親は接点持つと、有頂天になってポロポロ言ってはいけない事を言い始めます。知りたくなかったことまで言い出すでしょう。 育ててもらった恩っていうと聞こえはいいけど、いろんな出来事は育てたより、扱われたの方がしっくりくると思います。私の親もそうでした。そして常に1番大変な思いをしたのは自分。独特の解釈し始めます。 私は無知で思いこみが激しかった亡き親に対して、彼らなりに一生懸命だったけど未熟だったって思うことにしてます。無知故に言葉の選択肢が悪かった。思いこみによって周りが見えてなかった。縁があって親子だから恨みたくないですよね。 主さんいいママになると思いますよ。自分がこんなことされたら悲しいってわかってますから。目の前の我が子に集中してください。