うつ病歴は、話しておくべきでしょうか？

レス27

（トピ主 3 ）

🐱

ゆんちゃん

2010年05月23日 10:56

恋愛

私は28歳、彼は33歳。お付き合いして、もうすぐで２年です。親公認です。彼の両親は、とても快く受け入れてくれていて、結婚は自然な流れのように感じています。私は、3年前ににうつ病になり半年間休職しました。復帰した後も、1年近く通院（薬を段階的に減らしたり、近況を話すなどのカウンセリング）を続けました。カウンセリングを受けていた時期に知り合い、私としては彼の存在に支えられて、今の元気な状態になったようにも思います。ただ、当時、心療内科に通院していることを、彼には話していませんでした。あえて、マイナスな話をするような機会もなかったので、私も言わなかったのですが…。少し恥ずかしいという気持ちや、変な虚栄心があったのかもしれません。仕事は、結婚を機に辞めることになると思います。彼は、「結婚後は、引越し（彼の仕事の都合上）や育児が大変だろうから、仕事はいったん辞めて、子供の手が離れた時に、私が復帰したいと思えばすればいい、パートでもいいし、専業主婦でもいいし、経済的には心配させないように頑張るから、仕事に関しては、ゆんちゃんの自由に決めていいよ」と言ってくれています。私も、新生活や育児児に専念することが出来るので、彼の意見に賛成です。彼の収入は安定していますし、比較的高収入かと思います。現在、定期的は服用はしていませんが、過去の病歴や服用歴は、お話しておくのが良いでしょうか？妊娠中には服用はできない薬も飲んでいましたが、将来的に影響を与えるものではないだろうと思うので、黙っていても問題ないかな…と思うのですが、みなさんはどう思われますか？もし話すとしたら、「どんな薬（薬の名前や効果）を、どのくらい（用量や服用期間）飲んでいた」と、詳細に話した方が良いでしょうか？

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話した方が良い気はしますが・・

🙂

kanae

2010年05月23日 16:25

この２年の間のお付き合いで　何となく言わない方が良い雰囲気だったのかしら。例えばTVをみて、とか知り合いの話風にとかで彼の鬱病等に対する感じがどうだかもわかりませんか？どのような理由でそうなったか　お書きになってませんが　何かがあって　それと仕事のストレスが重なって・・とか理由次第もありますが　今は昔と違って　精神疾患だと騒ぐ人も少なく　ちょっと間違った理解の仕方がある人でも大まかには「鬱は心の風邪みたいなもの」と認識されてる方が多いので　あまり神経質にならなくても、と思います。しっかり病気と向き合い治療なさったのですし　彼の偏見な意見等が無いようなら「知り合った頃こういう事から　ちょっと通ったんだー」とか話してみても良いと思います。とても彼が気にするようならば　きちんと話すべきだとは思います。素直に恥ずかしい気持ちと虚栄心もあったんだと話すと良いかなと思います。もし結婚してから知ったら「あれ？」と思われたら嫌かな、と思い始めていらっしゃるんでしょう？いきなり詳細に語られると　逆に知らない人は身構えて不安に感じるかもしれませんので小出しで様子見をお勧めします

トピ内ID：9044107513

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長男の嫁

つばめ

2010年05月24日 10:17

昨年結婚した長男の嫁は　うつ病歴があります。交際している時に　息子から聞かされました。今も　時々通っています。現在　妊娠中ですが　同じ病院内の産科で診てもらっています。正直　親としては気がかりだったことは事実です。しかし　息子が甲斐甲斐しく彼女の補佐をしているのを見てそれでいいと思いました。それでも息子には言ってあります。夫婦になったからには　この先の長い人生を互いに見ながら生きていくのだから途中で辞めたなんてことはしないでね息子からは　正直疲れることがあるけれど　大丈夫との返事でした。嫁もそんなせいか　気が利かないように見えることがありますが知っているせいで　大目に見られます。それでも　話のついでに「ケンカなんかしてない？」と聞いたりすると「ないけれど　私が勝手に落ち込むことがあるので・・」なんて打ち明けてくれたりします。詳しいところまでは伝えなくても　知ってて貰う方がいいと思います。打ち明けて態度が変わるなら　それまでのご縁ですから。勇気を出してね。

トピ内ID：1571927361

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むしろ、もっと早く話すべきだったと思います

たたん

2010年05月24日 12:05

今は寛解されているようなので、辛口ですが思ったことを書きますね。鬱病は再発しやすい、特に結婚や出産など環境の変化に弱い病気ということはご存知ですよね？仮に再発した場合、夫に支えられてというのは物語的には美しいですが、実際は配偶者に多大な負担がかかるのが現実です。配偶者の鬱に引きずられて夫婦共々精神科通いということも多いです（萩原流行夫妻など）。そんな大切なことを結婚直前まで黙っていたのは、彼に対して不誠実ではないですか？もし彼に「ずっと隠してたけれど、実は借金がある」と今さらうち明けられたら、不誠実に感じませんか？結婚して幸せになりたいトピ主さんの気持ちも分かりますが、彼だって同じように幸せな結婚をしたいでしょう。トピ主さんとの結婚が彼にとって不幸だと言ってるんじゃないですよ。ただきちんと話して彼の気持ちも聞かないと、彼の幸せの尺度がどこにあるかは分からないですよね？受け止められる人も大勢いると思います。（個人的には夫が鬱病、よりは妻が鬱病、の方がハードル低い印象です）彼に受け止めてもらって、幸せな結婚になりますように。

トピ内ID：9691012670

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話したほうがいいと思います。

min

2010年05月24日 13:10

彼には話したほうがいいと思います。脅かしたいわけではないですが、この先また具合が悪くならないとは限りません。私の知り合いは薬をやめて５年以上立ってから再発しました。以前と違い、最近は脳内物質の不足から起こるという認識が主流になってきましたよね。なので恥ずかしがったり必要以上に隠す必要はないと思います。ただ、逆に環境の変化やストレスに弱い一面もあるので、万が一のことを考えたらこの先人生を共にするかもしれない彼には事情は話しておいたほうがいいと思います。女性は出産するとホルモンの急激な変化から誰でもバランスを崩しやすくなるので彼が理解してくれているならトピ主さんもいろんなことを相談しやすいと思いますよ。黙っていると、いろんな精神状態に直面した時にどこまで話していいか躊躇してしまう気がします。

トピ内ID：8320781542

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トピ主さんなら？

☁

あのねーちゃん

2010年05月24日 13:10

トピ主さんと彼が逆の立場ならどう？内緒とまではいかないけど、結婚後知ったとか、最悪は、他の人から話が入ったとかでも平気ですか？なーんとも思いませんか？再発した時、「昔1度、鬱だったことがある」と聞いても平気ですか？あと、もし、彼の親にも他から話が入ったり、後から知られたりでも平気？　トピ主さんが親で、息子が知らないで結婚していたらとか、娘が知らないで結婚していたらとかなら？相手の立場に立ったら、おのずと答えが出る気がしますが。

トピ内ID：4755134201

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私は話しました。

もちこ

2010年05月24日 14:51

私がうつ病だったのは、夫と出会う前のことでしたが、夫にプロポーズされてからきちんと話しました。通院期間や服用した薬名などは話していません。完全に過去の話でしたから、あくまで「過去に色々悩んで、うつ病になったことがあるんだよ～」と曖昧に。うつ病が治ったとは言え、妊娠出産育児の過程で再発しないとも限りません。いざという時のために、新しく家族になるパートナーには、自分は問題を悩み込んで抱えやすい性格であることを知っておいて貰いたかったからです。そして、病歴を隠し続けるのは難しいと判断したからでもあります。例えば、生命保険の新規契約など、過去に精神科への通院歴があると審査が厳しくなります。独身時代からかけている保険を解約すると、二度とどこへも入れない可能性があったので説明が必要でした。また、過去の空白の時間（療養のための休学や休職期間）の説明も必要になる時があるかもしれません。その時に改まって話をするよりは、結婚という区切りで話をしておこうと思いました。私の場合は完全に回復していたので、意外とすんなり受け入れて貰えましたよ。

トピ内ID：2970803705

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自然のままでいいのでは

🙂

ならずものボビー

2010年05月24日 14:25

結婚を前に、相手にすべてを知っておいてもらいたい　という気持ちはよくわかります。うつになったとき、周りが優しく笑っていてくれることは、とても心強いことだとご存知だと思います。お相手の方も、きっとそんな存在だったのではないかと想像します。いざ、結婚　となれば、生活も気持ちも一変します。もちろん、いい方向です。しかしながら、また病気が再発することもありえます。そんな病気だと思っています。でも、これまで、お相手の方とのお付き合いのなかで克服できているんですよ！苦しいときにも、必ず、そばで笑顔を見せてくれるはずです。それに、苦しい状態になってからお話しても、遅くはないと思います。自然な流れの中で、お話しする機会があれば良し！　そうでなくても別に良し！そして、特にがんばる必要もなし。ただ、「勢い」は結婚には一番必要だとは思いますがネ

トピ内ID：9897556215

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みなさん、レスありがとうございます。

🐱

ゆんちゃんトピ主

2010年05月24日 18:45

逆の立場だったら…と考えた時に、友人も同意権だったのですが、「別にどっちでも良い」だったのです。興味がないというのではないけれど、過去を全部知りたい・知ってもらいたいというのは、なんか違う気がしたので。継続している病気や投薬であれば、出産にもかかわることですから、もちろん話すべきだろうけど…という感じだったんです。今回は、もっと多くの人の意見が聞きたかったので、レスを頂けて、本当にありがたい気持ちでいっぱいです。もっと早く話すべきだったという、過去に遡ったご意見は、今後に役立てたいと思います。ただ、現在「結婚直前」ではないのと、結婚を意識しているので話した方がいいのかな…と思ったのです。黙っていたというか、話す機会やタイミングが無かったのですが、ちょっと言い訳ぢみていますね。すみません。お互い仕事の愚痴も笑い話のように話せる感じで、穏やかで明るい会話ばかりでした。でも、「話すべきか、話さないべきか」でいうなら「話すべき」だと、みなさんが感じられているようなので、彼には話そうと思います。話すと決めたのですが、「詳細に話すべき」でしょうか？

トピ内ID：2058242006

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話さなければならないと思います

😨

miki

2010年05月24日 18:45

母がうつ病でした。妹の出産を機に再発し、酷くなりました。掃除・洗濯・お弁当づくり・学校行事・・・ほとんど父の世話になりました。妹が乳幼児の間は、祖母や伯母の泊り込みのサポートも受けていました。病気の程度にもよりますが、支えていくには相当な覚悟が必要です。知らずに結婚したら、騙されたと思う人も多いでしょう。もしかしたら、一生再発しないかもしれません。でも、結婚を意識しているなら、早いうちに話さなければならないと思います。

トピ内ID：1195332588

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気持ちを楽に！

🙂

kanae

2010年05月25日 14:09

＞話すと決めたのですが、「詳細に話すべき」でしょうか？「実は知り合った頃に・・」と話しだしてみては、いかがですか？きちんと治療したこと、こういう風に思って今話してる事などトピ主さんが気のすむように話してみては（つまり詳細にですね）いかがですか？実は昨夜、レス送信後、夫にこのお話をしました。まるで自分がネット友から相談されたかのように訊いてみましたら「男が３０歳も過ぎて、あーだこーだ言うようだったら、その人は駄目だよ。それなりの人生経験があるはずだし、病気も含めて彼女が好きだったりしないと。でも、まるっきり病気に理解無い男だったら結婚辞める、付き合い辞めるつもりじゃないとね。だって真面目な所がある女性みたいだから結婚して環境変わったり、体調とかストレスで、また病気になるかも。その時、理解あるまでいかなくても、理解したいという姿勢がないと！まずは、その病気に対してどう思ってるか訊いてから話したらいいんだよー」と言っていましたよ。とても優しい声を掛けてくれる彼みたいだし、多分大丈夫だと思いますけどね。話し始めはあまり身構えないようにね。

トピ内ID：9044107513

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話すなら

min

2010年05月25日 12:04

どの程度の欝だったのかは話したほうがいいと思います。短期間の通院、服薬ですぐに良くなった場合と入院まで行ってしまった場合とじゃ将来の懸念も変わってきますし。以下のようなデータがあるそうです。一度うつ病を発症すると、再発する確率は約50％再発してしまった患者が、更に再発する確率が約75％そこからまた再発する確率は約90％知人が薬をやめて５年も立ってから再発したと書きましたがまさに現在９０％のグループに入っています。この先薬を絶てる日が来るのは難しい状況です。別の知人も欝で短期間の入院経験がありますが、その後は再発はしていません。トピ主さんがどちらの５０％に入るかは分かりませんが、他の方も言うように結婚を意識しているなら尚更きちんと話したほうがいいと思います。私だったら交際相手が欝経験者なら付き合いが深くなる前に言ってほしいです。欝の大変さは知人で見てきたので、結婚を意識した後に聞かされたらすごく悩むと思います。聞いて、自分が納得した上でないと何かあった時に支えきれるか自信がありません。

トピ内ID：8320781542

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辛口コメント失礼します。知り合いの話で

曇り空

2010年05月25日 15:24

昔の鬱病を隠してお見合い結婚した奥様がいました。結婚してしばらく幸せでしたが、出産で鬱病が再発。ご主人は奥様を愛してたんでしょうね。奥様の病気と向き合って、職場のパワハラに家事育児もあってご主人も鬱になったらしく（周囲は知らなかったんですが、こっそり通院していたそうです）ある日割腹自殺したそうです。。ご主人の死後奥様は入退院の繰り返し、子供が一番の犠牲者です。。極端な話ですが。。トピ主さんは病気をもつ本人だから「別にどっちでも良い」と言えるのでしょうが、精神疾患の既往歴のある方と家族になるのは、どっちでも良いことではないと思います。（キツいですが）愛情のあるなしとは別の次元で、相手を支える強さがあることも大切で、支えられない人と勢いで一緒になっても、行き着く先は共倒れです。思い切って離れた方がお互いのプラスになることもあります。上のご夫妻は、愛し合っていても別れるべき二人だったのだと思います。鬱病には完治がないから、過去の事ではないですよね。大袈裟に聞こえるかもしれませんが、結婚を考えるなら大切なことですよ。

トピ内ID：5235909534

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レスありがとうございます。

🐱

ゆんちゃんトピ主

2010年05月25日 17:23

うつ病の期間でも、ある程度自分のことは自分で出来ていたので、うつ病に対する認識が、私自身甘かったのと反省しています。（仕事のストレスから極度の睡眠障害になり、それでも仕事と私生活を完璧に…とした結果、過労とうつ病で倒れたというのが、ことの始まりで…。）家族が出来たら、子供の世話や家族との生活に、症状が悪化する可能性もありえますものね…。会うと、暗い話がまったく出てこないので、話を切り出すのには少々勇気がいりますが、ここで後押しをして頂けたので、頑張ります。改めて、本当にありがとうございます。軽く話して相手の反応をみる…というのも考えましたが、優しい彼ですから、否定したり拒否したりは、面と向かってはしないと思います。でも、実際のところ、彼が本心でどう思うかは、私には分からないですし、話すなら、きちんと詳細に話そう、と考えています。みなさんだったら、どういう風に切り出しますか？どんな伝え方だと、理解しやすいでしょうか？アドバイス頂けたら幸いです。

トピ内ID：2058242006

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｢詳細に｣話さなくて良いと思う。

🐤

さくらん

2010年05月25日 18:06

　私は、夫と知り合ったときは、少し安定剤を服用していたのと、２週間に１度のカウンセリングを受けていたので、話しました。（結婚後も、カウンセリングに通いつづけるつもりだったので・・) 　トピ主さんは、今は安定した状態でいるのですから、｢詳しく｣は話さなくてもいいと思います。・知り合った時期には、通院していて薬も服用していた。でも今は、(彼のおかげもあって)落ち着いている・・・程度でよいのではないでしょうか？　深刻にならず、明るくさらっと言えばいいと思います。優しい彼のようですから、きっと受け止めてくれると思います。　

トピ内ID：7242600240

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出来れば話しておいた方が・・・

✨

ミル太

2010年05月25日 19:07

はじめまして２３歳女子、就活中のミル太です。私も鬱持ってます。大学２年（19歳頃？）に付き合っていた彼氏から精神的なＤＶを受け、不眠、食欲不振に陥りました。強い薬ではないと思いますが、一番多かった１日の薬は12錠で、他に強い不安に襲われた時の頓服薬。今は状態が良くなり、薬も１日３錠。生活に何の支障もありませんが、今も通院していて、もう４年位通ってるのかな。でも、まだまだ薬の服用と通院は必要だと言われています。鬱病は完治しません。何かのきっかけで再発する事があります。私も仕事のストレスで再発しかけました。鬱病は決してイメージの良いものではないですが、大切な人には伝えておくべくではないかな、と私は思います。

トピ内ID：4396938270

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昨日もレスした者です

曇り空

2010年05月26日 12:04

上で、自死されたご主人の話を引き合いにだした者です。（ID違っているかも）悲惨な例をだして、ごめんなさいね。きつい口調で書いてしまって、少し後悔していました。そのご夫婦は悲しいことに最悪の結末を迎えてしまいましたが、もちろん病気を持っていても睦まじく寄り添う夫婦も大勢いると思います。。そもそも、再発すると決まったわけでもないですし。。優しい彼とのことですから、真面目な口調で正直な気持ちを誠意をもって伝えるのがいいと思います。詳細を話す必要はないと思いますが、鬱病の勉強はしてもらった方がいいです。（大事なことです）勉強して、彼の方に疑問や質問があったら誠実に答えられたらいいんじゃないですか？誠実な相手には誠実に接するのが一番！そういう気持ちは相手に伝わりますよね。上手くいくといいですね。

トピ内ID：7248341868

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私はサラっと言ったよ

りか

2010年05月26日 12:04

私は職場で上司からの暴力があり、心療内科で薬を貰ってました。夫（当時、彼氏）には、↑サラっと伝えました。夫は「あの時、病院行ってたんだ」と言っただけでした。結婚して５年目に、過労からうつ病になり、３年通院・服薬しました。夫は、凄く理解があるという態度では有りませんでしたが、離婚だとか、怠け者とか言う事もなく、「出来る事だけすれば良いから。悪くなる事だけはしないで」と言って淡々と暮らしていましたよ。結局仕事を辞める事になった時も「後悔が無ければそれで良いんだよ」と言ってました。未だ、子供が居ないから…だと思いますが。私は、結婚前でも、結婚後でも、それが理由で別れたいと言われても、それはそれで仕方ないと思ってました。トピ主さんも、その覚悟は必要だと思います。覚悟さえ出来れば、切り出し方なんて関係ないと思えますよ。

トピ内ID：0215527166

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私は話しました

らんこ

2010年05月26日 13:05

鬱病のやっかいな点「完治したと言い切れない（良くなっても寛解）」があり、万一再発した場合、かならず夫に負担がかかるし、鬱への理解（知識）も必要になってくるから、話しました。「結婚するにあたって、どうしても話しておく必要がある事があります」と切り出しましたよ。真剣だから、二人で幸せになりたいからこそ…とも。・鬱病だったこと（経緯・症状）・現状（今は全くない、あなたのお陰だとも思う等も含め）・再発の可能性があること、また症状は前回と同じとは限らない、もっと酷い発作が起きる可能性もあることそのうえで、自分は現在幸せだから、再発の可能性は低いと信じているが、万一起こってしまったら、あなたに迷惑がかかるから… それであなたが結婚を考え直すと言っても恨まない。この事以外の結婚後の事も含め、お互い納得するための話し合いは何度でもしたいと思っている。と告げて、夫の判断を委ねました。（義父母に話すかどうかも含め）私の場合は、夫は受け入れてくれ（義父母には話してないようです）、現在に至ります。トピ主さん達も、どうかお互い納得いくまで正直に話し合ってくださいね。

トピ内ID：9815642322

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主治医に相談

☂

mane

2010年05月26日 16:56

話すか話さないかを思い悩まれたり、皆さんのアドバイスできちんと話そうと決心なさったり、真面目な人柄が感じられて、一言お伝えしたくなりました。いろいろな意見がありますが、気持ちとしてはゆれると思います。こういったトピはそれぞれの経験が反映されますので、言ったほうがいい、言わないほうがいい、どちらの意見もでて、むしろお人柄、またうつになりやすい人であれば、より迷うときもあるのではと心配です。個人的な経験ですが、つらかったときに、主治医に相談したところ「話さなくて良い」と言ってもらってスッキリしました。ご本人をよく知っている、病状を知っている人にご相談をお勧めします。（レスにもあるように、また症状がでることもあるので、　しばらくぶりにかかっても大丈夫です。　もちろんずっと楽な気持ちですごされるほうがいいですし、　こういった相談なら、主治医も状態が良いことを喜んでくれると思います。）

トピ内ID：7161360662

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話しておくべきだと思います

ブック

2010年05月26日 17:52

数年前、ほんの数ヶ月通院しただけの軽症でしたが、家族の一人にうつ病を患った者がいます。まったく素人の私見ですが、家族として思ったことを書きます。同じ状況下に置かれても、うつになる人もいればならない人もいます。一度なった人というのは、今後一生「なりやすい」状態のままで生きていくことになると思います。本人も身近にいる人も、それを意識し、そうならないように心がけながら生活する必要があると思います。女性の場合は、妊娠や出産でまた再発する人が多いそうです。そのとき配偶者としては、過去のことを知っているのと知らないのとでは、心の持ち方がかなり違ってくると思います。語弊がある言い方かもしれませんが、一番苦労を伴うのは家族、特に配偶者です。そのあたりを一度、ご考慮されてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：4709249320

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軽く振ってみては？

たけのこ

2010年05月26日 18:41

機会を見て、「辛いこともあったけど、あなたのおかげで今は幸せ。話しておかなくちゃいけないことかなと思うんだけど…」などと「話しておくべきことがある」ことを匂わせるように振って、相手が、「言いたくないことなら言わなくてかまわない」という態度で流されたら話さなくていいし、話してほしいという反応なら話せばいいと思います。相手だって聞けば気になるから聞かないほうが幸せと考えてるかもしれませんからね。

トピ内ID：0921327532

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逆の立場にやや近い者です。

🙂

むらさきいも

2010年05月26日 17:52

結婚を考えているんであれば、ぜひ話して下さい。薬の名前などは必要ないです。でも、うつ病にかかっていたことと、その程度について（入院したか否か、自殺未遂やリストカットの経験があるか否か、など）はやっぱり誠意ある結婚には絶対に必要情報だと思います。なぜならうつ病は病院などで書かされる、家族歴の対象になるからです。私の夫はうつ病の履歴はありませんが、夫の母と夫の兄がうつ病です。なので夫がもし入院すれば（どんな病気でも）、もちろん家族歴として申告が必要ですし、私たち夫婦の息子も、5歳の頃、少し大きな病気で長期間病院にかかったことがあったのですが（入院はしてません）、うつ病は、家族歴の申告項目に存在していました（父母、祖父母まで）。環境要素、遺伝要素ともに、うつは近親の影響が大きいと見られています。特に自殺の家族歴は重要です。「うつは心の風邪」と言われて最近ライトな扱いになっていますが、やはりこわい病気です。幸い軽くすんで、無事寛解なさったトピ主さんは、本当に良かったと思いますが、あまり軽く考えるべきではないと思います。

トピ内ID：3630238100

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話さなければいけません

みかん

2010年05月27日 12:13

夫の前妻が隠して結婚し、悲惨な離婚(裁判)になっています。隠していたことが裁判で不利になると言うことは、結婚前に話しておかなければいけないことだからです。(私は離婚原因は病気のせいじゃないとは思っていますが) 夫曰く、そういう病歴があったと知っていたなら違う対処法があったと言い訳してますが、実際の所はどうでしょうね…。それはともかく、これは結婚において隠していい病気ではないのは事実です。鬱病は何かあると、再発しますし。もしこれで離れる人なら、そこまで貴女を愛していないということ。それを知って、なお受け入れる度量の大きい人であれば、貴女は感謝し一層強い絆になるのではないでしょうか。勇気を出して、正直に話して下さい。結婚後にわかれば、悲惨なことになることも考えられます。もしそれで離れる人であれば、それだけの人だったということです。その時は今度こそ貴女を受け入れてくれる人を探しましょうよ。

トピ内ID：6136824936

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レスありがとうございます。

🐱

ゆんちゃんトピ主

2010年05月27日 16:58

全部のレスを読みまして、色々と考えました。「うつ病は完治しない」という言葉が、とても大きく頭に響きました。でも、皆さんが真剣に言葉を綴って下ったことに、とても感謝しています。私の症状は、睡眠障害と食欲異常でした。過労と重なって…といった感じで、社会人の多くが経験しているような症状です。健康診断でオールＡの私でしたが、自律神経がおかしくなると直すのに時間が掛かるからと上司からの提案で、病院に行ったところ、うつ病の診断だったんです。それで、少しお休みを頂いて、投薬と通院をした。まずは、こんな感じで話してみます。薬の名前を言われても、彼もよく分からないだろうし。主治医に、話さなくて良いと言ってもらえてスッキリしたという方がいらっしゃいましたね。その安堵の気持ちは、とても分かります。専門家に後押しをしてもらえた、安心感ですね。私は、ここで皆さんからアドバイスを頂けて、とても安心しています。貴重なご意見、本当にありがとうございます。 kanaeさんの旦那さまは、とても素敵な方ですね。覚悟を持って話そうと思います。

トピ内ID：2058242006

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ほかにも言っている方がいるけれど

あいらびっと

2010年05月27日 18:00

結婚相手にとっては、これは過去の問題じゃあないんですよね。完全に過去の問題であるなら、どうでもいいです。でも実際は、未来の問題なんです。再発しやすい病気だけに、今後結婚生活の中でもまたトピ主さんが鬱病になって、パートナーはそれを支えなければならなくなるかもしれない、果たしてそれは出来るだろうか、そういう問題なんです。３年前の薬が今後の出産に影響するとは思いません。だから３年前にどういう薬をどのくらい飲んだかなんて、どうでもいいです。でも半年休職したこと。これは重要です。結婚後も半年一年単位で配偶者は動けなくなるかもしれない、これは知っておきたい情報です。詳細に話す必要はありません。ただ、鬱病で半年休職し、1年近く通院していたと、それだけははっきり伝えて欲しいです。

トピ内ID：6826176815

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話した途端に

曇り空

2010年05月28日 13:05

>もしこれで離れる人なら、そこまで貴女を愛していないということ。 >もしそれで離れる人であれば、それだけの人だったということです。話した途端に手のひら返して逃げるなら、それだけの人だと思います。でも、それ以外は、決め付けられないこともあります。こんなことを書くのは、こういった世間の声に追い込まれる人は意外と多いから、気になったのです。相手を支られるかどうかはその人が本来もつ強さや資質、諸条件によるところも大きくて、愛情がなくてはできませんが、愛情があれば誰でもできるものでもありません。どれだけのものを支えられるかは個人差によるもので、愛情と比例しているわけではないです。離れるのは愛してないから（愛していれば受け入れられるはず）とは一概には言えません。きれいごとではすまないこともあります。トピ主さんカウンセリングを受けたことはありますか？今回の件で万一いつか彼が去ったとしても、あなたが愛されていなかったわけではないと思ってほしいです。もちろん彼に受け入れられて、再発もしないのがなによりですが。

トピ内ID：5595312619

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話したほうがよいでしょう

😀

男女関係のサプリ

2010年05月31日 11:59

機会をみて、彼に話したほうがよいでしょう。過去の弱点や問題を話す行為は、あなたを正直な人間にみせてくれます。あとで分かった場合、あなたの印象がよくなることはありません。もし話さないなら、一生、彼に知られないようにすることですが、それはそれでプレッシャーになってしまう。であれば、現在、すでに治っているわけですし、過去のことを正直に話したほうが、今後のためです。すでに元気になっているわけですから、明るい雰囲気の時に明るく、軽めに伝えればオッケイです。ただ、彼が医者でないなら、薬の名前、服用期間や容量などは、無意味な情報ですから、伝える必要はないでしょう。

トピ内ID：1532105895

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