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    実両親・義両親の介護は誰がする?

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    🐴
    もも
    ひと
    結婚15年の兼業主婦です。
    実両親・義両親共に近居(共に車で5分位)
    私の兄弟 4歳下の弟(既婚・隣町居住・嫁実家の近く)
    主人の兄妹 3歳下の妹(既婚・車で一時間位・ご主人実家の近く)

    この様な状況の場合、両親に介護が必要になった時誰が看るのが妥当でしょうか?

    私は、各々の夫婦が各々実両親の介護をするのが一番良いのではないかと考えますが、色々なご意見(実体験なども)を聞きたくよろしくお願いします。

    トピ内ID:6089388407

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    介護は実子でしょう?

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    🐱
    ゆき
    貴女の親はあなた兄弟で、ご主人の親はご主人兄弟で!
    夫々話し合って動くべきでしょう。

    自身姑のオムツ変えれません!
    主人男3兄弟の末息子で現在は完全別2世帯我が家に同居です。

    「お願いね~」
    「誰々さんに言ってください私は出来ません」
    と言ってます。

    義母は80歳ですしっかりしなきゃと思ってるのか自身より健康です。

    早く嫁卒業したいな~。
    ま、義母の事嫌いだからですが、近所の叔母ちゃんならいいんだけど!

    両親の時は5人で(実は5人姉妹で自身末娘)ローテーション組んで
    乗り切りました。
    納得行く事できました。

    長生きしても面倒ですよね正直!両親は子孝行だったと思います。
    迷惑かけず穏やかに逝きました。

    主導権は実子です、丸投げなんて冗談じゃないです。

    いつか行く道ですが自身夫婦は施設に入れるようにお金は
    貯めてます。
    自身姑ですが息子にも嫁にも下の世話は嫌です。

    当たり前と思ってる姑をみると凄く々嫌です。

    トピ内ID:9110407401

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    それが当たり前です。

    しおりをつける
    blank
    介子
    それがどうしたのですか?

    ただ、各々の夫婦が全てそう思っていると限らないです。

    皆が、助け合いをしないから問題が生じるのです。

    トピ内ID:9802404655

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    あらかじめ決めておいても無駄

    しおりをつける
    blank
    40代嫁
    まず声を大にして言いたいのは、
    親の介護=自宅で寝たきり=ウンチのオムツ替え ばかりイメージする人が多すぎるってことです。
    過剰な警戒心が過剰な拒否を招き、必要のない争いが起きる。
    バカバカしいと思いませんか。
    離婚する際の慰謝料を計算しながら結婚したり、リストラされた際の生活レベルダウンを想像しながら就職するようなものです。

    親の介護は「発生した段階で最善策を考える、実子だの嫁だのにこだわりすぎず、みんなができる範囲で協力する」
    我が家はこれで問題なしです。
    ちなみにすでに親はふたり見送りました。

    トピ内ID:0354735505

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    40代嫁さん

    しおりをつける
    😠
    ええと
    の意見に完全に賛成。それまでに貴女や周りの方の身にも何が起きてるか分からないじゃないですか。親だけ崩れていくわけではないのですよ。

    トピ内ID:5662245789

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    なぜ???

    しおりをつける
    blank
    sky
    どんな介護が必要になるのかわかりません。
    介護というと、なぜか暗く嫌なイメージばかりですが、もっと、明るく少しでも手抜きをしながら楽にんなる介護ができないものかと??とならないのでしょう。
    小さな世界でぐるぐるまわっているだけ。
    いやでも、プロに任せたり(お金ですね)お友達にもどんどん話相手に来てもらったり、オープンにしていくほうがいいですよ。
    人をどんどん巻き込んでいくのです。
    本人が嫌だと言っても、ケロッと笑いながら、
    私一人が背負い込むことはしませんよ!!
    と言えるように、がんばりましょうよ。
    私もまだ姑と実の両親がいますが、そのつもりです。
    居間のど真ん中にベッドをおきます。キャスター付きにして、夜は部屋にいどうします。
    私は出来ることはしますが、無理をしたり、背負い込んだり、独りきりではしないつもりです。
    介護になっても、対等に接していきたいです。

    夫婦で、線引きしていくつもりもありません。アイデアや、参考になったり、知恵を出したりすることを期待していますから。

    トピ内ID:5877090438

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    うちの場合ですが

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    😑
    バツ2子あり
    姉妹の中で(4人)教育にかかった金額がまったく異なります。

    親が一番、お金を掛けた子供に介護されたい、と話したので
    3番目の妹が介護の7割を担当しました。

    相続はすべて平等でした。

    家庭家庭、異なりますが、実子が実親介護が東京だと常識かな。
    田舎とは常識も異なりますから地域に寄ります。

    トピ内ID:1335774221

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    基本的なことだけ

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    40代嫁様のおっしゃるように、今決めておいても実際になったときにどうなるかはわかりません。基本的に全員が自分の親の介護の覚悟をしておく、くらいでいいんじゃないでしょうか。いつ要介護になるかわかりませんよね。(夫の妹がやるだろう)と思っていても、育児や病気などでまるっきりできなくて、夫がやることになってしまうかもしれません。そういう場合妻が手伝わないわけにいかなくなったりもしますよね。(どっかのトピで絶対に手伝わない、といったら夫が介護のために仕事を辞めてしまい、生活費に困ったというのがありましたね)

    私は実親、義親ともに介護する覚悟はあります(実際に義祖父の介護はしました)。私には姉と弟がいて、姉が両親と同居しているので、簡単な介護はしてくれると思いますが、姉は独り身で、重度の介護になったら仕事のこともあるし、お金のことも含め、手伝わないわけにはいきません。
    姉がやるだろう、弟がやるべきだと、自分が楽する為に兄弟に押し付けあってもしょうがないので覚悟だけはしてます。義父は自分から「施設に入る」と言ってるので施設が入居できない場合だけになるとは思いますが。

    トピ内ID:8111465716

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    老老介護なんて嫌。

    しおりをつける
    blank
    姑(70歳)
    女の平均寿命が89歳を超えたのですって。
    医療が発達してしまって寝たきりでも長生きする時代なのです。
    じゃ100歳まで生きたら、介護者は何歳になってるの?

    親の介護で人生が終わるかもしれない時代になったのに
    何の疑問もなく、子供に或いは息子の配偶者に看て貰おうと
    思い込んでいる勉強不足の親世代って若い人が大変です。

    原則、実子介護は当然ですけれど私の場合は
    ぎりぎりまで独りで生活し最後は
    介護付きの分譲マンションへ入ろうと思っています。
    息子・娘夫婦ともに迷惑はかけたく無いです。

    趣味、気晴らしで心豊かに暮らすのはとても大切ですが 
    その日の為に浪費せず過ごすよう心がけています。

    トピ内ID:2234149448

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    実子に決まっていませんか?

    しおりをつける
    blank
    愛妻
    うちは実子兄弟がやります。
    夫も妻も義両親の介護はしません。

    うちの場合は前例があるので知っていますが
    (少し前実父が祖父を見送ったばかりです)
    近居であれば、
    妻が夫の助けをしなくても、
    介護サービス等利用すれば、
    会社をやめる必要はありませんよ。
    その代わり会社以外の時間のほとんどを
    介護に費やしていましたが、見送ったあとは
    「最後に親子で過ごせて良かった」と満足していました。

    母も介護そのものには全くノータッチでしたが、
    夫婦愛がないというわけではなく、親の介護を
    している父を妻としてサポートしていました。
    私もそういう夫婦になりたいです。

    父親の介護をみていて思ったのは、親を最後に
    看取るのは実子であればこそと思いました。
    他人の嫁にさせるなんて
    親不孝以外の何でもありません。夫にもそういう
    冷たい人間になって欲しくないですね。

    今から決めるのは無駄という意見はおかしいと思います。
    一般的に親が先に死に、子どもは健在ってことを前提に
    基本を決めておかないと何か特別なことが起こったときには
    もっと決められませんよ(笑)

    トピ内ID:3068148690

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    ありがとうございます!

    しおりをつける
    🐴
    もも
    40代嫁さんやskyさんのような考え方できればいいのでしょうね。
    私は姑と信頼関係を築けてないためか、義親の介護をする気はありません。したくありません。
    なので、主人にも私の親の介護をしてもらおうとは思いません。
    でも、夫婦は助け合っていきたいと思っているので何だか釈然としませんでした

    そこに、愛妻さんのご意見を頂き、目から鱗が落ちる思いでした!
    そうなんですね!お互いの実親を介護し、夫婦お互いをサポートすれば良いのですね!!
    あらかじめ決めておいても無駄と言う意見も頂きましたが、
    周りがそろそろ介護に直面してきているので心だけでも準備しておきたいのです。

    トピ内ID:6089388407

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    基本実子ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    結婚25年
    お互いの親の介護の年齢になってきました。

    基本は自分の親の面倒を見るというのが一番だと思いますが、手の必要な時に、あなたの親だからと知らん顔はできません。できるだけのことはしています。でも中心は実子です。

    自分の親の面倒を見てる時に、主人が手を貸してくれるとありがたいですし、主人の親の面倒もできるだけ見ようと思います。持ちつ持たれつでしょうか。

    結局はその時になってみないとわからないのですが、介護に関することはネットなどで調べておくことは損にはなりません。自分の住む地域はどういうサービスがあるのか見てみてください。

    自分達だけで介護をしようとせず、公の機関や色々なサービスを使うと、なんとかなりますよ。

    トピ内ID:5138391414

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    楽な人がする

    しおりをつける
    blank
    yuki
    実の兄弟間では、平等に割る。

    実の親の介護は、トピ主夫妻と弟夫妻で1:1の割合。
    義理の親も同様。

    で、それぞれの夫婦内でどう分担するかは、仕事や家事などの負担に応じて。たとえば一方がフルタイムで働き、もう一方が無職ならば、無職のほうがする。

    実子がすべきという原則(?)を徹底したければ、仕事や家事の負担を夫と妻で等しくする。

    トピ内ID:2934525704

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    追加レス拝見しました。

    しおりをつける
    🙂
    kanae
    そう、今決めても何もなりません。

    実際その時に自分や夫が病気で大変かもわからないし。
    ご主人の妹さんの義両親などとの兼ね合いも出てきますし。

    ただ トピ主さんのように今からご主人と何となく話し合ってた方が良いと思います。
    そうする意識だけでも 色んな人の体験談をネットでなくても 耳に入って来たりTVでの特集をみて意見を言ったりと 夫婦で考えがまとまりやすいと思います。
    今まで サラッと聞いてきて流れていた介護の話も ほんのちょっとの心掛けで 随分ズシリと考えさせられるものですね。

    高齢化ですから お嫁さんが先に亡くなって 今まで「いつ死ぬか分からない」と都合が悪い時だけ高齢者になっちゃってた人を知ってます。
    今は 同居のお嫁さんが亡くなって 大変ながらも息子と自分の食事を作ってるそうです。本当に何があるか分からないなーと思いました。

    先が分からなくても ご夫婦で色々話していれば そうなった時に少しは冷静に話し合い等できそうですね。

    トピ内ID:2834613424

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    配偶者のフォローやサポート

    しおりをつける
    🐱
    sakura
    実子がするべきですね。
    配偶者はあくまでも夫(妻)の精神面をサポート。
    金銭面のサポートは関係ない。

    トピ内ID:4469642719

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    介護はしたくないし、させたくない

    しおりをつける
    blank
    おとさん
     私は、55歳既婚です。息子2人は既婚です。実母は80歳で健在です。母は私たち夫婦に、介護が必要になったら、介護付き老人ホームに入るから介護の必要はないと、言ってくれています。
     そして私たち夫婦は息子たち夫婦に、同じように、ホームにはいると言ってあり、介護の必要はないと宣言しています。ただ、最期の時は来て欲しいとだけは頼んでありますが。
     うまくできたもので、両方の嫁さんの実家も、私たちと同じ事を言ってくれたそうです。従って、安心して死ねるというものです。
     従って、このようなトピは非常に不毛に思えます。しかしこれらの考えは、義父母を介護の末、看取った経験からきています。介護を経験したものでなければ解らないと思いますが、介護はプロがすべきです。家族を壊します。実娘である妻にばかり負担がかかりました。
    私も休日の度に協力しましたが、妻は精神を病みました。(今は何とか回復しましたが)

     どうすれば介護をプロに任せられるか。それは、親の子離れと子の幸せを祈る心。
    そして、やはり財力でしょう。母のはいる施設は、一時金が2千万円を越えます。

    トピ内ID:2476227455

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      実子主義の意味がわかっていないようですが・・・

      しおりをつける
      😀
      あはは
      >実の親の介護は、トピ主夫妻と弟夫妻で1:1の割合。
      >義理の親も同様。

      違いますよ。実の親の介護は、トピ主さんと弟さん(実子)で1:1の割合です。
      ご存知ないようですが、扶養の義務があるのは、実子だけで、義理にはないからです。

      >で、それぞれの夫婦内でどう分担するかは、仕事や家事などの負担に応じて。たとえば一方がフルタイムで働き、もう一方が無職ならば、無職のほうがする。

      だから、自ずと↑の答えも違ってきます。そもそも分担相手は実兄弟なので、一組の夫婦内で親の介護の分担は起こりえません。夫は妻の親の財産相続人ではないし、妻は夫の親の財産相続人ではありません。親の介護には、親の財産を使うので、処分権限のある実子同士で分担しないと現実問題として介護がスムーズに行かないのです。

      もちろん実兄弟内での分担を、夫婦の間での話し合いで引き受ける部分はあっても、それは分担とは言いません。あくまでも介護の主体者は実子だからです。

      だから、最初から妻が、夫の親の介護を丸受けするという結論はありえないのです。

      これが実子主義の中身です。

      トピ内ID:4924476179

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      追記です

      しおりをつける
      blank
      yuki
      >ご存知ないようですが、扶養の義務があるのは、実子だけで、義理にはないからです。

      それは分かっています。
      しかし、「義務だから実子」では片付かないからこそ、トピを立てられたのではないでしょうか。扶養の義務は誰にあるのか、事実を確認するだけなら、トピを立てる必要はないでしょう。私はその前提で私の意見を書きました。
      もし、トピ主さんが、「義務は誰にあるのか」を尋ねたいだけなら、的外れなレスで失礼しました。

      ところで、「最初から妻が、夫の親の介護を丸受けするという結論」とも書いていません。何か勘違いなさっていませんか。

      トピ内ID:2934525704

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      不安だけど、仕方ないね。

      しおりをつける
      🎂
      60歳になっちゃった
      義母は、80歳までひとり暮らし。みんなに迷惑かけたくないと、(お嫁さんも義妹も、仕送りや、ローンの返済でみな共働きでした)火の不始末で自信をなくしてから、自分で施設を希望し、84歳才亡くなりました。今、義母の道のりを振り返り、私達も同じ道をと考えています。でも、無理かもしれません。年金の満期まで、貯金を切り崩しどんどん減っていく通帳。
      主人も私の退職金もほんの少し、このまま切り崩したら0に近くなっていきます。健康だけが取り柄の私達。だから、満期まではと、また二人パートで、働いてます。
      こんな貧乏な親だもの、娘、息子、お嫁さんに見て下さいとは言えません。だからと言って施設に入るほどの蓄えもありません。元気ついでに、スーッと、ころっと言ったらいいね(笑)と 話しています。子供が、年金を取る時代になったら、どうなるのか、わが身を忘れて主人と話しています。なるようになる!この年でもそう考えるのですから、その時になったら、
      また考えればいいんじゃないですか。後は、ケセラセラです。ない物は、ないんですもの(笑)

      トピ内ID:0199008959

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      法律の話じゃないですよね

      しおりをつける
      blank
      40代嫁
      義務があるとかないとかなんて誰だってわかってるんじゃないですか。
      私だったらたとえ義務が無くたって身近に困ってる人がいたら手を差し伸べられる人間でありたいです。
      法律でどう定められていたって関係ありません。

      ちなみに私は姑のことは大嫌いです。
      でも夫のためになら手を貸します。
      嫁の先輩が言ってました「何とかなると前向きでいれば本当に何とかなるものだ。逃げ腰でいるから返って厄介なことになるのだ」と。

      トピ内ID:0354735505

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      とりあえず私一人に負担がかからないように・・

      しおりをつける
      blank
      考え中答え出ず
      非常に難しい問題ですね。小町でもそうですが、我が家の場合も結局押し付け合いになるのかな~?と思ってます。でも小町の事を笑えそうにない・・我が家もドロドロの押し付け合いになりそうだから。
      夫は仕事があるので休めないし、私は夫の代わりに舅姑の介護に携わってもいいです、でもそれはあくまで夫が4人兄弟姉妹なので、4分の1です。でも私は4分の1を主張してもそれをきっかけに全て私一人に押し付けてしまおうという流れが義理家族には確実あります(介護以外の面で今迄私一人に無理やり押し付けられた事が多々あり、特に夫の兄夫婦の策略は強烈です)。
      だから夫には「あなたの両親の介護はやる気ありません」と言ってあり、義理実家にはいかなくなりました。
      私は祖父母同居で結局父の兄弟に介護を押し付けられ遺産だけ取られた経緯があるので、同居だけは絶対避けようと思ってます。でも最後を家で看取ってほしいから、義理の両親も実の両親も同居を望んでますが、そこのところで全く折り合いつけれず、困ってます。

      トピ内ID:0950957257

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      横ですが

      しおりをつける
      🐤
      るり
      考え中答え出ず様

      嫁に介護の義務はありませんが同居してしまうと、そうは行かないそうです。

      同居して寝たきりの人の面倒を見ずほっておいて死に至った場合「保護責任者遺棄」となって、罪に問われることもあります。

      又健康保険制度も「世帯収入」によって負担する金額が大きく違ってきます。

      同居してしまうと年金暮らし世帯に比べ医療費上限がとんでもなく上がります。介護費用もそうなってます。よく調べたほうがいいですよ。

      同居してしまうとあなたにとんでもない負担が襲い掛かるでしょう。肉体的・精神的・金銭的負担です。

      隣に住んで時々面倒見に行く、それが無理になってきたら施設を検討したほうがいいです。金銭的に当分に負担してくれるご兄弟ならいいのですが、どうやらそうではなさそうなので。

      トピ内ID:6064032439

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      同居している人

      しおりをつける
      🐤
      バツ2子持ち
      同居している娘なり嫁には介護義務が発生しますよね。
      嫁さんの場合、娘と違い他人ですから、意地悪返しなんてあるかもしれませんが。

      誰とも同居していない場合、実子主義で兄弟で半々負担でしょう。
      嫁は嫁の親の介護義務があるので。

      トピ内ID:1304342760

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      るり様、ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      考え中答え出ず
      横の横でごめんなさい。るり様アドバイスありがとうございます。
      私の前回のレスが書き方が悪かったですねごめんなさい。同居を強く希望し家で看取ってほしいと言っているのは、実両親と舅姑であって、私自身は同居介護は絶対嫌だと思っています。
      前回も書きましたが、祖父母同居で色々介護の面でも理不尽な目にあってきたので、損であることや法律(罪に問われるなど)のことは身にしみてわかっているつもりです、というか舅姑も実両親も、自分たちの親と同居介護だったのだから、同居介護の理不尽さや損を一番わかっているはずなのに、子供との同居介護を望んでいることから、同居介護以外のやり方を説得するのが難しくて、本当に困ります。
      るりさんのご想像どうり、私や夫の兄弟(特に夫の方は絶対的に)は負担してくれそうにありません。夫の兄弟姉妹は手を組んで策略をしかけてくるので、私たち夫婦に介護が全面的に負担がかかってこないか本当に心配です。

      トピ内ID:0950957257

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