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    実害がないのに縁を切るのはおかしい?

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    🐤
    みっふぃー
    ひと
    おかしい。と言われました。しかも本人から。

    Rさんは、4つ年下、20代前半の独身の友人です。
    例えば、
    ・シングルの友人がいる前で「父親は絶対いなくちゃダメ!」と熱く語る。
    ・でき婚の人の前で「(自分は)でき婚は絶対無理。お天道様に顔向けできない」と言う。
    ・「注文住宅がいい。建売は安っぽくていや。建売買うくらいならマンションの方がよっぽどマシ」
    あげく、億するであろう家を建てた人に向かって「最低でも○○さんち位じゃないとね」
    ・妊娠で急に禁煙した人に「もしかして、ハラぼて?」
    安定期に入ってから言おうと思った、という話に「流産とかめったにしないでしょ?!心配性だね!」
    ・結婚式の思い出話で「○○さん化粧濃かったですよね~」「結婚式ってプラスになるの?」一般的にはならないと答えると、「いくらマイナスでした?」
    という発言に、つい心の中で突っ込みが入ります。

    多分、知らないだけなんです。
    私も若いときは言っていたかもしれない。
    流せない私が未熟なんだと思います。
    でもやっぱり気になる。だから、誘われても会わないようにしていました。
    すると、「何か怒ってる?怒らせたなら言って欲しい。謝って改善するチャンスをください」とメールが来たので、会うことにしました。

    雑談の中で上に書いた話に持っていって、「あの時はなんてことを言うんだってハラハラしたよ~」と、いろんな立場の人がいるから、傷つけないように話題や言い回しは考えた方がいい、と言いました。
    すると、「要するにそういう部分か気に入らなかったんですね?」と、タイトルのようなことを言われました。
    「あなたを傷つけたわけじゃない」というのが彼女の言い分です。
    考えるとこんがらがってきます。

    私が考えすぎ?でも自衛のために疎遠になってもいいよね?
    そもそも、上に挙げたような発言、一般的には気にしないもの?など…
    どう思いますか?

    トピ内ID:4822408114

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    低レベル

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    にゃんこ
    無神経、常識はずれな人ですね。深くは付き合いたくないです。
    それとなく注意しても、結局その反応?
    付き合ってプラスになることはなにもないだろうし、私ならキリますね。付き合うだけ、時間の無駄。

    トピ内ID:3272702319

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    KYちゃん

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    ちくわちゃん
    実害がないからいいって
    実際トピ主さんは会話中にハラハラして その後注意しても逆ギレともとれる返答ですよね?
    直すとは口ばかりで変わる気もなさそうです


    言われた方もイヤな思いをしたでしょう
    それでも実害がないと言えるのでしょうか?

    実害 常識というより 人を思いやる気持ち 場の空気を読む事のできない方の様ですので
    疎遠で構わないと思います

    どうせならお互い思いやったり高めあえる友人と仲良くしたいものです

    トピ内ID:4077781034

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    ずいぶんはっきり言う彼女ですね

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    匿名
    あなたも正直に言ってあげるなんて優しい人だ。

    その上「あなたを傷つけたわけじゃない」なんて言われたら・・唖然、絶句、諦め、呆れでしょう。

    20歳過ぎた大人がわからないんだから親兄弟でもないのに、それ以上関わる事ないと思います。

    私も縁切りです。

    トピ内ID:6895826927

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    前向きだからといって改善されるとは…

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    カポエラ
    Rさんは>「あなたを傷つけたわけじゃない」というのが彼女の言い分…
    本当にこう思っているのかもしれませんが
    自分に向って言われたわけではなくても
    その場にいて気分を害する、いたたまれない気持ちになる、そういうことはあります。
    あげられている例を読んでいて正にそういう気持ちになりました。

    それを実害と呼ぶかどうかは分りませんが
    でも、お会いした時のことも含めてトピにある言動を見ていると、
    人と人との付き合いの中での
    そういう他人の心の機微に思いが及ばないんでしょうし
    根本的にそこが理解出来ていない方のような気がしてしまいます。

    トピ主さんが問題点を言ってあげても
    口は災いの元だという根本的な部分を理解出来ずに
    タイトルのように返してきていることからも
    この先もまた同じことが繰り返されそう…そのうち実害が自分に及ぶ可能性も感じます。
    相手は若いとはいえ二十歳を過ぎている一人の大人なんですから
    トピ主さんがこの先も無理して付き合ってあげる必要もなければ
    罪悪感のようなものを持つこともないんじゃないかと個人的には感じました。

    トピ内ID:6433344924

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    私も出来れば

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    😝
    julia13
    避けたいですね、実害有る無しは関係ない。思っても言っていい事と悪いことがあることを学んで欲しいし、自分の価値観を一般論のように強要しないで欲しい。
    まだ若いからこれから学べるとは思うけど反省どころか開き直りだったら「言って、直すから」は呼び出して暴言でやり込める為の口実です、行っちゃ(言っちゃ)ダメ。他の友人も引いてると思いますよ。

    トピ内ID:2058756450

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    その言い分はとおらない

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    blank
    あきれた
    若いときは信じられないくらい無邪気な発言をしてしまったりもします。
    でも、根がまともなら、注意されれば「失言であった」ことくらいわかります。
    「改善するチャンスをください」と頼んできて、言いにくいのにアドバイスをしてあげたわけですよね。

    「改善する気はない」わけですよね?

    余地なし、ならバッサリいきましょう。

    疎遠になりたいなら、その女性にはキッパリ言わないと理解できません。

    ・今のところ実害はないが、いつなるかわかったものではない
    ・デリカシーのない人と仲良くできない、傍で聞いても不快であった
    ・類は友を呼ぶと言うくらいだから、自分の評価まで下がりかねない
    ・友達は選ぶ主義

    以上、かかわりあいたくない。

    ・・・でいいと思います。

    彼女が恥を知った大人に早くなれればいいですね。

    トピ内ID:8680660997

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    あなた次第

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    🐷
    まげまん
    トピ文読んで感じたことを書き出してみました。

    ・実害があってからでは遅い
    ・人には、言っていいこと、ダメなことがある
    ・正論が良い結果をもたらすとは限らない
    ・傷つけるつもりはなくても、人を傷つけてしまうことがある
    ・悪意はなくとも、悪意と受け取られることがある
    ・一緒にいることで、同類と見られる
    ・気さくと下品は紙一重
    ・もやもや、はらはらしないで、心穏やかに暮らしたい
    ・人が傷つくのは見たくない
    ・正直なのは「諸刃の剣」であることの自覚がない

    疎遠にする理由はいくらでもありますが、疎遠にされるようなことをしている自覚がない方に、理解してもらうのは難しいことです。

    トピ内ID:0519149489

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    直接害はなくても

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    blank
    ひこみ
    ・会っていると不快な気分になる。
    ・そういう発言をする人と付き合える人なんだと周りから思われる。

    これだけでも、離れる理由になるのでは?

    トピ内ID:0105134126

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    あまーい!

    しおりをつける
    💢
    散歩好き
    こんな程度の低い話をする相手に懇切丁寧に
    >、「あの時はなんてことを言うんだってハラハラしたよ~」、なんて言ってあげちゃったりしちゃったりするんですか!
    どうせ納得いかない言葉でやり込められるのは明らかじゃないですか。
    トピ主さんは人が良過ぎですよ。
    しかも「こんなことを言う人がお友達なんてみっふぃーさんもお里が知れるわね」
    なんて周りに思われたら傷つくなんてもんじゃありませんよ。
    疎遠疎遠、華麗にスルーしちゃってください。

    トピ内ID:8081853696

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    私も嫌だなぁ そんな友達

    しおりをつける
    🐶
    りん
    もし私にそんな友達がいたら次第に疎遠になるでしょうね。
    空気が読めないというか、価値観が違うというか・・・
    20代前半ならもう少し空気が読めてもいいんじゃないですかね。

    疎遠にするかしないかはトピ主さん次第です。
    友達がなんと言おうがあなたがいっしょにいたくないならいなければいいのです。実害がないとおっしゃいますが、そんなKYな発言ばっかりする人と友達だと貴方までそういう人なのかと思われますよ。そうしたら、大被害ですよ。

    友達になるのなら価値観が近い人がいいですね。友達を選びましょう。そうでないと貴方の品格まで疑われますよ。

    トピ内ID:5053684959

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    実害?

    しおりをつける
    ランランラン♪
    言われた本人じゃないから、トピ主さんには実害無し・・・って事ですかね?
    他人が言われていても、十分不快になる発言じゃないですか。
    彼女にはわからないかもしれないけど、他人事ながら、それを自分が言われる立場だったら許せないって事、あると思いますよ。

    ・一緒にいたら同じ考えと思われそうで嫌
    ・考え方・感じ方が著しく違うから
    ・人間性に疑問を感じるから
    ・この人が友達なんて恥ずかしい
    ・そういう言い方を軽蔑する・・・etc

    理由なんて何でもいいです。
    会いたくないし、付き合いたくない。って気持ちになったら無理じゃないかと・・・

    トピ内ID:3460600054

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    類は友を呼ぶ

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    blank
    chacha
    変な人と友達なら、その人も変な人、と私は思います。
    忠告されて「あなたには関係ないじゃない」という人とは交際できません。

    トピ内ID:1035637129

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    私も気になります

    しおりをつける
    🙂
    30代主婦

    品のない未熟な友人ですね。
    縁を切るのではなく疎遠にしてもいいと思います。
    もちろん彼女はまだ若いのでこれから成長する可能性はありますが。

    一緒にいて不快なら一緒にいないほうがいいと思います。
    実害です。
    親身にアドバイスしても通じないものです。
    自分が変わろうと思わなければ、変わることはありません。
    他人を変えることはできません。


    主さんは優しいですね。
    大切な部分の価値観が同じ人といるのが楽しいし、高めあえると思います。

    トピ内ID:4487150693

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    縁切りとまでは行かなくても

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    blank
    めめ
    主人の友人の奥さんに同じようなKYの人がいます。

    同じ市内で、子供の検診などで会う事があるのですが…。
    KY発言満載。

    「めめちゃん久しぶり~!」と来られるのですが、適当に挨拶だけして他の人と話してます。

    だって、私もKY友達で同類だと思われたら嫌だから。

    トピ内ID:4708581808

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    トピ主です

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    blank
    みっふぃー
    ご意見ありがとうございます。
    もしかしたら一般的には聞き流せることで、「それは言っちゃあいけないでしょ」という私のアドバイス自体が的外れなものなのかも?とか、
    少なくともメンバー内では聞き流せるなら私も合わせる方がいいのかなど、
    上手くまとまらないのですが色々と考えていました。

    でもやっぱり、当てはまる人がいる前でそのことを貶める発言はよくないですよね。
    メールよりは会って話したほうがいいかと思い会うことにしたのですが、面と向かって忠告されても素直には受け入れられないものかもしれません。
    彼女は自称勝気のサバサバ系で、以前私が仕事をしていたときは尊敬してくれていたのですが、妊娠して専業主婦になってからは下に見られている感じもします。
    そんな私に言われても、受け入れられないのかもしれません。

    自分が特別変ではなかったと確認できてよかったです。
    私の言葉が彼女の中に少しでも残り、今後変わっていく糧になれば良いなと思います。
    急には無理でも、少しづつ気付くかもしれません。

    私自身は、やはり彼女とは少し距離を置きます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8794140165

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      実害、あるじゃないですか

      しおりをつける
      😣
      シャナナ
      発言を聞いてて気分が悪くなる、も立派に実害ですよ。
      トピ主さんに対して言ったんじゃないかもしれないけど、その場に一緒にいたんですから、全くの無関係ではないわけで。
      まして、ハラハラさせられたんですから、立派にストレスですよ。

      しかも
      >「何か怒ってる?怒らせたなら言って欲しい。謝って改善するチャンスをください」
      って言っておきながら、言われたら逆ギレ。
      こんな人が改善するわけがない。

      カウンセラーでも母親でもないんだから、見捨ててもちっとも悪くないでしょう。

      トピ内ID:4761703734

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