私は間違っていますか？息子のことについて

レス176

（トピ主 11 ）

😨

タツ子

2010年05月24日 16:16

ひと

息子のことについて、皆様のご意見をいただければと思います。最近、息子の結婚が決まりましてとても嬉しく思っていたのですが、先日息子から結婚式の資金を援助してほしいと言われました。息子はまだ社会人1年目ですが、高校生の頃からバイトをしており、その給料のほとんど貯金していたようです。(金額は知りません) なので、結婚資金は自分で出すと言っていました。それなのに急に、です。理由を聞くと、貯金を使いたくないと言うのです。この間までは自分で出すと言っていたのに、急にどうしたのか、と言うと、相手の女性に言われたと。相手の方は息子と同い年のため同じく社会人１年目です。ご実家が裕福だったようで、バイトなどはしたことがなく、貯金はないそうです。だから何かあった時のために貯金は取っておいて、結婚資金は親に援助してもらえばいい、と言われたというのです。相手の方の親に最初に話したようなのですが、こちらは嫁にやるのだから、息子側の親が出すのが普通だと言われたと。私は、結婚資金で貯金が全て消えるのが嫌だと言うのなら、結婚資金としてお金を使っても貯金が残るくらい貯金できるまで結婚は待ったらどうか、と言いました。親に援助してもらわなければ結婚できないなら結婚するのは早いのではないか、と。先に援助して、ご祝儀などで返済してくれるのならいいとも思いましたが、ご祝儀は自分達を祝福してくれたものだから自分たちがもらう、といいます。私たち夫婦も、息子の結婚が決まったことで老後について考えなければいけないと思っていた所でした。同居をするつもりも、老後に息子に世話になるつもりもないので、これからは貯金額を増やして、老後は夫婦2人でやっていくようにしよう、と。老後を考えると私たちも貯金を使いたくはありません。結婚するのだから自分たちの力でやれという、私は間違っていますか？

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はい？

mina

2010年05月24日 21:34

貴女の息子さんは、まだ結婚は早いようですね・・　そんなオイシイ話は無いと突っぱねたらどうです？笑っちゃいます。貴女は間違っていないに１票！！

トピ内ID：4566497090

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間違ってないよ～

虹

2010年05月24日 21:34

私は、あじさいさんは間違ってないと思います。二人とも社会人1年ならば、二人で貯めてから結婚式を挙げるべきです。息子さん、嫁さんに言われたんだと思いますよ。

トピ内ID：5489960466

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息子と彼女が間違っています

薔薇

2010年05月24日 21:34

私は24歳女子です。結婚を控えていますが、全額自分達でお金は用意します。その為に資金を貯めている最中です。自分からお願いして親に援助してもらうなんて、大人として恥ずかしいと思います。息子さんは「貯金して結婚資金に」と、今までまともな考えできたのに、急に「結婚式の資金を援助してほしい」だなんてそのお金持ちで甘い考えの彼女に洗脳されたとしか思えませんね。そもそも社会人１年目の2人がまともに自立もできていないのに結婚すること自体早すぎると思います。彼女の方も、自分で働いてお金を稼ぐ大変さを知ってからじゃないと絶対結婚後に喧嘩になると思うけどなぁ・・・。１００％トピ主さんは間違って無いと思いますよ。息子さんとその彼女が甘いだけです。

トピ内ID：1695356281

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是非意志を貫いてください

🐱

love

2010年05月24日 21:34

タツ子さんの考えはとても素晴らしい。結婚生活の出発時点から親に頼ってどうするんですか！二人で働けば結婚資金なんて１～２年で貯められますよ。息子さんのためにもここは折れない方がいいですね。頑張ってください。

トピ内ID：3746674331

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私は自分たちでだしました。

😑

みどり

2010年05月24日 21:34

ご祝儀でだいぶん戻ってくるので、それプラス自分たちの貯金で結婚式を挙げました。親が費用を出してくれる人が多いのも分かりますが、自分の結婚式なのに貯金は使いたくない・ご祝儀も渡さないなんてちょっとどうなのかなって思います。自分たちの力でなんとかしようって気持ちが足りないのと、はなから親に頼っちゃえって考え方に疑問です。

トピ内ID：6967923382

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間違ってはいない

ほのか

2010年05月24日 21:34

結婚資金とは、結婚式の費用ですか？式後の新居、家具、その他もろもろはどうするつもりなのでしょう何かあったときって一体なんでしょう？嫁にやるとまで言う相手の親だったらうちは嫁をもらう側なのでこちらの意見に従ってもらいますくらい言い返せますか? 都合の良いときだけ嫁にやったと言うけれどいざそれではこちらが優先させていただきますと言えば、嫁にやった覚えは無いって言い返してくるかも息子さん大学をでてますか？でしたら、あなたの大学進学の為にほとんど使ってしまってお金がない社会人とは安易に人からお金を借りるものではないことくらいわからないのか？まして自分のお金に手をつけたくないから金をくれとは甘えるのもいい加減にしろと私なら言い返しますそれにしてもそんな娘と親が相手の結婚って先が思いやられますね

トピ内ID：3063850996

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間違ってないと思いますよ。

りん

2010年05月24日 21:34

お金に関する事で、親兄弟という甘えは通じない。と思います。お金をかけなくて、教会で、質素にあげている人だっています。はっきりとお断りしてみては？

トピ内ID：3503368545

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同感です

✨

花見酒

2010年05月24日 21:34

トピ主さまのおっしゃることに同感です。私自身は自分の貯金で結婚式を行いましたし、自分のこども達にもそうしてほしいと考えています。自分たちの結婚式なのだから、やれる範囲でやればいいだけのこと。ただ、お嫁さんになる方（そのご実家も）の考え方は違うのでしょうね。どちらが正しいという問題ではなく、結婚式や披露宴というものに対する価値観の違いだと思います。話し合って解決の糸口が見えますように。

トピ内ID：0711100493

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間違っていないと思います

息子の母

2010年05月24日 21:34

トピ主さんの考え、間違っていないと思います。息子さんの考えてきたことと、相手の方の考え（あるいは育ち）が違いすぎるのではないでしょうか。多少もめるかもしれませんが、両家で話し合う必要があるかもしれませんね。挙式の費用に関しては、両家で折半というところも最近は多いです。お祝いについては、挙式の費用に充てる場合が多いのではないでしょうか？少なくとも、私の周りにはそれなりに裕福な方もおおいですが、皆さんそうしましたよ。なんだか、相手の実家のこともちゃんと調べる必要があるのではないかという予感がします。トピ主さんたちの考えも、きちんとはなしたほうが今後のためですよ。

トピ内ID：2579551353

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費用は

ナナ

2010年05月24日 21:34

結婚の費用は、折半ではないですか？嫁だから出さないと言うのは、ちょっと変な家ですね。お子さんが自分で稼いで自分で結婚式ができるまで結婚はやめた方が良いでしょう。結婚式も結婚後の生活も家を買う時も援助してくれ、といいかねません。最初が肝心。援助しない方が良いですよ。

トピ内ID：4957680089

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一度だけの約束で

まお

2010年05月24日 21:34

肝心の息子さんの今現在の意思はどうなんでしょう？お嫁さん側の言い分に納得して、だから出して欲しいと？基本的にはトピ主さんのお考えに賛成です。また、これで出費を断って気まずくなるような嫁一族ならご縁がなくなっても良いかと思います。息子さんにもそう言い渡してみては。もしかすると一生の縁切りになる可能性もありますが、息子さんの人生です。じっくり考えて決断する責任は息子さんにあります。

トピ内ID：5995380013

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ない袖は振れぬ

🎶

みさんぐ

2010年05月24日 21:34

間違ってるかどうかじゃなく、出したくないんだからしょうがないでしょ・・・ってことですよね？式をあげるのを諦めさせればよいのでは？だって実際、気持ちよく援助する気持ちもお金もないのですよね？無理なものは無理って突っぱねるしかないですよ。

トピ内ID：6028992883

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間違ってないと思います

😀

Ｐ子

2010年05月24日 21:34

自分達の結婚、自分達で何とかするのは当たり前だと思いますお金が無いならば、無いなりの式の挙げ方もあります親のお金をアテにするお嫁サンの心理もちょっと怖いですし、言いなりになってしまった息子サンも気になりますねなんだか、この先も同じようなことが起きるような気がします最初が肝心だと思うので、言いなりになるべきではないと思います

トピ内ID：1644859117

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間違っていません。

夢

2010年05月24日 21:34

なんとあつかましく、計画性のない息子でしょう。ないものから、むしりとろうと・・。結婚事は、息子の問題で、主さんは関係ありません。私は主さん同様の考えで、常々息子にそのように伝えておりましたので、結婚するまで、二人の問題は、招待されるまで一切関わりを持ちませんでした。すごい、依存ですね。その彼女と、金の切れ目が縁の切れ目になっても仕方ないとお思います。彼女側の慣習を押し付けられるようじゃ、出産時などお祝い事など、相当の出費になり、老後が楽しめなくなります。ちゃっかりして、傲慢な息子と彼女に今後のことも含め、けじめをつけてもらいましょう。

トピ内ID：5126914511

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間違いないと思います

ガラシャ

2010年05月24日 21:34

挙式費用は息子たちでやるはずだったのに、・新婦実家が式費用は新郎側が出すべきとしている。・息子は貯金を使いたくないと言っている・披露宴などで集まったお祝い金で挙式費をとんとんにするつもりはなく、それは祝い金として息子たちが全部受け取りたい・新郎家(トピ主家)の財政状況ではそれは工面できない。で、よろしかったでしょうか？息子さんはできちゃった結婚ですか？結婚を急ぐ理由がないなら、資金が貯まるまで二人で話し合ってはどうかと私なら言います。挙式費用も見積もりをもらい、このくらいならうちでお祝いとして出させてもらうが、全額なんて支払えない。ときちんと言ってみましょう。それでもごねるなら、結婚後は同居で介護はお嫁さんにお願いしますと言えば、あっという間にいなくなりますよ。

トピ内ID：4522540236

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間違ってないと思います

🙂

あまつぶ

2010年05月24日 21:34

私の夫の両親もそういう考え方です。というか、貧乏なので「無い袖は振れぬ」ということでもあったかと思いますが。それ以前に、夫は子供の頃からそういう両親にことあるごとに「自分のことは自分で」という風に育てられているので、そもそもお金のことで親に頼ろうなんて頭がハナからありません。下手にというかお金があるからタカられるんでしょうけど……トピ主さんの息子さんも、彼女に言われたからといってよくまぁ親にそんなことを頼めますね？息子なんだからトピ主さんがすぐ出してくれないことくらいわかってるだろうし、親に言わず彼女との間で話をつけると思うんですが。トピ主さんたちは、息子さんに今まで必要だと言われたら都度お金を与えてこられたんですか？そういう育て方なら「自分に返ってきた」と思うしかないし、そんな育て方をした覚えはない！ということなら、それはそれで失礼ながら不肖の息子さん、ということであきらめるしかないと思います。子育ての最後の課程とでも思ってここは突き放すか、あるいは逆にハナムケと思って「お金出すのはこれが最後よ」と言い値を渡してあげるか……決めるのはトピ主さんです。

トピ内ID：3248132205

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間違ってないと思いますが。

🐶

みっきー

2010年05月24日 21:34

もう結婚して１２年、３０代半ばの主婦ですが・・・、私たちは親に頼らず、自分たちのできる範囲での結婚式を挙げましたよ！それが普通だと思っていました。どちらかのご両親が、ここで盛大な披露宴を！とおっしゃるんでしょうか？極端に息子さんの収入が低く、お嫁さんになる方が高収入なんでしょうか？なにか不利な条件でもあるんでしょうか？そうでなければ、「援助」が必ずではないと思いますよ。トピ主さまの言っていることは普通のことだと思うけどな～。

トピ内ID：2056626655

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間違っていないと思います

親資金0

2010年05月24日 21:34

主さんのおっしゃる通り、息子さんはまだお若いようですから結婚資金が貯まってから結婚すればいいと思います。私は30代で結婚しましたが、十分に貯蓄がありましたので親からの援助は一切当てにせずに行いました。ただこれは相手もあってのこと。ここで下手にこじれると、先に響きます。ここはぜひ慎重に。ちなみにうちは当てにもしていないのに「資金援助は一切しないからね」と姑から早々に言われましたっけ（笑）まぁ私が最初から当てにしていなかったので特に腹は立ちませんでしたが。。。相手側から「親に出してもらえばいい」と言われたのであれば、この結婚はこじれること必至ですね。どうぞ息子さんとゆっくり話し合われてください。

トピ内ID：0326276841

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え～～っ

😣

おはぎ

2010年05月24日 21:34

どこの深窓のご令嬢とご結婚なさるのでしょうか。裕福だからバイトの経験がなく、貯金ゼロ・・・。それも、嫁に出すのだから新郎の実家に費用全部出せだなんて。社会人一年目同士、お金がないなら今すぐ結婚せずに、自分達で費用をためて結婚するのがいいんじゃないかと思います。結婚を決めるまで、どの位交際なさったんでしょうか。このままだと、結婚後も何かとせびられそうだし。初めが肝心だと思います。

トピ内ID：6208909584

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間違っていません、お金は出すべきではないと思います

ひぃ

2010年05月24日 21:34

親をアテにしないと結婚出来ないのであれば、する必要は無いと突っぱねて良いと思いますよだいたい、結婚式費用も親から貰い尚且つご祝儀も自分達で使うなんて初めの話と正反対の方向になっていますよね社会人１年目で、焦って結婚するような年齢でもあるまいし・・・それと大きなお世話だとは思いますが一言そのお相手の女性と息子さんは、結婚してしまって大丈夫なのでしょうか高校時代からのバイト代を貯金出来る人間と親の金を自分の金の様の平然と使おうとする人間の価値観が同じだとは思えないのですが・・

トピ内ID：5714243730

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間違っていません！

🐧

満月

2010年05月24日 21:34

私は、１００％トピ主さんに同意します。たとえ、心の中で「援助してやっても」と思っていたとしても、言われるがままにすんなり出す必要などありません。プランがあまりにも質素なら「援助するからもう少し便利な場所でやれば？」とかならわかりますが。残念ながら、せっかくしっかりしたご子息だったのに、相手に夢中になるあまり、言われるがままになってしまってますね。「親が援助してあたりまえという価値観もあるであろう。だが、ウチはそうではない。結婚は親からの自立なんだから、最初から親を頼っているようではまだ結婚する資格がないという価値観だ」を貫くべきだと思います。相手の意向で、今後も「金を出さないなら、子供ができても合わせない」などと言われる可能性も覚悟しておきましょう。私なら、「わかった。その代わり、相続の権利はないと思え」ぐらい言ってやります。女の言いなりになるような息子に育ててしまったことを嘆きます。

トピ内ID：1676837814

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間違っていないと思います。

おかん

2010年05月24日 21:34

既婚・２０代の未婚のひとり息子がいます。私はある程度なら結婚祝いとして出す気はありますが息子が小さい頃から老後の世話になろうとは思っていません。夫婦ふたりで気楽に生きて行きます。その為に賃貸マンションを所有（完済）も貯金も老後の資金にするつもりです。それでも夫婦が死んだ後に残った物は、息子が相続したらいい、との考えです。決して息子が可愛くないわけではありません。

トピ内ID：6208799098

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今後も

かな

2010年05月24日 21:34

甘いね、息子さん達。この先思いやられそうですよ。次は子供。出産費用出して欲しい・・・と来るのでは？？せっかくコツコツと貯金して貯めてたマジメな青年がお嫁さんの一言でこうも変わっちゃうんですね。なんでも親に出させればいいってなる事でしょう。失礼ですがあまりにも実家の財産状況が違うと今後も何かともめますよ。お金持ちのお嬢さんでしょ？金銭感覚が違いますよ。それに、先に話したのは相手の親。奥さんと奥さんの実家が主導権握ってるって事ですよね。それにバイトもしたことなくて貯金もないって事は欲しい物があれば親がそのつどホイホイ買い与えてたんでしょ。貯金だって、そういう考えなら必要ないでしょうね。結婚式は自分達の力でやるのは当然です。私も20代前半での結婚でした。だけど全部自分達でやりましたよ。親の金をあてにするようなお嫁さん、何だか先行き不安ですね。

トピ内ID：5446908649

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おままごとに付き合わずに

💰

はいはい

2010年05月24日 21:34

>私は、結婚資金で貯金が全て消えるのが嫌だと言うのなら、 >結婚資金としてお金を使っても貯金が残るくらい貯金できるまで >結婚は待ったらどうか、と言いました。 >親に援助してもらわなければ結婚できないなら結婚するのは早いのではないか、と。トピ主に全面的に同意します。身の丈にあったことをやらせましょう。また、金を出すなら口もしっかり出しましょう。

トピ内ID：2062448725

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良いと思います。

🐷

みかん

2010年05月24日 21:34

　初めから嫁のいいなりのこの調子では、それこそ老後の世話なんか頼めそうもありませんよね。　挙式披露宴の代金は男親側に払わせ、祝儀は自分たちのもの、なんてあまりにもがめつくて笑ってしまいました。　　　トピさんの考えは当然と言えば当然です。　もし出すにしても、ご祝儀からだし、それで回収できないトピ家側のものを払う程度だと思います。　双方の客はそれぞれの客数で分けて支払うのも今時なら当然でしょう。　相手方も当然支払うべきだと思います。　　別に家業を継ぐ、とか、将来にわたってトピ夫婦と同居し将来は面倒をみる、なんてこともないのでしょう？　　私なら、「多少の援助はしていい。　しかし、全額出せなどという話なら、それによって自分たちの老後があやしくなるので、将来はそちらにおぶさるつもりでいるがそれでよいか？」　と、告げ再考を促しますね。　

トピ内ID：4233888274

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それでいいと思います

🙂

ぽこ

2010年05月24日 21:34

息子さんも彼女さんも、まだまだ青いですね。お灸をすえて、あとは放置してもいいかと。若いのだから、もっと社会経験を積む方が大切でしょう。頑張って貯金した上で、それでもちょっと…という時だけ、助けてあげればいいのでは？

トピ内ID：8754630098

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私は間違っていますか？→間違っていないと思います

さきいか

2010年05月24日 21:34

分不相応の結婚式・披露宴をやめればよいだけです。自分たちで支度できるくらいの、規模の小さい式・パーティーにすればよいだけでは。今後の人生を生きていくうえで「分相応」ということは一番大切だと思います。お嫁さんは「たかり」の気持ちがあるような気がいたします。

トピ内ID：3820270096

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間違ってはいません。

匿名子

2010年05月24日 21:34

とても筋の通るお話だと思います。「自分の貯金を全て使うのが嫌ならもう少し貯めてから結婚すればいい」そうですね。その通りだと思います。しかし実際のところは、息子のために、息子のお嫁さんのために少なからず援助してあげるのが普通だと思います。もちろん家計の違いで額の違いはあると思います。しかしながら学生の時からのバイトのお金を全て使わせてしまい、親からの援助は一切無しと言われたら、誰でも同じ事を考えると思います。自分の娘がお嫁に行くなら、やっぱり息子の為にと結婚資金の援助くらいはしてくれる親でないと、先行き少し不安です。学生のころからのバイト代をそこまで貯金できる息子さんは立派ですよ。普通はできませんよ、遊びに使って消えてしまいます。そんなお金をアテにする親なんだなぁと、私は「息子さんが可哀想」と思ってしまいました。結婚するときは男の親の方が払うという感覚はなかったのでしょうか？今まで息子の結婚の為に貯めておいたお金もないのでしょうか？普通の親なら少なからず貯めているもんだと思いますが。

トピ内ID：2648357703

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お祝いに少しだけなら　うーん！

😝

そうですね。

2010年05月24日 21:34

もう、子供の為にと大金を使う時代じゃないです。冷たいようですが、お金のない老後を考えたら、そら恐ろしくなります。（お金のある人は別）他県に家庭を持っていろ息子、娘がいますが戻ってくることも、見てもらえる保証もないです。お金があるなら、出し惜しみしないで差し上げましょう。しばらくは、いつでも飛んできますよ。年金もらうまでは、貯金切り崩しのぎりぎりの生活。お金出し惜しみしてます。なので、メールも寄りつきもしませんよ（少しケチになったからかな（笑い）年寄りはお金が命！大事に使わないと(笑）たま―にあげた方が、ありがたみあります。

トピ内ID：4073488918

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間違っていません。

🐤

七瀬

2010年05月24日 21:34

女性の「2人の生活のために貯金を取っておきたい」というのは、しっかりした考えだと思います。しかしながら、男性側のご両親が結婚資金を全て出さなければならないというのはおかしいと思います。トピ主様夫婦からはご祝儀という形でいくらかお渡しし、後は本人たちが出来る範囲でやればいいのでは。女性側の両親の考えを変えることは非常に難しそうですので、本人たちが考えることだと割り切って、そこはあまり関わらない方が無難ではないですか。これから2人で自立するその第一歩が親からの援助じゃ先が思いやられます。まさにトピ主様のおっしゃるように、貯金をしてからでもいいのではないでしょうか。（でも実際は親が援助している結婚式の方が多い気もします。その場合、両家ともに同額または、両家でかかった費用ずつ負担とかですね。）

トピ内ID：4611226977

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