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親の金銭事情

レス49
（トピ主 0 ）
🙂
はなみ
ひと
結婚式2年目29才の女です。 親の金銭事情についての悩みがあります。 父は仕事を引退済み、母親は元から専業主婦です。 2人で年金暮らしです。 親は会うたびに、「動けんくなったら介護してもらうよ、あんたたちも大変になるよ〜」「この家（親の持ち家で、ど田舎にあるので資産価値なし）の処理も考えてもらわなね」となどと言ってきます。 私自身は2年程前に結婚し結婚式を挙げ、新居も購入しましたが、親からの援助は全くありませんでした（結婚式では両親合わせて10万円のご祝儀はもらいました） 私は学校も中高は公立で、大学は国立に奨学金を借りて通いました。 働き始めてからも一人暮らしです。 今は夫婦共働きでなんとかやりくりしていますが、そんなに余裕はありません。 それに対して親は車を新車に買い替えたり、趣味に何十万もお金を使っていて、私たち夫婦より贅沢に暮らしているように見えます。 育ててもらったことに感謝はしていますが、自分たちの子供も欲しいのに、親の老後のお金まで考えることが負担です。 恩返ししたいと思える程お金をかけてもらったとも正直思えないです。 親が私たちに頼る気満々で、会うたびにお金がないという話をされるのが嫌で親に会いたくなくなっています。 お金の立ち入った話ができる友達もおらず、これが普通なのかが分からないためずっともやもやしています。 みなさんは親の老後資金まで考えて貯金していますか？親子ってこういうものなのですか？

トピ内ID：469f8fe9d1ff4e77

#３０代
#お金
#父親・母親
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断って良い

🙂
ガンバ
今から言っておきましょう。 「老後の面倒は見るつもりはありません。金銭援助はどんな事があってもしないからこれからは節約生活してください。」 　 ご主人と一緒に両親に宣言していいのです。ご主人も安心するでしょう。 世の中には子供から搾取する親は大勢います。搾取宣言には堂々と反論して縁切りしてよいのです。

トピ内ID：c192a8c0631632d5

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肝心なとこが抜けてて

😒
こまこ
なんだか他人事ですが大丈夫？ 親は急にこんな事を言い始めたんでしょうか？ 昔から（冗談でも）言っているなら 結婚にもっと注意を払わないといけなかったです 御兄弟の記載もないですね 親が期待をして見てもらう予定の親族は誰なんですか？あなただけ？ 介護に関してはあなた『達』ではないです 実子がメインで協力の立場が夫です はっきり言えば見る必要はない こんな台詞を聞かされて 夫はどう思っているのか 知っててあなたと一緒になったのか？ 質問の回答は（親の立場です） 子供に頼らないで済むように貯蓄をしています 私から見たらたかり屋のような親ですねという感想です ごめんなさいね

トピ内ID：fd43862b444a6885

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親の人生は親が決める

🙂
月牙天衝
みなさんは親の老後資金まで考えて貯金していますか？ →いいえ。 親子ってこういうものなのですか？ →いいえ。

トピ内ID：57e244bc3b18aae1

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今からお金がないアピール

🙂
わさび
いまだに奨学金を払っている。体調が悪くて医療費がかかる。給料が下がって貯金すら出来ない……などことあるごとに愚痴る愚痴るため息をつく……これを繰り返しましょう。一方、お母さんは、いいなあ、新しい車買えるなんて羨ましい、分けてほしいぐらい、助けてくれない？等々いいましょう。相手が諦めるまで。 親族は他人の始まり、懐事情をしられないよう関わりなくなるで貧乏ぶりましょう。

トピ内ID：5d109af9993eb959

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はっきり断る

🙂
ふむふむふむ
あなたの親は、子供のお金をあてにしているだけです。 金銭の援助は出来ないと断りましょう。 あなたの旦那さんにも迷惑をかけますよ。 親の老後も介護も親のお金でしましょう。 お母さんは、家計簿はつけていますか？ お父さんは、現役時代と同じ感覚でお金を使っているのでは？ 親の貯金や年金を教えてもらいましょう。 介護、葬式が必要になった時のために知っておいた方がいいですよ。 他に兄弟はいますか？

トピ内ID：f30fc81107c059fc

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普通とは

🙂
なな
普通の定義は、家庭によって違います。 ですが、子供に当たり前に介護をさせてる考え方は「普通」ではないと思います。 うちの場合、中高大と私立で全額出してもらいました。その上で生前贈与までしてくれました。感謝しかありません。 その上で「私達（両親）は病気や介護が必要でも、お金で解決できるだけの蓄えがある。あなたは自分の子供に使いなさい」と言ってくれてます。 素晴らしい親だと思いますし、金銭的なら恵まれた家庭だと自覚してます。 私も自分の子供には、介護や金銭面で頼らない経済力を持ち続けたいと思ってます。私にとっては、これが普通です。 基本手には親は親で自立するものでは、ないでしょうか。

トピ内ID：b82367c715d883a0

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レスします

🙂
ささみ
みなさんは親の老後資金まで考えて貯金していますか？ →してません。 親子ってこういうものなのですか？ →少なくとも私の親は違います。 私の親は近くに住んでいますので最低限の介護はやるつもりですが、そんなふうに言われたらやらないと思います。

トピ内ID：4ed382009b2c7406

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母親が専業主婦で奨学金はありえん

🙂
カーリー中谷
ハイハイって流しておけばいいんじゃないですか いざ介護ってなったときに あなたがどうするか考えればいい 老後資金なんて自分でためるもの 子にたかるものではない 普通かどうかわからないあなたも どうかしてる

トピ内ID：ce7e93b360d02448

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うん

041
ゆき
親の老後は親に何とかしてもらう、で構わないと思います。 ていうか、そんなに頻繁に帰省しているのですか？ 自分の暮らしがあるのだから、なんやかんや言われるのが嫌なら距離を取ればいいと思います。 家族だからある程度の助け合いは必要だとは思いますが「こっちはこっちで頑張るから、そっちはそっちで何とかしてね」というスタンスていいと思うけどな。 生活保護という社会制度もありますし、高額医療制度もある。最低限生きることは出来ますからそんなに悲観しなくていいのでは。

トピ内ID：f804068fe2e72834

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言われたことない

🙂
椋
そんなの言われたことないです。 子には迷惑かけたくないといつも言っていますよ。 そんな親ならトピ主さんもはっきり言った方がいいと思いますよ。 奨学金の返済しなきゃいけないし、介護費用は自分たちで何とかしてね～ え？家？相続放棄するつもりだけど？ とか。

トピ内ID：4b16715610859db8

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金銭の話でしょうか？

🙂
鶏もも
>親は会うたびに、「動けんくなったら介護してもらうよ、あんたたちも大変になるよ〜」「この家（親の持ち家で、ど田舎にあるので資産価値なし）の処理も考えてもらわなね」 トピに書かれた内容だと、金銭的な話ではなく「人手」の話のようにも読めます。本当にお金を出せという主旨の話をされているのでしょうか。 >親が私たちに頼る気満々で、会うたびにお金がないという話をされる であれば、「私達もお金はないから、新車なんか買ってないで節約してね」「趣味を控えて節約したら」などと、喧嘩を覚悟で何度も言い返していくしかないでしょう。 または、もう近寄らない、できるだけ会わないし連絡も取らないようにするか、です。 親が資産を使い果たした時に、子供は、経済的な支援を断ることができます。よほど高収入(年収が数千万円以上)でもない限り、親世帯に生活保護を受給してもらうことができます。支援しないことに、法的に罰則はありません。 ただ、親御さんによっては、「恩知らず」などと罵って支援を強要してくる可能性もあります。その場合は、自分と親とどちらが大事か考えて、親を切り捨てることも必要かもしれません。 ご両親のような方は「普通」ではありませんが、珍しくはないと思います。

トピ内ID：2883cc22cff702ca

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言えばいい

🙂
あかり
車買ったり贅沢しているなら　ここに書いてあるそのまま言ったら良いと思う。 今でも生活はいっぱいだしこれから子供も欲しいし車買ったりしてるけど老後資金は自分で用意してよ？って。 何か言われる度に無理だから！って返事してたら少しは考えるでしょう。 親の事考えてあげてるだけでとても親孝行だわ。 私は親の老後資金なんて全然考えてませんでした。

トピ内ID：285af59f66dcc611

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一般論なんてない

🙂
カエル
>みなさんは親の老後資金まで考えて貯金していますか？親子ってこういうものなのですか？ この質問はとても難しいと思います。 そもそも「みなさん」とは誰のことなんですか？ まさか国内の標準なるものがあると思ってますか？ トピさんの問題は行きつくところ世帯の資産状況と大きくかかわると思います。 一方「育ててもらったことに感謝はしていますが、」この意識は普遍的ですね。 いっしょにしないようにしましょう。 世帯の収入、貯蓄状況は今格差拡大しています。 親の年金すらない家庭、年金だけでカツカツの家庭、 資産～億、50～60代の貯蓄中央値1000万円超の世帯から0円の家庭。 親世代の意識だってさまざまです。 昭和昔ながらの「親の老後は子どもが見るもの」と堅く信じる親から、 親と子は自立すべきと考える親もいます。お金の使い方だって千差万別。 アラカンの私自身は特に裕福ではないので、若い時/最初から親の老後資産を考えて生きてきました。 おそらく親自身の資産状況によって、貧困層ほど子ども頼みだってことは明白です。 またここを見ている方々の意見だって、社会一般/標準的な意見とは言えません。 トピさんのおっしゃる「みなさん」とは、 ご両親の属する(資産)階層、意識、価値観という狭い範囲での比較がせいぜいです。 どんな家庭に生まれるかは選べない。 だけど己の生まれた家/階層を一生背負うのもほぼ間違いありません。 親の意識はもう変えられないだろうけど、それを覆したいなら理不尽に思うなら、 それを凌ぐほど、破格の努力をして恵まれた(？)レベルにあなた自身が上がることです。 トピさんは国立とのこと、Fランとの差があるはずですよね？ 端的に言えば、社会的な高い地位につき資産を作る、金を稼ぐってことです。 まんまぼーっと生きてより恵まれた世帯と比較したって意味ないし、何も変わりません。

トピ内ID：f9c2e72c76194f4e

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自分で用意

🙂
mmm
親の老後資金を考えて貯金していますかの質問ですが、トピ主さん夫婦が60歳の時点で資産が3億以上確定、もしくは親の生命保険や遺産が2億以上無い限り、親への資金援助や介護はやめた方が良いでしょう。なぜなら円安による物価高や増税で手取りは減額。老後資金は現時点でも夫婦で7000万必要。 援助する余裕があるか無いかは資産によります。 トピ主さんの気持ちがわかるのは主人の親が似た感じです。結局主人は帰省をやめました。お正月すら連絡が来なくなり13年以上疎遠。最初は色々言って来ましたが今では介護も何も期待されていません。お気楽な結婚生活です。 親は子供が自ら会いに来るから期待する。人生は自分の行動で出来ているから良い機会に真剣に考えた方が良いです。

トピ内ID：70efa26271dd5dfe

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からかってるんじゃないの？

🙂
メロ
本気で言ってるのかな？ からかってる可能性ない？実際は貴女達に介護で迷惑を掛けないようにしたいと考えているかもよ。 会う度に言うのはそれが目下、老夫婦の最大の関心事で貴女の顔を見る度、「負担掛けないようにしなきゃ」と思うのかも？？ ＞「この家（親の持ち家で、ど田舎にあるので資産価値なし）の処理も考えてもらわなね」 貴女がその田舎の家に住む可能性は無いから、いずれは処分してもらわないといけないということでは？ 田舎の親が亡くなって実家が空き家になり、都会に住む子が管理できずかと言って売れもせず大変という話は珍しくないです。 「この家をいずれは引き継いでもらわないと」などと言うのなら大変だけど「処理も考えてもらわないと」と貴女が住まないことを前提に考えてくれてるんだからほっとする話では？ 「住まなくても維持しろ」なんて無茶言ってるわけじゃない。管理が大変だから私達が亡くなったら処分していいよ、ど田舎だからなかなか処分も大変で迷惑掛けるかもしれないけど、という話なのでは？ 貴女を公立から国立大に進学できるように堅実に育てた親ならそれなりに堅実でちゃんと考えているのではという気もするけど。 ＞親は車を新車に買い替えたり、趣味に何十万もお金を使っていて、私たち夫婦より贅沢 ど田舎なら車が必要、中古より新車が結果的に安くつく場合もあるし、もう子育ても終わったし年齢的にそういつまでも趣味が出来るかわからないから金を使うということはあると思う。 例えば子育て世代が親の海外旅行を「私にはそんな余裕が無いのに許せない」と思うケースがあるようだが、親も子育て時代にはそんなことしている時間もお金もなかった、今だからこそ楽しんでいるという場合もある。 貴女の親の場合は老後について何も考えていないのか考えているのか。一度、きちんと話をしてみるのがいいかも。

トピ内ID：924201511ada0dfa

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逃げるほうがいいけどね

🙂
うしゅ丸
第一に、そういう親とは会わない。会うからあれこれ言われるし、贅沢を見せつけられるし、頼られる。実家とトピ主の家が離れているといいんですが、どうでしょうか。 　親だから会いたいとトピ主が思っていても、そこに付け込まれます。親から会いたいと電話とかで言われても、のらりくらり、忙しいし、疲れているし、お金もないし、と強調する。トピ主にはトピ主の生活があるから、親が大変な病気にかかったくらいのときまで放置、疎遠が最善なんですけどね。トピ主にできるでしょうか。

トピ内ID：3c80ca08135b6ca6

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今から釘を刺す

🙂
みみ
介護介護といってもお金ない人の介護は無理だよ。 働かなきゃいけないからね。と伝えておきましょう。 うちは義両親も実親も最後は施設行くから手続きはよろしくね。と自分たちから言ってました。 勿論資金は取っておいてあるから。と。 人生１００年、本当にそのぐらい生きたら残せるお金は無いかもしれないけど頼むね。と言ってました。 実家は母が1人で住んでいて、もしも将来施設入る時がきて誰も子供が住まないなら売る予定みたいです。幸い50代で住み替えてるので築１０年ちょっとで地価も下がらない地域です。 義実家はうちの実家よりも更に地価が高騰してる地域の一軒家でこちらは将来は一人っ子の夫が相続する予定です。

トピ内ID：ecb0643521f65ccb

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それは人それぞれ

🙂
白ポメ
旦那のいとこ夫婦は、 娘の収入あてにしてると言ってたそうです。 農家なので、国民年金だけなので、 年金だけでは、厳しいとは思います。 足とか体を痛めてるので、仕事が出来ない時もあったり、 貯金どころか、借金問題もあったりしたようです。 うちは、義両親は、農家ですが、 80代後半くらいまでは、バリバリ畑仕事してました。 畑仕事が趣味みたいな人たちで、 物欲もないので、義父は、「何にも金使うことない」 「自分の年金は使ったことない」と言って、 90歳で亡くなるまで、貯金してました。 私の親は、共働きで、２人とも厚生年金だから、 贅沢しなければ、年金だけでも生活できます。 貯金は詳しく知りませんが、 母は、70歳まで働いていて、役職だったので、 サラリーマンの平均年収以上、当時、母は、給料はすべて私の小遣いとか 言ってましたが、定年の頃には、既に私も、弟も結婚してたので、 本当に、全部、小遣いだったかはわかりませんが、 定年後～70歳までの給料からでもそれなりに貯金できるはずだし、 退職金もあったはず。 私は、専業主婦なので、世帯収入は親の方が多いはず。 金銭的な援助については、 夫婦別財布の家計ではないなら、 独断で決められないと思います。 私は、専業主婦なので、私に言われても、 稼いでいるのは、旦那なので。 介護とか身体的な介助、世話は、親子関係が良好なら、 できる範囲内のことはすると思います。

トピ内ID：861c700c2fdba16e

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ちゃんと、老後の話題も両親としてみたら？

🙂
高齢者
＞親は車を新車に買い替えたり、趣味に何十万もお金を使っていて トピ主は、両親の年金額、また、大体でも貯金額などを、 知っているのですか？ 母親が、トピ主に頼りたいと言った時に、母親に、年金はいくら? 貯金はいくらぐらいあるの？と、軽く聞いてみたらどうですか？ それらを聞いた時に、新車を買ったり、趣味のお金を使ってるのなら、 余裕はあるのでは？と、母親に、優しい言葉で、反論してみたら？ それに、ド田舎であれば、両親が動けなくなったときに、世話を するのは、距離的に不可能でしょう。 ヘルパーさんを頼むとか、介護施設行きになるかもしれないことも 話題の中に盛り込み、ある程度の危機感を持ってもらうことです。 それらの話題をしながら、今から母親に、今後の老後の自立心を 持ってもらい、長く健康で夫婦二人暮らしをしてもらうことですね。

トピ内ID：fb288dd96c47015c

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いい顔しない

🐱
猫派
親の老後を考えて貯蓄してません。 親子ってこういうもの→それは各家庭によるかもしれません。少なくとも私の親は違いますが。 でも結婚した時に、義両親に似たようなことは言われました。 「まーた、もう～。いつまでも元気でいて下さいよ。」「まだまだ大丈夫ですよ～」でずっとスルーしてます。 本人は都合の悪いことは覚えていないと思いますが、義父（当時60歳くらい?)には「お前たちには一銭も残さず使い切る」宣言をされています。 たかられそうと思うなら徐々に距離を広げていくといいですよ。 そして「うちも援助できるようなお金ないから!」と言っておく。

トピ内ID：068b01a624fad050

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普通じゃない

🙂
兼業主婦
子供に迷惑をかけないようにするのが普通の親だと思います。 子供に奨学金を負わせた上に、老後面倒を見させようとするあなたの親は毒親の部類では。 あなたが面倒を見てくれると思って今贅沢していると困るので、絶対に無理だと言っておいた方が良いです。 ご主人にも迷惑をかけることになります。

トピ内ID：63dcecaa29727e88

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駄目！絶対！！

🙂
ぽん酢
その状況で黙ってるんですか？ ハッキリ言っとかないと、老後の面倒娘に頼るの確定で、どんどん贅沢しますよ。 こっちは自分たちの生活で手一杯。このうえ子どもが出来たらもっと必死にならなきゃいけないと思ってるのに、贅沢な車買えるような親の面倒？無理に決まってんでしょーって笑い飛ばしてやりなさい。 家の始末云々は、終活って言葉知らないみたいだから、教えとくね。死ぬ時は子供におんぶにだっこなんて、もうずっと昔の話だから。 と淡々と伝えましょう。

トピ内ID：b4ef22b35274fa27

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普通じゃない

🙂
とおりすがり
その親は普通じゃないからもう会わなくていいよー。連絡も拒否して大丈夫。 なんなら遠方や夫実家近くに引っ越すのもあり。 そういう親はこういう風に疎遠にするのが大勢です。だからあっさり案が出てきます。 大変だったね。 もう親と決別して今の家族と生きていきましょう。

トピ内ID：4152e1af6b5affe4

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笑いを交えて断ろう

041
たこ兄弟の母
お父さんたちってまだ60代ですよね。 平均寿命を考えると、あと30年は生きると思います。 お母さまが専業主婦ってことは、毎月の年金は月６万円程度。 主さんにかけている教育費から年収を妄想して、お父様の年金を加えると、 月もらえているのは20万円前後では。 一応、退職金はあるだろうけれど使い切るつもりなのでは。 ＞親は会うたびに、「動けんくなったら介護してもらうよ、あんたたちも大変になるよ〜」 多分、主さんを洗脳させようとしているのかなと。 「やだ～、あなたたちの娘なんだよ、そんなお金どこにもないよ（笑）」 と、暗に「しませんよ」と言いましょう。 お子さんはこれからなのかな？　 お子さんが生まれても同じことを言うようなら 「孫（主さんにとって子ども）にかけるべきお金を削れってこと？」 と苦笑いで言えば、ぐうの音も出ないのでは。

トピ内ID：6fb05351074b25b2

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うちは親は自分たちで計画してますよ

🙂
ららるー
子供が親の老後資金を貯金してる家ってそうそうないんではないですか どうしてもの時仕方なく自分の老後貯金をそちらに回すくらいはあるかもしれませんが 会うたびに「うちはギリギリでお金は援助する余裕なんてないから。お父さん達は新車買えて趣味も充実してて羨ましいわ。こっちに援助してよ。その分は老後返してあげられるかもー」ぐらい言っちゃったらどうですか ただ何かあった時の手続きとか入院の付き添いとか実家の処分は間違いなくトピ主様にかかってきます。老後世話になると口に出すか出さないかの問題です。本気で言っているのか冗談プレッシャー的に言っているのかは人によるのでわかりませんが「お金は無理だからね」とだけ釘刺しておけばいいと思います 資産価値がなくても家は家なのでご両親が健康で年金で2人暮らしてくれることを祈りそれを願ってるよって言っておけばいいのでは ない袖は振れないしできることだけしてあげたらいいと思いますよ

トピ内ID：c5a350578803db1e

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親でも

🙂
頑張って
疎遠にしていいんですよ。 連絡も取れないように、 したらいいです。

トピ内ID：45025d23cc422c54

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まじめに親のことを考えない

🙂
やめよー
まともに聞くから良くないんじゃないですか？ もう全部スルーしていいと思うんですよね。 後はなるべく帰らないようにする。どうしても用があるとかどうしても連絡を取らなければならない時以外は、こちらからは一切連絡しない。 親の愛情が薄いなと感じている人は、大人になってからも親の愛情欲しさに執着心が出ちゃうんですけど、親側からしてみれば、そのように愛情を薄くして子供をつなぎ止めているのです。 ですから、もういい加減親からの愛情をもらえると思って密に連絡をするのはやめましょう。 トピ主親はお金も愛情も出しません。 いろんなパターンのご両親がいますが、そのタイプは、自分たちの介護のために子供を産んでいるんですよ。 夫婦で頑張ってください。

トピ内ID：633f4a36e8bafc87

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逆に悲しくなります

🙂
先のことはわからない
弊方は65歳超えてまだ働いています。将来も子供に金銭的な負担をお願いするつもりは毛頭ありません。そのために今まで働いて節約して貯金してきました。もし親孝行の息子たちが「老後は頼ってよ」と言ってきたら、「ばかにするな、老後の準備ぐらいできている」と返事します。「俺の両親はしっかりしているから安心だな」と思って欲しいので、子供が親の老後資金など貯金していたら、今までの人生を否定されたみたいで悲しいです。

トピ内ID：fe30aed1e8af118c

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レスします

🙂
hah
＞これが普通なのか 普通ではないと思いますよ。普通の親は、我が子が独立して幸せに暮らしていくことが最大の喜びであり目標です。決して頼ろう、迷惑かけようなんて思ってません。 ＞親は会うたびに、「動けんくなったら介護してもらうよ、あんたたちも大変になるよ〜」「この家（親の持ち家で、資産価値なし）の処理も考えてもらわなね」となどと言ってきます 次にこういわれたらしっかりと、しかもきっぱりと、 「ずっと前から思っていたけど、おとうさんやおかあさんの老後を面倒見る、という確約はできないよ。今の世の中はお父さんたちの生きてきた時代とはものすごく違うのよ。終活、という言葉もあるよね。 若い世代は自分の人生設計でせいいっぱいだから、お父さんたちが片づけられなかったことの後始末を約束させられても無理。その話のたびにげんなりして、もう会いたくない気持ちになる」 と言いましょう。 親子や家族は、ときにはあまりにも図々しくてはっきり反論できないことがありますが、それを引きずると結局、うやむやのまま、残されたものが貧乏くじ、のようになります。たとえ親でも、頭がはっきりしているときに、言いたいことをはっきり言っておくのは大切ですよ。 わたしは親世代ですが、すでに亡くなった義理の両親と実両親の片付けにうんざりしています（まだやってる）。昔の親は子がやって当然、という態度でしたしね。 「自分で後始末しておいてよ！」と怒っていますが、相手はいない。片付けなしで先にいったもののほうが勝ち、ではあります。

トピ内ID：abb62a6636faac5c

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脅しつつスルーするかな

🙂
そらまめ
介護なんか無理だよ。多分私のほうが先に逝くよ。 仕事が大変過ぎて、来年再来年あたりには過労死するんじゃないかな 鬱病になって私が介護してもらうことになるかもね あ、私の介護は嫌なんだ？笑 その年まで元気に長生き出来て、子どもにお金をかけずに済んだお陰で今もお金があって、幸せな人生だね。 うらやましいよ。 私も来世はそんな人生になりたいな。 等々、現在の鬱病患者の多さや過労死のデータ等見せて脅しつつ、のらりくらりと心的にも身体的にも距離を置くのが良いと思います

トピ内ID：2836c29ae0379b4a

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