姉妹の片方だけ結婚資金援助。しなかった方に言いますか？

レス22

（トピ主 1 ）

MIU

2014年01月20日 10:36

ひと

結婚１年目、27歳女性です。この度25歳の妹（浪人後大卒1人暮らし）の結婚が決まり、実母から妹に結婚資金援助したいと思うがいいかと打診がありました。私は、援助したいならすればいいよ、父や妹夫婦と相談して。もし本人が自分達ですると言うなら見守ってあげたらいいんじゃないと言いました。そうすると母から妹は就職して間もなく、1人暮らしで十分な貯金もないのに可哀想。妹はいつも大丈夫と言うけど大丈夫じゃないから助けてあげないといけないのに。 MIUは冷たい。MIUは貯金があって自分達で出したからって… という内容で怒られました。私は妹より勤続年数も長く結婚資金を貯金し、援助なしで結婚しました。結婚資金は一切出さないから貯金しなさいと子供のころから口を酸っぱくして言っていたのは母です。「してあげたいのにお姉ちゃんが怒るから～」と妹に泣きつく母。援助してあげたらいいじゃない、と何度言ってもずっと「お姉ちゃんが反対するから出来ない～」言ってきます。妹本人は自分達でこのタイミングですると決めた事だからできる範囲で結婚準備すると話しているようです。他のご家庭がどうなのかわからないのですが、姉妹の片方だけに資金援助する場合、そもそもしなかった方の娘に話したり許可を得る必要があるのですか？

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必要ない

おかお

2014年01月21日 10:43

必要はありません。親が自分の裁量ですれば良い事。後で分かって気まずくならないために言う、という考え方もありますが。トピ主さんの意見はまったくもって正論です。お母様が大人げなく面倒くさい。でもそういう親だって分かってるんですから、大げさな程にこやかに『ぜひ出してあげて！』位言えば良いのに。援助をしない言い訳に使われるなんて面白くないじゃないですか。

トピ内ID：3619398346

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よくわからないけど…

もみぢ

2014年01月21日 10:43

うちと一緒ですね。うちは兄と妹（私）ですけど…。以前から結婚資金の援助はしないからと言われ続けましたが、兄にはかなりの援助をしました。私には一切なしです。しなかった方に言いますか？とのことですが、どうせわかってしまうのなら言ったほうがいいかなとも思います。また、私は、援助を多く受けたほうが親の介護を多く負担すべきだと思っているので、援助の事実はきょうだい間で知っておきたいと思います。私なら、ですけどね。

トピ内ID：3069890078

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お母さんがしてもらった通りにしているのかな？

🐱

ダヤン

2014年01月21日 10:43

お母さんは一人娘ですか？兄か弟がいる、または一人っ子。わがままに育った？性格が妹さんと同じで、気が合うためしてあげたいが本音です！でも、貴女に対して何もしていないから、言い訳しか出来ない親なのです。私の主人の親と同じようなものです。兄と主人は、それぞれできる範囲で式をあげました。出産、子育ても頼りませんでした。なのに姉だけ特別扱いで「姉ちゃんには、世話になるから」「嫁は宛に出来ない、赤の他人だから」お年玉ひとつ頂いた事がないです。姉の子には、何かと催促があります。腹が立ちます!! 性格は変わりません!!主人も相手にするなと言いますが催促の電話がお金出すまでかかります！親がなくなれば縁を切ります!!他人様の方がとても親切です！厄介な親と姉一族です！

トピ内ID：3407624525

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結婚資金ではないですが

ゆーまま

2014年01月21日 10:43

自宅を購入するとき実家から援助の申し出がありました。が、一度断りました。姉がいるのですが姉がそのことを承認しているかを聞いて、承認していると聞いてからありがたく申し入れを受けました。姉はバツイチだったので「その代り実家を姉にやってくれ」と言われました。義実家からも申し出があり「子供には家を買うときにどの子も同じだけ援助してきたから、遠慮しなくていい」と言われました。なので今回お母さんがこっそり援助したらいけませんよね。主さんが援助してもらってないなら妹さんも断るべきと思いますし、お金がたまってから、あるいはできる範囲でと思います。私の場合その後も姉にだけ家が一軒建つくらいの援助が続き、しかも私に内緒でした。親も姉もそれが当たり前になり、なのに介護は平等といわれました。真実を知っていることを言いました。今度はご機嫌取りに代わり、嫌気がさして疎遠です。妹さんに聞いてみればいかがでしょうか。「自分だけ申し訳ない」という気持ちがあれば、妹さんと母親で話し合うのではないかな。ある意味平等は大切。親が死んだ後も姉妹は残るからね。

トピ内ID：7855417091

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する気がないのに言い訳に利用されてるだけでは？

🐴

匿名

2014年01月21日 11:51

そもそもお母様は本気で妹に援助する気があるのですか？するする詐欺じゃないですが、「実際には援助する余裕はないけど、援助はしたかったと妹に思わせたい、悪く思われたくない。お姉ちゃんのせいにしよう」で、いいのではないですか？あまりしつこいようなら妹のいる時に「私は反対なんてしてないでしょ！確かに私の時は一切援助してもらってないけど(ここは強調しましょう)私の時とは状況も違うだろうし、本気で援助する気があるならしてあげればいいと思うよ。しない理由に私を使わないで」と言ってみては？

トピ内ID：7242087725

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目的は別だと思います

匿名子

2014年01月21日 11:51

お母様はトピ主からの「援助」を期待しているです。妹さんに「お姉ちゃんが怒る・反対している」とアピールしているのは演技だと思います。お母様は本心では、妹さんに援助する気は全く無い。けれども相手側から「冷たい親」「娘の披露宴なのに吝嗇な家」と思われたくなくてトピ主を悪者に仕立てていると思いました。何を根拠にこんな失礼なレスを書いたか？。。。。。男女の違いはありますがトピの会話を読んでると、まるで私の夫と夫実母の遣り取りみたいだからです。うちの義親は元から下の子贔屓でしたが、それと式の援助金は別次元の人達でした。義母が電話でグダグダ言い続ければ、夫が面倒くさくなり「俺が援助する」と言うのを見越していました。うちは結局、夫と私で費用援助しましたけど表向きは義家からの援助になっています。トピ主がこれを読んでピンとこない事を祈ります。

トピ内ID：6204828958

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嘘つかれてるんでしょ？

yuki

2014年01月21日 11:51

えーと、まず、子どもたちへの援助で格差をつける親はおります。「お兄ちゃんは安月給だから」とか本人で自己完結して何が何でも援助は強行します。内緒にする分には可愛いですが、堂々と援助ナシの子に報告できる親も珍しくありません。今回はそういう話じゃありませんよね？お母さんが勝手に「お姉ちゃんが反対するから援助できない」と言い訳してるんでしょ？何故平気で嘘ついてトピ主さんを悪役にしたてあげて、自分は被害者ぶるのか、お父さんにも相談してみたら？

トピ内ID：2089095051

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分からなくもない

☀

うまえもん

2014年01月21日 12:57

援助する・しないで差をつけるって普通はしてあげられなかった相手に申し訳ないと思うと思うので。してあげるにはこういう理由があるから、あなたのときはゴメンね、というなら分かる気がします。トピ主さんの場合は許可を得る・得ないという問題でなく、 >援助してあげたらいいじゃない、と何度言ってもずっと「お姉ちゃんが反対するから出来ない～」言ってきます。許可を出したにも関わらず親がゴネている、というのが問題なのでは？それこそご両親と妹さん夫婦に任せればいいと思います。もし「お姉ちゃんが言うからしなかったのよ」って言われたら、「わたしはいいって言ったよ？」で済む話です。ちなみにうちは兄、自分、妹ですが、それぞれに援助はもらいました。ただ額はお互い知りません。

トピ内ID：1668988211

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気にする人もいるからじゃないですか？

通りすがり

2014年01月21日 14:34

わたしの母ですが、呪文のように聞かされましたよ、愚痴を。母の姉には結婚の時の援助が盛大だったけど自分にはなかったと。昔は嫁入り道具は親が用意するのが普通だったらしいですが、それにしても何十年もたっても不満な気持ちは消えないようです。ですから黙って援助して後から不平を言われても困ると思っているのではないですか？親の気持ちとしてはすべて平等にするのが良いという思いがあるのでしょうね。ただ、許可を得る必要はないように思います。親のお金ですからどのように使おうと勝手だと思いますし。許可を得ようと得まいと同様な扱いではない時にはしこりは残るとは思います。それも子供の性格や親の性格にもよって気にする度合いも違うのではと思いますが。

トピ内ID：7964449983

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主さん反対していませんよね？

かまいたち

2014年01月21日 15:22

主さんは妹さんへの援助を反対していませんよね。それなのに、お姉さんが反対しているから援助できないと妹さんに言う。はっきり言って、お母様は妹さんにいい顔したいだけです。多分、本当にお金を出してあげるつもりはないんでしょう。主さんが「いいね！地味な結婚式なんて可哀想だから絶対援助してあげてよ！」って言ったとしても、「援助してあげたいけど、お姉ちゃんのときに援助しなかったからあなただけ援助したら後で何を言われるか」とか何とか言うでしょう。援助しなかった方に言うか言わないかは人それぞれです。可愛い方にだけこっそり援助しまくり人もいれば、それは遺産から引くからということで、もう片方にもきちんと言う人もいます。許可は不要です。だって、親のお金ですから。まあ、片方だけ援助していると相続で揉める要素にはなるでしょうけどね。誤解されないように妹さんには一言いっておいてはいかが？逆恨みされても困りますし。

トピ内ID：4714994312

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私は正直に言って欲しかった側

完全自立妹

2014年01月21日 15:22

トピ主さん、自分には黙って、妹さんに援助して欲しかったのですね。お母様は子供に不公平にすることに罪悪感があって、貴女に打ち明けて許可を得て、ご自分が楽な気持ちで援助なさりたかったのではないでしょうか？親のお金だから、私に遠慮せずに好きに使えばいいのよと、お母様に言って差し上げたらいかがですか？私は、結婚だけでなく、自宅資金まで黙って差別されました。私が一銭も出してもらわなかったのに対して、「あとから結婚した子供」には結婚資金、自宅資金、車資金、リフォーム資金と何千万円も援助を続けていました。親が高齢になってから、生活が苦しい苦しいと、しきりと私に訴えてきたので、私が親を援助していました。ところが親が亡くなって相続手続きで通帳を見たら、親は年金の中から、毎月「あとから結婚した子供」に生活費の援助もしてました。トピ主さんも、この方が良いですか？トピ主さんのご両親もいずれはお年を取られます。しっかり者のトピ主さんが、口は出さずとも、お金の使い道を見届けてあげないと、親が困るかもしれません。それと、しっかりものの子供は、本当に損します。残念ですが。

トピ内ID：0129507483

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とんでもない母親

ruru

2014年01月21日 16:29

それって、贔屓っていうんですよ。姉妹でも。妹を可愛がっていて、姉はないがしろなんですね。しかも、妹には姉を悪く言い、姉妹仲を壊す、どうしようもない母親だと思いますが。まともな親なら、平等にします。年齢、稼ぎ関係なくね。

トピ内ID：9554231279

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貴女に気を遣っているから

エム

2014年01月21日 16:29

黙っていてくれた方が良いですか？貴女は自分達の力で式を挙げた事を誇りにしていれば良いのです。

トピ内ID：1029661412

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そりゃないわね…

⚡

シグナレス

2014年01月21日 16:29

許可を得る必要もないし。勝手にしたければすればいいって話よね。妹さんに愚痴ってみたら？「援助したいのならすればとは言ってるんだけど、母から私が怒るからとか、反対するからとか言われている、なんでだろうね…、反対も怒ってもいないんだけど、私の時に出していないのを負い目に思ってるのかな？」って言っちゃうかな。出してあげたいけど、トピ主様に出していないから、やましいから出したくない。そんな感じかも？あと、ごめんなさいって言えない年齢ってあるよね。年配の人で、その年齢に差し掛かると、「あなたの時は何もしてなかったわよね、ごめんね」って言えない裏返しともとれなくもない。あと、トピ主様の結婚式と差が付いてかわいそうと思う親心もあるのかもね。そういうのがぐっちゃぐちゃになっていて、トピ主様に当たりたくなってしまったのかもね。もっとシンプルで良いのにね。トピ主様が怒っているわけならともかく、そうではなさそうなので。ただ、私なら、援助したいのなら、「父と相談して」にとどめるかな。妹が断ったらって、透けて見えないでもないしね…。

トピ内ID：0453290574

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トピ主さんと同じ立場でした

クチナシ

2014年01月21日 17:20

私は社会人として働いた貯金で結婚費用すべてを賄いました。親から援助の話もありませんでした。妹の結婚時、母から。「新郎側は親御さんが全額出すそうだから、うちも出さないわけにはいかない」と。妹の式費用も嫁入り道具も全部、親が負担しました（300万程度）。「ふーん、そうなの」と答えましたが、少しはもやもやしましたね。援助の有無より、母親の言い方に対してです。その時に「あなたには一円も援助しなかったから、すまないわね」とひとこと言ってくれたら、もっと気持ちよく納得できたと思います。トピ主さんの質問ですが、もし何も事前に説明がなかったら、後で知った時に嫌な気持ちがする人もあるでしょう。許可、というより配慮ですね。でも、妹さんが援助はいらないのなら、援助なしでいいですよね。トピ主さんが怒られるなんて理不尽ですね。お母さんは、妹さんだけに援助するのが後ろめたいのか、援助したくないけど、妹さんにいい顔をしたいから、「援助したいのよ！でも、できないの、お姉ちゃんが反対するから！」という流れにしたいのかも。

トピ内ID：3101841608

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そうかもしれない

未婚３０代

2014年01月21日 17:20

してあげなかったほうに負い目があるから聞いてくるのかも。姉の結婚の時両親は援助していたけど、私の時は多分ないと思う。親も年だし家計厳しいし、私自身受け取るつもりがない。妹さんが出してくれと言っているわけでもないようだし、面倒臭いお母さんですね。出してもいいと本当に思っているのなら、「出してあげればいいじゃない」でなくて「出してあげなよ。妹はまだ若いしお金ないし粗末な結婚式なんてかわいそうだよ」とでも言ってみたらいかがでしょう。お金を出す出さないじゃなくて、お母さんの言動に辟易しているように感じました。

トピ内ID：9048518443

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そもそも援助する経済能力はあるのでしょうか？

匿名

2014年01月21日 18:32

経済能力がないからトピ主さんのせいにしているだけでは？人のせいにしてないで援助したら？老後も自分達でお願いしますね。とみんなの前で一言言ったらいいのでは。私ならそうしますよ

トピ内ID：1871631386

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にぶいですね

🐤

ブラッド２

2014年01月21日 23:58

お母さん、いまお金がないのでは？あなたが、少しお母さんに貸してあげれば良いじゃないでしょうか？お姉さんなんだから

トピ内ID：0167920487

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親御さんには。

ちえ

2014年01月22日 11:58

それだけの余裕はあるのですよね？だったら親子が揃ったところで、「何だか話がおかしな事になってるみたいだけど、私は反対なんてしてないよ？不足分は援助してもらえばいいのに。なんで私が口を出さなきゃいけないのか訳がわからない」とハッキリ言ったらいかがですか。もしかしたらだけど、お母様は出したくない理由に貴女を引っ張り出しているのかもしれませんね。或いは貴女にも少し援助してほしいのかな？とりあえず妹さんには反対していない事をきちんと伝えて、あとは好きにして貰うだけです。

トピ内ID：8441853205

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トピ主です

MIU トピ主

2014年01月23日 23:29

レスをありがとうございます。援助するお金はあるようです。あれから皆で集まった際に「私は反対していない、援助してあげて」と言ったところ、何の話だ？と父が言い出しました。どうも父親には相談なく母の独断で援助の有無を決定しようとしていたようです。あとのことは両親と妹夫婦に委ねます。最初は優しく言っていましたが、いつまでもうだうだ言うので面倒くさくなり最終的にはキツイ言い方になってしまいました。こういう時、優しく言ってあげるものなのですね…。幼い頃から姉妹でプレゼントの金額に差があることも普通で（私にだけお金がないのよと話し、私には三千円、妹には五万円）、妹だけ通学に車を買い与えたり。今更姉妹差の何を気にする必要があるのかという感じでしたので不公平にすることに罪悪感なんて考えもしませんでした。私からの援助を期待、するする詐欺で妹にいい顔したい。 1人で考えていたのではわからないお答えをいただき、違う目線から考えることができました。ありがとうございます。

トピ内ID：7933667241

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レス見ましたが

😢

なんだそりゃ

2014年01月24日 15:35

お母さん、お金あるのにあなたから引き出したいだけですか。子どものころからプレゼントに格差って、それ、いわゆる毒親ですよね。私だったら、お金は出さない、将来の面倒もみない、と明言しておきます。なんだか、妹に援助しまくって、困窮したらトピ主さまに泣きつく予感が大ですよ・・・家族全員そろったときに断言するべきでは？

トピ内ID：6075742143

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甘えてあげたらいいじゃないですか。

🐤

toma

2014年01月24日 16:39

プライドが許さない？車買いたい。車があったらお父さんお母さんつれて買い物にいける。だから６人乗れるちょっと大きいやつが欲しい。いろいろ込みで４００ぐらいかかる。２００万援助してくれない？どうです？

トピ内ID：9983770822

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