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彼女を説得する方法を教えて下さい

レス532
（トピ主 11 ）
😨
マレック
話題
20代男性です。来年春に修士を卒業し、就職する予定です。 彼女も同じ年齢で、高校生からつきあっています。僕は結婚を視野にいれて付き合ってきました。 彼女は博士課程に進みたがっています。でも、僕はそれに反対です。 僕はＴ大卒、彼女はＴ大を落ちて別の旧帝大に受かりました。学部の4年間は遠距離恋愛で、修士は僕が彼女の大学に移りました。 僕は彼女に就職して欲しいし、子供も欲しいです。高校の時から家庭が築きたいと言ってきたのに、彼女が博士課程に進みたがる理由が理解できません。 留学もしたいようで、世界的に見てもトップクラスの大学から、受け入れ許可の話も来ているようです。 でも、はっきりいって、彼女はその大学の名前だけが欲しいんじゃないかと思います。そういったら、彼女がやりたい研究があるというので、僕と研究とどっちが大事だと迫ったら、怒らせてしまいました。 子供ができたらどんな顔だろうとか、娘が欲しいとか、前は色々話したものですが、最近は研究の話しかしません。研究職特有の冷たい女性の顔になってきて、残念です。 僕としては、なんとかして彼女に諦めて欲しいのです。 小町だからいえる本音ですが、彼女に僕より高学歴になって欲しくないというのはやはりあります（男性なら共感してくれますよね）。僕がＴ大生、彼女が旧帝大生だった時は、うまくいっていました。また、僕が彼女に合わせて大学院を移ったのですから、彼女ももう少し僕のことを考えてくれてもいいのではないでしょうか？　 また、研究職はまだ女性にはあまり開かれていないので、彼女は苦労しても、これから何年も無駄にするだけではないかと思います。家庭と両立もできないでしょう。 早く家庭が欲しいので、今更別の女性と付き合おうとは思いません。関係を新たに築くのは面倒くさいです。どうしても彼女に考えを変えて欲しいのですが、どうしたらいいでしょうか？

トピ内ID：5484428924

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価値観の違い。彼女は家庭は欲しくない。

😠
おとさん
　タイトルの通りです。従って、この恋は結婚という形で集結しないでしょう。大学入学時の学力差もほとんど無かったのでしょうね。Ｔ大と言っても、学部でピンからキリですし、そのＴ大を鼻にかけるトピ主は、Ｔ大院卒の肩書きが欲しかっただけでしょう。それに比べ彼女は、目的がありその学科に入り、研究職としての未来を夢見ている。 　主婦には不向きです。トピ主はＴ大ブランドをぶら下げて、夫の学歴を鼻にかけ、遊んで暮らす専業主婦を目指す女性を捜すべきです。 　もう、彼女に関わらないでください。２人の価値観は、まったく違ってしまったのですから。

トピ内ID：0715823452

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人生いろいろ

🐶
のりまき
先ず、説得して他人の考えを変えさせようなんてことは考えない方がいいです。 犯罪を犯そうとしているんじゃないんですから。 失礼ですけど、トピ主さんたちもう終わりかけてるんじゃないですか？ 長い春にはよくあることです。 タイミングを逃したんでしょう。 親に反対されても学生結婚してたら、今こんな風に悩んでないでしょう。 結婚したからと言って必ずしも一緒に暮さなければいけないわけではないでしょう。 奨学金を得ることができるなら、彼女だけ留学することだってできます。 トップレベルの研究者では単身留学してる人いっぱいいるじゃないですか。 ただ、トピ主さんは自分より高学歴になってほしくないという人なのでこんなことは無理でしょうね。 トピ主さん、彼女と別れる覚悟しておいたほうがいいです。 トピ主さんたち今２４歳ですか？ 今の彼女にしてみれば、トピ主さんは自分の未来に蓋をする存在にしか見えなくなるかもしれませんね。 彼女の視界には「結婚」はまだ無いんじゃないですか。 頭のいい人に大変失礼だけど、考えが浅はかだなと思います。

トピ内ID：0209953063

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だめだめ

😨
はぁ。。
なんで、あなたに彼女の人生を諦めさせる権限があるの？？ 未来ある彼女の将来潰そうとするの？？ ほんとうに、彼女を愛してるなら宇宙飛行士の山崎ご夫妻のように、あなたも海外について行けばいいじゃないですか。 自分よりか高い学歴の女が嫌なら、学歴が低い人と結婚すればいいじゃない。 それに、もう恋愛はいいとおっしゃってますが、世の中色んな人がいるから、もっと交遊の輪を広げたほうがいいですょ。 でも、結婚が多少遅くなっても、夢を持って突き進む彼女って素敵だと思いませんか？？

トピ内ID：8081234537

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自分勝手すぎる

⚡
たま
結婚を考えてくれる男性はすばらしいと思いますが、夢をつぶしてまで結婚したいというあなたは身勝手だと思います。 まだ若いのだから好きなことをやらせてあげればいいじゃないですか。 彼女を支えてあげるという選択肢はないのですか？ 留学先で浮気されたらとか思っていませんか？ 院を移ったのはあなたの判断であって彼女に何かを求めるのはおかしいと思います。 T大卒という変なプライドを武器に家庭的な女性をつかまえたらどうですか？ 彼女の夢を応援するのも、新しい女性と関係を築くのも、かかる時間は同じくらいではないですか。むしろお見合いしてしまったほうがトピ主さんにとって都合の良い方が多くいるのでは？ 文を読んでいると彼女への愛情というよりは長くつきあっていたための執着しか感じられません。 新しい女性と関係を築くのが面倒というよりも、できない方なのではと思ってしまいました。 あまりしつこく迫ると彼女も逃げてしまいますよ！

トピ内ID：8466589031

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小さき男よ

041
プヨ
彼女に嫉妬してるわけね。彼女の方が優秀そうだし。 その若さで、優秀なあなただったらいくらでも次の女が見つかりますって。 あなたが家庭に縛り付けるような女性ではないようですね。あきらめるかもっと大人の男に成長しなさい。結婚を考えるならそれからでしょ。

トピ内ID：9680518998

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研究よりも魅力ある男になる！

041
頑張ってね
言葉で説得することは難しいでしょう。 今のところ、彼女にとっては、 トピ主さん＜研究 なのでしょ？ それを言葉でひっくり返すことは不可能です。 君が男として人間として、光り輝くことです。 それしかないと思います。

トピ内ID：3520857689

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難しそうですね

041
kaze
思いつくのは、頑張って魅力的な男性になることぐらいでしょうか。 彼女にとって、「留学や博士課程＜トピ主様」　になる。 説得したいならプラスの材料がないと難しいですね。 来春御卒業とのことですので、希望の企業に就職できるといいですね。

トピ内ID：6203967810

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自分の希望ばっかり

041
ランチ
彼女には彼女の人生があるのだよ。それを含めて話し合いたまえ。 逆の立場ならどう思う？…と聞いても「女は男に従うべき」とか「暖かい家庭を作るのが女性としての幸せ」とか言いそうだけど。

トピ内ID：0329172694

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仕方ないじゃん・・・

041
PGSE
僕がキミを好きだから、キミも僕のことを同じくらい好きになって というのは、土台無理な話です。 家庭と研究職が両立できないから、彼女は結婚したくないのでしょう。 そもそもトピ主さんが彼女と結婚したい理由も、今更他の女性を捜すのが面倒くさいから。 ・・・不毛です。 どこらヘンに幸せになれるポイントがあるのですか？

トピ内ID：4269215671

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ん～

041
彗星の尾っぽ
当方男性。40代。 ん～ 何と言うか...「我侭なトピ主だなぁ～」ってのが第一印象。 恋愛は基本「自由」。婚約してるわけではないんでしょ？ なら、彼女がトピ主を取るか研究を取るかは自由でしょうに。 最悪、彼女から別れられても文句は言えない。 そうでしょ？ 彼女が研究と家庭を両立できないとか...そんなのは彼女が決める事。 自分で判るでしょ？ いま、自分が彼女の中で研究と天秤に掛けられていることが。 それを判っていてこの文章を書いているのですか？ もしそうなら、私が彼女の立場なら、トピ主と別れて研究の道を選ぶ。 物事に対して自分の意見を押し付け、人の人生まで束縛しようとする人とは、結婚しても上手くいかないと思えるから。 「彼女を説得する方法」 自分の考えばかりを押し付けず、相手の思いを受け入れる事。その上で二人で「冷静に」話し合う事。

トピ内ID：5209685316

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自己中心すぎでは？

041
ととろ
まず、すでに婚約しているんですか? そうではないのに、自分が博士にいかないからといって、彼女に就職してほしい、なんて、なぜ言えるのか不思議です。学歴が上になってほしくないなんて、そんな考えの人と私なら、結婚はしません。くだらないです。 彼女が目指している世界、夢をあきらめさせて、就職させて、自分と結婚させて、子供産ませて、あなたは満足かもしれないですが、彼女がかわいそうです。 しかも、結婚したいほど好き（たぶん）な彼女に「研究職特有の冷たい顔」だなんて・・・自分の思うようにならないから悪態ついてるようにしか見えません。子供じみています。 早く家庭がほしいから今更別の女性と付き合うのはめんどくさい・・・って、本当に彼女のことを愛してるんですか?　手っ取り早く家庭が築けそうだから彼女を手放したくないだけなんじゃないか、と思ってしまいます。 どうしても彼女と家庭が築きたいからほかの女性と付き合う気にはなれないというのが普通では？ それと仕事と家庭の両立は、彼女だけががんばることではないです。トピ主さんも家事・育児に積極的に協力しないと無理ですよ。

トピ内ID：0730120086

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女はだまって家庭を守れ

🐧
つばい
そんなのいつの時代ですか やりたいことがあるんだから無理強いはよくないでしょう 彼女が自ら考えを変えないと絶対幸せにはなれませんよ 結婚は一人ではできないんです 事を急いで後悔はしないでください

トピ内ID：4086495366

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無理だろうね

041
helva
出身大学しか誇るものが無く、文章からも中身が無いことが明らかなトピ主には、独立心と向上心を持った彼女を説得することなど不可能です。 トピ主みたいに中身のない人間にでも、出身大学という看板だけで飛び付く女性はいます。彼女のようにまともな判断力を持った人間の考えを、トピ主の望むような下らない方向に変えさせるより、そんな愚かな女性を探す方が、よほど面倒くさくありません。 たしか別トピに、34歳で妥協したくない女がいたけど、そんなのどう？他にも33歳CAとか。その程度がお似合いだと思うぞ。

トピ内ID：6109777736

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無理です。

041
匿名Ｑ
他人の考えを変える事は出来ません。 変わるのは、本人が変わりたいと思った時だけです。 他人の考えを変える方法が有るのなら、この世の中に悲惨な事件も戦争も起きません。 逆に考えてみればわかるでしょう。 たぶん、彼女はトピ主さんに「変わって欲しい」と心の中では思っているはずです。 私が院に進むこと、留学する事を喜んでくれるような、包容力を持って欲しい。 男女の学歴差を気にするような所は直して欲しい。 結婚は人生を互いに勉強してから考える方が良いと、理解して欲しい。 など、多分考えていると思います。 トピ主さんは、まだ人生の機微も理解していないし、精神的にも大人になっているとは思えません。 結婚はまだ早いでしょう。 他人は自分の思うとおりには動かない。これを知る事。 変えられるのは自分だけ。 そして、どんなに努力しても頑張ってもダメな事はあるけれど、その中にある世の中の真理を掴む事です。 それができないと、傲慢な子供のままになってしまいます。

トピ内ID：8999048644

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なんで

041
こねこ
家庭がほしい？？ 家庭は結婚して作るものですよ。 きっとその違いすらわからない子供だと思いますが。 はっきり出来る方法が一つありますよ。これで彼女の意見がはっきりわかると思います。 「俺はお前と結婚したい。結婚せずに留学するなら別れよう。どっちがいい？」 って聞いてみてください。 彼女の出した答えが、彼女の本音ですよ。

トピ内ID：5395340681

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無理

😠
ぽぽ
Ｔ大卒と言ってもピンキリなんですね。 彼女の夢を、黙って見守る事は出来ないのですか？ そんなに、自分のプライドが大事？ ＞研究職特有の冷たい女性の顔 酷い言い草ですね。出来ない男の僻みにしか聞こえませんよ？ あなたの言っている事は、あくまであなたの都合でしょう。 そんな我侭言っていたら、せっかくの高学歴が台無しですよ。 いくら学歴があってもねぇ。 結婚に大事なのは、相手を思いやる心です。

トピ内ID：3917736087

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彼女の人生は彼女のもの

🐱
なっつ
彼女の人生はトピ主のものではありません。 よってトピ主が幸せな家庭を築くためのコマでもありません。 彼女は挑戦したくて（門戸が開かれてるなら優秀で才能があるんでしょう）それを潰す資格はトピ主にはありません。 更に研究させたくない理由が ●俺より高学歴になって欲しくない ●俺は早く家庭を持ちたい ●これから彼女以外の女を探すの面倒だから彼女で手を打ちたい などなど、全て自分中心。 価値観が違うんだから、面倒と言わず自分より低学歴で家庭的な女性探したら？ きっと巡り会えますよ。 そもそも相手を変えるより自分が変わる方がずっと自分のためになります。

トピ内ID：1211949019

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彼女さんに言いたいです・・

🐴
マチス
残念ですが、マレックさんは、あなたを自分の価値観にあてはめ、可愛いマスコット程度にしか考えていなかったようです。 どうやら、共に歩いて行く方向が違っているようです。 一度きりの人生です。ご自分の人生を生きていってください。 ・・悲しいでしょうがマレックさん、彼女さんを解放してあげてください。

トピ内ID：9874967368

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重い人

😨
アムロ大尉
結婚は一人ではできない。 トピ主に結婚の意思があっても、彼女になければ結婚はできない。 理解できますか？ 　 私の推測に過ぎませんが、 トピ主は少し歪んだ愛情表現をされる方に見受けられます。 自分本位の愛情表現に酔っておられるような、そんな性格が伺えます。 彼女の気持ちを考えたことはありますか？ 自分の理想を押し付けてはいませんか？ あなたが欲しいのは彼女ではなく、理想の人生、家庭ではないですか？ もう一度ご自分を見つめ直す必要があります。

トピ内ID：7213857564

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おとさんに賛成です。

🐱
ninanina
彼女に僕より高学歴になって欲しくないと思うのなら、彼女より優秀な大学院に進めばよろしいのでは？ 小さい人間ですね。 本当にいい男というのは、自分の大切な女性が前向きに考えていることに対し、背中を押す男ですよ。何も心配しないでいいと言って、納得いくまでやらせる男ですよ。 彼女にはあなたは合わないです。海外で同じ研究界の中から理解のある男性を見つけてもらいたいもんです。

トピ内ID：4122987096

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女を馬鹿にしないで。

🐤
たぬき
一番のネックは、 学歴の問題なのではないかと思います。 好きな相手、ましてや結婚を前提にしている相手が やりたいと言っていることをなぜ応援できないのか。 彼女の研究職への選択を「無駄な時間」と言ってしまう ところが、とても寂しく感じます。 勉強との両立は確かに難しいと思いますが、 彼女を応援する気持ちがあれば、 家事を率先して手伝うとか、いろいろ出来ると思います。 それが「家族」というものです。 結局は学歴に後ろめたさを感じているから、 引っかかるのだと思います。 結婚はタイミングです。 ステキな相手でも、お互いのタイミングが合わないと出来ません。 彼女をご自分の家庭に閉じこめるのであれば、 「彼女の人生」を背負うだけの覚悟はちゃんとありますか？ 研究を捨ててトピ主さんを選ぶことで、 彼女は棺桶にはいるときに「幸せな人生だった」と 思えると思いますか？ 新しい選択をするのが面倒だから今の彼女 なんていう考え方は、彼女に失礼です。

トピ内ID：5192652524

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説得は難しいと思います

041
Ｃ
彼女を説得したいのなら「自分との結婚生活が、しようとしている研究より ずーーーっと魅力的だ」という点を彼女に猛アピールするべきでしょう。 しかし、彼女には上昇意欲も能力もあり、望みを実現できる環境も用意されつつあります。 そんな人を彼女と結婚したいのは「次の相手を探すのが面倒くさいから」と言う ゆるい理由のトピ主からの説得が心に届くかはとても疑問です。 トピ主にできるのは、黙って彼女の背中を押してあげることかな。

トピ内ID：2627081469

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彼女は

🐱
まめとら
結婚は視野にいれてないでしょうし、あなたとはいずれお別れかと。 多分、彼女は同志となる男性を選ぶような気がします。 そう、自分の研究をわかってくれる、意見交換ができて、発展的な方と。 あなたの考え方に魅力は持たないだろうな・・・ これが私の考えです。 あくまで私の。 しかし、彼女の方が学歴が上になるのがイヤ・・・ 要は、俺様　でないといやなのかな？ 俺が上でないと。 と、いうことは、彼女のほかに結婚相手見つけても、 「俺の学歴は」となるわけだ・・・ そういうの・・・捨てた方がいいかもよ。 心のどこかで見下されるわけでしょ、女性が。 彼女の気持ちだけを変えようというのは１００％ムリな気がしますよ。 あなたが、いろいろと変わったりすれば、彼女が変わる可能性もあるだろうけど。

トピ内ID：9356530467

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とことん話しあって

☂
長くつが好き
先ごろ話題になったママさん宇宙飛行士。ご主人の葛藤さながら、男子を持つ私は、ご主人の親御さんの気持ちが聞いてみたかったです。 主は、彼女の進学先に来たり、新しい関係を築くのが面倒くさいとか、女性依存の「母プロデュースＴ大生」の香りがします。 奥さんに、自分のママのような役割を求めるなら、おとさんさん　の意見も一里あります。が、女子の母でもある私からしたら失礼極まりない話。こちらもＴ大何十人合格の高校から、選んでブランド私立に大金かけて行ったのに、ダサい国立出身の餌食にする気はありません。娘を幸せに出来ない輩は見ればわかります。だいたいそんな輩に生涯たくすなら、近場の医者の方がまだ可愛げがあります。 そりゃね、娘が 「この人じゃなきゃイヤ！」 ってならＯＫしますが。有り得ません。はっきり言って無理～。です。 主は今、狭い価値観の中にいた者同士特有の、進まない話し合いにイライラしている。大人の階段登り始めるのが遅かったから結婚！結婚！となる。そこに気づいてください。その世界を選んだのは自分です。

トピ内ID：3715606306

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それよりトピ主さんこそ、職を持つ気あるのですか？

☀
はっぴー
彼女の為に大学を移転！？ 親がその事を知ったら、大層ショックでしょうね。 自らの将来の為にそちらへ方向転換したのならまだしも、彼女と一緒に居たいから。一時の願いで行動されてはかなわんでしょう。 自分こそ地に足着いて浮ついた心を少し捨て、結婚する為の道のりの為に着々と行動なさっているのでしょうか？ 行動が伴わなくて大口叩いていたらそれこそ彼女が怒る理由解る気がする。 夢ばっかり語ってるだけでは将来性はありませんからね。

トピ内ID：4199409759

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彼女の人生です

041
ごまめのはぎしり
それは彼女が希望している事です。 あなたがたとえ無駄になると思っても彼女が望んでいるんですよ。 ご自分が結婚したいから、子供が欲しいから彼女にそれを押し付けるのは間違っています。 なぜ、貴方の都合で彼女が夢を諦めないといけないのでしょうか？ 彼女もいい年だから結婚してあたりまえ？ 大きなお世話だと思います。 それからあなたがご自分で選択した事を彼女のためとか言うのはやめて下さい。 相手からすれば負担にしかなりません。 彼女は相当頭もいいですし、精神的にも自立してらっしゃいますね。 夢を諦めろという説得は無理だと思いますよ。

トピ内ID：4500004143

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彼女をわかってない

🐤
ひ
パートナーの夢を応援できないようでは難しいと思います。 「彼女はその大学の名前だけが欲しいんじゃないかと思います。」って言ってるけど、彼女は研究の話しかしないくらい研究に没頭している、研究が好きなのではありませんか。 彼女を全然分かってませんよね。 彼女は成長の過程で考え方も変わったんでしょうね。 あなたが変わらなければこの関係は続かないでしょう。

トピ内ID：5168631808

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誰とどういう人生を歩むか

041
へぇ
まず、あなたの考え方はこういうことですね。 自分の考えは変えない、彼女に一方的に折れて欲しい。 その理由は、面倒くさい。 ・・・ですか。ため息が出てしまいます。 これ以上押し付けると、彼女から別れを切り出されそうですね。 自立した女性は、一人の男にしがみついておかなくても 十分に生きていけますから。 勿論あなたの望みもわかります。 平凡な家庭を築きたいということ、つまらないプライドも男の人にはあるってことも。 ですが、それを叶えることが、彼女の芽を潰すことになる。 彼氏とは言え、そこまでさせて良いわけありませんよね。 まだ結婚していないのですから、あなたの人生と彼女の人生は それぞれ別々のものです。 あなたの生きたいように生きるのならば 今の彼女とは違う女性と生きてください。 今の彼女と生きたいのならば、あなたの理想を 多少諦める覚悟を持ってください。 めんどくさがらずにね。

トピ内ID：4475858505

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空気読んで下さいね。

😨
ねこたろう
高校時代から考えが変わらない人なんていませんよ。立場が逆転してしまった事も気付かずに、子供がどうとかバカバカしい。 あなたが金銭的に面倒見て上げているわけでもないんでしょう？何で彼女の将来の夢まで指図されないといけないんですか？ ひょっとしてアの付く発達障害の方？もう療育も間に合いませんし、なるべく人と付き合う必要のない研究職にでも就いて一生独身でおられた方が世のため人のためですよ。

トピ内ID：7101904639

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あなたの考えが

😠
あらー
高校生の時よりずっと成長した今の彼女には、もはや通用しなくなっている事に貴方は気づかねばならないですね。貴方が思っている以上のところに彼女は今行ってしまったのですよ。残念ですが、貴方が考え方を変えなければならないと思いますよ。

トピ内ID：6722012286

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