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    ゆり
    恋愛
    20代半ばの女です。
    突然ですが、私は本当に男の人を見る目がありません。
    1番長くお付き合いをした学生時代以来、短期間の付き合いを何度も繰り返し、現在に至ります。
    別れの理由としては、二股をかけられていたり、実はすごいギャンブル依存だったり、実は既婚者だったり、サラリーマンと言いながら本当は学生だったり。

    私の外見は、とても真面目な印象だそうで軽そうに見られたことは一度もないです。
    お年寄りに好かれるタイプです。

    自分で言うのもなんですが、男性に声をかけられることはかなり多いです。声をかけてくれた人達の中で、
    私がいいなぁと思って近づいた人がみんな、先に書いたような裏面を持っていて長続きしません。

    私も良い歳なので、ちゃんとした恋愛がしたいです。

    男性を見る目って、どうすれば養われますか?
    私は、男性のダメな部分に母性本能をくすぐられたりとかそういったことはないので、
    きちんと働いていて、私とだけ付き合ってくれて、ギャンブルや酒に溺れておらず独身。
    それだけの条件で良いので、裏を持ってない人と付き合いたいです。

    真剣に悩んでいます。
    叱咤激励何でも結構です、アドバイス下さい。

    トピ内ID:0356432064

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    何を基準に選んでいる?

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    🐱
    鬼女
    あなたは、彼らのどんなところを「いいなぁ」と思って近づいたのですか?

    裏の顔っていうのは隠しているからこそ裏の顔なのであって、
    初対面や「いいなぁ」と思った程度では見抜けないです。

    しかし、付き合うことを決める前に、相手が毎日どんな生活をしているか
    (1日のタイムスケジュールなど)をそれとなく聞き出したり、
    部屋に上がったりしてみたら、大体わかります。
    トピ主さんは、付き合う前に相手の生活にあまり踏み込んでないのでは?

    自分の話で恐縮ですが、私は必ず付き合うことを決める前に、部屋に
    遊びに行ったり、相手の仕事(収入)・家族関係・交友関係を大体把握します。
    その上で、結婚相手の対象となる人としか付き合いませんでしたよ。
    (もちろん好きという気持ちが持てる&一緒にいて楽しいのは当たり前)
    3人目でアタリと思って結婚しました。打算は必要です。

    もし結婚相手じゃなく、ただのボーイフレンドを探しているなら、
    既婚者でもギャンブル狂でもいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:7694676730

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    読書しましょう

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    いさむ
    この世は十人十色。いい奴も居るし、悪い奴もいる。だから面白いともいえる。でも、傷は負いたくないもの。本は読んでいますか?本から学ぶことは結構あるもの。本は師と思っています。男友達が出来たら、とにかくゆっくりと話をするのがいいですね。それを嫌う人は遊びを主としている男かもしれないので避けるべきでしょうね。

    トピ内ID:3527073197

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    努力不足だと思う。

    しおりをつける
    ぽっぽ
    いきなりキツくてごめんなさいね。でもあなたは少々努力不足だと思う。
    自分からいろんな経験を積もうとせず、学習しようともせず、ここまできちゃいました・・・っていう印象です。

    男性に声をかけられ、その中から選んだら失敗したんでしょう?
    だったら何故また次もその次も同じパターンで付き合っちゃうわけ?
    何で、自分の交友関係を広げつつ、その中から恋に発展する相手を
    『自分から』見つけようとしないの?
    まさか、20代半ばにもなって”白馬の王子様”を待ってるわけでもないでしょうに。

    あなたは、いわゆる『押しに弱い』タイプなんでしょうか・・・。
    そういう人って、言葉は悪いけどカモにされやすいですよ。
    詐欺とか痛い目に遭う前に『自分の恋愛は自分で選ぶ』習慣を身につけては?
    (声を掛けてくれた人の中から選ぶって意味じゃないですよ)

    それでも失恋したり裏切られることも時にはあるかもしれないけれど、
    それが経験の積み重ねや学習につながるんじゃないですか。
    人を見る目は、失敗や痛みなくしては養われませんよ。
    それには自らの行動が不可欠。

    トピ内ID:8147029320

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    男性からの意見です

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    匿名係長
    声をかけられる、って言うのはナンパが多いのでしょうか?
    それとも、それまでにお互いを知った上でのお誘いが多い、と言うことでしょうか?

    トピの内容から男好きのする容姿をお持ちのようですが、相手がどんな人かある程度わかるまで、深いお付き合いを避けることが得策ではないですか?

    それが男を見る目を養う、ってことではないでしょうか?

    トピ内ID:5451551708

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    それは

    しおりをつける
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    匿名Q
    自分の人生をシッカリ生きていないからでは?
    主体的に自分の人生を捉えていないって事です。
    私はこうなりたい、こうありたい、という物が見えて無いんじゃないですか?
    トピ主さんの上げてる条件って、まともな人である事、という感じで(笑)当たり前すぎて条件にもならない。
    トピ主さんは自分の人生をどう生きたい?
    「これをやりたい!」「こうなりたい!」「こんな将来が欲しい!」
    こういう物を一つも持たずに生きていると、その場の雰囲気で流されてしまいます。
    今の自由恋愛時代には向かないので、昔だったら恋愛などせず、お見合いですぐに結婚するタイプ。
    恋愛は精神力が必要なんです。
    見た目はお嬢さんで天然に見えても、中身はシッカリ、じゃないと恋愛サバイバルは大変です。
    仕事も半端、自分の将来の展望も無く、なんとなく「お嫁さんになれたらなぁ」では、変な男に引っ張られる可能性は高いでしょう。
    「幸せになるんだ!」という強い意志を持ち、その幸せはどういう物かを考え、それを掴む努力を自分に課してみてください。

    トピ内ID:0844417665

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    少し落ち着いて

    しおりをつける
    💡
    半角文字列
    >男性に声をかけられることはかなり多いです。
    ご自分でそう言っている時点で軽いのでしょう。
    男好きするタイプかな?
    逆にあなたは男性をどういう基準で見ていますか?

    >きちんと働いていて、私とだけ付き合ってくれて、ギャンブルや酒に溺れておらず独身。
    世の中の男性の大半がそういう男性ではないでしょうか。

    トピ内ID:9869701593

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    たまにそういう人いますね。

    しおりをつける
    😣
    うーん
    男性を見る目がない。と思っているから、そういう男性にひっかかるんだと思いますよ。
    失敗することは誰でもあると思います。重要なのはそれを繰り返さない事です。
    例えば、ギャンブル好きと付き合って失敗したのなら、次付き合う人は絶対にギャンブルをやらない人にしよう!と誓うのです。そこが第一条件にして、やらない人とわかったら付き合う事にしてはどうでしょう?
    恐らく、その男性を見る前に好きと勘違いして、付き合ってませんか?
    そういう女性はだいたい自分の失敗がわかってない人だと思います。失敗を反省する前に好きになってしまうから、失敗するんです。
    少しずつでいいので、こういう人はだめ。という条件をつけていくと、自然とガードが固くなったり、自分の価値を上げる事ができるようになって、良い人を巡り会えるような気がします。どうでしょう?
    相手は自分を映す鏡だと思ってください。そんな男性と付き合っていると思うと情けなくないですか?男性を見る目がないのではなく、自分の失敗が見えてないだけだと思います。ぜひ、幸せを掴んでくださいね☆

    トピ内ID:4330444693

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    はいおとこをみるめがありません。

    しおりをつける
    🐧
    自主回収で
    まだ20代です。私はほんとうによく知らない人に話しかけられます。髪は黒で染めたことが

    ありません。同性だったり、幼稚園児小学生、おばあさんおじいせん、浮浪

    者の人 幼く見えるのか「おじさんとご飯食べに行こう」「その靴ほしいのかかってやるよ。」

    勿論逃げましたが、声がけしやすいタイプなのでしょう

    外国人にも「マドアーズいきたいどういってやったらいいんですか教えてクダサイ」とか

    最近もバイトの人が来ないことがあり、激やせな人だなあ毎回同じ服でもしかしたら服ないのかなあと思っていたら備考後ネットカフェへ住所は名簿に書いてあるので電話したら止められていた家に帰れない借金王だったり、職業はエスイーといってたのにニート、 研究員というので付き合っていたら治験者ニートだったり最低最悪です。

    トピ内ID:3962234061

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    軽い男にご用心

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    💍
    sarada
    どういう場所で声を言い寄られた男性なのでしょうか?
    見る目がないというのもあるかもしれませんが、そういう嘘を簡単に言える男性ほど、アプローチも簡単にどんどんする人が多いと思うのですが。 
    会社やサークルなどで、ある程度の人間性や素性などが解る場所で知り合う以外は付き合う前に良く相手を知る事からはじめては? すぐに付き合わず、友達でということにして。
    あなたは、真面目そうで世間知らずに見えるのかもしれませんね。この子なら信じるかも、騙せるかもと思われるのでは?
    あなたも、声をかけられた中からそういう人を選んでしまうのは、見た目ちょっと軽そうな感じの男性がタイプなのかもしれませんね。
    もう、25歳、始めから相手を信じ込まないで、顔は笑顔で何気なく会話しながら、その男性の真意は何処にあるか見抜ける様になって下さいね

    トピ内ID:5570281902

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    独男
    私は独身会社員で借金無し酒もタバコもギャンブルもやりませんが
    世間一般的には遊び人と呼ばれるタイプです。

    意外と真面目そうな子ほど落としやすいですよ。
    ギャルっぽい子なんかは遊び慣れ、男慣れしてますからね。

    最初だけ紳士的に振る舞い、そろそろ次の女に・・と思ったら
    本性を出して嫌われればいいのです。

    あなた受け身でしょ?
    流されやすい子ほどそんな傾向にあります。
    積極的に声を掛けてくるような男の9割は自分みたいな男ですよ。

    将来女関係で苦労したくなければ草食系のナヨナヨした大人しい
    男に積極的にアプローチしてみるといいと思います。
    彼らは一度恋愛に目覚めると一途に愛してくれますから。

    トピ内ID:0881613919

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    騙せそうなオーラが漂っているから。

    しおりをつける
    🙂
    Mt.ff
    そういう女性はいますね。

    ウソを見抜けなさそうなオーラが漂っているんです。騙すだけ騙しておいしいところ取りしようとする人はあちこちにいます。

    そのカモになってしまっているんでしょう。

    どうすればいいのか?というと、
    結局いろんな意味で勉強するしかないですね。

    トピ内ID:5214469257

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    絶対、大丈夫。

    しおりをつける
    🙂
    みいすけ
    まるで自分のことを言っているのか!?と若かりし頃を思いだしながら読みました。
    私も全く見る目がなく、くだらない男にばかり惹かれ、それでも自分は高望みなんか何一つしてないのに何故!? 何故!?ともがいていました。
    そんな自分に嫌気がさして、もう私に恋愛は向いてないんやなと心身共に疲れきっていた時に今の夫に出会いました。

    私は自分のことを大切にされていると、それまで感じたことがありませんでした。 あなたはどうですか?

    二股男、嘘つき無職男、不倫、金をせびる男、いろいろあったけど、こんな幸せが待っていたなんてと思うような暮らしを送っています。

    大丈夫。必ずそういう人は現れるよ~。

    トピ内ID:8607244122

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    いいんじゃないの?

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    ハンス
    「裏」が分かった時点できっちり別れられているならいいんじゃないの?
    分かっても、それどころか自身に実害が出てきても尚ずるずると別れられないひとたちに比べれば全く問題ないに等しいでしょ。

    トピ内ID:4198813673

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    お酒については

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    飛燕
    「ちゃんと休肝日を設けていますか」と質問されるのがよろしいかと思います
    機会飲酒者は普段が休肝日なので、わざわざ休肝日を設ける必要がありません
    わざわざ休肝日を設ける必要のある人というのは、酒に溺れている人です
    依存症は否認の病とも呼ばれ、正面から質問してもまず認める事はありません

    トピ内ID:7800492855

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    出会い方を変える。付き合う前にじっくり見定める。

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    チャンゴ
    ちょっと気になったのですが、お付き合いに至る男性との出会い方ってどうでしたか?

    >男性に声をかけられることはかなり多い
    →ナンパか合コン?
    >声をかけてくれた人達の中で、私がいいなぁと思って近づいた人
    →これがまずいってことないですか?
    つまり、声をかけてくる男性がそもそも信用ならない人ばかり、という可能性は?
    お年寄りに好かれる真面目系・・・というと、火遊びしたい男性や人に言えない裏を持つ男性にとっては、ウブで騙しやすいのです。
    素直で、人の言うことを全部真に受けたりしませんか?
    しかも可愛いとくれば上玉。

    まず、今まで付き合った男性の特徴や言動を細かく思い出しましょう。
    そして、冷静に考えたら気付くようなおかしな点を友達にでも手伝ってもらって洗い出します。
    これだけでも立派な「だめんずデータベース」になります。
    あとは、付き合う前に相手を知る努力をすること。
    詳しくは他の方のレスで(逃げ!笑)。
    また出会い方も変える。
    できれば同僚や友人から発展させること。
    恋愛を期待しての出会いでも「友人から」と言い切ること。

    続きます。

    トピ内ID:1071215727

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      あなたの、「いいなぁ」ってなあに?

      しおりをつける
      😠
      おとさん
      既婚男性です。あなたは確かに見る目がないのでしょう。では、あなたの「いいなぁ」って、どういうことだか整理してみてはいかがですか。
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      トピ内ID:0893110309

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      ぷるん
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      トピ内ID:8736736239

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      なら

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      尼子
      同じ職場の男性、知人の紹介、もしくは結婚相談所など、身元がしっかり分かっていて、尚且つ結婚を希望している男性をお相手に選べば、騙される確率はグッと減るかと。

      ナンパ切欠のどこの誰とも分からないような男性じゃ、素性は相手の自己申告を信じるしかないので騙されても仕方ありません。
      あと、トピ主さんをナンパしたように、他の女性をナンパしないとも限らない訳です。

      ナンパしか出会いがないと言うなら、トピ主さんの譲れない条件に相手が当てはまるかどうかの質問をした上で、身分を証明できるものも見せてもらってから付き合いを始めるようにしては?

      トピ内ID:1235648352

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      出会い方を変える。付き合う前にじっくり見定める。:2

      しおりをつける
      blank
      チャンゴ
      (続きです)

      それから。
      相手の口から出た言葉ではなく、全体を好きになること。
      自分が相手を好きになる根拠が、「好意を示してくれる相手だから」ではなく、「もし相手から好かれなくても私は彼を好きだ」と言えるくらい強いものであること。
      「声をかけてくれる数々の男性のうち、自分の期待通りの言動を多くしてくれる人」を好きになっちゃってませんか、ということです。
      もてる経験を重ねるうちに無意識に、男性を表面的な特徴でランク付けするようになっているかもしれません。

      最後に、番外編。
      あなたも「裏」を持ってみましょう(笑)。
      次の男性には、故意に何か隠し事をするのです。
      大したことでなくて結構。
      ばれたら「恥ずかしかったから・・・」とでも言えそうな些細な何か。
      騙す方の心理もわかり、ミステリアスな雰囲気で男はますます虜に・・・ならないかな(笑)。

      トピ内ID:1071215727

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      トピ主さんが動きましょう

      しおりをつける
      🙂
      カメキチ
      その手の遊び人な男性は一時的な欲求を満たすのが目的なので
      あえて地味でモテなさそうな娘にターゲットを絞ってきます。

      なのでとりあえず男性側からの誘いは無視して今度はトピ主さん側から
      気に入った男性に近づいていってみてはいかがでしょう?

      トピ内ID:6275294929

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      出会いが問題です

      しおりをつける
      🐷
      ちょみん
      主にどんなところで知り合っていますか?
      例えば友達の紹介などでは、少なくとも「実は既婚者」とか「社会人と思っていたのが学生だった」というようなことはないと思いますが?

      出会いが軽くないですか?ナンパとか、出会い系とかじゃないですか?それなら最初から裏があると思って近づいたほうがよいです。ナンパや出会い系でもちゃんとした人はいるのですが、ちゃんとしていない確立がどうしても高いので、そうとう警戒しないとダメです。

      主さんはもてないタイプではないようなので、お友達のつてやグループ交際などから始めると、相手をよく知ってから恋愛が始められそうに思いますよ。

      トピ内ID:3326155131

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      ちゃんと恋愛してるんじゃないの?

      しおりをつける
      blank
      にょ
      結婚前提で無いなら、ギャンブル依存だろうが、既婚者だろうが、職歴を偽っていようが、恋愛が成立しているなら、それはちゃんとした恋愛ではないですか?

      恋愛は、好きで、好かれて、一緒にいたくて、というもので、相手の学歴職歴、既婚未婚などは関係ありません。(だから身分違いの恋とか不倫とかがある)

      トピ主さんが言うようなお相手とお付き合いしたいのであれば、お見合いでもしたらどうでしょうか。

      トピ内ID:6766596311

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      ゆり
      皆様、レスありがとうございます。

      少々補足させていただきますと、私は仕事や普段の生活態度はかなりしっかりしているほうだと思います。
      営業職ですので、毎日過剰なストレスに耐えながら働いていますし、勉強のために本もたくさん読みます。かなり忍耐力もついてきました。
      将来のビジョンもきちんと持っております。
      プライドを重視するほうではありませんが、中身がない人間だとは思っておりません。

      しかし、恋愛になると、私は自分の性格がとても弱いものに変わってしまうことは自覚しています。いわゆる「押しに弱い」タイプです。
      本来、受動的な性格ですが仕事上は能動的に顧客を開拓していかねばならないため、それがかなりストレスになっています。
      だから、好きだと声をかけてくれる人に癒され、その人が本当はどんな人かも分からないのに押されて付き合っちゃうんですね…

      続きます。

      トピ内ID:0356432064

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      トピ主です。

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      blank
      ゆり
      なんだか、皆さんの意見を噛みしめながら自分を分析すると、どこに根本的な問題があるのか見えてきた気がします。

      これからは、皆様のおっしゃるように、相手の見極めを慎重に行おうと思います。今まで、「付き合ってみなけりゃ分からない」派でしたが、付き合うまでにある程度のことは把握できるようにします。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:0356432064

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      新しいやり方で男性と接近してみよう

      しおりをつける
      blank
      なこうど
      <今まで失敗していたやり方=声をかけられた相手と付き合う>はダメだったのですから、やり方を変えてみてください。 

      声掛けられた男性の中から選ぶのではなく、あなたが選んだ男に声かけてみるのです。

      あなたの目でじっくり観察し、他人の評判も聞いて情報も集め、あなたがいいな!と思った男性とお近づきになってみてください。大丈夫、自分の直感と見る目を信じて!

      トピ内ID:0925228527

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        私も年寄りに好かれます。

        しおりをつける
        既婚女
        20代なのに、おじさんやお爺さんばかり・・・(笑)小柄で地味、真面目そう、弱そうな容姿の為か、昔から友人関係においても、利用されそうになったり、勧誘目的で近づいて来られたり・・・(泣)
        当然男性も、ショボイ男ばかり近づいてきました。
        対処法としては、自分から近づくことです。私の場合相手から近づいてきたら、喜ばずに警戒します。相手から近づいてきた中で今までまともな人がいなかったから・・・(笑)経験で学びました。自分からピンときた相手にアプローチし、上手くいけばラッキーくらいに考えてます。
        私の場合、自分が良いな~と思う男性にアプローチしても、断られたりかわされることが多かったです。婚活をしてみて、自分がダメ男にはモテて、魅力を感じる男性にはモテないという現実を痛感しました。

        トピ内ID:9825798942

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        真面目な印象じゃなくて真面目なんですね

        しおりをつける
        blank
        ろっく
        40代後半男性です。

        痴漢に遭いやすい女性のタイプって知っていますか?
        美人だったりセクシーな女性が狙われると思います?
        実は、痴漢に遭いやすいのは気が弱そうで痴漢されても騒がれないような女性が狙われるのだそうで。

        既に他の人が書いてますが、騙そうとする人が寄ってくるのはあなたが真面目に見えるからですし、実際真面目だからですよ。
        真面目な人って人から好意を受けるとそれにちゃんと答えようとしますよね?
        だから、好意を装って騙そうとする人が寄って来るんですよ。
        逆に真面目な男性からは真面目な女性って取っつき難かったり、付き合って見ても好意を持って接したらそれ以上に返されたりして逆にそれで冷めちゃったりするんでつき合い難いところもあるんです。

        あなたがもっとちゃんと恋愛をしたいと思うなら軽い雰囲気を出すことでしょうね。
        軽いといってもフレンドリーって意味でね。
        それで、慎重さは内に秘めつつ冷静に相手を見極めていく。
        男性に本気で愛されようと思ったらちょっと冷たくするくらいの方が良いんですよ。
        簡単に手に入る存在は価値も少なくなるだけですから。

        トピ内ID:3861029022

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