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    手ぶら、一銭も出さない義姉一家

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    😑
    たまごくらぶ
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    義姉のことで相談です。

    月2回はこどもと泊りにきます(3回に1回は断るようにしていてやっとこの回数)
    用事があるからと断っても「土曜の夜(夕飯)から行って日曜の朝(朝食後)には帰るから」と言って来ます。

    滞在中の食費はもちろんのこと着替えしか持参しないため、化粧品、オムツ、パジャマ・・・などなど貸しています。もちろん手土産なし。場合によっては洗濯物まで持参です。

    義姉のこどもたちが小学生になる頃には、こんなこともなくなるだろうと
    今はガマンと割り切ってはいますが・・・
    でもさすがにこんなに頻繁にくるなら、家も苦しいので少し負担して欲しいと思っています。
    はっきり家計が苦しいからと伝えても同情はしてもスルーされました。
    (悪い人ではないのです。天然です。)
    ちなみに義姉の家は裕福で、しょっちゅう海外国内と旅行に行っています。
    なので、お金には困っていません。


    あと数年のことだど思って、ガマンするか?

    家計が苦しいことを伝えて負担してもらうか?
    でも、その場合、ワリカン?


    ちなみにいとこたちが来るのは歓迎です。うちのこどもたちも喜ぶので。
    義姉はいい人です。頼りになりますし。
    ただ、空気が読めないというか天然というか・・・


    一生の付き合いとなる相手だけにこじれたくありません。
    うまく付き合っていくにはどうしたらよいのでしょうか?

    トピ内ID:9537348986

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    天然って・・・

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    😀
    うにまま
    はっきりと義姉さんにわかるように言いましょうよ。
    家計が苦しいから、泊まりにくるのだったら○○円くださいって。
    子供だけならOKとか、こちらからいろいろと条件を出してみては?
    天然な方なら腹も立てないのではないですか?

    トピ内ID:0909207585

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    後数年といいますが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >化粧品、オムツ、パジャマ・・・などなど貸しています。もちろん手土産なし。場合によっては洗濯物まで持参です。
    ってオムツがいる子がいるんでしょ?数年といわれてもね。
    天然というよりたかっているんではないですか?タカリですよ。義姉の夫もなにもなし?おかしいでしょ。
    泊りにこさせるのではなく貴方達が行く!
    遊びにくるんですよね?だったら貴方達がいってもオッケーでしょ?
    そして当然のごとく義姉と同じように手みやげなし、洗濯物持参で消耗品現地拝借で。

    天然なら貴方がしても何も思わないでしょ。
    そこでもし文句がでたら「あらお姉さんがこうしてるからお姉さんたちの常識だとおもったのに」って言いましょう。

    ちなみに一生の付き合いとはなりませんのでこじれてもいいでしょ。だって常識人じゃないんだから。

    トピ内ID:4851775732

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    別に「一生の付き合い」と考える必要はないと思う。

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    blank
    そら
    義姉は、天然じゃなくて、無神経ですね。

    ご主人さんは、なんて言ってんだろ?

    嫌なら来るのを見計らって出かけちゃえば?
    実家があるのなら、土日は実家に居るとか。

    何か行動できなかったら、我慢するしかないですね。

    トピ内ID:4189545323

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    仲良くやろう…とする努力は好きです。

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    blank
    い~タ
    相手の方は『迷惑をかけてる』とゆ~自覚がないわけですね。
    では、ちゃんと相手に伝わる言葉でもう一度言ってみたらどうですか?
    悪気がないなら迷惑をかけてると気付いた時点で遠慮しませんかねぇ?

    それか、子供達が楽しんでいるなら月2回のお泊りなら1回はお邪魔させてもらって、『お互いの家で交互にお泊りしよう』と持ち掛け、相手にも大変さをわかってもらう…とかはどうですか?

    トピ内ID:5482342460

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    天然なら

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    blank
    さらりん
    ズバッと主さんの要望をはっきり伝えても、支障ないのでは?
    人によっては気分を害する人もあるでしょうが、義姉さんはそういうタイプではなさそうに思います。
    なんといっても天然とのことなので。

    トピ内ID:1825589895

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    お兄様であるご主人に言ってもらいましょうよ。

    しおりをつける
    🐧
    たまご
    良く耐えてますね。。。
    どういうつもりなのか計りしれませんが。。
    天然でいい人と思うのであれば。。でも痛しかゆし。。
    ご主人に話して言ってもらっては???

    お姉さまだから言いにくいかもしれませんが。。
    私はこの状況は考えられません。トピ主さん、偉いです。。

    トピ内ID:6244324766

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    逆に

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    😑
    haru
    いとこと仲良しっていいですよね
    わたしも小さい頃よく泊まりにいってました
    (盆正月くらいですが…。)

    では逆にトピ主様がお子様を連れて
    義姉さんのところに泊まりにいったらいかがですか?

    うちの子たちがそっちにも泊まってみたいって言ってるんですが…。
    とかいって。


    そしたら迎える側のしんどさやかかる費用なんかも気づいてくれるかも…

    ただ、天然でお嬢様育ちなら難しいかもしれませんね~
    悪い人じゃないんだけど悪気がない分こちらとしても対応困りますよね

    トピ内ID:8950160175

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    逆にやってみたら?

    しおりをつける
    blank
    ヤクルト
    こうなったら、たまには泊めてと行ってみては?で、同じことをしてみると気づくかもしれません。もしくは食事は外食して割り勘、とか、パジャマとかはそんなに泊まりに来るなら一家分買って置いておくとか。もちろん相手に買ってきてもらっては?一緒に買いに行ってそれぞれの子供の分は負担、でみんなお揃いにして楽しい気分も味わいつつ、みたいなのではどうでしょう?
    天然、悪気がないなら無理です。面倒見がいいと損ですよ。泊まりに来られること自体がいやでないなら、そんな頑張らなくてもいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6374105161

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    負担してもらおうよ

    しおりをつける
    blank
    yuiko
    義姉というのは、ご主人のお姉さんでしょうか?
    トピ主さん兄のお嫁さんでしょうか?

    確信犯でタカり感ありありなら、
    「来るなー!」と言いやすいけど、
    天然、悪気がない、というのが1番面倒くさいかも(苦笑)

    でも、そんなに頻繁に来るなら、やっぱり言った方がいいと思います。
    「お願いがあるんです」みたいな感じで・・・
    ご主人のお姉さんならご主人から言ってもらうのもいいかも?

    それにしても、どうして泊まりに来るのでしょうね。

    トピ内ID:6643016374

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    悪気無いと思われるのですよね?

    しおりをつける
    🐤
    ぴょこ
    トピ主さんは、義姉さんの事は嫌いでは無いし、従兄弟と子供が遊ぶのは嬉しい事なのですよね?

    ではトピ主さんが子供を連れて、義姉宅に行くってのはどうでしょう?

    勿論、手ぶらでね♪

    同じ頻度で訪ねて歓迎されなければ、義姉の訪問をお断りしましょう。

    大丈夫です、きっと歓迎してくれますよ!

    トピ内ID:5424197492

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    主さんが行く

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    主さん達も 同じくらい
    お泊りさせてもらったら
    どうですか??

    トピ内ID:9595421270

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    義姉ってことは・・・

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    🐶
    LMA
    トピ主さんのお兄さんの嫁ってことでしょ?

    だったら、お兄さんに相談するのが一番早いんじゃ?
    お金がかかるようなら、実費をお兄さんに請求するとか・・・。

    そもそも、義姉が泊まりに来る理由は何ですか?
    トピ主さんは実家暮らしで、単純に旦那さんの実家に泊まりに来ているってこと? それとも、トピ主さんも結婚して独立されていて、そこに泊まりに来るってことですか?

    とりあえず、手始めの様子見として、一回ぐらい夕御飯の支度とか全部頼んでみてはいかがですか? 夕飯前に来るんなら、食材の買い出しとかついでに頼んでみては? もちろん、お金は義姉に払わせるつもりで。
    それでどういう態度に出るかで、今後の付き合いも考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:1627887702

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    どうして欲しいの?

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    blank
    ほのか
    どうして欲しいのかさっぱりわかりません
    せめてお金を置いていってもらいたいのか
    いっそ来ないで欲しいのか
    くるなら手ぶらでいいから子供だけにして欲しいのか

    はっきり家計が苦しいからと伝えても同情はしてもスルーされました
    他人の私が
    何をして欲しいのかわからないのですからスルーではなく伝わっていないのだと思います

    トピ内ID:4795023346

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    旦那さんはなんと?

    しおりをつける
    blank
    龍ヶ崎
    義姉ってことは、旦那さんの姉ってことですよね?
    トピ主さんは、旦那さんの実家に同居?
    同居なら、義姉さんは里帰りってことですよね。

    いずれにしても、身内の旦那さんは義姉の訪問について
    どう言ってるんでしょうか?

    義姉一家の負担については、
    旦那さんから伝えてもらうのがいいと思います。

    トピ内ID:4420008439

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    義姉というからには

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    🐤
    ナイロン卿
    義姉というからには
    トピ主さんのお兄さんの奥さんか、ご主人のお兄さんの奥さんか、
    ご主人のお姉さんか…のどれかなわけですよね。

    ご主人からお姉さん、もしくはお兄さんにお話になってもらってはどうでしょうか。
    トピ主さんのお兄さんの奥さんなのでしたら、お兄さんに言う。

    何もトピ主さんが義理のお姉さんに直接言わなくてもいいと思います。

    化粧品もオムツも、義理のお姉さんたち用に一番安い物を買って置いておくとか
    (自分のものは隠す。「化粧品は安い方が肌にいいらしいからこれに買えた」とか言って)
    月に一回に減らしてもらうとかしてもいいですね。

    家計が苦しいというのをまずご主人に言って、二人で相談しましょう。

    トピ内ID:1580029990

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      私ならガマン?というか、このままでいいと思います。
      だって、義理とはいえお姉さんでしょ。
      それに子どもの従兄たち。
      家族みたいなもんじゃないですか?
      なぜそんなに他人行儀に手土産だの、食費だのを要求したいのか分かりません。
      子どもも喜んでるならいいじゃないですか。

      私が小さいころ、実家にもよくいとこが遊びに来てましたけど、もし母親が叔母さんに手土産だの食費だの要求していたら、たぶんそのケチ臭さに引きましたね(笑)

      どうしても損得勘定してしまうなら、お義姉さんの家にも遊びに行くようにしてみては?
      裕福なご家庭なら、ご馳走にありつけるかもしれませんよ?

      トピ内ID:1862076639

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      食費は、5000円でいいですわよ。

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      🙂
      スナフキン
      それぐらいのことをひつこく、ひつこく、義姉におっしゃってください。家は家計がきびしくて、お姉さまのように旅行にもいけないので、是非、食費を頂けないかしら。お姉さまにお出しするお食事が貧弱だと、失礼でしょ。って。必ずそれくらいの事は、いってください。世の中、遠慮は、無用。厚かましく、厚かましく、神経は図太くないといけません。義理のお姉さまに負けないくらい、がんばって、言ってください。

      トピ内ID:8819012362

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      義姉なので、ご主人から言って貰う

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      からす
      トピ主さんからだと言いづらいのであれば、ご主人から
      言って貰えばいいのではないですか?

      義姉ということなので、実の弟ですし。
      出来れば、訪問される日とされない日で、どれだけ費用の
      差があり、月にどれだけ家計を圧迫し、ご主人の収入では
      厳しいという現実を準備した上で、

      「お姉さん頻繁に来るけど、月に○○円出費が多くて
       正直家計が厳しい。子供服や遊びに行く機会が
       お姉さんたちの食費(他人の食費)で消えてしまってる」
      と事実を整理して、提案として、
      「回数を減らす(希望回数は決めておくこと)か、食費分
       は持参して欲しい」と伝える。
      もしくは、
      「頻繁に来て食費もバカにならないから、交代交代で
       夕食の準備をしよう。(もちろん準備する側が費用を払う)」
      もしくは、
      「交互に泊まり合いをしましょう!もちろんその時は
       もてなす方が食費を持つと言うことにして」
      と言う風に、来て貰う事自体嫌でなければ、食費をシェア
      する方向で整理するのも一つの手かも知れません。

      実は相手が裕福でなくて、たかっているのであれば、次から
      来なくなるでしょうし。

      トピ内ID:8706455488

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      ご飯と梅干で

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      shino
      私たちが行くので、義妹は喜んでいる。
      子供たちもお互い楽しそうだし、義妹は生活にメリハリがでてリフレッシュできている。

      私もご飯作らなくて助かるから共存共栄の形だわ。


      ここで天然の人なら、食費を出してというと「今までの親切は何?迷惑だというの?あなたの為だったのに」
      なんて怒りませんかね?

      泊まりの日は、いつものトピ主家族のご飯の量だけ作っておき、それを全員で分けるのはどうでしょう?

      「うちは月の食費は決まっているんです」
      とか言って。

      トピ内ID:2143234406

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