30代半ばの主婦です。宜しくお願いします。現在妊娠中で、秋に出産予定です。予定日が友人と同じ月になります。友人は初旬、私は月末です。出産した日が近いと、お祝いと内祝いの贈り合いっこになってしまい、無駄だと思います。友達は3人目で私は初産です。友達からは言い出しにくいと思うので、私から言っても失礼ではないでしょうか？ご意見宜しくお願いします。

友人に出産祝いの相殺を申し出るのは失礼ですか？ | 妊娠・出産・育児

失礼じゃないと思いますよ

うさこ

2010年05月27日 16:58

親戚同士でさえ出産祝いは第１子のみとか２人めまでとか子供のお祝いはどちらか片方だけが多くもらい過ぎないように調整したりしてるし。失礼が生じるとしたら１人目・２人目のお祝いをあなたからもらった友人が３人目とあなたの１人めを相殺にしようと言ってきた場合だけです。１人目・２人目のお祝いをしてなくても「時期が同じだからお互い様にしようね～」はアリだと思いますよ。

トピ内ID：7262053939

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失礼ではないとは思うけど…

🎶

キャロル

2010年05月27日 16:58

もし、私がご友人の立場で、｢出産した日が近いと、お祝いと内祝いの贈り合いっこになってしまい、無駄だと思うから、相殺にしよう。｣と言われたら、なんだか残念な気持ちになるんじゃないかな。無駄って…（涙）って。出産が違う月の友人や親族たちとは贈り合うわけでしょ。ひょっとして、経済的に苦しいのかな、とか考えて、私なら、｢お返しとか、私へのお祝いとか一切必要ないからね。｣と言って、お祝いを贈ってしまうと思います。相殺ならせめて、お祝いか内祝いか、どちらか１つにしたら？

トピ内ID：6515383932

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お祝いは送りました

めめ

2010年05月27日 16:58

同じような状況でお互いお祝い（物）は送りました。内祝いは「お互い様って事にしようね」となしにしました。お祝いを贈らないと言うのは「祝わない」事じゃないかなと思うのですが…。お友達との関係にもよりますね。

トピ内ID：7572089287

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いいと思います

🐤

姫ママ

2010年05月27日 16:58

私は去年出産しましたが周りの友人達も出産予定だったので相殺にしようと申し出ました。みんな喜んでましたよ！　贈り合いにならずに済むし正直、出産してから内祝いとか面倒なんだよねーと言ってました。仲のいい友達ならいいと思います！

トピ内ID：3916577924

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言い伝え？で

ぱむ

2010年05月27日 18:00

私は母から、お互い生まれる子が同学年だったら｢やりあい(槍合い)｣になるからお祝いはしないようにね～と言われたので、お互いお祝いはしませんでした！

トピ内ID：0676926444

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何だそりゃ？

🐷

ノヴ君

2010年05月27日 16:58

お祝いを相殺？金銭的に帳尻を合わせるのがお祝いじゃないでしょ。お祝いしたいと思えばすれば良いし、お金が勿体無くてお祝いは控えたいと思うならしなければ良い。お祝いを損得勘定で考えるなんて信じられん。

トピ内ID：4969895239

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贈り物のやりとりは物々交換じゃない

苺いちえ

2010年05月27日 18:00

妊娠おめでとうございます。赤ちゃん楽しみですね。本題です。互いに贈りあうものが同じ品物だったり現金や商品券だったりなら、意味がないなと思うのもわかります。でも無駄とは思いません。気持ちですから。それに、お祝いはお祝い、それに対する返礼が内祝い。一回一回完結したものでしょう。よく、「Ａさんに○○祝いで※円もするものを贈ったのに、後に同様のお祝いで私はＡさんから×円相当と思われるものしかくれなかった」などの相談がありますが、これも私はおかしいと思います。内祝いに不満ありと言うならまだしも、そのやり取りが完結したものに対して、見合うも何もないだろうと。ただ、本当にやるべきかどうかはまた別。お互いの出産の直前直後に、祝いだ内祝いだと準備するのは大変だろうと思います。品物を選ぶ余裕がなければ無難な現金などになってしまいますし、それを義務的に交換するだけになれば確かに味気ないですね。申し出自体は良いと思いますが、言葉は慎重に選んだ方がいいです。無駄なんて一番味気ない！また、お友達はあなたの初産を祝いたいかもしれませんから、まずは相手の気持ちを確かめてからにしましょう。

トピ内ID：2489440430

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失礼です

のぞママ

2010年05月27日 18:00

　こういうのって、お祝いをしたかしないかっていう形じゃなくて、気持ちですから。相殺は失礼ですよ。「無駄」って。　それならば「あなたも３人の子育てでバタバタしてて大変でしょう？お祝い送るけど、お返しはしなくていいからね」といえば、内祝いの分は省けるし、先方にも失礼でなくいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6097863279

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いいんじゃない？

☀

子無しさん

2010年05月27日 18:00

仲の良い友達の何人かが同時期に妊娠して、出産が近づいたとき「お互い様ってことでなしにしようね！」と言ってたしお正月のお年玉も同じようにナシにしてるって子供たちにはちょっとかわいそうなことも言ってました。

トピ内ID：7288035044

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相殺って…？

ｙ

2010年05月27日 18:00

お祝いを相殺するっていったい…、絶句です。　それぞれのお子さんの誕生のお祝いをなかったことにするんですか？　合理化もここまできたかと…。たまたま出産の時期が近いというだけで、例えばお友だちが無事出産されたことへのあなたからのお祝いの気持ちはどこへ行っちゃうのでしょう。　命がけで生まれ出てきた赤ちゃんに「頑張ったね～、おめでとう」という気持ちは？私も出産するからお相子ねってこと？なにか寒々しい気持ちになるのは、私がウェット過ぎるのでしょうか？　私だったら、やはりお友だちへのお祝いは送って、内祝いはお互い無しにしましょうか？といった相談はするかも知れません。

トピ内ID：1985842441

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やめましょう

🐶

るーまにあ

2010年05月27日 18:00

みっともないこと言うのはやめましょうよ。お祝いやお礼って相殺するものじゃないですよ。贈り合いっこだっていいじゃないですか。

トピ内ID：0576903459

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お祝いって

チョコパズル

2010年05月27日 18:00

ご懐妊おめでとうございます。出産後は忙しいですし、内祝いなど大変ですよね。でも・・・お祝いって相殺とかそういうものなのでしょうか？合理的といえばそうなのかもしれないですが・・・それならお友達が先にご出産のようですし、トピ主さんからお祝いしなければいいのでは？なんか相殺って・・・実は私も今2人目を妊娠中で、学生時代からの大親友が私の5日前に出産予定です。友人は結婚5年目で念願の初めての妊娠。私も聞いた時は本当にうれしかったです。そして今から「何贈ろうかな～♪」なんて勝手に考えています。相殺なんてそういう発想自体が全くありませんでした。トピ主さんから先にお祝いしなければ、お友達も贈ってこないでしょうし、どうして贈りたければ少し落ち着いてから「遅くなったけど」と贈ってもいいのではないですか？なんか相殺とか言われたら、私なら正直ちょっと引いてしまうかも。

トピ内ID：2095301292

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合理的というか何というか・・・

なまけ熊

2010年05月27日 18:00

お祝いって義務でやるものではないですし、相手に対する真心を贈るものだと私は思っているので「無駄」とか「相殺」なんて考えたこともありませんでした。ご友人がトピ主さんと同じ考え方の人なら申し出てもいいのかも知れませんが、私のようなタイプの方でしたら、今後のお付合いを考え直されてしまうかもしれませんね。

トピ内ID：9994268749

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お互いに内祝いは省略、ではだめ？

すてぃろ

2010年05月27日 22:17

要するに、少なくとも今回のご友人の出産祝いはしたくないということ？「お祝いと内祝いの贈り合いっこ」をしなければいいだけのことですよね。お互いにその気持ちがあるなら「お祝いの贈り合い」をすればいいのでは？時期が近いので「内祝いはお互いさまということで」省略するというのはありかもしれません。自分の子供だけでなく、親しい（んですよね？）友人の子供に何か選ぶというのもそれはそれで楽しいことかもしれませんし。本当に「無駄だからお互いにお祝いもなし」という失礼な申し出をしようというのなら、お願いですから「相殺」なんて言葉は使わないでくださいね。それぞれに新しい命が生まれる時にそれはないでしょうよ。

トピ内ID：2566349554

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言い方次第

名々子

2010年05月27日 22:55

お互い様になるし、やめにしようと言えば失礼にならないと思いますよ。むしろその方がいいと思います。

トピ内ID：2772069350

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もちろん気持ちだけど・・・

パンパカパーン

2010年05月28日 12:01

今回の場合は主さんの考え、おかしくないと思いますよ。批判が多くて驚いてるくらい・・・。お祝いって、なるべく＜お互い様＞にするんじゃないのかなあ。ただ、主さんはお友達の子２人にあげてるのに、お祝いもらわなくていいの？お友達も、あげたかった（返したかった）・・・って思うかもよ。なので今回は、何も言わないでおいたら？

トピ内ID：9345438150

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失礼だと思う。

♨

聞いたことないな

2010年05月28日 13:05

表面だけ見れば効率的なのかもしれないけど、お目出度いことをお祝いする気持ちを表しているのであって、商取引ではありませんから。相殺という言葉を使うこと自体、間違っていると思いますよ。

トピ内ID：7092538156

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そういえばやってた

美貴子

2010年05月28日 13:05

前に同じマンションの友達同士でそう言い合ってるの聞いたことあります。「お互い様になるからいいよね～」とか言ってましたよ。

トピ内ID：8531912544

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貧すれば鈍す

レノン

2010年05月28日 13:05

殺伐としてますね。それでは世の中の儀礼はすべて不要になりそうです。でも類は友を呼ぶと言いますからね。結果は甘んじて受け入れる覚悟があればいいと思います。

トピ内ID：9324478633

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状況によっては難しい

みかん

2010年05月28日 13:05

お友達の一人目、二人目のときにはお祝いをあげているのでしょうか？もしあげているとしたら、「お互い様になるからお祝いなしにしよう」と提案しても、お友達からお祝いをもらう可能性があります。あげてなくても「気持ちだから」と何かちょっとしたものをくれるかもしれません。トピ主さんの方が先に産まれた場合は、出産報告時に「お互い様になるからお祝いはなしでいいよ」と言っても失礼ではないし、それでもお祝いをもらってしまったら、お友達の時にもお祝いをあげればいいと思います。でも、予定日ではお友達の方が先に産まれる可能性が高いんですよね。お互い様だからとお友達に何もお祝いしないで、自分の時にお祝いをもらってしまったら気まずくないですか？「内祝いはなしで」ぐらいが無難な気がします。

トピ内ID：1259795115

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私はそうしました。

珠子

2010年05月28日 13:05

友人と予定日がほぼ同じ、お互い初産でした。私からお互いお金掛かるし、大変だからやめましょうと話しました。結局友人の方が二週間程早く出産しましたが、お互いにお見舞いの手土産のみでお祝いはしていません。それで良かったと思っています。遠慮なく話せる関係でしたら、いいと思います。でも迷う位なら贈った方が無難かもしれませんね。

トピ内ID：8884638136

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合理的っちゃー合理的だけど

😨

hiroko

2010年05月28日 17:00

３人目の赤ちゃんって、ただでさえお祝いが少ないのに．．．．なんかお友達の末っ子がかわいそうに思えるのは私だけかな。

トピ内ID：1923048572

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親戚間ではよくある話かも

🐱

通りすがり

2010年05月28日 16:02

私も主人の従兄弟の奥さんと出産が重なりました。相手の方が2ヶ月ほど早かったのですが、従兄弟のお母様(主人に取っては叔母にあたります)から、｢お互い様って事でお祝いのやり取りはなしにしておきましょう｣との申し出がありました。結果、両親間(ここは金額も大きいですし)でも私達の間でもお祝いはしませんでした。別に仲が悪いわけでもなく、その後も普通に仲良く付き合ってます。ただ、友達間となるとどうでしょうね。いい方にもよるかと思います。相手の方が先に生まれる予定なら、とりあえず｢お祝いなにがいい？｣と聞いてみて｢お互いさまだしいいよ｣と言われたらその言葉に甘えればいいと思いますし、そうでないならやはりお祝いをあげた方がいいですよ。何人目でもやはりお祝いをもらうと、自分の子供の出産を一緒に喜んでもらえている気になって(たいていは義理だとわかっていても)嬉しいものだと思います。

トピ内ID：1420293702

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内祝いなしにすれば？

🐱

レイチェル

2010年05月28日 17:00

どれぐらい仲良しの友達か分かりませんけど、たいして会わないような友達なら別にわざわざ言わなくても出産祝いはナシで良いと思います。実際私も2人目の時は親戚からですらほとんどもらっていません。でもすごい仲良しの友達なら「内祝いはいらない」という事で3000～5000円程度の物を用意して渡せば良いかなと思います。すごい仲良しならかしこまってそれでも内祝いを用意する事はないと思います。言い方次第かもしれませんけど・・

トピ内ID：5339861924

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提案してみるのはいいんじゃないかな。

ペロリ

2010年05月28日 18:02

批判が多いのを意外に思っている方もいらっしゃいますが・・・皆さんのレスを読むと、やめにすること自体を批判している人は少なそうですよ。内祝いだけなしにすればという部分賛成も入れればですけど。それより、言葉の選び方に引っかかっている人が多いのではないでしょうか。「相殺」「無駄」という事務的で無味乾燥な言葉が出た上に「失礼に当たるかどうか」を気にするとくれば、印象としては最初から義理感丸出し、本当に友達なの？・・・です。そんなことはないとしてもね。相手が微妙な距離感のお友達なのかトピ主さんが不器用すぎるのかはわかりませんが、その言葉遣いは損ですよ。

トピ内ID：2489440430

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大歓迎です

みずき

2010年05月28日 18:02

どちらかが言い出すのをお互い待ってると思います。お互い大変な時期にわざわざ・・・って思いますよね。贈り物って正直使わない場合も多いし。仲の良い友人なら、お祝いの気持ちは言葉と笑顔だけで充分伝わると思います。相手の負担をなくす事自体がプレゼント、って思います。ニュアンスが伝わるように、メールでなく直接、最低でも電話で話せばいいと思います。

トピ内ID：6664758977

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「サザエさん」にそんな話があったな

かまきり夫人の恋人

2010年05月28日 22:03

出産祝いではなくてお中元ですが。サザエさんと友人がお互いにお中元で送る予定のものを教え合い、「じゃ、差額は○○円だね」ということで多いほうがその差額を現金で払う…という話。最後のコマには「合理的なお中元の贈り方」という言葉が。お互いが合意の上だったらいいんじゃないんでしょうかね。但し「ローカルルール」であることは重々認識する必要がありますが。

トピ内ID：5925961846

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お互い様でいいと思う

🐷

ケビン

2010年05月29日 13:08

「相殺」という言葉にはちょっとギョッとしましたが自分から「お祝いはお互い様と言うことにしませんか」と言ってもいいと思いますよ。「友達」の度合いにも寄るけど、 2人目・3人目にもお祝いをあげるくらい深い付き合いですよね？もしお祝いを交換するとしたら、主さんは身一つの時にお祝いを買いにいけますがお友達は主さんに上げるためには生まれたばかりの赤ちゃんや上の子供たちを連れて買い物に行くことになるかも知れません。それってお友達にとってもかなりの負担ですよね。プレゼントはお互い様にしようと生まれる前に早めに話して、祝う気持ちがあるのであれば(有るから悩んでるんですよね) メッセージカードを送るのはどうですか？

トピ内ID：3029586488

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たくされんのレスありがとうございます。

mone トピ主

2010年05月29日 18:47

レスするに際して言葉選びが間違ってました・・・。もちろん、友達には「無駄」や「相殺」なんていう言葉は使いません。レスには書いてませんでしたが、出産前後のお互いの状況も大変かなと思いました。特に友達は自分が出産後に私が出産するのでお祝いの準備も大変かなという思いもありました。　言葉を選んでお祝いのやりとりは辞めることを提案してみたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5807939692

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??

kiyo

2010年05月29日 19:59

お祝いをただの習慣で物を届けることと理解されているのなら相殺でいいと思います。そう考えておられるのなら、相手の方と話し合われて、無駄なお祝いを初めからしないことにした方が合理的と思います。ただ本当に「祝いたいという気持ちを形にする」のなら、相殺は有り得ません。　私はお祝い以外の暑中見舞い・お歳暮・年賀ハガキなどは不要と思いますので若いころから止めております。

トピ内ID：4910873861

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友人に出産祝いの相殺を申し出るのは失礼ですか？

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