Ｘ１子供３人の彼女

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２６歳♂

2005年02月21日 20:51

恋愛

俺には付き合って８年の７つ上の彼女がいます。いつも泣かしてました。いつも謝ってくれるのは彼女でした。仲良くもしてたけど、喧嘩も沢山しました。その彼女が俺に別れを告げてきました。俺は仕事も普通にするし暴力・借金・浮気はした事はありません。でも、いつしか俺の顔色をみるようになりそれに疲れた事。俺は子供を手放して俺と一緒になって欲しいと言っていたけど、彼女は子供は手放せない事。彼女に子供がいる事を言えなかった俺に気を使う事に疲れた事。これらが理由だと思います。俺は彼女がどれだけ好きなのか、気がつきました。全ての人に子供の事を打ち明け、本心から子供も彼女も幸せにすると伝えました。ですが彼女は手遅れだと言いました。自業自得なのは分かってます。自分が小さかった事を猛烈に後悔しています。今俺は、何でも出来ます。彼女がもう１度振り向いてくれるなら何でもします。虫がいいのは分かってます。彼女を振り向かせる方法は無いでしょうか。今は無理言って時間を貰い、今まで幸せな時間をくれた彼女に、一緒にいられる内だけでもお礼がしたいと思い彼女に尽くしています。

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今はやめとくほうがいいんじゃない？

ややこ

2005年02月23日 14:51

あなたの気持ち、彼女の気持ち、どちらもぴったりとあっているとしても、【子供の気持ち】を無視しちゃいけない。彼女の年齢から言っても、お子さんはもうすぐ多感な１０代でしょう。男盛りのあなたと、女盛りの彼女が、うめき声の一つでももれるようなことになってみたら子供はどうなる？聞こえなくても、そういう関係だってことくらいは子供でもわかるでしょうね。実の父親と母親のそういう関係なら許せても、実父じゃない人との関係は嫌でしょうね。母が女になるのは嫌なものですよ。また、あなたの年が子供に近いのだから、もし彼女の子が女の子だったら、思春期になれば男性としてみるやも知れない。子供が大きくなるまで、待てないなら辞めといた方がいいと思うけどな。私も3人の子持ち（一人は１０代女）、ママの意見でした。

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気持ちはわかりますが…。

根無しとん

2005年02月23日 14:55

彼女が「もう手遅れだ」とおっしゃっている以上、現時点でトピ主さんができることは、「彼女をそっとしておくこと」だけだと思います。今までトピ主さんが、彼女の現実を受け入れなかったために、現実とトピ主さんの要求の狭間で彼女は悩み、苦しまれたことと思います。トピ主さんのお気持ちはわかりますよ。ただ、あなたと同様に彼女にも意思があります。今まで自分の要求を伝えるばかりで、相手を尊重してこなかったのですから、今回くらいはトピ主さんが我慢されてはどうでしょうか？

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不信感

桃子

2005年02月23日 15:55

女性に子どもを手放せなんて、よく言えましたね。「親を殺せ」と言われるのと同じようなものです。「私と一緒になりたかったら親を殺して」と言うような女ってどうですか？信用できません。

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人によりますが

？？？

2005年02月23日 19:11

普通の女性なら、自分の可愛い子供達を簡単に手放してまで、再婚したいとは思わないと思います。｢女｣の気持ちが強い人は、子供を手放す事が出来るでしょうが｢母｣としての気持ちが強い人なら子供を優先するはずです。後悔してるみたいですが、そこまで言う彼女は相当悩んで別れる決意をしたと思います。長い付き合いだからこそ、葛藤したと思いますよ。彼女がそうしたいと決めたんですし、愛してるなら、あなたの気持ちを優先にしないで、彼女の気持ちを優先してあげてはどうですか？どうか彼女の気持ちを惑わす事だけはしないであげてください。彼女は今から、一人で三人のお子さんを育てていかなければならないのですから。あなたは結局、彼女の事を愛してなかったと思います。愛してる人なら、大切だと思う人なら、そう簡単には｢子供を手放して結婚｣などと口には出せません。例え、思っていてもです。（もしもあなたが同じ事を言われたらどんな気持ちになりますか？）あなたも彼女も新しい幸せ（別に結婚相手や恋人が出来た幸せではなく、人生においての幸せです）を見つけた方がいいと思いますよ。

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がんばれ

頑張れ

2005年02月24日 12:47

正直きついと思う。でも思いを伝えるのは自由だと思う。ただ時間を空けたほうがいいかな。気が付くのが遅いってのはよくあることだね・・・。でも誠心誠意尽くせば、気持ちは伝わるかもしれない。世の中に絶対はないからね！頑張って。

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そっとしておこう

マミマミ

2005年02月24日 16:20

もうそっとしておいてあげる事があなたが最後にできる優しさなのでは？と思いました。＞俺は子供を手放して俺と一緒になって欲しいと言っていたけど、彼女は子供は手放せない事。この発言も彼女の気持ちの中で尾を引いていると思います。私なら今トビ主さんが子供も含めて幸せにすると言われても、心から信用はできません。数年たって、また子供を手放せと言われかねないですから。文章からすると、トビ主さんは自分の気持ちばかりです。彼女と付き合っている時も、彼女の家族（子供達）の事を全く考えていない。だから手放せなんて鬼のような発想・口にも出せる。そして今も自分の気持ちだけで、動いている。

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母は強いよ

同じく三児母

2005年02月24日 16:33

子供を持つ女が子供のために固めた決意は、なかなか揺るがないと思いますよ。彼女も女の自分と母親の自分の間で揺れた事だと思います、が、方向が定まったなら、もう迷う事は無いと思いますよ。今までだって、自分の信念にもとづいて実の父親と決意して別れ、それを乗り越えて来た方ですから。それに、子供を女の「コブ」「条件」程度にしか思って無い相手では、続けるのも難しいと思います。あなたにとっては無理の無い発言だったと思います、それは理解出来ます。ですが母親にとっては、子供は命そのものですから、命を否定されたのと同じ事です。「コブを認めてもらってありがとう」という気持ちで再婚しようとは、私なら思いませんね。君たち全部と出会えて良かった、と言ってくれる相手が見つかるまで、おばあちゃんになっても独りで居ようと私なら思うでしょう。

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無理だと思います

あんみつ

2005年02月24日 16:44

いつしか俺の顔色をみるようになりそれに疲れた事これは本当に疲れます。こういうことが続くと「こんなばかげたご機嫌取りしてまでつきあう必要あるのかしら。」と思います。俺は子供を手放して俺と一緒になって欲しいと言っていた　お聞きしたいのですが、では子供は誰が育てるのですか？こういうことをいった時点で、彼女のあなたに対する信用はなくなったと思います。信用できない人とはつきあえません。このセリフで「もし彼とうまくいかなくなったとき、彼との子供がいたら、私は４人の子供をかかえて生活することになるのだ。」と考えてしまいます。

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ママを返してあげようよ

はるはる

2005年02月24日 16:45

出会った頃はまだ18歳だったトピ主さん。彼女自身、交際をしながらもいろんな葛藤があったと思います。トピ主さんと信頼関係を築きながら、３人の子供のことを切り出すタイミングを伺い、勇気を出して伝えたら「子供は手放せ」。彼女が子供がいることを伝えた時期がわからないので推測でしか書けませんが、トピ主さんとは「男女」にはなれても「家族」にはなれないと思ったのではないでしょうか？私はトピ主さんと同じ年の既婚二人の子持ち女ですが、やはり同年代の独身男性にとって「血の繋がらない小学生以上の三人」の父親になるのは荷が重いと思います（いくら８年付き合っていようが）。トピ主さんが幸せにしてあげたいのは「彼女」であって「三人の子供を育てている彼女」ではないでしょうし、逆に彼女が望むのは「夫婦二人の生活」ではなく「家族一緒の生活」でしょう。彼女は８年間４人（トピ主さん含む）の子育てをしてきたのです。今回の事で学んだ事を大切にして、ママを３人のお子さんに返してあげましょう。

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そりゃ愛想尽かされるわ

無理

2005年02月24日 16:46

子供を手放せなんて、まともな女性にとっては言葉の暴力ですよ。そりゃ嫌気が差します。あなたは彼女とその子供達を幸せにできません。とっとと身を引きなさい。

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ダメもとで、ひたすら誠意をみせるしかないのでは・・・

モラハラっぽいね

2005年02月24日 21:06

＞俺は仕事も普通にするし暴力・借金・浮気はした事はありませんそれなのに、＞いつも泣かしてました。＞いつも謝ってくれるのは彼女でしたなぜこんなに彼女を泣かせるハメになったんですか？＞いつしか俺の顔色をみるようになり力の暴力でなく、言葉の暴力・モラルハラスメントでもしてたんですか？＞子供を手放して俺と一緒になって欲しいと言っていたけど、彼女は子供は手放せないそりゃあそうでしょう。子どもも彼女の一部なのに、彼女の一部を切り離せという人が、本当に彼女を愛してると思えません。＞本心から子供も彼女も幸せにする＞自分が小さかった事を猛烈に後悔＞今俺は、何でも出来ます本当ですか？彼女の子どもを、彼女と同じくらい愛せますか？この先彼女と結婚して、「あなたの実子」が生まれても、同じくらいに彼女の連れ子を愛し続けられますか？

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ダメもとで、ひたすら誠意をみせるしかないのでは・・・２

モラハラっぽいね

2005年02月24日 21:07

DVやモラルハラスメントをする人は、相手が離れそうになるとその時は猛烈に反省しても、しばらくすると同じを繰り返す、また反省、また暴力、と繰り返す人が多いようです。本当に、二度と彼女に顔色を伺わせるようなことはさせない、と心を入れ替えたなら、ひたすら誠意を示すしかないですよ。そして、結局彼女の心を取り戻せなくても、それは仕方がないですね。だってトピ主さんはそれだけのことをしたんだから。万が一彼女が許してくれたら、お互いに相手に尽くせる関係になれるよう頑張ってくださいね。あと、１人の女性を幸せできるような一人前の男性は、このような公共の掲示板で相談にのってもらうときは、「俺」ではなく、「私」「僕」を使うものですよ。

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もう遅い

くんくん

2005年02月25日 11:39

>俺は子供を手放して俺と一緒になって欲しいと言っていたけど、彼女は子供は手放せない事。よくこんなことを言えたもんですね。その子供達は彼女の宝物です。その宝物を手放せだなんて。。。別れを告げられた途端に手の平返したように「全ての人に子供の事を打ち明け、本心から子供も彼女も幸せにする」なんて言われてももう信用できないです。覆水盆に還らずですよ。

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無理だと思う

みかん

2005年02月25日 12:37

子どもは一生もんです。彼女が憎たらしくおもえる時であろうと、彼女への愛が冷めた時であろうと、子どもはあなたの保護下におかれることになるわけです。そこまでの覚悟があなたにありますか？彼女を取り戻したいがために「我慢する」、その程度の気持ちではありませんか？子どもがからむ場合、彼女への思いとは別個に、子ども達への並々ならぬ愛がないとやっていけません。それが難しいからこそ、昨今のパートナーによる連れ子への虐待が増えてるんです。きついことを言いますが、たぶん無理じゃないかなと思います。

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御礼

２６歳♂

2005年02月25日 12:41

アドバイスありがとうございます。言い訳に過ぎませんが、現在彼女は彼女側の理由により３年程前から子供とは別居です。〈住んでいる場所に関わる事です。それに加えて、子供を奪う以上に幸せにすると誓うと言っていました。要するに俺は幸せにすると言いつつ最愛の子供を奪おうとしている矛盾に気がつけない子供でした。彼女を悲しませるであろう事は分かっていたけど、それを自分の努力で補えると勘違いしていました。ただ１つ言えるのは俺が何をしてももうそれを求められていないのら、お金でも物でも何でもいいので、あって困らない物で今まで幸せな時間を貰った分、彼女のもう戻らない時間を無駄にしてしまった分償おうと思います。彼女が抱きしめて欲しいと思った時俺はそうしていなかったから去ったと思うので・。今抱きしめても遅いし、求めていないはずだし。それすらも拒まれたら、生きる気力を失いそうで怖いです。矛盾してるけど、彼女が嫌がることをして彼女をもう２度と悲しませたくないので。俺が消えるのが１番てのは分かっているけど・・。

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覆水盆に返る・・ことも

ららら

2005年02月25日 19:39

彼女は７才も年上なんですよね～　年なんて関係ないと言ってみたところで、年下のカレを持つと妙に年齢を意識してしまうもの。おまけにお子さまが３人・・肩身のせまい思いをなさってたのは間違いないと思うんです。トビ主さんはお若いから、そこまで気がまわらなかったのかな？あるいはわかってて泣かすようなことをしちゃった？？気づくのが遅かったにしろ、私は今の気持ちを大切にして無心で彼女に尽くしてほしいと思うのです。３人のお子さまと彼女と一緒に・・と言えるトビ主さんは、これから先二度と同じ間違いは繰り返さないはずと思いますよ。彼女に理解してもらえるよう誠心誠意がんばってみてください。まだ遅くないと私は信じてます。

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きつい言い方かもしれませんが

タラ

2005年02月26日 04:31

> 俺は彼女がどれだけ好きなのか、気がつきました。トピ主さんの気持ちもわかりますが、相変わらず自己中心的なようですね。 > ですが彼女は手遅れだと言いました。とのことですので、彼女を解放してあげるのも愛情の一つと思います

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冷静に考えて１

なかなか

2005年02月26日 09:50

さんざん泣かせて、彼女の子どもを邪魔者扱いして、別れ話を切り出されてから「子供も彼女も幸せにする」ですか？・・・俗に言う「逃した魚は大きい」じゃないですか？「子どもも幸せにする」とのことですが、彼女と結婚して、３人の子どもの父親になるという意味ですか？子育ては大変な労力とお金がかかりますよ。自分の稼ぎや時間を血の繋がらない子どもに使われて平気でいられますか？トピ主ご自身の子どもが生まれても上３人の子どものせいで、実の子に手もお金もかけられないことになりますよ。それでも平気ですか？

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冷静に考えて２

なかなか

2005年02月26日 09:52

だいたい、彼女の子どもに実際あって仲良くするとか「子どもも幸せにする」手だてを講じてますか？もししていないなら彼女はあなたの言うことが上っ面だけだと気づいてますよ。彼女はこれまでの付き合いで、あなたに継父になる器がないことを嫌というほど判ったのですよ。「オレのために子どもを手放せ」「彼女に子どもがいるなんて言えない」これがあなたの本性でしょう。今は彼女が離れていきそうであせって忘れているのでしょうが、いずれまた彼女といることが惰性になったり魅力的な子なし女性が現れればまたこの本性がでてくるのでは？それでは彼女の子どもが可哀想です。どうか別れてあげて下さい。

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お若いのだから背伸びせずに

既婚者

2005年02月26日 10:35

　三人の子どもを育てる、　父親（代わり）になるということは　貴方の彼女に対する情熱で解決できるほど　たやすい問題ではありませんよ。　障害があったほうが気持ちは高まるでしょうが　結婚は「現実」であり「生活」です。　時間をかけて三人のお子さんたちとの関係を　醸成する、あるいは父親ではなく「兄貴」として　存在する等々、新しい家族関係を模索、構築　する気持ちがあるのであれば　「最初に断固とした決意表明ありき！」　ではなく、「失敗もあるかもしれないけれど」　というニュートラルな志向のほうが真実味が　あるように感じます。　くれぐれも若さにまかせ突っ走らないで下さい。　

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分かってない１

2005年02月26日 12:17

読ませていただいて、正直な感想は「分かってない」と言う事です。まず「子供がいる事を８年間言えなかった」「子供を手放せと言われた」･･･これは相当キツイですよ。トピ主さんは、彼女が子持ちである事も、彼女の子供達の事もお認めにならなかった。母親に手放された子供の行く末もお考えになられなかった。彼女は悩んだ末に別れを切り出した。最早、どう取り繕っても無駄だと思います。そして、全員の為にも、別れを選択する方が良いと思います。難しい年齢の子供３人の父親に突然なるのは、想像を絶する大変さだと思います。８年間、存在を無視してきたトピ主さんにそれが出来るとは思いません。「血が繋がっていないから、上手く行かない」なんていう言い訳は通りませんよ。実子だとて思ったようにならないのが子育てなんですから。

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分かってない２

2005年02月26日 12:21

トピ主さんに今出来る最後の優しさは、彼女をそっと解放してあげる事だと思います。「彼女に尽くしています。」と言いますが、何をしているのですか？優しさを履き違えていますよ。その尽くしに絆されて彼女がもう一度振り向いてはくれないだろうかという下心が見え見えです。大事な物は失ってから分かるというのは、昔からの定説です。全員の幸せの為に今は身を引きましょう。もしも、トピ主さんの気持ちが本物ならば、もっとずっとずっと後、お子さん達が独り立ちなさってから、もう一度チャンスがあるかもしれません。

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もしトピー主さんの母なら何と言うか…

中年ママ

2005年02月26日 22:44

トピ主さんがこれまでのことを反省し彼女に感謝し、今後ずっと彼女と子供達に対して「無償の愛」を捧げて献身的に尽くしたならば…あと５年くらい経てば彼女の心も和らいで、トピー主さんを受け入れるかもしれませんね。あなたも３０代半ばくらいになれば、自然に父性愛が出てくる気もしますので。でも２０代のあなたが５～１０年待つのは無理ですよね。お辛いですねぇ。私がトピ主さんの母親なら、愛する息子にこう言うと思います…「よほどの覚悟がないと子供３人の父親になるなんてできないよ！　その覚悟があるのかい？　相当つらい思いもして我慢して生きなくちゃいけないよ。「子供を育てる」ってことは、何よりも重いことなんだからね。一生彼女を支えて子供達のことを何より大事に考える覚悟がないならば、別れなさい。別れた方がいいよ。まだお前は若いんだから。今は辛くても、時が経てば癒されるものだよ。この辛さは、大人の男になる試練だと思って今は耐えなさい。母さんが応援してるよ」と。

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自分の本当の気持ちを

ummm

2005年02月27日 18:19

よく考えましょう。８年間付き合いながら、周りの人に「彼女には子供が３人いる」ことを言ってなかったんですよね。そのうえ「こどもを手放して欲しい」と言っていた。これは子供の存在自体を全否定している行為だと思いませんか？確かにあなたは彼女のことを本当に好きかもしれません。でも彼女は「子供あっての彼女」ですよ。８年間受け入れられなかった子供の存在を、このまま復縁したとして、心から受け入れてあげられるとは到底考えられません。彼女を失いそうになって、あわてて「子供も面倒みるから」などと言われて誰が信じられるでしょうか。結婚したとしても、必ず子供が邪魔に思える時が来ます。悲劇を生む前に、潔く去って欲しいと思うのですが。

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やめたほうが・・

母親のいけん

2005年02月28日 12:29

彼女は子供が３人いることを隠していたんでしょ？もし付き合いはじめに彼女が３人の子持ちだと知っていたら付き合い続けていましたか？とぴぬしさんは、子供のいない彼女のことしか知らなかったわけだし、隠すぐらいだからそんなに子供のことを大切に思っていないかもって感じたんじゃないですか？子供のいない身軽な彼女しか知らないとぴぬしさんには子供３人は重いでしょうから、だから子供を捨ててって言ったのではないかと想像します。「彼女の自業自得」だとおもいますよ。彼女はとぴぬしさんをだましていたわけだし、お互いの為に離れる方が良いとおもいます。

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御礼

２６歳♂

2005年02月28日 12:49

アドバイスありがとうございます。彼女を泣かせていた理由仰る通りかもしれません。それは私〈訂正〉の持つ常識の押し付けでした。彼女は家事が出来ませんでした。料理は本当においしいけど、後片付け全般・掃除・洗濯が本当に出来ませんでした。仕事が多忙であった事も理由だとは思いますが。彼女は「やらない」ではなく「出来ない人」でした。別れる半年前に散らかった部屋を前に立ち尽くす彼女の涙を見てやっと私は気がつきました。最初は１人暮らしだからせめて３日に１度。私も１人暮らししていたからその感覚で頑張ろうと。それも出来ず相変わらずな彼女を攻める私。何度か話し合い、私も時には手伝い最終的には週に１度は、と。しかしそれすらもままならない彼女を見て、私は攻めました。私の常識から比べて妥協した案ですら、出来ないのをただ「怠けている」と決め付けていました。ですが、私にはそれぞれにある得手不得手まで考慮出来ませんでした。私には作れないおいしい料理を作れる分、私に出来る掃除が出来なかっただけなのでした。気が付いた時には遅かったですが。自分の愚かさ、独善さを今ごろ後悔しています。

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御礼

２６歳♂

2005年02月28日 12:58

来週彼女と最後のデートをします。無理言ってお願いしました。身勝手ですが最後は笑顔で別れたいので。彼女が幸せなら、幸せになれるなら私の隣じゃなくてもいいとやっと思えたので。いい年の男のくせに涙見せちゃうかもしれないけど、それでも１日楽しく過ごせるように頑張ります。そして鍵を返し、さよならします。本当に今更ですが、みなさんの言うとおり私に出来る最後の優しさだと思うので、身を引きます。私が免許を取る前から付き合っていた彼女。私が今まで行った全ての場所は彼女との思い出が溢れています。辛いです。涙がとまらない。ありがとうございました。

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無理ですね

おせっかい

2005年02月28日 13:34

彼女は母性本能でアナタに子供の話が出来なかったアナタには恋愛でも彼女は再婚もかかっているし子供の新しいパパになって共に養育できる覚悟のある男性と幸せになってほしいですね。

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頑張れ

shin

2005年02月28日 18:54

今時珍しい真っ直ぐな気性・・・快男子ってヤツですね。同性ながらホレボレって感じです。想いをはっきり伝え、人事を尽くした後天命を待ちましょう。アドバイスとして、別れた後「Ｘヶ月待つ」と明言しておきましょう。彼女が独りになった後、落ち着いて考え結論を出す時間です。 (女性は感情的です。落ち着いた後は別な結論を出す事があります。) 彼女を子供ごと愛す事が出来るなら未だ芽はあると思います。

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一度別れたほうがよい。

かな

2005年03月01日 00:08

最初の頃は、子供抜きの男女のお付き合いができてたのでしょう。彼女も「女」の部分を出していた時期があったと思います。そうでなきゃ、あなたとお付き合いしません。だけど、関係が深まるにつれ、自分の全てを受け止めてほしい、解ってほしい、お互いにそうなると思います。母としての部分、あなたが父親ではない子供たち、それらを受け入れてはくれないんだ、と振舞ってきた時の中で、根本的にこの先の人生一緒にいるのは「あなたではない」と結論したはずです。あなたは彼女の結論を理解できますか？その心理を理解できないなら、これからどういう大切にする付き合いをしても二人の溝は埋まる事はないでしょう。彼女はあなたと付き合いながら成長したのです。あなたは追いついてない。よほどの努力をしなければ無理です。

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