44歳婚約中。婚約者は幸せなのかと疑問を抱いています。

レス20

（トピ主 1 ）

😣

すみれ

2019年01月28日 14:32

恋愛

44歳バツイチ、子供なしの女性です。39歳の彼と婚約中で来月入籍予定です。年上のバツイチとよく結婚してくれる気になったなと彼に感謝しています。私は彼が大好きです。結婚式もしない予定ですが、婚約指輪はほしいとお願いしました。彼はすべて私の要望通り受け入れてくれて、欲しいものを贈ってくれました。この週末も一緒にいたのですが、私はとても幸せで楽しい時間を過ごしました。彼はいつも優しく私の事を考えてくれる人です。私が「この週末もありがとう。いつも一緒にいる時に嫌な思いなどしたことがなく幸せです。」とお伝えしました。すると彼は、「良かったね。俺はいつもすみれの顔色を伺ってソワソワ、ドキドキしてるから。」といいました。私はとても恥ずかしくなりました。私だけあー幸せ、楽しい、と思っていたようです。彼はいつも私の機嫌を伺って、ドキドキしているようです。 44歳にもなり自分をとても情けなく思います。そして彼を幸せにしたい気持ちはいつも持っているつもりですが、全く実行できていない自分を恥ずかしく思います。彼を幸せにしたいです。私の顔色を伺って生活するなんて、長く続かないのではないかと思います。小町の皆様、子供じみた私にどうぞお叱りやアドバイスをいただけたら幸いに存じます。何卒宜しくお願い致します。

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真剣なお悩みなんでしょうけど…。

🐱

neko

2019年01月28日 15:02

真剣なお悩みなんでしょうけど、第三者から見れば『ご馳走様』です。主様がいつも笑顔を絶やさなければ彼は幸せに成れると思いますよ。

トピ内ID：2080193083

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いろいろ考えたが

2019年01月28日 22:43

彼はまだアラサー女性とも結婚できる年だろうに。なにも好んで４４歳と。結婚とは何だろう。いろいろ考えさせられるトピでした。でもそれだけあなたに魅力があるという事。だって３９と４４でしょ。魅力を感じなかったら結婚しないよ。本人同士が良いと思ってするのが結婚。若い二人でも直ぐに離婚になるケースも多い。他人には分からない思いと事情がある。このトピは４０代未婚女性に希望と勇気をくれる。

トピ内ID：1545399104

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そのままでいい

アン

2019年01月29日 10:35

トピ主さんが素直に感謝の気持ちを彼に伝えるところ、とてもいいと思いますよ。これからもずっと続けてください。彼を幸せにするには、彼がほしいと言ったものを覚えていてプレゼントするとか、おいしいご飯を作るとか。「あなたのことを思っている」という気持ちが伝われば、本当にちょっとしたモノ・コトでいいです。そういう小さな幸せの繰り返しがあれば、きっと2人の気持ちも長続きしますよ。

トピ内ID：1530671973

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天然？

✨

月見大福

2019年01月29日 10:35

彼は、「あなたが大好きだから、頑張っている。満足してくれてうれしい」と、素直な愛情を伝えていると思うんですが。顔色を窺っているんじゃなくて、まだあなたのことで知らないことが多いから、何を喜んでくれるか、手探りなんですよ。あなただって、例えば彼が「和食が好き」と言ったから、自分で作っってもてなしたとして、「味付け、気に入ってくれるかな？食べられないものはないかな？」などと、不安になったりしません？そして、「おいしかった。好みの味付けだった」と言われたら、ホッとして、「気に入ってくれるかドキドキしちゃった。よかった」ってなると思います。彼もそんな気持ちなんですよ。

トピ内ID：2951108355

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どこまで・・・

🙂

まりりん

2019年01月29日 10:35

受け身すぎて情けなかった、という話ですよね。そしてまたここで、お叱りをくださいと受け身をとりますか？　せめて自分なりの改善を考えて、それについての意見をいただきましょうよ。

トピ内ID：2582847902

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愛情がある証拠

❤

みなもん

2019年01月29日 10:48

私も４０代。１０歳以上年上の主人と結婚して１０年目になりますが、それでも日々、私と結婚して幸せなのだろうか・・・と思うことがあります。でも、その気持ちが、彼をもっと大切にしようという気持ちにつながっていると思います。トピ主さんのお気持ちはわかります。彼が年下なら、なおさらでしょう。愛がいっぱいある証しだと思いますけどね。末永くお幸せに。

トピ内ID：7123502433

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彼の

🙂

ささ

2019年01月29日 11:39

彼のボキャブラリーが残念というお話ですか？喜ぶ顔が好きで、貴女を喜ばせようと様子を伺っちゃうんだ。ってのろけですよね。可愛く乗っかるなら、私だって負けないくらい考えちゃってるけどねっ。とかイチャつくところだと思います。

トピ内ID：8654699421

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気遣い

🙂

スフレ

2019年01月29日 11:49

お互い謙虚で気遣いがありその思いがあれば大丈夫だと思います。

トピ内ID：2079527552

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たぶん

🙂

げん

2019年01月29日 11:49

その男はたぶん表現がへたくそなのでは・・・。まだ婚約中なんでしょ？恋愛気分でどきどきしていると言いたいのだと思いますよ。顔色をうかがっての部分は、気にしないことです。失礼ですけど、39歳の男も、恋人を手に入れられて喜んでいるのでは？あなたという人が素敵なのは間違いないでしょうけど、その男も若い女と付き合ったら、もっとドキマギしてしまい、自分を維持できないタイプの男なのではないでしょうか？だから、互いによかったのですよ。

トピ内ID：3511638510

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何とも言えない

🛳

amt

2019年01月29日 12:55

＞私の顔色を伺って生活するなんて、長く続かないのではないかと思います。この言葉にトピ主さんのバツイチ年上としての不安がよく現れています。確かに顔色を窺ってては続きません。疲れます。二人でいるのがすべてのハンディを忘れるくらいに自然である、と両方が思えるようにならないとしんどいと思います。「ありがとう」などお礼を言うこと自体が不自然な感じがします。だって結婚したら毎日一緒にいるのが当たり前なのですよ。夫婦はいちいち一緒にいることをありがとうとは言いません。でも喧嘩してもそこにその人が居ることが自然で普通だから続くのです。今彼が顔色を窺うのは、彼の方があなたに惚れてるからだと思います。でもバツイチとか年上というのは変えようのない事実であり、トピ主さんが相手に無理をさせていると引け目を感じ、彼がそれを気にし出すようになったら難しいのでは、と思います。

トピ内ID：1662728431

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どうかお幸せに

🐱

クロマニヨン

2019年01月29日 12:39

相手に求めず与えることを続けて行けば、幸せが遣って来ます。求めるは叶わず不幸の道へ、与えるは尽きることがありません。そして幸せが訪れます。どうかお幸せに。

トピ内ID：7455061382

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彼の言い方がね。

💤

ほぼ惚気？。

2019年01月29日 15:19

顔色を伺うと言うと、相手の様子を見ながら「この人何考えているのだろう？。」「怒ってないかな？。」と考えている感じで如何にもご機嫌伺いしている感で、あまり良い響きではないですよね。彼も顔色伺うなんて言葉使わず「俺もいつもすみれと居るとソワソワ、ドキドキするよ。」とだけ言ってくれればいいのにね。または「すみれは俺と一緒で幸せだろうかといつも考えているよ。」とかね。確かに彼も自分の言動にトピ主さんが喜んでくれているだろうか？。幸せだろうか？。と考えていると思うのですよ。ただ言葉のチョイスとして顔色伺うはここで使う言葉ではないと思います。彼も何も考えないで言ってしまったのではないですか？。彼が今トピ主さんを幸せにしてくれ、其れをトピ主さんが感じているなら、彼は幸せなのではないでしょうか？。ご馳走様です。

トピ内ID：4269869177

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意味を間違えている可能性は?

🙂

おばさん

2019年01月29日 14:29

機嫌をうかがうの意味を勘違いしている可能性はないのでしょうか？かっこいい言葉を使ってみようと思って失敗した可能性はありませんか? とぴぬしさんのにこにこしている様子を見ている、といったかっただけの可能性は?

トピ内ID：9920741013

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お幸せに

🙂

マー君の女房も歳上

2019年01月29日 15:46

全然問題なさそうでいいんじゃないでしょうか。４４歳とはいえ、やはりそこには女性としての魅力は十二分にあるんだと思いますよ。また、、男の年上女性好みって、、実は「甘えた」なところもあって「子供っぽい」ところがあります。外では「自分は夫だ！」と思いつつも、家庭では妻にいろいろ気を遣う、どこか子犬的な、夫婦喧嘩したら簡単に折れるような性格もあります。実はウチの両親が「年上女房夫婦」だったんです。３歳違いでしたけど、生活のほとんどの場面で「母に従う父」を見てきて、しかしその反面、子供には手を上げたこともある父（屈折した父親面をする人）でした。年齢的に子供は望まないご夫婦になるかとは思いますけど、なんでもかんでも自分（トピ主）に従う夫にはならないようにされた方が良いと思いますよ。まだまだ色んな場面で、夫が全面に立つ機会はあると思いますから、自分に従う夫を見て「頼りない」とか、「もっと前面に出て」とか思うこともあるかもしれません。そこをどう気持ちの上で折り合いをつけていくかだろうと思います。３～５歳前後差って実はもの凄く微妙な年齢差なんですよね。トピ主さんは夫を「歳下だ」ってそれほど意識はされていないんでしょうけど、男はそれでも歳の差を意識するし、そういう行動になりがちになります。まとめますと、トピ主さんは「ずっと歳上意識を持つ」ことと、夫には「自分に従ってくれる」という関係を続ければ、上手くまとまると思います。男が歳上女性を求めるのは、そもそもそういう性格なわけですから。これを「対等に」とか「もっと前面に出てほしい」とか思い始めると、無理が出てくるかも？しれませんね。

トピ内ID：9444946602

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前の結婚のように失敗したくないから不安？

たぶん大丈夫

2019年01月29日 16:24

離婚は結婚より大変と言いますよね。前の結婚でご苦労なさったのでは？トピ主様は慎重で誠実だから、きっと今回は大丈夫ですよ。お幸せに！

トピ内ID：5248885052

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子供が欲しいと言われたら

💍

ジャスミン茶

2019年01月30日 13:00

子供を望まれたらどうしますか？というか、望まないことが前提だと思いますが、彼がまだまだ若いので心変わりはあります。そのときが一番双方とも苦しいと思います。こればっかりはどうしようもないので。彼が今はあなたに魅力を感じていることと子供が欲しくなることは別次元のものです。

トピ内ID：5004288655

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トピ主すみれです。

😣

すみれトピ主

2019年01月31日 18:47

皆様、ご多忙の中アドバイス、ご返信いただきましてありがとうございます。まとめてのお礼となりまして申し訳ございません。のろけのつもりはありませんでした。しかしそう思った方がいらっしゃったことを受け止めお詫び申し上げます。また、天然とはたまにいわれることがあり、自覚はありませんがきっとそうなのかもしれません。婚約者はとても誠実で楽しく顔も素敵で、どうして私と結婚してくれるのだろうかと思います。彼は初婚です。年収も貯金もすべて開示してくれておりまして、私にはもったいない人です。婚約者に私に直してほしいところはどこでしょうか、とお聞きしましたところ、「恋人時代ならもしかしたらあるかもしれないね。でも結婚を決めたから、それはもうそういうところを全部含めて、この先一生愛します、という意味だよ。」と言っておりました。懐が深く、私はいつも見習いたい、見習おう、と思っています。この先、私は彼と彼のご両親、ご家族が幸せだと思うことを第一優先としまして、生活していきたいと思います。彼は、私と私の家族を幸せにしたい、と言ってくれました。自分のことばかりを考えがちになりますが、いつも相手のことを思うように肝に銘じたいと思います。それでは失礼いたします。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：9042470621

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正直な感想を言うと

🐱

toku

2019年02月01日 17:19

婚約者の方とても幸せだと思います。そして、これからもっともっと幸せになると思います。素晴らしい考え方のトピ主さん条件はどうであれこれから２人でもっともっと幸せになって下さい。自分一人の想いに溺れないように時々立ち止まって周りをよく見渡して確認しながら進みましょう。

トピ内ID：2043818464

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そうですね

✨

六革

2019年02月02日 16:49

トピ主さんの最初の文章に＞私の顔色を伺って生活するなんて、長く続かないのではないかと思います。という不安がどこかにあるわけです。レスにも＞とても誠実で楽しく顔も素敵で、どうして私と結婚してくれるのだろうかと思います。彼は初婚です。年収も貯金もすべて開示してくれておりまして、私にはもったいない人です。この、自分には不釣り合いだと思う気持ちは、結婚しても付きまとうと思います。この不安に答えを出せる人はいません。努力するからとか、この先いつも相手や相手の両親の幸せを考えるから、夫婦は安泰とは言い切れないのが結婚です。もちろんどの夫婦もそうです。神社に初詣に行けば必ず災難は起こらないなど言えないのと同じ。みんな山あり谷あり、中には疲労困憊の戦争のような夫婦生活を続ける人もいます。みんな努力してるのに。相手の幸せを願うのが自分の幸せと思って頑張って来たのに。今の時点で彼が愛しているというのは当然です。だから結婚するのだから。辛口ですが本音で書いています。自分の引け目は消えません。長続きしたいのなら彼の言葉を信じることではなく、なるべく遠い先を見て何があっても冷静に対処する力を持つことが、大事だと思います。信じられるのは自分と自分の力だけです。その力をつけていくのです。相手に依存するのではなく。その能力においては貴女に代わる人はいないと、彼が思ったときこそ、本当の夫婦になれるのだと思います。時間はかかりますけど。備えあれば憂いなし。これに尽きると思います。

トピ内ID：5886657689

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婚約者は主様の不安を「本当の意味で」理解しているでしょうか？

😨

在外国際結婚20年＋

2019年02月03日 12:01

婚約者の方は、自分が＞すべて私の要望通り受け入れ＞欲しいものを贈って＞いつも…顔色を伺って＞そういうところを全部含めて、この先一生愛していれば、結婚生活は波風が立たず・上手く行く（はず）…と思っているのでは？実際に上手くいく・いっているカップル、ご夫婦も沢山いると思います。ただ主様は＞バツイチどんなに愛し合い、困難も受け入れ・乗り越えて行く覚悟があり、一生この人と…と思って結婚しても、上手く行かない時はあるし、結婚はロマンチックな部分だけではなく現実的な側面もあるし、2人だけの問題ではない等を既に経験済みだと思います。トピ文、主様レスを読み、お互いを思いやり一見幸せそうなカップルに見えるけど…何処か他人行儀で本音を理解・共感したり、しっかり話し合えていない感じがしました。お互い愛し・思いやっていると思いますが、特に不安を理解・共有していない印象です。だから主様は＞婚約者は幸せなのか＞私の顔色を伺って生活するなんて、長く続かないのではないかと婚約者の気持ちが分からず不安に感じるのでは？私は国際結婚で、在住国では日本人の国際結婚は約半分が離婚しています。日本との文化の違いが大きく、この国には「空気を読む」「相手の気持ちを想像」を良いと考える文化的背景がありません。その為、夫とは20年以上、お互いの気持ちや思考を意識して言語化し、冷静に話し合い、共有・歩み寄り・解決努力して来たので余計にそう感じるのかも知れません。長年の海外生活、それなりに上手く溶け込んだ振りをしていますが、それでも何かあった時に、自分の気持ちを一番理解・共有してもらいたいのは夫です。多少自分に非がある時も、夫だけは取り合えず一旦味方になって欲しいと願います。主様は、婚約者に敬語で話すのですか？＞直してほしいところはどこではなく本音、不安の共有をお勧めします。

トピ内ID：7613136743

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