夫の友人（外国人）が尋ねてくるたびに憂鬱です

レス18

（トピ主 7 ）

🐧

憂鬱

2010年05月31日 10:10

ひと

国際結婚していて、日本在住です。

日本に旅行に来る夫の友人が年に2回ほど（毎回違う人たちです）うちへ滞在するのですが、それが毎回億劫でたまりません。一回の訪問で、短くて4日、長くて2週間くらい滞在していきます。人数は2人～4人です。全員が夫の直接の知り合いではなく、友人がそのまた友人や彼女などを連れてきます。

客の滞在中、特に私が料理を振舞ったりすることが要求されるわけでもなく、単純に労働量として考えればそこまで私に負荷がかかるものではないと思います。

それにもかかわらず、このような訪問を非常に迷惑に感じてしまう自分がいます。個人個人の性格として、特に問題があるというわけでもありません。
なんというか、自分の家（３DKのマンション）を自由にうろうろされるのがなんとなく不快で、滞在数日目頃からはイライラしてしまい、毎回陰で夫と軽い口論になってしまいます。私は在宅で翻訳の仕事をしているのですが、午後に外出先から帰ってきてゴロゴロされるのも心地よく感じません。

また、どちらかというとお人好しで、いいように使われているように見える夫にもイライラしてしまうというのもあるかもしれません。

夫の友人の滞在のたびにイライラしてけんかをしてしまう私は心が狭いのかと自己嫌悪も感じますが、どうすればいいのか分かりません。できれば客の滞在中、私も心穏やかに過ごしたいです。同じような体験をされたことのある方、もしくは客観的に見て何か解決策の思いつく方、アドバイスをいただければ大変ありがたいです。

よろしくお願いします。

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断ればいい

しゅん

2010年05月31日 15:34

日本の宿はどこも高いからトピさんの家を充てにして来るんだと思うご主人が断れないなら、貴方がガンとして断ればいいんじゃないの？ハッキリ断らないからズルズル毎回来るよ自国ではトピさんの家は評判になってると思うよ「日本で泊るならトピさん家！」ってね

トピ内ID：4566513329

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彼にとってはどうか？

😨

さき

2010年05月31日 15:34

旦那さんはいいように使われているわけではなく、旦那さん本人にとっても友人の滞在はいいことなのかもしれないですよ。翻訳がお仕事ということは海外に住んでいた経験もあるかもしれませんが、海外に住むことって大なり小なりストレスになります。そんな中、時々母国の人間と接し、日本にいるにも関わらず友人の友人など人間関係を広げていけるのは、彼にとっては貴重な時間かもしれません。私は海外に住んでいた時、望んで行ったにも関わらずかなりストレスでした。国際結婚で「彼（外国人）は望んで日本で暮らしているから別に問題ない」と、相手の食習慣や文化をあまり尊重しない女性を見たことがありますが、言われなくても相手のバックグラウンドへの思いを普段から考えるべきだと思います。そうは直接言わなくても、母国の友人と年に2回ほど親しく触れ合うという経験が、旦那さんの外国暮らしのストレスを和らげている可能性もありますよ。日本で暮らしてくれているというのは有り難い状況じゃないですか。年に2回の友人訪問がそのストレス解消に貢献しているのなら、と考えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：8949901605

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それは辛いですね

😭

kari

2010年05月31日 15:34

国際結婚で在米です。私の場合は、私の友人が年に1組か2組遊びに来てるのですが、夫はいつも大歓迎ムードです。でもトピ主様と違うのは、夫は日中仕事で私が（現在専業主婦のため）在宅のため、友人の世話は私が見れるからです。夫は仕事から帰ると私や友人と家でBBQしたり外食したり、休日はどこかに連れて行ったりするのがとても楽しい様子です。私が友人を誘う前に、彼から私の友人に「次回いつ来る？」みたいな感じで。。。私がトピ主様の立場で日中家にいて、ご主人が仕事をされていてご主人のお友達の相手をする…もしくは相手をする必要がなくても家にいられたらやはりばつが悪いです。4日程度ならともかく、2週間は長すぎ・・・。トピ主様は心が狭くなんかないです！プライベートも無くなってしまいますもん。我が夫でも日中友人と2人きりにされたら文句言うと思うな。せめて、ご主人が仕事の平日の日中はずっと外出して貰う条件で宿泊して貰ってはどうですか？ご主人が利用されている…という件についてはそうでもないかも。彼自身異国での生活なのでできるだけ自国の友人に会いたいからじゃないですか？

トピ内ID：2173645344

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外国人って気軽に知り合いのうちに泊まりますよね

🐱

とこちゃん

2010年05月31日 17:20

私も国際結婚です。いまは第三国に住んでおりますが、夫と知り合ったときは日本でした。日本に住んでいる間、夫のうちには何度も外国から友人が泊まりに来ました。みんな学生でもなく、どちらかというと裕福なはずなのに、ホテルではなく夫（当時は彼氏）のウチに泊まるので、純日本人の私はとても不思議な感覚でした。夫の話を聞くと、彼も外国にでかけたときは友人のウチに泊まらせてもらっていたようなので、お互い様ということなんですね。夫の弟が、夫の友人夫婦のウチに一ヶ月滞在したという話も聞きました。私の感覚では、私達夫婦が夫の友人たちの国を訪れた際には、ホテルに泊まりたいので、代りにそちらも日本に来たときにはホテルに泊まって欲しいです。これで貸し借りなしです。国籍にもよりますが、友達の友達はみな友達、みたいな感覚がある外国人は多いですよね。日本人と決定的に違うのは、泊まるほうも泊める方も、お互いに気を遣わないということですね。でも、トピ主さんが自宅で辛い思いをすることはありません。在宅で仕事をしている、を理由に、滞在期間をもっと短くするよう要求してはどうですか？

トピ内ID：6240245253

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よくわかります１

似た状況

2010年05月31日 17:20

日本在住、夫は外国人、よく来客があるというのは同じです。違うのは多分、来客が夫の家族だったり親友（同じく日本在住の同国人）だったりと、夫にとってもすごく大事な人達であることと、長い付き合いで自分も仲良しなので気をつかわなくてもいい、自分も会いたい、また来るときは一人ということだと思います。うちは長いときは一ヶ月、1泊もよくありますが友達が一週間家にいるとか年に数回あるんですけど、新婚当時２Kのアパートで友達が2ヶ月いたことを思ったら、今は３LDKなので（といっても子供もいるので客間はなくてお客さんは物置替わりの部屋で寝てもらいます）全然ストレスに感じなくなってきました。慣れたんでしょうか・・・トピ主さんは家で仕事をされてて気心もしれてない他人が家に滞在されるっていうことで、それは本当にストレスになるのはよくわかります。心が狭いとも思わないです。（私も客慣れしててもよく知らない人が2週間とかはイヤです）。気を使わなくてもいいってわかっていても、他人だと気を使っちゃいますよね。続きます。

トピ内ID：3561081322

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よくわかります２

似た状況

2010年05月31日 17:20

（すいません、HNを保存し忘れたので前の投稿と名前が違うかも知れません。ごめんなさい）。ただ、他の方が書かれてた様に、ご主人にとっていくら日本が慣れてても同国の人と過ごすってすごく良いストレス解消だと思うんです。でも、トピ主さんのストレスになる状況もわかってもらえるように、一度、お客さんが来られる前にしっかりとした話し合いをした方がいいと思います。なるべくトピ主さんが仕事中は外で過ごしてもらうとか、来客が終わったら何かおいしいものを食べに連れてってもらうとか、何でもいいのでお互いが妥協できる線が見つかるといいですね！アドバイスというわけでななかったですが、応援してます。頑張ってください！！

トピ内ID：3561081322

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ありがとうございました1

🐧

憂鬱トピ主

2010年05月31日 21:18

しゅん様レスありがとうございます。おっしゃる通り、はっきり断れればいいのでしょうが、それはそれで心苦しい気持ちもあるのです。。。どうすれば一番自分が納得できるのかよく考えてみたいと思います。ありがとうございました。さき様とても的を得たアドバイスどうもありがとうございました。冷静に諭すような文章がすっと心に入ってきました。さき様の言うとおりだと思います。夫は私に都合のいい日本に住んでくれているのだから、年に2回の友人の訪問くらい快く受け入れてあげるべきですよね。逆に自分が夫の国に住んだ場合を考えると、やはり日本から友人がたずねてくることはとても嬉しい事だと想像します。自分中心的で思い遣りに欠く考え方をしていたことを反省するばかりです。気づかせてくれてどうもありがとうございました。

トピ内ID：3995880124

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ありがとうございました2

🐧

憂鬱トピ主

2010年05月31日 21:18

Kari様レスどうもありがとうございます。kari様のご友人を一緒に楽しくおもてなししてくださるなんて、とても素敵な旦那様ですね。その懐の広さ、見習いたいものです。「心が狭くない」と言ってくれてどうもありがとうございます。決してそんなことはないと思いますが、気持ちを理解していただけたようで、スッと心が軽くなりました。「（日中はずっと外出してもらう等）こちらからの条件を出す」というのはいいかもしれないですね。次回からお願いしてみようと思います。「利用されている」という見方もきっと私の偏見ですね。第三者の方（冷静な視点）にそのように言って頂けると非常に納得できます。親切にコメントして下さりどうもありがとうございました。

トピ内ID：3995880124

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ありがとうございました3

🐧

憂鬱トピ主

2010年05月31日 21:18

とこちゃん様レスどうもありがとうございます。「お互い様」、夫も毎回このように説明しており、私もその場では納得した気分になるのですが、やはり後で愚痴が出てしまいます。彼らにとってお互いの家に滞在しあうことは、まさに「泊まるほうも泊めるほうも気を遣わない」気軽な事のようですが、私にとっては気を遣わずにはいられないことなのです。私もとこちゃん様同様、「お互いホテルに泊まって貸し借りなし」というのが理想なのですが、相手の文化を完全否定するわけにもいかないので、ある程度慣れていかないといけませんね。滞在期間をいくらか縮めてもらうというのも今度からお願いしてみる事にします。同じような体験をされている方からのコメント、励みになります。どうもありがとうございました。

トピ内ID：3995880124

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ありがとうございました4

🐧

憂鬱トピ主

2010年05月31日 21:18

似た状況様一ヶ月もの滞在を受け入れた経験があるのですね！脱帽です。もっと短い期間で根を上げている私ときたら、全く懐が狭いですね。反省する限りです。。。旦那様のご友人が「自分も会いたいと思える人」だというのはいいですね。私の場合は面識のない方々ばかりですが、夫の直接の友人に関しては「夫にとって大切な人だから。。。」という思いでなんとか我慢できますが、その友人が連れてくる夫と直接関係のない人たちについては（その分人数が多くなるのもあり）負担に感じてしまいます。でもやはり、日本という外国で過ごす夫にとって、同国人と過ごす時間は必要なものですよね。心も頭も柔軟にほぐしつつ、もっと大らかになれるよう努力したいと思います。同じような経験のある方から理解のある言葉を頂けると本当に心が軽くなります。優しい文章で大切な事にも気づかせて下さりどうもありがとうございました。「応援してます。頑張ってください！！」とのひとこと、とても励まされました。

トピ内ID：3995880124

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拒否していい

🐤

さよこ

2010年06月01日 10:42

私は二度目の国際結婚をする者ですが、二度とも狭い東京の住宅事情なのに友達レベルの人間をプライベートな我が家に泊める夫ではないです。一度、最初の夫の義理母が１ヶ月泊まっただけです（このことが結局離婚に繋がりました。人との距離は大切ですね。）トピ主さんは拒否する権利があります。日本の住宅事情を友人たちに説明し、断るのは旦那様の仕事です。義理家族だって大変なのに、お友達まで入れ替わり立ち代り来てホテルの女将扱いされるなんて！どうせ、外国の方など手ぶらでいらして、ほんとに気兼ねなく我が家のようにリラックスして気ままに過ごしていかれるのでしょう？とんでもないことです。勇気を出して拒否してください。彼らがホテルを取るお金がもったいなくたって、トピ主さんには関係のないことです。トピ主さんの日常を犠牲にしてまで尽くさないといけない人たちではないでしょう。私は「ここは狭いからホテル予約しないとね～っ、探しとくね。○○とかここから近いからどう？」なんて、二人目の夫には言ってみたりしましたよ。二人目の夫やまわりの人が豊かだからというのもありますが・・・頑張って！

トピ内ID：6940908570

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あなたから断る

みっしぇる

2010年06月01日 11:40

御主人ではなく、＜あなたが＞イライラするのですから、あなたが断るべきです。次回、連中から連絡がきたら、あなたがメールをだすなり、電話をするなりして断って下さい。「私は家で仕事をしているせいもあり、他人が家に宿泊していると気を使って疲れる。申し訳ないが、宿泊は御遠慮願いたい。」もし精神的に余裕があったら「でも、皆さんと会うのは楽しみなので、是非一度家に招待するから、是非いらしてください。」または「外で一緒に御飯でも食べましょう」と続けてください。在米で、結構こちらの人は気軽に家に泊めますが、それは全然気を使わないからです。遊びに来いといわれて行ってみると、掃除はしてない、料理も作っていない、冷蔵庫にも何もなく、当然のように外に食べに行くという事がよくあります。ですから、どうしても断れなかったら、家の一室を開けて、そこを自由に使って貰い、ただし、騒音厳禁、シャワーは○時まで、門限○時、冷蔵庫は自分で買って来た物を使用すべし・・・等等、あなたがイライラしないで済むように、ルールを作るべきです。せっかくのお友達なのですから、泊まる泊まらないで、嫌な人達になっては可哀想です。

トピ内ID：4477678176

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ありがとうございました5

🐧

憂鬱トピ主

2010年06月02日 11:28

さよこ様レスどうもありがとうございました。「どうせ、外国の方など手ぶらでいらして、ほんとに気兼ねなく我が家のようにリラックスして気ままに過ごしていかれるのでしょう？」はい、まさにおっしゃる通りなので思わず笑ってしまいました。「私は我慢になるけれど、夫は同国人と触れあえて嬉しい」のだ思うと一切まとめて断ることはなかなかできないですが、必要に応じてはさよこ様のようにきっぱり断ることも大切だと肝に銘じておきます。心強いレスどうもありがとうございました。

トピ内ID：3995880124

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ありがとうございました6

🐧

憂鬱トピ主

2010年06月02日 11:28

みっしぇる様レスどうもありがとうございました。「私が断るべき」とのご意見、ごもっともだと思います。ただ、夫の友人からのお願いを私が断るというのは色々考えると難しいものがあります。そのかわり、アドバイスを頂いたように「私がストレスを感じないようにこちらからルールを提示して守ってもらう」という事にしようと思いました。「掃除をしていなくても、家に何もなくても、平気で人を招く」ことのできる神経の太さ、見習いたいものです。。。最後の一言、とても納得です。「せっかくのお友達なのですから、泊まる泊まらないで、嫌な人達になっては可哀想です。」そうならないように私のほうでしっかりコントロールしようと思います。どうもありがとうございました。

トピ内ID：3995880124

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ご主人の立場と滞在客の回数 1

関子

2010年06月02日 13:03

来客と食事を一緒にしたり、ちょっと案内をするだけであるのと、泊める事の間には、その負担に大きな違いがありますよね。この問題には、人によって異なる他人との距離のとり方の問題、相手国の文化や慣習、それに、泊めてもらえれば何といっても経済的に助かるというお金の問題がからんでいますね。私はトピさんが非常に迷惑だと思われるのがよく分かります。 3DKとは言っても、米国やオーストラリアに比して住宅条件が非常にいいとは言えない日本の住宅に、ご主人の｢直接の知り合いではない人が、年に2回、2-4人、滞在は4日-2週間くらい泊まる｣という事にはびっくりしました。｢単なる間接の知人が｣｢年に2回も｣、場合によっては｢4人もが｣、｢2週間も｣泊まるのですか。　その間、どんなに手のかからないお客さんであっても全く落ち着かないですよね。勘弁してもらいたい。自宅で仕事をなさっているのならなお更です。たとえば、ご主人の｢親友が年に一度、ひとりかせいぜい2人で、最長1週間の滞在をする｣といった場合とはトピさんの気持ちにも負担にも雲泥の差があると思います。 (続きます)

トピ内ID：6929000935

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ご主人の立場と滞在客の回数 2

関子

2010年06月02日 13:03

私達にも外国人友人が何人もいて、時々訪ねてきますが、招待もしないのに泊めてくれ等と言ってくる人は皆無ですし、特殊な背景がある場合は別として、私達の直接の知人でない人が直接の友人に紹介されてきて泊まるような事態になる事も全くありません。(トピさんのご主人ほど人気がないのかな)　私の外国人の友人(男性)の話ですが、彼にはいい日本人の友人(男性)がいて、日本にきた時には普通その友人宅に泊めてもらっているのだそうです。彼が私に｢友人は独身ひとり住まいでスペースも充分あるけれど、1回につき2泊3日が相手の生活をかき乱さない限度だと思う。だから3日目には必ずいったん退出して、どこかに旅行したり別のところに泊まり、その後、また2泊3日を限度に泊めてもらうようにしている｣と言っていたことがあります。住宅条件の非常にいい国の人ですが、よく配慮をしていると感心したことがあります。トピさん宅の宿泊客の方々も何らかの遠慮や気遣いは見せてくれるのでしょうか。(続きます)

トピ内ID：6929000935

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ご主人の立場と滞在客の回数 3

関子

2010年06月02日 13:03

さて、｢さき｣さん他の方が書かれていることですが異文化の中で暮らしているご主人へのいたわりは非常に重要だと思います。また、泊まっていく人達がトピ主さん夫妻を精神面で豊かにしてくれそうな相手であるかもトピさんが事態改善について考える上で充分考慮に価する要素でしょう。トピさんの負担を減らすと同時に、ご主人の立場を考えると、全面的に泊り客を断るのは非現実的だと思うので、たとえば、｢最近来客が続いて我々が(or ワイフが)疲労困憊なので、申し訳ないが｣というような形で断り、泊める客をすこし選び、少しずつ回数を減らしていくのも一案かと思います。どうしても｢今回は断りたい｣という場合には、相手の気分を害さない、｢ウソも方便｣の知恵をしぼられるといいのではないでしょうか。時に非常に図々しい人がいて、断っても再度ゴリ押しをしてくるよう場合もあると想像しますが、そういう鈍感な人がからんでいる場合には明確に拒否の言葉を述べてかまわないと思います。そのうち、間接的な知人の中に｢ペンション憂鬱｣への宿泊を断念する人も出てくるでしょう。そこに行くまでに少し時間がかかるとも思いますが。

トピ内ID：6929000935

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ありがとうございました7

🐧

憂鬱トピ主

2010年06月03日 11:06

関子様丁寧なレスを下さりどうもありがとうございました。全てがとても的を得ていてウンウン頷きながら読ませていただきました。関子様のお知り合いの方のように、「2泊を限度にいったん退出する」等の配慮をいただければどんなにいいかと思います。本当に感心な方ですね。「非常に迷惑だと思われるのがよく分かります。」というお言葉とても嬉しく思いました。どなたかに気持ちを理解して頂けるだけでもだいぶストレス解消になります。同国人と過ごす時間を楽しみにしているであろう夫にも配慮しつつ、またアドバイスをいただいたように「泊まっていく人達が私たち夫妻を精神面で豊かにしてくれそうな相手」かどうかを考慮しつつ、時には嘘も方便で、状況をうまくコントロールしていきたいと思います。貴重なお時間を割いてのレス、本当にどうもありがとうございました。

トピ内ID：3995880124

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