孫を預かりたいです。

レス147

（トピ主 1 ）

サトコ

2010年05月31日 10:10

子供

似たようなトピを拝見しましたが、姑の立場から相談させてください。パソコン不慣れで読みにくい点があるかも　しれませんがよろしくお願い致します。　もう来月に迫った話になりますが、嫁が二人目の孫を出産します。　その際の第一子の世話は嫁の実家だそうです。当たり前といえば当たり前ですが、こちらとしては少々寂しい気もしております。孫は一歳半です。私も主人も孫のことは本当に可愛く大切に思っています。できれば嫁の入院中の孫の世話を引き受けたいのですが、嫁本人に伝えるべきでしょうか？それとも嫁実家に伝えるべきでしょうか？　あまり私がでしゃばるのはおかしいかと思い遠慮していましたが、どちらの実家にとっても孫は孫ですものね。孫は私になついていますし、私は専業主婦ですから預かることに何の問題もありません。嫁のお母様は働いています。仕事を休んで孫の世話を引き受けるつもりだそうです。それを理由にすれば、納得してもらえるでしょうか？他になにか方法はございますか？

トピ内ID：9543857241

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あなたのおもちゃじゃないですよ？

🐤

ママちゃん

2010年05月31日 14:35

お孫さんをおもちゃだと思ってません？一歳半の子供ってまだまだ小さいですよ。お嫁さんだって、出産後疲れてるのに、お姑さんが子供預かってちゃ気になって仕方ないし、連絡もしょっちゅうしにくいし。そりゃ自分の母親の方がどんだけ気が楽かわかりませんか？お嫁さんの出産がメインでしょ？あなたが孫預かりたいとかそんなのうっとうしいだけですよ？しかも、お嫁さんに言ったほうがいいかお嫁さんの親に言ったほうがいいかって、考えたらわかるでしょ？誰が孫の母親だよー。変なお姑さんって多いのね。

トピ内ID：5527952118

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是非お願いしたい。

☀

ひなた

2010年05月31日 14:35

わたし（妊娠中です）なら、お姑さんに申し出てもらったら是非お願いしたいと思います。実母が働いているのなら、なおさら！トピ主さんのお嫁さんがなぜ実家に頼むことになっているのか、理由がちょっとわかりませんのが不安要素ですよね。ここはちょっと一呼吸をおいて・・・。病院と嫁実家・トピ主さん家・息子夫婦家の距離はどうなっていますか？あと、お泊りの経験は嫁実家・トピ主さん宅、どちらの方が多いですか？申し出るとしたら、嫁実家ではなく、やはりお嫁さんか息子さんだと思います。

トピ内ID：8720420611

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息子さんに言ってみましょう

🙂

明

2010年05月31日 14:35

お嫁さんの実母さんの実情(休みを取って面倒を見る)を知り入院中だけでもという優しい心は素敵だと思いました。結構丸一日孫の面倒は体力いるらしいです(笑)。しかし、ここには書かれていないので良く分からないのですが、１）息子さん家族とトピ主さんはどのくらいの距離で住んでますか？２）１歳半のお孫さんとは交流がしっかりと出来てますか？懐かれてますか？３）トピ主さんご夫婦に体力の心配はありませんか？この点に心配が無ければ一度息子さんに申し出てみたらどうでしょうか？お子さんが生まれる、お母さんと隔離されるというお孫さんが環境変わることを念頭において本当に大丈夫だと思うなら申し出は有りだと思いますが、その辺に少しでも不安があるならばただのジジババの暴走としか取られないとおもいますよ。

トピ内ID：4973766738

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諦めて下さい

まど

2010年05月31日 15:34

私はトピ主さまのお嫁さんと同じで、数年前に第２子を出産する際、当時２歳の上の子を実家に預けました。当時実母はフルタイム勤務で実家は自宅から２時間の距離。主人の母は専業主婦で自宅から１時間以内の近距離で、娘もなついておりましたが、実家に預ける事しか考えませんでした。理由は、主人の両親と私達夫婦とは、子育てに対する考えが異なるからです。例えば、孫がチャイルドシートを嫌がったら、車での外出を諦めてほしいが、義理の両親は孫を膝に乗せて出かける。夕飯間際でもねだられたらお菓子や果物を与えてしまう。まだ見せたくないアニメ番組を見せてしまうなどです。半日預けただけでも、その後、子供に言い聞かせるのが大変だったので、６日間も頼む気になれませんでした。トピ主様は「何の問題も無い」と言い切っておられますが、なぜ息子さんご夫婦から頼まれないのか、よくお考えになり、どうぞこの件については身を引いて諦めて下さい。何かこの件についてお話になりたいなら、「嫁本人、嫁実家に伝える」のではなく、息子さんとご相談下さい。

トピ内ID：5309119006

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何もいしない

☁

匿名

2010年05月31日 15:34

トピ主様のお気持ちも分からないではないのですが… お嫁さんは実のご両親に預かって欲しいのでしょう。なぜならお嫁さんは『こうして、そうしないで』ということを実両親だからこそ気兼ねなく言えるからです。そして、お仕事をされている実母様も諸事情鑑みて預かることを承知されている。トピ主様が育児されていた頃と現在では育児の常識も様変わりしているようです。お嫁さんなりに上のお子さんの過ごし方・躾について方針もおありで、そのことにつき実のご両親とは密にお話されているはずです。下手に横やりを入れると今後の関係にも影を落としかねませんから何も言わず何もせず、静観されるのが賢明かと思います。お淋しいでしょうけど。

トピ内ID：7633736407

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同じ孫でも、実母と義母じゃ大違い

しょか

2010年05月31日 15:34

出産って、心配事や気がかりな事があると本当に憂鬱ですよね。ストレスは産前も出産にも産後にも良くないですよね。お嫁さんが、実母を頼る気持ち、理解してあげたらどうですか？好きになった夫におまけでついてきた所詮他人の義母と、産み育ててくれた実母。実母なら、どのような世話をされるかも検討が付きます。義母は甘やかしそうで心配です。特に、「私の孫でもある」なんて言う人は。信頼、安心が違います。

トピ内ID：3441344295

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わかります！　わかります

🐱

親です

2010年05月31日 15:34

預かりたいですよね。こんな時しか言えないしね　あちらの親御さんに直接お電話されたらどうでしょうか？こんな時しか孫育て出来ませんから　私にも役回して下さいと。本来なら嫁が姑の気持ち汲んでくれたらいいのにね。。。渡すに嫌だろうけどお姑さん見てやってもらえませんか？と、まあなかなかそんな嫁はいないでしょうが。

トピ内ID：5216057306

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決めるのはあなたではない

puni

2010年05月31日 15:34

出産前後の妊婦さんは、とてもデリケートです。というか、ナーバスになっているので、ちょっとしたことでも気になります。だから、気を使う義母よりも実母を選んだのでしょう。頼まれもしないのにしゃしゃり出ていくのは、余計なお世話です。はっきり言って迷惑です。ストレス以外の何者でもありません。あなたに悪気が無くてもです。今後も息子の妻や孫と良好な関係を続けていきたいと思うなら、いらぬおせっかいはしないことです。

トピ内ID：1821178291

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ここはグッと我慢。

にこにこ

2010年05月31日 15:34

お孫さんがかわいいのはわかります。しかし！ここは口出しせずにお嫁さんの実家にお任せしましょう。そりゃ～自分の親に見てもらった方が精神的にもどんだけ楽か。今後のためにも、黙って見守るのが賢いお姑さんではないでしょうか。

トピ内ID：8280639895

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預け先は母親の意思を尊重して

うさこ

2010年05月31日 15:34

嫁側の母親が働いているかどうかは関係ないと思います。実母、姉妹、義母、友人、シッター…。どうしても預けなければならない事情ができたときに誰に預けたいかは子供の母親にしか決められない。ちなみに、私は義母にも実母にも預けたくないです。シッターを頼みます。気にしてるんだよ何か役に立ちたいんだよ心配してるんだよ … そういう気持ちは嬉しいけど実際に手出しまでは望んでません。

トピ内ID：2632340424

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嫁の立場からですが

💡

うにまま

2010年05月31日 15:34

私も２人目のときは実家でした。　でも姑には保育所の送り迎えをお願いしていました。お嫁さんにはっきり言ってみてはどうでしょうか？その際、注意することがあります。子育てには口出しをしないこと。（アドバイスのつもりでも相手は押し付けととる場合があるので）お嫁さんにねぎらいの言葉を忘れずに。預かっている間の子供の様子を報告する。これをしてもらったら私は嬉しかったので、また子供をお願いしようかなという気になりました。　参考になるかどうかわかりませんが。

トピ内ID：8194867171

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見てみぬふりを。。。

🐤

よめさん

2010年05月31日 15:34

お嫁さんの立場からご意見します。私は義父母とは別居暮らしなのですが、自分がもし主様のお嫁さんの立場ならと想像しました。私なら、そのまま母親に預けることを何も言わずにいてほしいです。こういう機会でもないと、孫を母親に預けられないからです。寂しいと主様はおっしゃいますが、一緒に暮らしていられるのに寂しいはないと思います。毎日寂しいのは、お嫁さんの母親です。働いておられるのは、寂しさにきを紛らわせる意味も含まれていると思いますよ。どうかお嫁さんの好きなようにさせてあげてください。

トピ内ID：1607165778

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私の経験から

🐤

3児の母　

2010年05月31日 15:34

第２子出産予定だとのこと。おめでとうございます。お話拝見しましたが結果から言うと難しいのではないかと思います。私も第３子出産の時、義母から子供達を預かりたいと言われましたが断りました。理由は私も目の届く所で子供を見ていたかったし、上の子にも兄弟が生まれるのを初めから見ていてほしかったからです。里帰りから帰ると今まで自分だけだった世界に赤ちゃんがいて、お母さんはその子をよく抱っこしてる姿をいきなり見せられたら　子供が不安に思うと考えました。まだ上のお子さんも小さいようですし実母さんが受け入れるとおっしゃっている以上、子供さんの事を考えると母親の側に置いて頂きたいと思います。お孫さんを可愛い、側で面倒みたいと思う気持ちはわかりますが　もう一度自分だけの気持ちだけでなく　お孫さんにとって何が一番安心出来るかを考えて頂けませんでしょうか？一度くらい預かりたいのだけど・・という気持ちをつたえるのはいいと思いますが、伝える前にご主人様・息子さんにもご相談してからがいいと思います。そして断られたら、それ以上言わないほうがよろしいかと思います。

トピ内ID：4094520702

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でしゃばらない

ちびた

2010年05月31日 15:34

出産を控えてお嫁さんも精神的にナイーブになってると思います。今後の付き合いを考えて、でしゃばらない方がいいのでは？もう決まっているのなら掻き乱さない。

トピ内ID：7553082156

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孫はモノじゃないです

🐷

ベーコン太郎

2010年05月31日 15:34

相談するならば、孫の親(息子夫婦)へ。どうするかの判断は、孫の親がすることです。

トピ内ID：3832703115

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息子さんに聞いてみたら？

maru

2010年05月31日 15:34

　お嫁さんは出産後、お嫁さんのご実家に里帰りをされるのでしょうか。もしされるのならば、上のお子さんはお嫁さんのご実家でお世話になった方がいいと思います。　　もし里帰りをされないのなら、お嫁さん本人ではなくトピ主さんの息子さんに、あちらのお母さんに仕事を休ませるのも悪いから私が預かろうかと話してみられたらいいかと思います。そして、息子さんから、やはりお嫁さんのご実家で・・・という話になったら、きっぱり諦めてください。　1歳半のお孫さんはかわいいでしょうね。面倒をみたいというお気持ちはよ～くわかります。でも、しつこすぎたらお嫁さんに嫌われちゃいますよ。　　

トピ内ID：0355369036

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慎重に

もうすぐ二児の母

2010年05月31日 15:34

　出産を控えて、上の子のお世話を誰にお願いするか考え中の者ですが、頼る順番は夫、実家、義理実家という順番です。　私の場合、義理実家より実家が先にくるのは、頼みやすさももちろんですが、自分の意見を言いやすいからでもあります。お菓子を与えすぎない、トイレには頻繁に誘ってほしい等。　　トピ主さんの場合、もう息子さん夫婦がお嫁さん実家に預けることを決めたのなら、申し出方を慎重にしないと、産前産後のナーバスな時期なのでこじれるもとになりそうです。　気持ちもわかりますが、控えめに、慎重に。　預かるのを楽しみにしているのはお嫁さん実家も一緒です。　「ずっとはお嫁さんご両親も大変だろうから、良かったら1,2日預からせて」と息子さん夫婦二人そろったところで伝えては？返答は夫婦がお嫁さん実家と相談後もらいましょう。断られても無理強いせず、「では何かあったら頼ってね」と言うくらいで。　　ちなみに、一歳半の子供、かわいいですが、連日のお世話は大変です。私の姑は他の孫で経験済みのため、私の実家メインで面倒をみることに安心しているようです。　

トピ内ID：0029907625

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取り合わなくても、退院後１週間預かってあげれば

💄

パレット

2010年05月31日 15:34

春に孫の２人目が生まれた方がいらっしゃいましたけど、嫁実家と夫実家に一週間づつでしたよ退院後も年子ならとっても大変。　退院後だけでなく、たびたび預かってあげてもいいかもお嫁さんさえ抵抗なければたぶん、年子は体がとってもきついので、辛さからお願いしたくなるんじゃないでしょうか？仲良くどうぞ

トピ内ID：8414950972

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無理だと思いますよ

😣

無理です

2010年05月31日 15:34

お孫さんを今回預かるのは無理だと思います。お嫁さんのお母様が預かることが、すでに決まっているのですよね？お嫁さんのお母様もお仕事のお休みを申請して、予定をたてているはずです。お孫さんを預かりたいという申し出を今更するのはどうかと思います。でも、どうしても伝えたいならば、お嫁さんにきくべきです。お孫さんの親はお嫁さんなのですから、どこに預けるか決めるのはお嫁さんですよ。お嫁さんのご実家に、突然打診して混乱を招くようなことはしないほうがよいと思います。しかし、伝えることによって、お嫁さんとの間に溝ができるかもしれないので、今回は諦めるのが一番だと思いますが。どうしてお嫁さんが自分の実家に預けることにしたか、よく考えてみてください。お嫁さんの気持ち、わかりませんか？

トピ内ID：9531208553

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息子さんにおっしゃるのが良いと思います

🐶

なつこんこん

2010年05月31日 15:34

理由は断りやすいから。でも、断られると決まってはいないと思います。私は嫁の立場で子供は一人しかおりませんが、もし第二子を授かって実家の母が働いていれば義母の応援は喉から手が出るほど有り難いです。でもそれは実母の仕事が休めない職種だからです。休みを取れる状況なら実母だと気が楽です。お孫さんはまだ一歳半とのこと。夜になれば寂しがっていないかとママは心配になります。そんな時、実家ならすぐ電話して様子が聞けます。一日何度でも。義母にはどんなに良くして貰っていても、どんなに遠慮は要らないと言って貰っても、度重なる電話は義母を信用していないようで、しにくいものです。息子さんからお断りの電話があっても、どうかお気を悪くしないで下さい。今回はお嫁さんの実家を選んでも、いつか必ず次の機会があると思います。私は娘が４歳の時、初めて義母にＳＯＳを出しました。

トピ内ID：7754767068

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多分無理だと思います…

チー

2010年05月31日 15:34

先月第一子を出産したばかりです。産前・産後の心情を考えて、最も気を使う相手である姑に子供を預けることは無理だと思います。トピ主さんもお嫁さんだったはずなのに、忘れちゃいました？生涯で最も神経質になっている時期です。ここはトピ主さんの希望よりも、お嫁さんの希望が最優先される場面だと誰もが思うのではないでしょうか。母親のストレスは子供のストレスに直結すること、忘れないで下さいね。トピ主さんに預けた方が安心だとお嫁さんが判断していたら、とっくにお声が掛かっているはずではありませんか？仕事を休むことをお願いしてでも実母に預けることにしたのであれば、もう答えは出ていると思いますよ。まずは「預けたい」と思ってもらえる姑になりましょう。今回は、残念ながらトピ主さんはそういう姑じゃなかったという事です。どうぞ、母体と子供を最優先に考えてあげて下さい。そうする事が、何よりも感謝される事だと気づいて下さい。

トピ内ID：0946457768

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余計なことは言わない

😑

ぷうこ

2010年05月31日 15:34

余計なことを言って、波風たてるのはやめましょう。お嫁さんが帰る頃を見計らって、「なにかあったら、いつでも預かりますよ」と伝えるだけにしておいたほうがいいです、絶対。それに普段一緒にいない人が、１歳半の子供の面倒をみるのは数日とはいえぐったりですよ。

トピ内ID：8514119246

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えー、いやだわぁ

😝

miyabi

2010年05月31日 16:13

こんにちは。嫁から言うとお姑さんに子供の面倒は見てほしくないです。実母なら気を使わないし、ストレスもたまりませんが、お姑さんが見てくれるというだけで気を使ってストレスがたまって安心して出産できないです。（気を使わなくてもいいのよ、って言われても気は使います。）おじいちゃんおばあちゃんから見れば同じ孫でしょうけど、嫁からみれば実母とお姑さんではぜんぜん違います。嫌いとかそういうんじゃないんです。分かってほしいなあ。

トピ内ID：9688486605

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助力を申し出て、後は依頼を待つだけかと・・。

すずめ

2010年05月31日 16:44

お孫さんと関わりたい、世話をしてあげたい、という気持ちはわかります。が、トピ主さんご夫婦がどんなにできた義両親でも、お嫁さんからは遠慮がはたらいて言いたいことや孫のためにしてほしいこと、してほしくないことが十分言えないものです。１歳半というお孫さんの年齢と出産のための孫預かり、ということを考えると、大事を控えたお嫁さんの心身の負担になるような横槍はおやめになったほうがよろしいかと思います。「お手伝いできるからなんでも言ってね」程度を「息子さんに」言ってください。後は待つのみです。ごり押しの舅姑になりかけています。ここでぐっと孫可愛さ、独占欲を我慢することで「さすがうちの義両親はよく聞く世間とは違う、できた方たちで本当によかった」と感謝されたり、より一層健全な仲が保てると思います。ママ恋しさに「おじいちゃんもおばあちゃんも嫌いだ！」とか「こやつらのせいでママにあわせてもらえない＝憎い！」という状況になったときには、孫の世話を独占しているという甘美な気持ちはふっとびますよ。

トピ内ID：1666246974

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入院だけが大変なわけじゃないですよ

🐶

みんく

2010年05月31日 16:44

トピ主さんも出産育児経験がおありならわかると思いますが産後に助けてもらいたいのは、入院中だけではありません。退院後にも、助けてほしい時はたくさんありますよね？お嫁さんのお母さんは働いているとのこと。それならば、退院後に頼りになるのはトピ主さんではないですか？その時に力になればいいと思うんですけど、どうでしょうか。

トピ内ID：6404694581

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お孫さんの環境をコロコロ変えることになりますよね？

かな

2010年05月31日 16:44

お嫁さんが退院したらお孫さんは、お嫁さんの実家に行くことになりますよね？今まで独り占めしていたお母さんに赤ちゃんができるという不安定な時期に１週間はこっち、またあっち…ってコロコロ環境を変えるのはどうなんでしょうか？そこがちょっと心配です。でもお孫さんが主さんたちに懐いているなら、まずは息子さんに打診してみてはいかがでしょう？普段主さんたちの前では活発な子でも、親の前では本当ナーバスな子というのもありますしね。

トピ内ID：7999113224

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～したい。

😨

のの

2010年05月31日 16:44

まだ１歳半の子供を数日自分のもとから離さないといけない母親の不安を第一に考えてください。あなたがしたいこと優先ではありません。もし預かってほしいならあちらからお話なりあると思いますが？うちの義両親も自分たちの要望ばかりおしつける、子供と親の都合は後回しな人たちなんで本当にうんざりしています。

トピ内ID：2858927288

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本当にお孫さんの「ため」になりますか？

あにゃ

2010年05月31日 16:44

退院後お嫁さんと赤ちゃんはまずどこへお帰りになる予定なんですか？もしお嫁さんのご実家にお世話になる予定なら、トピ主さんの考えははた迷惑です。お兄ちゃんかお姉ちゃんになるお孫さんを母親と赤ちゃんから引き離してはいけないと思います。もし退院後すぐに自分たち（息子さんご夫婦）の家に戻る予定なら、トピ主さんの方から出向いて手伝ってはいかがですか？ 2人目の出産・入院をお嫁さんの目の届かない機会として「これ幸い」と心ゆくまでお孫さんとふれあいたいという考え、なんだか…やっぱり義母は実母とは違うのだなとがっかりです。赤ちゃんの誕生は息子さんお嫁さん上のお孫さん全員にとってできるだけそばで関わる家族の大イベントです。生まれたばかりの赤ちゃんと関わらせてあげる機会をお孫さんから奪ってはいけません。

トピ内ID：0532680970

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ぜひ、お願いしたいです

🐶

スターチャンネルＰ

2010年05月31日 16:44

サトコさんご夫婦がお孫さんを可愛く大切に思っていらっしゃるのがよく伝わってきました。私がお嫁さんだったら入院中の子供のお世話をお願いすると思います。息子さん御夫婦は遠慮さなっているのかもしれませんよ。「世話を引き受けるよ。」って言ってあげたらどうでしょうか？ただし、母親不在の1歳児の世話は私も経験したばかりですが結構大変です。後から愚痴ったりしちゃだめですよ（笑）。

トピ内ID：5395405809

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あまり期待せずに構えておきましょう

くま

2010年05月31日 16:44

ひとまず息子さんを通して「私にできることがあれば何でも言って」という程度の提案にされておいたほうがいいかと。それで1日でも預かれるのであれば良かったと思うようにされてみては？どうしても預かりたいアピールはされずに・・・。今までのお嫁さんとの関係がどうだったかは分かりませんが、あなたが「見守ってるよ」スタンスでいてくれたら、お姑さんの為に・・・と何かしら思ってくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：4264539767

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