海外に駐在してからというもの、妻は家でお喜楽生活。私は毎日ストレス溜めまくり。家に帰れば人付き合いの戯言や小言で更にストレスが溜まります。家事はまともにしないし、習い事もしない。少しは他の奥さん達を見習って欲いです。この様な感じで今の妻とは一生上手くやって行く自信が有りません。幸いにも子供も居ないので帰国後の身の振り方を考えたいと思います。まだまだ駐在期間が有るのでガマンすべきですよね。

海外駐在後の夫婦関係 | 生活・身近な話題

何故駐在期間満了後の離婚なの？

るるべる

2010年05月31日 14:35

何故駐在期間満了後の離婚なの？離婚したいなら今離婚したいと奥さんに言えば良いでしょう。本当に役立たずだと考えているのなら今離婚したって足手まといが無くなって助かるでしょう。おいくつか存じませんが、まだお子さんもいないとの事。妊娠したらどうするのですか？それに女性が子供を望める期間は限られているのです。将来を供にする気がないならいつまでも引き延ばしておかずに、一刻も早く、奥様が新しい相手を探してお子さんを望めるうちに離婚して仕上げて下さい。自分の都合で奥様の人生を食い散らかす様に、都合の良い間だけ自分の側においておこうと言うのは卑怯ですよ。

トピ内ID：1209780531

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子供をつくれば？

某

2010年05月31日 15:34

　トピ主さんの奥さまのような駐在員妻、いますね～。おそらく、環境の違いに無気力になっているのですよ。面倒になって。　そういう奥さんは時々います。　一番いいのは、子供をつくることです。いやでも子供の世話で苦労します。うちも子育てで苦労してますが、代わりに他の子育てしている奥さんたちと親しくなりますので、その関係をつかってお稽古ごとなどに通ってました。　お子様がいないので、ひっこみがちになり、そうなると時間に追われないので家事も後回しになるのでしょう。　お稽古ごとにしても、参加して子供の話題になるケースも多いから、簡単な話ではありません。　ま、私も駐在員としてお気持ちはわかりますが、最近は妻の気持ちもわかるようになりました。　

トピ内ID：0383808856

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気持ちわかりますが。。。

🐱

アッキィー

2010年05月31日 15:34

わたしも海外駐在して、仕事で言葉の壁、お昼ごはんでも、現地の従業員との言葉の壁、家でやっと聞ける日本語はお気楽・極楽・グチという時が初めのころありました。　でも、奥さんもかなり孤独だし、不安だし、現地の良いお友達ができない間はあなたしか頼る人はいないんだということも、わかってあげてください。偉そうなことは言えませんが、仕事の責任・家庭の責任。男は背中に背負ってるものが多い程、生きる甲斐があるって、思って、頑張りましょう！　

トピ内ID：8544366248

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奥さんだってたいへんです

kero

2010年05月31日 15:34

一つ覚えておいてほしいのは、奥様は自分の理由で海外に来たんじゃないということ。今回海外に来たのはあなたの仕事に伴ってきたわけで、自分のやりたいことがあったからとか、その場所に住みたかったからというわけではないはずです。自分の意志とは関係なく住む場所を決められ、そこでやっていかなくてはいけない、しかも働くことは語学の問題や、ビザの問題があって無理なわけですし、特に子どもがいないと自分の世界を広げるのも大変なんです。あなたは確かに仕事が大変かもしれません。でも、もうやることは決まっているわけですよね？会社に行って、仕事をするという。でも奥様は自分でなにかを見つけなくてはならないわけで、外に出るにもきっかけやら勇気が必要なのです。そういうときに周りの奥さんと比較するって一番してはいけないことですよ。あなただって他の旦那さんと比較されて「あの人はお給料が多いのにあなたは」とか「あの旦那さんは英語があんなにうまいのに」なんて言われたらどんな気持ちがしますか？

トピ内ID：2867047734

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気分転換を見つけてみては

私も海外組

2010年05月31日 16:13

日本とは違う文化環境での業務や生活は日本の何倍もストレスが溜まるのは当然です。奥様にもこの点をご理解いただけるよう話す時間を持ったり、ご自分で何かストレスを発散できる趣味の時間を作ってみてはいかがでしょう？

トピ内ID：0011393508

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そんな奥さまを選んだのはあなた

🙂

駐在妻

2010年05月31日 16:13

駐在妻です。自分はボランティアや習い事、役員の仕事などで多忙を極めていますが、精力的に動くことが素晴らしいことだとは思ってはいません。（ただ好きだからやっていることです。）普段せかせかして余裕のない身の自分から見ますと、奥さまのようなタイプの方は逆に、周りに流されないでしっかり家庭を守っていらっしゃるという尊敬の念を感じます。海外でお仕事するご苦労は本当に大変なことだとお察しします。お疲れ様です。しかしながら、それは奥様にも言えることですよ。まずは海外にまでついてきてくれたことに対して感謝の気持ちをもってあげてみては。そして、相手にわかってもらうには、まず自分が辛抱強く奥さまを理解し、短所も長所ととってあげられる努力をしてください。（時間はかかっても、奥さまもきっと変わられると思います。）気に入らないからすぐ離婚できるのなら、あと３・４回は離婚しちゃいますよ。結婚は忍耐と譲り合い。長い期間をかけていい関係を作っていけるといいですね。

トピ内ID：1305344290

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外国生活でウツになる駐在妻は、多数居ます。広い目で見てね

釜ネコ

2010年05月31日 16:13

海外駐在で、大変ですね。ぬれいぬさんに質問して良いですか？ Q1.　外国生まれとか、帰国子女ではないですか？　　　　　そうでないような印象を持ちました。 Q2.　始めての駐在員生活ですか？　　　　　初めて海外で生活されているように思えました。 Q3.　現地の言葉を話されますか？　　　　　例えば英語、仏語とか。　　　　　買い物ぐらいの会話に困らない程度に。次は奥様に関しての質問です。 Q4. 奥様は、帰国子女とか外国生まれですか？ Q5. 奥様は始めて海外生活をされているのですか？ Q6.　奥様は現地の言葉を話せますか？ Q7.　奥様は現地で友達ができましたか？もし奥様への質問、Q4～6が、No,Yes,No,No　であれば　　　ご主人と同様のストレスを感じていらっしゃる　　　ことでしょう。　　　ウツになるほどのストレスは、昇進・栄転・引越し・自宅新築でも引き金になるそうです。外から見てても判らないことですよ。 >　幸いにも子供も居ないので帰国後の身の振り方を >　考えたいと思います。これは全くの誤解、早計だと思います。私の経験から。

トピ内ID：3605861516

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帰国後？

🐱

りりこ

2010年05月31日 16:13

なんで今すぐ別れないの？一緒にいるとストレスが溜まりまくる奥さんなんでしょう？家事もまともにしないんだし。今すぐ別れて奥様が帰国すればトピ主さんは小言や愚痴を聞かなくてすむし、奥様も、ストレスの多い海外生活から開放されますよ。駐在期間の間だけはガマンってなんでかな？その方が結局トピ主にとって都合がいいからなんでしょう？じゃ、結構役に立ってるところもあるんじゃないの？奥様。溜めまくりのストレスを奥さんに発散してはもらえないんですか？普通そのために海外についていくんだと思うけど。私も海外では夫のサンドバックみたいなもんでしたけどそのストレスも最もだと思うから一緒に頑張りましたけどね。事態を改善したいなら、ガマンしてないで別れ話しましょうよ。奥様考え直してくれるかもしれませんよ。

トピ内ID：4918999679

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奥様を変えるには

お気楽駐在妻

2010年05月31日 16:44

慣れない駐在生活、大変だと思います。そこにつけて家でだらだら過ごす奥様の姿にかちんとくる、その気持ちも分からなくはありません。私は英語圏で日本人の比較的多い地域で４年間駐在妻やっていました。一日中家にこもってテレビ見ていた時期もありましたから、よくもまあ夫が私を見捨てなかったなあ、と思います。奥様に、毎日料理をして習い事をして、楽しく過ごして欲しいが、どうすればいいか、という問いにはアドバイスできます。夫婦で習い事をする、夫婦で知り合いのパーティに参加するいかがでしょうか。でも、日本人女性ってものすごくモテます。駐在をきっかけに離婚を切り出すのは圧倒的に女性からの方が多いと思いますのでお気をつけ下さいね。私は、今のまま奥様が家でごろごろしていて駐在生活をやり過ごす事が夫婦が壊れない一番の方法かと思います。その方が、日本に帰国すればまた駐在前の生活に戻れます。

トピ内ID：6495282071

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今の奥様の方がまだいいかもしれませんよ

にんじん

2010年05月31日 19:16

私は海外駐在中の夫に付合いただ今海外滞在中の者です。ぐうたら奥様に腹がたつ事も多いかもしれませんが、もし、奥様が活動的になったらいろいろな付合いが増すにつれて出費も増えるし、家事も今以上に疎かになるかもしれませんよ。自分が働いている時間に、奥様がトピ主さんが稼いだお金でゴルフやテニスのレッスンに行って楽しんでいたりしたら余計に腹が立ちませんか？取りあえず現状の方が幸せな気がします。でも、離婚したい位今の状況が嫌ならば、奥様いらないんじゃないですか？帰ってから離婚なんて言ってないで奥様と早く離婚してくださいね。奥さんが望んで海外に来たんじゃなくてトピ主さんの都合で奥さんは海外に来たのだから。それくらいの誠意は持ってくださいね。日本に帰ってから離婚じゃお互い年を取り過ぎて次のパートナーを見つけるのも大変になりますよ。

トピ内ID：7129117608

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ストレス溜まるのはお互い様

元ですが

2010年06月01日 11:40

元駐在員妻です。同じ立場だったこともあるので、奥様を擁護します。私も初めての駐在のときは、その国の言葉もできなかったし習慣も分からないので、本当に困りました。私名義の銀行口座がないので社会的信用もなく、携帯電話やインターネットの契約も自分ではできませんでした。私がその国にいるのは「夫の仕事のため」という理由に限定されており、それは滞在許可書や銀行口座にも注意書きとしてはっきり書かれました。何度も自分の存在意義に疑問を感じました。お喜楽と言われますが、「奥さん」なんて実態は親に捨てられた子供同様、社会の中で無力なものですが、外国に来るまでは立派な社会人だった大人ですから、そのギャップにとてもストレスが溜まります。とぴ主さんがそんな奥様を守る気もないし、必要としていないのであれば、奥様を日本に帰してあげればいいのに。「毎日ストレス溜めまくり」なら、とぴ主さんが習い事をしてみては？

トピ内ID：4654238578

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お気持ちお察しします

freeman

2010年06月01日 13:01

駐在ご苦労様です。お気持ちお察しします。かくいう私も数年まえまで駐在妻でした。ほんとうに駐在生活での夫婦関係は難しいと思いました。お互いの余裕がなくて、ぶつかることも多くありましたし、ほんと離婚しちゃうんじゃないかしら？と不安になることもしばしばでした。奥さんの立場で言わせていただくと、みなさんが思っているより海外での日本人社会のおつきあいはとても大変です。私も慣れるのにしばらくかかりました。習いごとに誘ってもらっていかなかったりすると、余計なお世話なのに、なんでこないんだろう、つきあいわるいよねと噂になったことも多々あります。くだらないと思うと思いますが、本当の世界です。なので奥様なりにもストレスはかなりあるとおもいますよ。特にお子さんがいないと、お友達を作るのも大変なので。ストレスからいつも気を張っているので、意固地にもなるだろうし、傲慢にもなりがちですよね。だんなさまのお仕事のつらさもまた国外だと格別ですよね。でも少し奥様のストレスも感じ取ってあげるとうまくいくと思いますよ。

トピ内ID：5376015549

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なんて

😡

あさはか

2010年06月01日 15:43

ちょっと、ひどいじゃないですか。自分に余裕がなくて奥さんのメンタルフォローができてないのは棚にあげてますよね。それで身の振り方を考えるって。駐在するにあたって、奥さんのメンタルフォローも仕事のひとつと肝に銘じましょう、って常識はご存じないようで。ネットで検索すればすぐ出てきますよ。一年ですよ。慣れるまで一年。ご自分の職場と家庭で大変ですが、睡眠時間以外はがんばらないと。はなから家庭でくつろぎたいなんて、甘いと思います。（駐在何年目か知りませんけど）帰国後の離婚って、駐在中に奥さんの面倒も見れないダメなヤツって周りに思われたくないだけじゃないですか？駐在中の不仲は、夫が重い腰をあげて積極的に問題解決しないとむずかしいですよ。

トピ内ID：4228954891

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本当に他の奥さんを見習って欲しいですか？

やす

2010年06月01日 15:43

本音を書くと、駐在妻に叩かれますよ～。今は夫婦おふたりということですが子供がいたら、もっとストレスがたまります。子供の友達家族との付き合いだとか何とか言って友達家族との旅行だの、外食だの、パーティーだの・・・そういう妻の見栄？に付き合って、出費が膨らむ一方です。休日はこの類の付き合いで出費平日は奥様同士のランチや習い事で出費日本から妻の両親や友達家族を呼んでは出費・・・こんな出費だらけの金食い虫のような奥様方の生活をあなたは本当に見習って欲しいと思っているのですか？理解できません！ちなみに、付き合いが増えれば増えるほど妻の戯言や小言も増えますよ。まぁ、こんな出費だらけの生活は日本ではありえないので駐在期間だけのことと思い、妻のことはあきらめています。一人働く、辛さかな。。。逆に、散財する方は楽しいかも。。。

トピ内ID：3822364476

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駐在終了まで待つ必要ないでしょ？

😣

しろ

2010年06月01日 18:27

海外でお仕事されるのは、大変ストレスがかかると思います。しかし、本人の意思も語学の苦手も関係なく帯同する妻も環境に適応するのは大変なんですよ。私も主人の駐在に帯同しましたが、所在無く、毎日行く所がある主人をうらやましくさえ思いましたから。日本ではそれなりに責任ある仕事を任せられ、忙しくしていたのに、何でも自分で出来たのに、人に頼らないと何も出来ないもどかしさ・・・。少しゆとりが出来たら、奥様の気持ちも考えてみて下さい。ところで、そんなに嫌なら今すぐ離婚すればいいのに、しないのはどうしてですか？結局、そんな奥様でも、いないと困るし、頼りにしてるのでしょう？自分に都合のいい時だけ使ってポイではなく、別れるなら今、奥様を日本に返してあげてください。

トピ内ID：0599486353

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そのうち慣れますよ。

💤

駐在夫

2010年06月01日 19:52

駐在夫です。駐在してどれくらいですか？私も最初の1～2年ぐらいは、新しい環境で、日本に居る時の様に同僚、上司等のサポートもなく、日本から、客先からの突き上げで、責任が圧し掛かり、また激務でかなりのストレスでした。奥さんも慣れない環境で大変で、毎日小言、愚痴を聞かされ、ぶつかる事も多々でした。今は駐在7年目。2年過ぎたぐらいから、自分も慣れて、余裕も出てきました。自分に余裕が出来ると家庭にも余裕が生まれます。子供が出来て、子供を通して、他の駐在家庭も多くしっていますが、それぞれ外国生活から来る色んな悩みを抱えています。あまり他の家庭の内情を知らないと他の奥さんが立派に見えるかもしれませんが、そうでもないですよ。私も前はそう思っていましたが、知り合いが増えるにつれ、分かりました。今では逆にうちの奥さんは良くやってるなと思う事もあります。場所によると思いますが、駐在って、日本人社会が特殊で、奥さんの付き合いは日本にいるのと大きく違います。日本に居たら関わりにならない(なるのを避けられる)人とも、付き合わなければならなかったり。外で仕事している夫は良いですが、奥さんは大変です。ご理解を

トピ内ID：4286608364

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ご主人も反省が必要

やばくまごろう

2010年06月02日 11:28

海外駐在経験者の男性です。海外では奥様がストレスをためずに、楽しく過ごしているのが一番ですよ。人付き合いの戯言や小言ぐらいは多少は多めに見ましょう。奥様が精神的に参ってしまったら、ご主人は仕事どころではなくなります。駐在生活で一番大変なのは、奥様やご家族が現地の生活に溶け込めない場合です。意外にそういう奥様はいらっしゃいますよ。ましてや、子どものいない奥様は外との接点が限定されるので、孤独になりやすいようです。奥様のグチも聞けるだけの余裕を持ちましょう。ご自分の仕事が大変だからといって、奥様の気楽さ加減に文句を言うのは筋違いだと思います。

トピ内ID：1526539452

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自分勝手だなぁ

キキ

2010年06月02日 11:01

離婚したいなら今すぐすればいいじゃないですか！使う部分は使ってやる、みたいな根性がムカムカします。誰だって異国で溶け込むのは大変なのです。ついてきてもらっただけありがたく思うべきだと思いますよ。単身赴任で来ている人だってたくさんいるんですからね。離婚するなら今すぐとりあえず帰国してもらって別居でもしてください。あなたもちょっとは苦労すべきです。思い通りに自分の為につくしてくれる人を探せばいいですよ。任期終了までといわず、早く奥さんを解放してあげてね。

トピ内ID：7927183264

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駐在という狭い世界

💤

mue

2010年06月02日 11:01

駐在って華やかに見える場合もありますが、日本に住んでた時に比べたら、閉鎖的な世界なんですよ。行動範囲も限られるし、どこにでも好きなところに行けるわけでもありません。それから友人知人関係も、選べる訳ではないのです。日本に居る状態とは全く違うのだとまず、考えるべきです。海外でありながら、狭い環境の中での生活を強いられ、イヤな相手だろうと接触は避けられない、逃げ場がないのです。そこで完璧にこなせというのが無理なのです。夫にしてみたら、自分は慣れない環境で異国で、仕事をしなくてはならないのは、相当なストレスがありますが、妻も同じなのです。妻は違う、お気楽だ！と思うのは、ちょっと違うと思います。お気楽な状態にさせてるのも夫なのです。奥様が、現在お気楽生活に見えるならば、それしかすることがないからです。他に奥様に選択枠がありますか？夫として、呑気に生活する他に何を提案できますか？

トピ内ID：5533783715

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本当？

😨

なおなお

2010年06月02日 12:27

奥様、本当にお喜楽生活されてますか？駐妻同士のお付き合いって、結構ストレス溜まるんですが．．．。家事や習い事もできないぐらい、ボス駐妻さんに尽くしてたりしませんか？私は濃い人間関係が苦手なので、駐在先の奥様情報を先に集め、「無理」な時は帯同しませんでした。もし、トピ主さんの言葉通りだったとしたら。奥様だけサクっと日本に戻っていただけばいいではないですか。奥様の存在がトピ主さんのストレス溜まりまくりの原因であれば、会社的にもその方が良いでしょうし。離れて暮らせば気持ちも落ち着くのではないでしょうか？家事は外注することもできますので、不便はないと思います。

トピ内ID：2879767801

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もう少し様子を見てあげてください。

🙂

もも

2010年06月02日 16:47

海外赴任の主人に着いてきて１ヶ月半が経ちました。ぬれいぬさんは、駐在されてからどの位の期間でしょうか？お仕事でかなり疲れてらっしゃる様ですし、まだ浅い期間では？と感じました。私も最初の頃は、お友達も居なく疲れもあってか家でお昼寝をしたりダラダラと過ごしていました。主人は毎日忙しいのに。。。私は子供がいるので、まだ会話が出来ますが、奥さんは１人であなたに付いて来られたのですよね。それは偉いと思います。（結構嫌がる人多いですよ）これからの長い海外生活、ずっと同じ状態が続くとはとても思えません。今はきっと悪循環になっているのでは？ぬれいぬさんは仕事で疲れて帰ってくる。奥様がお家をキレイに片づけて美味しい食事でも作って待っていてくれたら、きっとあなたも奥様の小言を少しは聞いてあげれるのではないですか？奥様は奥様で、あなたが話をあまり聞いてくれないので（違ったらごめんなさい）、家事もやる気にならない。離婚なんていつでもできます。二人の関係が上手くいってる事を、毎日寝る前に想像して。絶対大丈夫！

トピ内ID：5452869152

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駐妻です

🙂

ゆう

2010年06月03日 11:06

毎日ストレスたまりますね。お疲れ様です。私の主人も、主人の同僚も相当ストレスたまっていますよー。ゴルフ、マッサージ、飲みに行くのがストレス解消法だそうです。私はなるべく主人に愚痴は言わないようにしています。そのかわりに、友達とお茶やランチをして、愚痴を言い合い、ストレス解消に努めています。奥さんもいいお友達ができるといいのですが。習い事はしないといけませんか？私は全くしていません。お金もかかるし、興味もありませんし。よその奥さんたちが完璧そうに見えるだけだと思いますよ。私は仕事を退職して帯同してきました。確かに家でごろごろしているけれど、気楽ではないですね。

トピ内ID：8711931077

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生活にメリハリが無いから・・・かな？

♨

つまちゃん

2010年06月03日 12:31

駐在の妻です。もうすぐ帰国します。傍から見ればお気楽以外の何者でも無いんですよね。わかります。でも本当に何もする気がしない時ってのが私にもありました。「２４時間オフ」の生活は辛いと痛感しました。もともと習い事やお買いものに興味無いのに海外で突然ってワケにもいかなくて、結局殆どしませんでした。幸い人間関係には恵まれました。何か打ち込めるものが見つかるといいんですけどね。私の場合は大学の授業となぜか？洋裁でした。あとはご夫婦でできる趣味があったりすると良いのかもしれませんね。奥様にはトピ主さんとは別のストレスがあると思います。家事をやらないのはよろしく無いですけど、習い事は興味が無いのにやる必要無いですよね？私達夫婦は新婚生活が海外で始まった事もあり、よくケンカしましたが、帰国したらそれも良い思い出になるかななんて思います。でもこう思えるまでに、思っていたより時間がかかりました。離婚はいつでもできます。よく話し合ってくださいね。

トピ内ID：3224130132

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元駐妻です

😢

めーぷる

2010年06月03日 15:37

かんべんしてもらえないかしら・・・。とぴ主さんの仕事が大変な事は想像つきます。海外赴任で慣れない環境下で仕事をこなさなくてはいけないストレスは半端ないと思います。夫もそうでしたから分かりますよ。どの駐在さんも多かれ少なかれ同じだと思います。でも、妻だって、お気楽そうに見えますがストレスはあります。何より「夫の赴任の帯同」であって妻自身に海外生活の目的がありませんから、最初は辛いです。我が家は一度喧嘩して「私だって来たくて来たんじゃないわよ！」と叫び、夫を涙させた事があります。だけど、本音なの。夫は仕事の責任感や会社での立場等あり、辛くても目的・達成意欲があるでしょうが、単に夫婦というだけで帯同した妻にはそれがありません。精神的に辛いのはむしろ妻ではないかと、よりどころがないのですから。そして、唯一のよりどころの夫にまでこんな風に思われているのなら、もう堪らないですね・・・。じゃあ習い事をしろよ、家事をしっかりやれよ、となるのでしょうが、もうすこし時間をくださいな。習い事についてはそれぞれの性格というものもありますから、無理にやらせないほうがいいです。

トピ内ID：0947817384

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レスします

現役駐在妻

2010年06月07日 12:27

そもそも、こういう質問すら情けないと思います。自分の仕事で連れてきたのですよね？ストレスもわかりますが、もう少し相手のことも思いやれませんか？奥さんが呑気に見えるかもしれませんが、奥さんには日本に居る時のような自由さがないはずです。嫌ならば即刻奥さんを日本に返して、今すぐ別れれば？どちらにしても器の小さい男ですね。別れてあげるのが奥さんのためでしょう。

トピ内ID：1086403571

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私も元駐妻ですが

ぬこ

2010年06月08日 11:16

トピ主さんが自ら志願しての海外勤務でしかも奥様の意向を無視して帯同したなら、トピ主さんは奥様のケアもすべきでしょうが…そうではないという前提で。妻擁護ばかり、さすが小町…女の都合の良いようにならないと「器の小さい男」！笑えます。ストレスがあったら家事をまともにしなくてもいいんですか？じゃあ同じかそれ以上にストレスを抱える夫も仕事放棄しても問題ないですよね。私は駐在中、夫がストレスの中仕事を頑張ってくれているからこそ私も生活していけるんだってことを肝に銘じていました。だから夫には家ではのんびりして欲しいと思っていました。自分に出来ることは何だろうと考えた結果、とにかく家事を頑張って、自分のストレスはなるべく自分で解決して。でも夫をいたわれたのは、夫が私の他愛のない話も色々聞いてくれたり、休みの日には私に付き合ってくれたりと、自分も大変なのに私を思いやってくれたからです。夫婦は鏡なんですよね。本当に毎日大変だとは思うのですが、ほんの少しだけ今までより奥様に優しく接したら、その優しさがかえってくるかも。もしもう努力されてたらごめんなさい。

トピ内ID：2126886014

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考えましたか？

😝

めーぷる

2010年06月08日 12:10

　きっと、奥様擁護（?）のレスばかりで、さぞがっかりしている事でしょう。返信もしにくいですか・・・。だけど、駐妻の心情というものを知るいい機会になったのではないでしょうか。考えはその後いかがですか？やはりまだ奥様を広い心で思いやってあげる気にはなれませんか？　ウチも子供がいませんので駐在中は二人の生活が中心でした。夫は私が恐縮する位私のことを考えてくれて（時には喧嘩もしましたが）、おかげで駐在中により絆が深まったねと言っています。もちろん、大変でしょうが、ここは男がど～んと構えてやるしかないと思います。守ってやんなさいよ。今が夫婦の第一ハードル。まだまだこんなの序の口、低いハードルですよ。こんなのも越えられないようでは、この先何度パートナーが変わっても似たようなところで躓くでしょうね。あなたという男個人の成長の場でもあると思いますよ。　それにしても、世の中にはとぴ主さんのような考えをしちゃう人いるんですね。あぁ、改めて我が夫の素晴らしさを再認識しました。器のでかい男と結婚してよかったわ。

トピ内ID：0947817384

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元駐在妻です

minikuro

2010年06月10日 11:41

トピ主さんのおっしゃることも分からなくもないですが、奥様も大変だという事だけは分かってあげてください。赴任地にもよりますが、奥様の付き合いってそれは大変な国だってあるんです。帰国後の身の振り方を考えたいと思います。 ↑ 奥様はお手伝いさんですか？？？

トピ内ID：8105470757

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へんなの

🐤

ばかぼんのママ

2010年06月10日 16:04

お互いなれない海外生活でしょうか？習い事もしないで家事もろくにしない奥様は、毎日何をしているんでしょうか？言葉が堪能で近所の人と上手くいってなければ孤独そうですが・・・。習い事って、海外のうちの周りの日本人だと、料理とか、語学とか、手芸とか、クラフトとかだけど・・・そんなのでいいんですか？出費ありますが。とぴ主さんは毎日ストレスためまくりといいますが、それを奥様にぶつけているだけのような気がします。奥さんが悩みをいえば「小言」楽しいことをいえば「戯言」「お気楽」と捕らえてしまうのでは・・・。とぴ主さん自身のストレス一杯だというのも心配です。普通に駐在して、そんなに夫が毎日ストレス一杯だと、おくさんもつらいでしょうね。とぴ主さんは奥さんにどうあってほしいのですか？家事をしっかりやって習い事をして生き生きしてほしい？なら話し合いましょうよ。腹を割って。駐在期間は別れないのは、奥さんが日本に帰って孤独になるのが嫌だからですよね。俺がこんなに苦しい思いをしてるのにって、また不満なのでは？夫婦で楽しみを探しつつ、支えあって生活をするのを体現するときでは。

トピ内ID：2038579557

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異国での生活は、大変なんです

😢

nagashima

2010年06月10日 16:33

　私も奥様と同じような感じです。　最低限の家事しかしていない、けれど、日本ではないところで、生活するのはストレス・不自由が多くて、大変です。　男性は、仕事に行けばいいけれど、女性の多くはそうではないので、一日が長くて、大変なんです。　私は、早く日本に帰国し、兼業主婦に戻りたいです。　

トピ内ID：7669263748

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海外駐在後の夫婦関係

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