義母からの「世話になるから」の言葉にうんざりしてます

レス22

（トピ主 1 ）

☁

あい

2010年05月31日 14:35

ひと

アラサー主婦の「あい」です。義親と、徒歩一分の距離に住んでいます。
タイトルの通り、義母から「あい（私）には、老後の世話になる」と毎回言われています。
例えば、義母に子供のことをみてもらって「ありがとう」と言うと「あいには世話になるから」と言います。お米をもらって「ありがとう」と言うと「世話になるから」と言います。
夫の親なので、何かあった時は出来る限りのことはやりたいと思いますが、お礼を言うたびに言われるのも？？です。
夫は次男で、長男夫婦がいます。義母と義姉が仲悪く、結婚当初は同居していたらしいのですが、うまくいかず、兄夫婦は３回の結婚と離婚を繰り返し、今は車で１時間の所（義姉の実家近く）に住んでいます。
だから、義母がなおさら私に老後を頼りたいのは分かるのですが、こう毎回言われると、うんざりしてしまいます。
私の実家には祖母と父の二人いるのですが、祖母が高齢なので、父１人になった時のことを考えたりすると、私は自分の父親、義親の３人の老後を世話するのを考えてしまうのですが…
義母の毎回言うのは、どんな意味があると思いますか？

トピ内ID：7187121705

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

かーるく流しましょう

🐴

母ちゃん

2010年05月31日 16:44

私も同居18年もしましたが　ある日ぽっくり亡くなりました。介護になる日が来たらまとめて今までの嫌な思いお返ししょうと決めていたのにぽっくり。長い間姑の部屋に怖くて入れなかった。その後1年後　一番の友達の親もぽっくりお互い介護助かったねといいあいました。先のこと今から悩んでも損だけ、その時考えましょう。それまで離婚もあるかも、、

トピ内ID：3603397976

...本文を表示

真面目だなぁ

ソーイン

2010年05月31日 16:44

というか、それが責任ある大人の考え方なのかもしれませんが。あまり先のことは考えない私が、適当すぎるのでしょう。どんな意味があるか……念押し？あるいはそこまで強い意味はないのかもしれません。トピ主さんたちのご厄介になることを踏まえると、先走りでお礼を言わずにはいられないような心理なのでしょうか。口癖みたいなものかもしれません。高齢の方の不安というのは、私たち現役世代には計り知れないものがあると思います。いずれにしても、笑って聞き流しておくのが最善策かと思います。間違っても「いえ、そうはおっしゃられても確実に将来お世話できるかどうかわかりませんので、たびたび念押しのようなことはなさらないでください。もちろんできる限りのことはさせていただきますが……」なんてことを馬鹿正直に言ったりしてはダメですよ(笑)。というか別に言ってもいいんですが、めんどくさいことになると思うので。実際、先のことなんてどうなるかわかりません。状況というのは刻々と変わっていくものですから。あまり心配しすぎて、いまの良好な関係を壊さないようにしてください。

トピ内ID：8830784275

...本文を表示

私も同じ。

🙂

妊婦ちゃん

2010年05月31日 16:44

あいさんと違うのは長男の嫁ということでしょうか。一時期「世話になるし」とか「体が動かなくなったら～してもらおうかしら」とか色々言われて辛くなってた時が私もありました。でも悩んでも仕方ないし、向こうが軽々しく老後を口にするならこちらも深く考えず「まだまだ元気で頑張ってもらわないと～」と毎回明るくサラッとかわしていたら言わなくなりましたよ。うちは両親が離婚してそれぞれ独居だし、全員の面倒を全力でみるなんて無理！その時その時でやれることをやる。自分以上のことは出来ない！と割り切ると多少楽になりますよ。いちいち真に受けてたら疲れちゃうもんね。

トピ内ID：1455390955

...本文を表示

半分は聞き流す

碧

2010年05月31日 16:44

義母さんは老後の不安感から口にしてしまうのだと思います。いわば保険。トピ主さんも、同じく不安ですよね。ならば、何かの折に、「できることはさせてもらいますね～」と、かるくいなしておけばいいと思います。だって、本当にできることしかできませんから。そのときはそのとき。私も、お願いねと言われながら、次第に溝ができ、老後の世話どころか会うこともなくなりました。鍵は夫ですよ。

トピ内ID：9589740877

...本文を表示

不安なのかな？

metoo

2010年05月31日 17:20

義母さんは老後の事が日々不安に思っているのではないでしょうか？その不安を払拭するために故意に無意識に「世話になるから」発言をしてしまうのかと。　私の場合は義母ではないのですが、40過ぎのの未婚（婚歴無・特定の彼氏10年以上無）の義理姉（主人の実姉）から事あるごとに、「年齢的にいつまで稼いでいけるか不安、貴方達一家と一緒に暮らすつもりだ、いつ呼んでくれるんだ？」と冗談めかしに言われます。　最初は軽く流して（やや受け入れ気味に）いたのですが最近は「本気？！　本気だ・・」と心穏やかではいられません。　今まで主人の姉は親友の様な関係を保ってきたのですが最近の義理姉の「弟頼りの結婚は面倒だからいまさらする気が無い、結婚せずに貴方達と一緒に住んで経済的に安定した状態で恋人を作る方が楽。老後は甥達に（子供は男児二人です）面倒みてもらう」発言に暗澹たる思いでいます。　良い大人が異性をとっかえひっかえ連れてあるく姿を子供に見せたくありませんし、何より私たちの生活が乱されそうで嫌なのですが、気の毒な気もして仕方が無いのかなとも思っています。　きっと不安なんでしょうね。　身内の面倒は避けられませんよね。

トピ内ID：2036176604

...本文を表示

あいさんやさしいね。

🐤

たんぽこぽ

2010年05月31日 17:20

お姑さんは不安なものだからちょくちょく確認をとっておきたいんじゃないでしょうか。「夫の親だから出来る限りのことは」という心づもりでいるやさしいあいさんが頼みの綱なんでしょうね。でもいまのうちからごくやんわりと、私だけを頼りにされても困る光線を出しておいた方がいいかもしれませんよ。「あいには世話になるから」「そんな、私だけじゃないですよお、○○さん（ご主人）がいますし、お義兄さんだってお義姉さんだって～」って。実際ひとりで背負い込む必要なんてないんですから。

トピ内ID：6436446920

...本文を表示

義母は

はる

2010年05月31日 17:20

トピ主さんに介護してもらう気満々ですねもし嫌なら余り子供を預けたりお米貰ったり金銭面の援助を受けないよう距離をおいては？子供のお友達と遊ぶ約束をしているなど… 勿論私が全面的に介護は引き受ける！というおつもりならそんな距離を作ることは無いと思いますが…

トピ内ID：4663134455

...本文を表示

ここは次男嫁と言う立場を使います

かぼす・2号

2010年05月31日 19:16

私は長男嫁も次男嫁も立場は同じだと思ってますが、こういう時は次男嫁という立場を全面に押し出していいと思います。そうしないとトピ主さんのご主人が今度は３回の結婚と離婚を繰り返す羽目になるんじゃないの？タイトルのせりふを言われたら、「嫌ですわ、お母さん。お義兄嫁さんがいらっしゃるじゃないですか。私お義兄嫁さん飛び越えてそんなでしゃばったこと出来ませんわー。やっぱり跡取りはお義兄さんですから。」と毎回言うんです。私も次男嫁です。長男嫁居ないですけど、姑も舅も私に介護させるつもりとか老後お願いねなんて全然口に出したりしません。ありがたい義父母です。でも○○家！ってのは言うので「いやだーお義母さん、跡取りはお義兄さんですぅ」ってすかさず言い返します。介護は他に誰も居ないから覚悟してるけどさ。せっせとヘルパー代貯金します。

トピ内ID：2315911943

...本文を表示

同じです

mama-

2010年05月31日 22:27

「あんたに世話になるから」「このこ（娘）は内孫だから財産は全部この子に」「帰ってくる時期に合わせて、家を建て替えないと住めない」等々（裕福ではありません）耳にタコです(笑) 長男の嫁ですが、実家ベッタリ小姑いるのに週４日も一緒にいるならそっちに世話してもらえばってかそれが妥当な選択でしょ？喉まで出かかって抑えています老後が不安なのでしょうね。ハッキリ「私は老後の世話はしません」という気もないし… 世話はするつもりだけれど、何度も同じこと言うな！って感じですか？ま、姑のことなんて考え過ぎても良いことなんてありませんなので、他のこと考えましょ。感謝の気持ち「ありがとう」は言ってほしいですよね

トピ内ID：4774795268

...本文を表示

釘を一さし

匿名

2010年05月31日 23:06

主さんに恩を売っているのでしょう。主さんも義理親に頼らない。お米を貰った時に言うと「それ言われるとお米を頂く事出来ません。」といって返す。言われる都度、今後の事は分からないからその時がきて考えます。頻繁に言われるとお兄さん一家の様になりますよ。介護は実子さんが主体ですよ。夫と今は仲良く暮らしてますが先はわからないので等色々言って義理母に釘をさしましょう。主さん義理親の近所から引っ越すのが一番です。何故１分もかからない所に居住してるかな？近距離でも歩いては少し遠い距離の自転車で５分位の所ですよ。

トピ内ID：5598366055

...本文を表示

世話しないよ

😠

ママ

2010年05月31日 23:32

「実子に世話になるんですよね～私にも実親がいるし」と流しましょう

トピ内ID：7425394352

...本文を表示

私なんて

方針を決めれば大丈夫

2010年06月01日 11:16

昔からの住民がいる街で、同年代は少なくとも三代目以降という土地にいます。同年代はごく僅かで、世帯の９割が70歳代くらい。私たちも三代目ですが、引っ越してきた当初、何人かのお婆さま方は居丈高でしたが、突然その方達全員が「世話になるわよ、よろしくね」や、「お世話になります（しかも突然丁寧語へ）」など、しょっちゅう言われました。ある日、車でどこかへ出かけたりしないのか、と聞かれたので、運転が苦手なことを告げたら、「練習がてら、○○や××へ行けばいいじゃない」といわれました。その○○も××も病院や墓だったり、その方たちの子や孫が住んでるところでした。危険を感じて、自分の責任だけ果たしてそれ以外をしないでいます。井戸端会議には参加しません。でも、陰口は言われている雰囲気は感じます。子や孫世代が一緒に住んでなくて不安だから、何かあったときのために一番若い世代の家に声がけしていたのだろう、と夫は言っています。お姑さんも不安ではあるのでしょうが、義理とはいえ縁者から言われるのはよくありますよ。いざ倒れた時の話し合いなどはしておいて、ご主人からそれとなく伝えてもらっては如何ですか。

トピ内ID：0367299562

...本文を表示

あぁ、もう…。

🐧

はまっこまゆ

2010年06月01日 12:20

お気持ち良く分かります！私は長男嫁です。離れているので年に4・5回しか訪れませんが、料理を作ってもらいご馳走になる時にお礼を言ったり、子供が愚図って洗い物が手伝えない時のお詫びを言った時の返事が全て、「私の体が動くうちだけだから。動かなくなったらお願いするから、今は気にしなくていいのよ。」です…。その場ではとりあえず、はっきり返事はしません。「はぁ…」と限りなく薄～い、正でも否でもない声を出してます。その言い回しが嫌と言いづらくて…。うちは実の母がかなり前に死別して独り身なので、将来は実母と同居する事を最初からご了承いただいています。また主人のご実家には、未婚でパラサイトの妹さんもいらっしゃいます。なのに、たった1泊する間に、10回以上こんな発言をします。久しぶりで息子や孫を交え楽しく過ごせたら良いのに、なぜそれに固執してしまうのか…。歳を取ると「まずは自分の事ばかり」に変わってしまう人が多いのが、本当に怖いです。ただ主人に言わせると「これが私に一番気を使わせない返事だと思っているんだ」そうです…。本音が分からず、難しい…。

トピ内ID：2368697350

...本文を表示

まだ先のこと

❤

ころ

2010年06月01日 11:40

まだまだ元気なのに「老後を頼む」みたいな発言をして嫁や娘をドン引きさせてしまうお年寄りっていますね。頼む、と言っても在宅で下の世話までなのか病院や施設に入る時の保証人やら見舞いやらなのか、どこまで頼る気なのか程度が分からないと言われた側としては先のことを考えるともやもやもしますね。以前何かで読んだのですけれど、半年以上寝付いてからなくなる高齢者は４人に１人だそうです。義母さんが長期の介護が必要かどうかは分かりませんし、介護施設等の利用も可能ですから。ご主人と意見を合わせておくことが大切です。長男嫁とうまく行かなかったのに、あいさんとはうまくいっているのが義母さんもうれしいのでしょう。幸い長男嫁という前例もあるのでできるだけのことはするけれど同居だけは嫌ですよ、という意思表示をそれとなくしておいたらどうですか。 ……３回も離婚・結婚するなんて長男夫婦は義母となにがあったのか？？

トピ内ID：8237428203

...本文を表示

あっちがダメならこっち

しろうさ

2010年06月01日 11:40

子供に世話になるのが当然と思ってる。私なら　「義母さんのことも心配だし　　実家の親も心配だし　　自分達の老後も心配だし　　年金も退職金もアテにできるかどうかわかんないし　　この先どうなっちゃうんでしょうね～」ってごまかすかな。気になったのは子供のことをみてもらってお米をもらってと日頃イロイロお世話になっていること。「ありがとう」だけで済まそうとしてるなら図々しいです。頼られたくないなら、頼るなよ…。今、労力と物品をアテにしてるなら将来、労力と物品をアテされて五分五分です。

トピ内ID：0298222942

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

トピ主です

あいトピ主

2010年06月01日 12:20

みなさんの色々な意見ありがとうございます。私は次男の嫁なのですが、義親の土地に家を建てているので、夫が後を継ぐような形です。義兄夫婦は、始めは後を継ぐつもりで同居していたのですが、義姉と義母の嫁姑バトルが絶えなく、出ていきました。義姉は、昔のヤンキーぽい感じです（髪の毛は金髪で前歯がない）カッとなる性格なので、義親の家に来る度、義母とケンカしてます。以前、ケンカをして家を飛び出した際に、近所の人と車でぶつかり、相手を生涯車椅子生活にしたこともあり… そんなんで、義母が私に老後のことを言うのかなと。みなさんがおっしゃる通り、これから先のことですよね。

トピ内ID：7187121705

...本文を表示

先のことはわからない

🐱

ユリア

2010年06月01日 12:20

我が家は一人っ子の主人の両親と途中から同居して１７年になります。とても気が強い両親なので「世話になるから」なんて一言も言われたことがありません。「子供が親を面倒みて当然だ」とすら言われました。だからトピ主さんのお姑さんが「世話になるから」と言うのは素直で謙虚なほうかもしれませんよ。先々、老いた体では十分なお返しができないことになるだろうから今できる限りのことをさせてもらいたいと思っているのかもしれません。でも先のことは何があるかわかりません。トピ主さんが優しい方なので重荷に感じてしまうのでしょうけど、軽く受け流したほうがいいと思います。私も同居の経験上、姑舅のご機嫌を損ねて良いことはなかったので気に入らない事を言われても、その場しのぎで「はいはい、わかりました～」と軽く受け流すことができるようになりました。後はどうにでもなります。先々のことは「できる限りのことをする」でも「無理はしない」でいいです。

トピ内ID：4834925972

...本文を表示

米や孫の面倒見たくらいで（笑）

😝

嫌われるわけ

2010年06月01日 12:20

恩着せられたらたまったもんじゃないですね。だいたい孫の面倒なんて姑にとっちゃ「楽しみ」じゃないですか。きっとあなたを洗脳しようとしてるんだと思います。大したことしかできないけど恩を着せたい。将来の面倒を見る約束と言うか、あなたに「姑にいろいろ世話になったからなぁ」と面倒を見ないといけない雰囲気にしておこうって魂胆なんだと思います。だからいちいちそういうこと言うんでしょうね。やり方汚いですね。そんなムードの乗せられたらダメですよ。姑は大きな顔して当然の如く世話してもらうためには何だってやりますから。あなたも他人の介護を「感謝されつつやる」ならともかく、米やっただろう、孫の面倒見てやっただろうなんてその恩返しみたいにやらされたらたまったもんじゃないでしょ？あまり良い顔しないほうがあなたのためだと思う。にっこりキッパリ返せないですか？「実親の恩のほうが大きいですから」とか「あまり言われると嫌になります」とか「確実な約束はできませんけど」とか「え？私ですか～？」と大袈裟に驚いたり。「私は子供の世話になるくらいなら死んだほうがマシって思ってます」とかね。

トピ内ID：0298753559

...本文を表示

同じです。

みかん

2010年06月01日 13:01

うちも義母がまめに、お土産買ってきてくれたり、お昼をご馳走してくれたりします。やんわり断ろうとしても、年寄りの楽しみを奪わないでーと、老後は世話になるしとセットで言われます。やっぱり恩を売られてる…と感じるので、距離を置いてしまいますね。大半の嫁は、（元気なうちは自分達でがんばってもらって）最期には面倒みるつもりだと思うんですけど、焦ったばっかりに疎遠にされるなんて…残念ですよね。

トピ内ID：6801377893

...本文を表示

釘を一さし,２

匿名

2010年06月02日 17:30

主さん夫へ今の状況伝えてますか？夫へ伝え、「まだ先の事なのに毎回言われうんざりしてる。私達も義理姉の様になるかもよ。彼方気を悪くするかもですが、今度から姑に私達の夫婦関係今後どうなるかもわからないから。等言うから。彼方も姑にあいに世話になるばかり言ってると俺達家族が崩壊するかもだから止めてくれと言ってよ」と夫さんにもやんわりと釘をさして下さい。姑も息子から苦情言われると言うのやめるのでは？息子２人があてに出来なくなり困るのは姑だから。主さんも子供小さくても姑にはなるべくお世話にならない。子供さんが小学校に入学と共に仕事始めても子供を学童保育に通わし姑に子守を頼まない。親しき仲にも礼儀ありを貫いて下さい。子供を少し面倒みて貰い、お米くれた位で恩着せられるとやってられないですね。生前贈与と言って税金かからないお金を夫にくれるうちの義理親位であれば少しは介護協力してあげても良いかな。でも私達は何時でも返金出来る様に預金してます。主さん夫にもやんわり釘をさし姑の言葉をのらりくらりと上手くかわして下さい。姑は自分で墓穴掘ってるのわからない人で笑えますね。

トピ内ID：5598366055

...本文を表示

土地をもらってるのなら言われてもしょうがない

かぼす・2号

2010年06月02日 23:23

と言っても名義は親のままだったら、どんなに親の介護しても相続の時に義兄が半分持って行くのは目に見えてますけどね。同居で無いなら、トピ主さん達の住む土地をトピ主さんたちが、姑が住んでいる土地を義兄が相続することになるかな、現実的に考えたら。というかその土地に家を建てる時点で、ご主人もトピ主さんも「跡継ぎ」であることを了承した訳ですよね。それは毎回そういわれるのは鬱陶しいけど親がそれを期待するのはしょうがない事だと思います。これはもう、介護その他の親の面倒はトピ主さんにかかってくるのは腹をくくるしかないと思うし、跡継ぎなんだから老後の面倒お願いねっていうなら義兄に平等に遺産を残すのは困ると遺言書いてもらうぐらいしかないような気がしますね。老後の面倒見てちょって言われるのがムカムカ来るぐらいなら何でその土地に家を建てたんだかと私は思います。ましてや兄の３度の失敗を見てきているのに。義姉がヤンキーとか悪口を言っている段では無いような気がします。私もヤンキーっぽい人とは親戚になりたくないのでお気持ちは判りますが。

トピ内ID：2315911943

...本文を表示

土地も貰って孫の面倒に米まで貰ってるんですよね？

おいおい

2010年06月03日 11:06

そこまでしてもらってここで愚痴るなんて…。それに共感して姑をねたにストレス発散？

トピ内ID：5801594224

...本文を表示