離婚した両親を結婚式に呼んでいいか迷ってます。。。

レス35

（トピ主 2 ）

😨

いろは

2010年06月02日 12:27

恋愛

来年結婚式をするいろはと言います。
相談させてもらい件は表題の通りで、
私の両親は私が小学６年生の時に、父方の祖母と母の仲が悪かったり、父の生活が仕事中心であまり家族と時間を持たなかった事などが理由で別居、離婚しました。
私は、子供の頃から『親の意見が全て正しい』と思っていたので、
離婚も私が口出しするような事でないと思い、あまり気にしていませんでした。

その後母親と私たち兄妹の生活が始まりました。
時々、私は父や、母に内緒で父方の祖母と会っていました。
妹は、私より自分の意見をきちんと言える子で、高校生になったあたりから「あの人（父の事）は嫌い」と言ってました。理由は、父が自慢話が多いからです。

そんな妹は、妹の結婚式に父を呼びませんでした。

そして、私も婚姻届を出し、来年結婚式と披露宴をするつもりです。
私は父に出席してもらいたいのですが、妹が反対するのは目に見えています。
母は多分、私に好きなようにすればいいと言ってくれると思います。
結婚式で母にも妹にも楽しんでもらいたいのですが、父が参加してしまうと披露宴での席を遠くしたとしても、それは難しいように思えます。

体裁の為に両親そろって出席してもらいたいという気はありません。
彼も事情を知っていて、私の好きなようにすれば良いと言ってくれていますが、父の寿命を考えると、「呼んであげた方がお父さんも喜ぶよ」っと言っています。
父が大病を患っています。

私は最後の親孝行だと言う気持ちもあります。
八方美人と言われそうですが、どうしたらみんなが楽しく私の結婚式に出席できるのでしょうか？
または、父は呼ばず、日をあらためて結婚式の写真を持って会いに行った方がいいのでしょうか？

本当に悩んでいます。お知恵を貸してください。
よろしくお願いします。
いろは

トピ内ID：8059600135

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あなたが主役です

ガラシャ

2010年06月02日 17:30

あなたが式をしてよかったと思える挙式をしたらいいのです。お父様を呼ぶ方向で考えて、悩むことがあれば挙式を担当する係りに相談してみてはどうですか？おそらくプロの方は何十件もそういう問題をこなしていると思います。そういうケースの席次や進行などこなしていると思います。自分の好きな式にどうかなりますように

トピ内ID：7644793629

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晴れ舞台だから

りん

2010年06月02日 17:30

晴れ舞台で、離婚した父親を呼ぶなると、なにかとめんどうだし、どういう風に紹介するつもりですか？妹さんも嫌い！といっている人を呼ぶとなると、嫌な雰囲気になりませんかね？式には呼ばず、あとで、お写真を持っていって見せるほうに１票です。それにしてもトピ主さんは、やさしいんですね。

トピ内ID：4491856068

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わたしも

🙂

NICO

2010年06月02日 17:30

離婚した親　呼びましたよ。ただ、テーブルは父・母　別にしました。主役は主さんなんだから後悔するなら呼んであげたら？私は、本当は父親を呼ぶの嫌だったけど出来上がった写真を見て　　　呼んでよかったと思ったよ。呼んでいなかったら、きっと後悔したな。ただ、お母さんや妹さんに　自分の気持ちをしっかり伝えてね

トピ内ID：9655460114

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やさしいですね！

🐱

回転木馬

2010年06月02日 17:30

あなたはとても優しいし、彼もとてもあたたかい心の持ち主です。二人がこれから幸せな道を歩んで行かれるのが見えるようです。ご結婚おめでとうございます。なかなか難しい問題ですね。私もお父さんを呼んであげたいです。ただ現実問題お母さんと妹さんが良いように思っていないとなると微妙な空気になるのが目に見えています。お父さんは式に行きたいけど、行けない状況なことはわかってらっしゃるかと思います。結婚式前に今まで育ててくれた感謝の手紙と結婚式後に写真を送るか持っていくかでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7289772139

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私の友人の場合

キューブ

2010年06月02日 17:30

ご結婚おめでとうございます！私の高校時代の友人も、ご両親が彼女が小学生の時に離婚しました。彼女の場合は彼女の兄と共に父親と祖母とその後は暮らしていました。彼女の場合は、結婚式は親族だけで神前式を行い、父親と祖母と兄が出席。後日親族抜きの友人や会社の人達中心の披露パーティを行って、小学生の時に家を出ていった彼女の母親が出席していました。私達友人もも始めてお会いしたのですが、本当に嬉しそうで・・・。彼女の父親と母親は離婚してから全く連絡をとったりしていなかったので、彼女としてはお互いに気まずい思いをして欲しくないと思ったらしくこういう形式にしたようです。もちろん彼女の夫となった人の理解もあったに違いありません。

トピ内ID：8968049287

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その程度の覚悟なら呼ばないほうが吉

😠

スノボ大好き

2010年06月02日 17:30

誰が嫌がっても絶対に呼ぶ。誰に文句を言われても憎まれても呼ぶ。そこまでの固い意思が無いなら呼ばないほうがいいですよ。それから、お父さんの同意が必要。あなたが周りから苦言を受けるだけでなく、お父さんも裏で親族とかに「招待されてもそこは常識として辞退するべきだ。ずうずうしいにも程がある。」とかいう嫌味を言われたりするんですよ。あなたが途中でぐらついたらお父さん立つ瀬ないですよ？ちなみに私は呼びましたけどね。大変だったけど後悔はしていません。

トピ内ID：9093554139

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こんにちは

ウルフルママ

2010年06月02日 17:30

以前同じようなことで悩んだことがあります。私の場合は結婚式のみでしたが、父が母に会いたくないと拒否をしたため母のみ式に呼んで父には遠慮してもらいました。生きているのに式に出席してもらえないことに悲しい思いはしましたが、変に不機嫌になられて式の雰囲気を悪くされるよりも良かったと今では思っています。さていろはさんの件ですが、いろはさんがお父様を呼びたいということを正直に妹さんなりお母様なりに相談してはいかがでしょう。反対されたとしてもいろはさんの思いを分かって下されば一生に１回の結婚式ですし、大人の対応をしてもらえるのでは？同じようにお父様も出席したい気持ちがあれば理解して下さるのではないでしょうか？どちらかが顔を合わせることも我慢できないとなればお父様には遠慮してもらった方が良いのではないかと思います。親の離婚は子供には関係ないのに、こういうところまで影響してきますね。仕方ないですが、私自身はこういった家庭を反面教師にして夫を大事にしていきたいです。いろはさんもお幸せに♪

トピ内ID：7194570967

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写真だけにしたら？

🐱

まり

2010年06月02日 17:30

お母様、口では｢好きなように｣と言っていても、本心では呼んでほしくないでしょうね。｢親孝行｣というのであれば、後日、写真だけ…ってのが一番無難だと思いますよ。

トピ内ID：9893492348

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悩みますね

ぴえ3

2010年06月02日 17:30

友達はお母様のみの出席でした。離婚したお父様は出席を希望されたそうですが、お母様が「もう他人だから来るな」と拒否され、友人はそれを尊重したとのこと。友人はお父様とも仲良く、時々会っていましたが、親としての責任はお母様が取っている、という印象の家庭でした。主催のトピ主さんが「父も大事にしたい」と思うのであれば妹さんにはごめんってことで呼んでもいいと思いますけどね。妹さんが式中むっつりしていても怒らないであげてね。

トピ内ID：6127064291

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意見を聞いてから

匿名

2010年06月02日 17:30

母と妹の意見を聞き了解を得てその後父親の意思を確かめる。離婚した親が娘、息子の披露宴に親族又は友人席で出席してた話は何度か聞いた事あります。母と妹に父親が大病患っている状態で最後の親孝行かもで私は父親に参加して貰いたいと思っている。まだ結婚式の話は父親には伝えてない。２人の意見を聞いてそれからだと考えたから。父親は結婚式参加でなく披露宴のみの参加ですと伝えれば大丈夫かも？一般参加者と同じ扱いなので控え室も別で席も遠くすれば妹さんが接触する機会は無いのでは？母親が反対しなく妹だけが反対の場合、離婚当事者の母が了解してるからごめんね。私の結婚披露宴だからもし参加する事になったら我慢してね。といって父親に打診をする事を言う。父親に打診し了解得た時妹は父親を嫌っている事結婚もすでにしている事も伝える。両方が反対の場合写真と披露宴等のビデオ持参で訪問。父親に呼びたかったがごめんねといえば父親理解できます。離婚してるから娘の結婚式及び日披露宴に参加出来ると夢にも思ってないはずです。母親と妹さんが主さんの気持ち理解でき賛成してくれれば良いですね。

トピ内ID：4441392467

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正攻法しかない

🐤

ナナ

2010年06月02日 17:30

あなたの真摯な気持ちをストレートに妹さんにぶつけましょう。わかってくれるまで。あなたを取り巻く親族には、様々な事情があって様々な感情があるのでしょうが、こういった問題は当たり障りなくごまかしながらうまくいく方法なんてないでしょう。一堂が同じ場に会するわけだから。あなたの父親に対する気持ちは大人で、人間的にすばらしいと思う。そんなあなたの妹さんだもの、きっとわかってくれますよ。

トピ内ID：3788000568

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あなたの結婚式でしょ？

⛄

みみかき

2010年06月02日 17:30

あなたの好きなようにやりなさいよ。お父さん喜ぶよ。人生の一番辛い時期にあなたの素敵な姿見られて嬉しいと思うよ。勿論家族にも、一日だけこらえてもらっていいじゃない。皆が楽しめる結婚式、じゃなくて、あなたを一番大事にして。本当はみんな一緒に出てもらいたいんでしょ？お父さんだけハブにする、っていうのはお母さんと妹さんを考えたらありだけれどお母さんと妹さんはこれまでも、これからも付き合っていけるけどお父さんとはそう滅多にあえないじゃない。あなたの中の天秤にかけてみて、何が大事かをよく見極めて。そしてあなたの為の式なんだから！頑張ってね。

トピ内ID：8019346550

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私なら

ななみ

2010年06月02日 17:30

母親や妹の気持ちを考えて式には呼びません。気を使わせたくありませんし父親もどういう顔をして出席したら良いか分からないでしょう。主役の貴方がずっと父親の側にいるわけにはいかないんですから。呼ぶのが本当に親孝行になるかは慎重に考えた方が良いですよ。私なら式が終え日を改めて夫婦で父親と食事でもします。大病を患ってるなら食事は無理かもしれませんが。

トピ内ID：3040323261

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ご結婚おめでとうございます

😉

とまと

2010年06月02日 17:59

結婚式や披露宴にお父様を呼ぶのはいけないこととは思いませんが、どうでしょう？お父様が身の置き所がないというか肩身の狭い思いとかする可能性はないですか？お母様のご親戚との関係とか。うちは主人が子持ちで結婚しました。娘は母親と連絡取り合っているので、娘の実の母親も花嫁姿が見たいだろうと思い、式に呼びたいならご招待したら？と娘に言いました。式とか披露宴とか出席しにくいなら、どこかで待機していただいていて、控え室とかに呼んで花嫁姿を見せたらどうか？と言いましたが、結局来られませんでした。お父様に花嫁姿を見せたいというあなたは親孝行ですね。八方美人ではないですよ。そもそもの原因、離婚したのは両親なんですし。ここは妹さんが反対しようと、あなたがお父様に花嫁姿を見せたいなら見せてあげてはどうでしょうか？５分でも１０分でもいいじゃないですか？式に出席はいろいろ難しかったりするのであれば、控え室で会うのはどうでしょう？その間は妹さんやお母様には部屋から出ていっててもらってもいいじゃないですか？そこは色々工夫されてみては？お父様お喜びになると思いますよ。

トピ内ID：2636828457

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八方美人も　ホドホドニしないと

takasagoya

2010年06月02日 17:59

トピ主さん、まずはご結婚おめでとうございます。ー　父は呼ばず、日を改めて結婚式の写真を持って会いに行った方がいいーーーに賛成です。理由、もしお父さまを呼ばれた場合は妹さんがトピ主さんの結婚式に参加しないような感じがします。そうするとトピ主さんの悩みが深まりそうですから、、、、　　

トピ内ID：0806867238

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気持ち舞い上がりすぎてるのかも

hiro

2010年06月02日 17:30

母は多分好きなようにすればいいと言ってくれると書いてあるので、お母さんに相談していないんでしょう？お母さんに相談して了解を得てから話を進めたらいいんじゃない？もしokだったとしても、お父さんが大病を患っているなら式に出たくても出れないと思うのだけど大丈夫ですか？

トピ内ID：3249777416

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びっくりした

梅飴

2010年06月02日 17:30

まるで私が書き込んだのか！？と思うほど、似た状況にいる者です。トピ主さんへの回答にあやかりたいです…。私は一応、父は呼ばない方向で考えています。あまり呼びたくはない、でも私は長女だし式は見たいだろうな…。と悶々と考えましたが、やはり今まで共に過ごした家族＞父です。母や弟妹、親戚には気持ちよく思い出にして欲しい。「きらい」と明言している妹や親戚の目に父の姿が映れば、それだけで彼らの楽しさは半減してしまうでしょう。写真にも残るので、尚更です。そんな中で出席する父も肩身が狭いだろうし、私も落ち着きません。 “みんな楽しく”とならない事が想像できるので、父や父方の親戚には後日彼と挨拶に行こうかと思っています。あまり参考にならなくてすみません。お互い、良い式にしたいですね！何はともあれ、ご結婚おめでとうございます！

トピ内ID：6579902881

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ご自分はどうしたいのですか？

なかひともじ

2010年06月02日 17:30

ご結婚おめでとうございます。あれこれ小難しく考えず、誰がどういっているから誰が嫌な思いをするからとかは関係なく『自分が誰に祝って欲しいのか』で決めれば良いのでは。じゃないと一生後悔すると思いますよ。わたしは自分のやりたい道に進んでとんでもない額の借金を作った挙句家も家族も捨てて逃げてしまった父が大嫌いですが『自分が両親そろった結婚式で、皆に祝福されたい』為に父を呼びました。誰にどう思われようと関係ないので、体裁とはちょっと違うのです。自分は今幸せで、みんなに祝ってもらいたいから貴方（父）も祝って頂戴ね！という自分勝手な考えで呼びました。母は複雑な心境だったと思いますが、式中は父と２人で仲良く話をしたりしていましたし後で聞いてびっくりしたのですが、数年ぶりに式後に２人で食事をしたらしいです。お父様のご病気は貴女の結婚に何も関係ありません。お父様を喜ばせる為に結婚する訳じゃないですよね。ご自分の素直な気持ちで出席者を決めて良いと思います。呼びたくない人は呼ばない呼びたい人は呼ぶ！簡単でしょう？

トピ内ID：5285450605

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日をあらためて結婚式の写真を持って会いに行って下さい。

やめとけ

2010年06月02日 17:30

きっとお優しいレスが多いでしょうから、私は辛口でレスします。離婚した両親を結婚式(または披露宴)で揃えて楽しく幸せに・・・なんて、新郎新婦のわがまま炸裂なお花畑的妄想です。主役は花嫁さんですから、花嫁さんに決定権があるとは言え、父親は親類一同(離婚した母親の親兄弟)の晒し者になるのですよ。父親の親兄弟や父親つながりの従兄弟は招待しますか？そうでないなら父親は孤立無縁になりますよ。お席はどこに設けるのでしょう。同席にさせられた出席者も苦痛でしょう。離婚後も円満なお付き合いをされている人たちもいますが、トピ主は自分の祖父母に会うのですら、両親に秘密だったんですよね。妹さんも父親を嫌っているとか。決して良い人間関係だとは思えません。新郎新婦の自己満足のために周囲が我慢する結果になるでしょう。父親を呼んで幸せにな気持ちに浸れるのは、トピ主だけではありませんか？

トピ内ID：0061381693

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離婚した両親を結婚式に呼んでいか迷ってます

🎂

ミッキー

2010年06月02日 17:59

５４歳で１８歳の娘をもつ男性です。あなたは心やさしい方ですね。もちろんあなたと彼の結婚式なのであなた方が呼びたい人を呼べばいいと思います。お父さんはきっと喜ばれますよ。お母さんとの席を離して席をつくれば問題ないと思います。また、式が終わって写真を２人で持っていくのもよろこばれます。できれば式によんであげてください。

トピ内ID：3484178991

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私なら呼びます

🐶

なつこんこん

2010年06月02日 17:59

４１歳のおばさんです。まずは娘としての意見を書きますね。私なら「父親を呼びたい。」と母親に先に言います。顔色が思わしくなくても、特に母から言葉が無ければ「会いたくないだろうけどヨロシクね」とでも言っておきます。妹には特に説明しません。それぞれ自分の結婚式を思うようにして良いと思います。次に、娘を持つ母親としての意見を書きますね。現在小６の娘がいます。夫と今離婚になったとして、娘が将来結婚するとなれば元夫の出席を願い出ます。当日の座席は私の隣に座ってもらいます。出来るだけにこやかに元夫と歓談します。娘の体裁を出来る限り整えます。結婚は、誰でも多かれ少なかれ家族の事で気苦労があります。頑張れ～

トピ内ID：7938705862

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呼ばなかったら

ごんべい

2010年06月02日 19:33

きっと後悔すると思います。私は５年前に結婚しましたが、１０年以上音信不通だった父を式・披露宴に呼びませんでした。呼ぼうとも思いませんでした。私が結婚した事を聞いて「式にも呼んでくれなかった」って、寂しがってたそうです。音信不通でも、娘は娘なんですね。夫になった人にも「会ってみたいな・・」って言ってたそうですが、その後、会わせる機会もなく亡くなりました。当時は、呼ぼうとも、わざわざ機会を作ってまで紹介しようとも、思いませんでしたが、こんな事になるなら、せめて夫になった人を紹介するぐらいすればよかった・・と思います。トピ主さんは「呼びたい」って気持ちがあるようなので、呼んだ方が良いと思います。後悔先に立たずです。案ずるより生むが易しです。呼んであげてください。

トピ内ID：2271181303

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ご家族が大人だったら呼ぶ・・・けれど？

mini

2010年06月02日 22:41

ご家族が皆さん揃って大人だったら・・・晴れの席でケチをつけないという前提があれば、呼びます。けれど、その辺は、ご家族それぞれの事情もお有りでしょう。ご家族のそれぞれに、（内心はともかくも）トピ主さんのために大人の態度を取れるかどうかを、一人一人相談なり、お願いなりしてみて、その感触次第、ではないでしょうか。

トピ内ID：8987748200

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私たちの場合は夫の両親が

ぴろ

2010年06月02日 23:23

以下、私たちの経験です。ご参考になれば、と思い書かせて頂きます。夫の両親が離婚しています。義父は再婚しております。義父ははじめ行きたくないとダダをこねていましたが、再婚した奥さんがとりなしてくれ、結局夫の両親ともに晴れて出席して頂くことが出来ました。再婚した奥さんにとっては血もつながっていないし、ひょっとして敵陣に乗り込む心境だったかもしれないので、彼女には本当に感謝しています。夫にとっては両親とも大事な人なわけですから。近い親族は新郎新婦と同テーブルにつきましたので、夫の両親ももちろん一緒。でも、オープンで鷹揚な夫の叔父が会話を取り持ってくれ、夫も私も双方に話しかけたし、義父のそばには奥さんがしっかりついていてくれたのでぎこちないということにはなりませんでした。お父上のご意志をお聞きなさった上で、居心地が悪くなりそうであれば、彼に近い人物（親戚なり友人なり）も一緒にお招びしたらどうでしょうか。

トピ内ID：4315730160

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妹さんは妹さん

❤

まいめろ

2010年06月03日 10:25

トピ主さんの結婚式なのですから、トピ主さんが呼びたいゲストを呼ぶべきです。妹さんは、妹さんです。大人なのですから、顔合わせた所で反目する事もないと思います。普通に挨拶を交わせば良いと思います。事前に、お父上を呼びたい理由も話しておいたらどうでしょうか？

トピ内ID：3562928158

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お父さんをよんであげてください

😀

じんせいいろいろ

2010年06月03日 11:06

こんばんは。３月に長男が結婚したので、思わず書き込みました。実は私は１０年近く前に離婚していて子供は別に暮らしていますが、行き来もあり、元夫も、私も、結婚式には呼んでくれて家族写真も撮り一生の想い出になり、本当に嬉しかったです。先ず結婚式の意義って、これまで育ててくれて感謝の気持ちも表現するわけだから、これからお世話になるお友達、それから、お父さんもこの世に誕生させてくれたわけですから、妹さんの気持ちも大切かもしれないけど、是非呼んで上げて下さい。ここは大人になって、将来自分の子供にも大切にして貰いたかったら、逆にお父さんお母さんと並び順の工夫をして、（私は同席はしなかったです。）楽しい記念に残るお式をして下さい。お父様の病状もあるし、後悔ないようにしてください。お願いします。

トピ内ID：6651407224

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挙式に参列してもらうだけ。

うちのもも

2010年06月03日 12:00

40歳のおばさんです。お母さんもお父さんの出席を「喜んで受け入れる」訳じゃないと思いますよ。離婚したからには、それなりの理由があると思うのです。もし円満（？）な離婚ならば、離婚後も何らかの連絡があっても良いと思うのですが、お子さん達だけが会っていた状態なんですよね？お父さんには、挙式のみ参列してもらっては、いかがでしょうか？妹さんがお父さんに感じている嫌悪感もありますが、やはり親として12歳以降今まで育ててくれたのは、お母さんです。お父さんも養育費を出してくれていたのかも知れません。でも実際に育て、生活の面倒をメインでみてくれたのは、お母さんですから。私なら、お母さんや妹さんが気分を害するような披露宴にはできません。披露宴の写真（ＤＶＤ）などを持参して、後日お父さんの所を訪問されれば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：1060635272

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離婚は親の勝手

🐴

える

2010年06月03日 12:31

花嫁の離婚した御両親がそろって参加されている結婚式に出席したことがあります。ちゃんと父親・母親として振舞っていて、事情を知らなければ離婚しているなんて分からないくらいでした。実際は10年以上も顔を合わせていなかったそうなのですが。親が離婚しようと親子の関係は消えないわけですし、娘の結婚式なら私情は置いて行動するのが親の務めなんじゃないでしょうか？離婚の原因や他の家族、親戚などいろいろ事情はあるでしょうが… トピ主さんの質問の回答にはなっていないかもしれませんが。

トピ内ID：9873307694

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トピ主です

🙂

いろはトピ主

2010年06月03日 12:31

みなさん、貴重なアドバイス本当にありがとうございます。何回も読み直しをして私の中で整理をしています。レスをして頂いた中から＞父が結婚式に出ても居心地が悪い、親孝行になるかは慎重に考えたほうが確かにそう思いました。一度考えてみます。妹が結婚式に出席しないかもというご指摘当たりです。妹は本当にそうすると思います。それも、簡単に「え～じゃぁ出席しない」と言うところが想像できちゃいます。今まで『父が出席した場合』をいろんな例を頭の中でシミュレーションしては自分で打ち消してを繰り返してました。そして妄想が最後に到達するところは父の亡くなったところです。想像なのに、本当に泣いていました。あまりにも辛くなってしまい、彼に2回だけ結婚式も披露宴も止めたいと言ってしまいました。しかし、彼は「何か良い方法が見つかるよ。絶対やりたい」と言われてしまいました。みなさんが仰るとおり、やはり母に最初に話してみます。彼は来てくれた人達と話せる立食スタイルを希望しています。もし父が出席したとしたら車椅子です。引き続き、アドバイスをいただければと思います。

トピ内ID：8059600135

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前撮りの時に来ていただくのは？

のぞみ

2010年06月03日 16:44

トピ主さんは、結婚式の写真、前撮りしますか？もし前撮りをするのなら、その時に呼んであげたら、自分の花嫁姿をお見せできるのでは？お母さんや妹さんに気兼ねなく、お見せできて良いと思います。

トピ内ID：8095681204

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