実両親・親戚がいない結婚式

レス14

（トピ主 0 ）

ふーた

2006年08月17日 15:46

恋愛

今年末に結婚式を控えています。
父と母は現在離婚しております。（父は再婚）
詳しくは書けないのですが、暴力、浮気、家出などなど様々な理由で、
父に対しても母に対しても人として許せない部分がいくつかあります。

しかし、自分が結婚するにあたり、
育ててくれた恩や感謝はありますので、両親に”一緒に”（どちらか一方は無し）、結婚式に参加してもらおうと、参加のお願いをしました。
しかし母は父が参加するなら結婚式には出たくないといいだし、
「父は呼ばずに私は呼んで」というような事を言ってきました。

叔父が間に入り、父と母が話し合いを設けたらしいのですが、
母は、なぜか私の結婚式なのに、父に対して「『娘の結婚式に出させて下さい』と私に頭を下げろ」といったそうです。
現在まだ二人の間で一緒に参加するかどうかの答えは出ていません。
その後も母から「父方の親戚は呼ぶのか？」などなど、色々と聞いてきて、そんな尋問のような言葉を聞くたびに「何でここまでして参加してもらう必要があるのか」と思います。

両親・親族がいない結婚式はやっぱりおかしいでしょうか？
（この場合親族は姉夫婦だけになります）

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数14

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

友人が友達だけの結婚式

kuropo

2006年08月18日 12:28

私は参加していないのですが、会社の友人が友達だけを呼んで結婚式をしたそうです。あとになって、親呼べばよかったかななんて言ってましたが。特におかしくないと思いますよ。 2人だけで海外挙式でもいいのでは？　＋　帰ってきてから二次会とか。親族だけ結婚式があるように、友達だけ結婚式があってもいいと思います。「なんで親こないのかな」とゲストは思うかもしれませんが、招待状とかで説明すればいいのでは？

トピ内ID：

...本文を表示

万人にとって良いように

みあり

2006年08月18日 13:32

トピ主さんの考えはとても素晴らしいし、大人だと思いますが、正直そこまでして両親一緒にこだわる必要はないように思います。育ててくれた恩に感謝したい気持ちはわかりますが、本来結婚式は新郎新婦をお祝いする場でもあります。それが今のような状況でゴタゴタを起こすようなことがあっては、他の招待客にも失礼ですし、第一結婚式が台無しで、ご両親との関係を悪化させることにもなりかねません。それでは「両親が参加してくれてよかった！」と満足はできないでしょう？そうかといって、それじゃあ二人とも呼ばない、のは極端だし、お母様が可哀そうですよ。お父様がいなければ問題なく参加できるのだし。トピ主さんにとっては父親でも、辛い思いをしたお母様には残念ながら遺恨のある他人なんです。そこを理解してあげて、お母様に参加していただいて、お父様には後日ご挨拶に行く、という形をとるなど、他に感謝の形はあるのではないでしょうか？理想を通すことだけでなく、万人にとってうまく治まる方法をとることが、お互いにいいことだと思いますよ。

トピ内ID：

...本文を表示

おかしくありません

yoko

2006年08月18日 13:47

私の友達も、ご両親と相性がわるいのでお兄さん夫婦だけが親族として出席していました。ご主人になる方とそのご家族が事情を納得してくれるのであればかまわないでしょうね。ただし納得してくれるか、そういうややこしい事情を聞いて結婚自体に難色を示さないかは別ですが・・・

トピ内ID：

...本文を表示

いいじゃないですか

はなちゃん

2006年08月18日 16:26

大変な関係ですね。ご事情察します。ご両親・親族がいなくても、相手のご両親が嫌じゃなければいいのではないですか？相手サイドに理解があれば、いいのでは？逆に無理してまで出てもらうほうが、禍根を残しそうですよ。親族がいない分、自分を心から祝ってくれる友人を多数招いたらいいじゃないですか。

トピ内ID：

...本文を表示

貴女や彼、彼の家族が気にしないなら問題なし

タチアナ

2006年08月18日 16:54

世の中、いろいろ事情がありますから、片方の親や親戚が出席しない式があっても不思議じゃないと思います。まず基本的に貴女自身が「なぜ花嫁の親や親戚は出席していないの？」と出席者にあれこれ勘ぐられるのが嫌だと思わなければそれでもＯＫだと思う。次には彼や彼の家族の意向。貴女が仮に「気にしない」でも、お堅い考え方の家庭なら「新婦の方の親や親戚が誰もいないのはバランスも悪いし、自分たちの親戚の手前、気まずい」と難色を示す可能性も。まずは相談してみたら？「たいへんねえ。うちは気にしないわ」と言ってくれたら心配は無いし。姉夫婦は出席してくださるならＯＫだと思いますけどね。万一、「それだとちょっと困るかも」という風なら、海外で２人だけで挙式とか、親戚呼ばずに親兄弟だけ（貴女の親は欠席）だけでこじんまりという手もあるし。友達関係は、親戚なしで２次会風のパーティーにする。

トピ内ID：

...本文を表示

おかしくないでしょ。

けんさん

2006年08月18日 17:25

まずは、結婚おめでとうございます。いろいろあっても、やっぱり楽しみですね！準備がんばってください。さて、人それぞれ事情があって当然です。結婚は家と家の関係も多少はまだまだありますから、相手の方さえ理解してくれればいいんじゃないでしょうか？お姉さん夫婦が出席してくださるなら十分じゃないですか？ところで、式はお友達も招待されるんですか？もし友達も招待する披露宴をされることを考えて、両親がいないのは対面的に…ということをお考えなら、式は身内だけ。パーティーは友達だけ。という割り切りもいいかもしれませんね。

トピ内ID：

...本文を表示

同じような親をもっていますその１

疎遠な娘

2006年08月18日 18:00

トピ主さん、ご婚約おめでとうございます。幸せいっぱいのはずの状況で、心を痛めるご様子が切ないです。私も似たような親をもち、苦労しました。ひとつの考え方としてコメントします。一般的な結婚式では、親御さんは「親族紹介」で紹介されたり、披露宴で遇されることになります。親が出席すれば当然のようにそうなるわけですが、これは夫となる人の家族（特に義両親）から見ると「ふたりの結婚後親戚づきあいすべき関係者」ということにもなります。結婚後、トピ主さんがご両親とどのように付き合うか、まだ想像もできないかもしれませんが、結婚後にトピ主さんの婚家の冠婚葬祭（特にお葬式）にご両親がそろって参加されない、あるいは（今回のように）モメる可能性があるなら、とても残念ですが披露宴でおふたりにそろっていただかなくても仕方ないのかも、と思いました。

トピ内ID：

...本文を表示

同じような親をもっていますその２

疎遠な娘

2006年08月18日 18:02

私は結婚して２年ですが、最近義父が亡くなった際に、実家の親（離婚しています）はお通夜・葬儀に来なかっただけでなく、お悔やみも弔電も婚家に送りませんでした。単に、家族内のモメごとを理由に意地を張った挙句のことです。「人として」本来ありえない話なのですが、今後どう付き合ったらいいのか頭が痛いです。もし、トピ主さんの事情についてご婚約者と義両親に理解していただけるなら、嫁いだ後のことも考えて、婚家と親戚づきあいできる（そのつもりのある）ほうの親御さんに結婚式に出ていただいたほうがいいかもしれません。ご両親そろっての出席こそトピ主さんの願いだとは思いますが、結婚後の実親は婚家との関係では「親戚」です。実親と実子の間の確執は、上手に扱わないと婚家と実家の問題になりうる…という例として書かせていただきました。お幸せになってくださいね！応援しています！

トピ内ID：

...本文を表示

お式・披露宴の内容によりますが

うーん

2006年08月19日 07:13

特に格式ばったものではなく、旦那様になられる方やそのご家族に理解があるなら、そこまで関係がこじれている両親の出席についてはこだわらなくても良いように思いますが、そのあたりはいかがでしょうか。また、たとえ格式ばったお式・披露宴でも、ご自分に「両親が出ないマイナスの影響」を引き受ける覚悟がある場合は、「もう出席してもらわない」という選択をするのも、ひとつです。いずれにしても、一度はっきりとお母様に言われるのは良いかもしれませんね。「これは私の結婚式。私が呼びたい人を呼ぶ。娘の結婚式を自分の戦闘の武器に使ったり、ましてや、自分の人間関係のこじれを持ち込まないで」と。

トピ内ID：

...本文を表示

難しいですね

お幸せに

2006年08月19日 10:36

身内だけの結婚式だったら、新婦の親族が事情あってでれなくとも了解の上で進められそうですけど、友人・知人も含めての挙式となると考えてしまいますね。せっかくの晴れ舞台なのに、なんで新婦の親族が来てないんだろうってそっちに気がいってしまいそうで。私がトピ主さんの立場だったらどうするかを考えてみましたが、「結婚式の間だけでも和解できなそうであれば残念だけど両親とも招待しない」と父母に言ってみると思います。そこで父母がどう出るかですが、あなたにとって父親も母親も同じように大切な人であれば、一人だけ呼ぶのはやはり良くないと思うのです。また、結婚式を台無しにするようなことは親と言えども絶対にして欲しくないですよね。私だったら、婚約者の家族さえ納得してくれたら、自分の両親抜きで家族だけの小さな式をあげると思います。あくまで個人的な意見ですけど。

トピ内ID：

...本文を表示

お礼

とぴ主

2006年08月21日 12:32

みなさま、ご意見いろいろとありがとうございます。いくつかケースを紹介していただいて安心しました。ありがとうございます。

トピ内ID：

...本文を表示

疎遠な娘様へ

トピ主です２

2006年08月21日 12:36

同じ境遇の方の意見はとても参考になります。ありがとうございました。冷静な意見ですね。結婚後「親戚づきあいができるほう」と考えましたら、両親両方とも無しに近いです。相手方の親族は理解してもらえそうなので、結婚式は両親の参加はしてもらわないことになりそうです。皆様、私個人的事情でお時間いただき、ありがとうございました。

トピ内ID：

...本文を表示

問題ないでしょう

にゃんこのママ

2006年08月22日 22:33

お姉さん夫婦がでてくれるならいいでしょうお相手に両親とはつきあいがないと説明したらわかってくれるのでは？代理役だれかたのむとかこういうときは外国で結婚式するという方法もありますよね

トピ内ID：

...本文を表示

私はします

モモ

2006年08月23日 01:58

変といえば間違いなく変でしょう。ですが、私は結婚相手が同じような状況(早期退職および積年のモラハラにより両親が熟年離婚、姉妹夫婦とは親の熟年離婚に伴う見解の相違で絶縁)で秋に結婚式を挙げます。私側の親戚には熟年離婚に伴う一家離散で彼の親族は一人もこない旨を２ヶ月かけて説明して回りました。事前に私の親や祖父母には彼本人を見てもらって、なんとか好意的に捉えてもらうようたくさんの根回しをしています。受付の友人には、詳細を、また出席してくれる友人にも簡単な説明を済ませてあります。一銭も出さないで脅迫まがいの口出し＆職場に被害が及ぶような狼藉をしてくる親なんて要りません。自分の両親でも相手の両親でも関係ないです。参列・出席して下さる方に失礼のないように式披露宴が行えるなら、良いのではないでしょうか。頑張って下さい、心から応援しています。

トピ内ID：

...本文を表示