20年前の恋愛観について

レス15

（トピ主 3 ）

９０年代の子羊

2010年06月05日 11:59

ひと

　現在の恋愛についてというよりは、当時の風潮がどうであったか、ということについてなので、このカテゴリーに書き込ませていただきました。

　私は結婚して10年近く経過しており、子供もおります。
　いわゆるバブル絶頂期から崩壊後の不況の時代である、1990年代に20代を過ごしたのですが、この時期「彼女」と言える女性が一人たりともできませんでした。
　で、当時は、「恋愛は誰にでもできるはず。できない人は人間的に何か問題がある。」といった、ゆがんだ恋愛至上主義が風潮として強く感じられ、今でも古いトラウマになっています。気持ちとしては、「唾棄すべき時代」です。
　私は、この時代、自分に足りないものを一つ一つつぶそうと、社会に出、自分なりに経済力を持つようにしたのですが、20代後半になっても彼女ができないと言う状況は変わらず。自分ではどうすることもできないことと言えば、父親を早く（中学生のとき）なくし、母親は（経済的にはともかく精神的には）子育てを半ば放棄したような状態で、学校を卒業し社会に出たこと、か。
　それゆえ、私なりの感覚としては、「学歴や経済力は努力して身につけることができるが、恋愛ができるかどうかは努力よりかは生まれ育ちが大きな要素になる」「衣食足りて恋愛（本来は「礼節」）を知る」といったところでしょうか。
　今の妻は、30歳を過ぎて、あるところで紹介してもらった女性です。
　妻によれば、「色恋沙汰に重きを置きすぎ」「1990年代に生きたすべての人がそのような風潮を支持していたわけではない」です。でも、「出会えるかどうかは時の運なりめぐり合わせなりによる」という、至極まっとうな考え方が感じられるようになったのは、私の年齢が40に手が届くころになってやっと、と思うのです。

　同じ時代に多感な時代を過ごした方のご意見をお持ちしております。

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現在40の既婚女性です

🍴

ハツウ

2010年06月05日 16:08

トピ主さんが仰るゆがんだ恋愛至上主義、全く感じたことがありません。そんな風潮を支持？支持するも何もそんなものを考えたこともありません。私は35才にして初めての交際相手ができ、その人と今年に入って婚姻届を提出しました。さばさばした性格のせいか男友達は常に大勢いましたが、35まで恋愛経験は全くゼロ。でもそれを嘆いたり心配したりなんてありませんでしたよ。彼が出来ない私の問題を客観的に分かっていたから彼が出来ないのも仕方がないし、誰かと一緒でないと幸せになれないなんて他人に依存しすぎだし、そもそも誰かとではないと幸せになれないなんて自分が欠陥品だから、自分だけで幸せになれてからこそ誰かと幸せになれる、と思っていました。奥様、素敵な方ですね。もし私がトピ主さんの奥さんだったらそういうコメントができるか疑問です。これから奥様と素敵な人生を過ごされますように。

トピ内ID：4348790316

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良い奥様とめぐり会えて良かったですね

🙂

うに

2010年06月05日 17:04

奥様のおっしゃる通りです。私もバブルの頃、２０代でしたし、恋愛もしましたが、たまたま学生時代に入ったサークルが、椎名誠の怪しい探検隊のようなタイプの人間の集まりでしたので、山だ、湖だ、酒だ、たき火だ、という日々で、バブルとか、アッシーとかお立ち台とか、無縁の日々でした。恋愛も二の次。いかに自分と価値観の会う人たちと出会うかで青春時代の楽しさが決まるかも。大人になったら価値観の合わない人たちともうまくやらなければなりませんけどね。トピ主さんの回りにはたまたまそういう合う人がいなかったか、居心地の良さと憧れにズレがあって、なぜか居心地の悪い場所を選んでいたのかもしれませんね。（私も体育会系に一時憧れ、身をおいてみましたが、その時代は幸せではなかったです）居心地の良い場所には、恋愛につながる異性もいたりしますしね。

トピ内ID：9510218749

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個人の資質では？

🙂

美禰ちゃん

2010年06月05日 17:30

たぶん同世代、もしかすると同い年かもしれない♀です。同じく(と言ってしまうと失礼でしょうか)モテない20代を過ごしました。バブルと、それが弾けてもなおしばらくバブルを引きずっていたあの時代は、たしかに恋愛感まで弾けていて何もかも浮かれまくっていた印象です。私もあの時代は「唾棄すべき」と思っています。ただ、またまたこう言っては失礼かもしれませんが、私はごくありふれた両親のもとで満ち足りて過ごしたにもかかわらず(？)モテませんでしたので、トピ主さんのお説には納得できません。もちろん、思春期のトピ主さんに影を落とすような何かがあったのかもしれませんし、無関係だとは言いませんが、私自身の考えとしては、モテるかモテないか、恋愛できるかできないかは個人の「生まれもっての資質」によるところが大きいと思っています。もちろん容姿だけではなく、というかそんなことよりも、性格とか能力の問題です。ただ私の場合、努力も無駄ではなかったです。それにしても、トピ主さんはこういうことを率直に語り合える奥様がいらしてお幸せですね。私は、いまだに過去の恥部については、夫に話せないままです。

トピ内ID：4057379241

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たぶん同世代

アラン子

2010年06月05日 17:04

他にも偏差値とか、なんかいろいろありましたね、あの時代。でも私は社会的な価値観なんてほんとにどうでもよかったです。世間的に「いい」とか「立派」とか、本当に全く眼中になかったので全く気になりませんでした。恋愛は誰にでもできるはず、できない人は問題があるなんて風潮ありましたっけ？！全然知りませんでした（笑）人の評価を気にし過ぎじゃないですか？自分がそれでいいならいいじゃないですか。っていうか、時代がどうとかよりもあなたがそれではよくなかっただけですね。世間がどうというよりもあなたの中に「恋愛できない人はおかしい」という偏見が強くあっただけないかなあと。自分の偏見で自分をがんじがらめにしてただけ。自分の若い頃を唾棄するのは自由ですけど自分の青春が自分の思い通りにならなかったからといって世間まるごと時代まるごと唾棄するなんて、なんか子供っぽいですよん。

トピ内ID：2967725756

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同世代ですが

😢

ルイ

2010年06月05日 17:04

私は恋愛は誰でもできる、と考えていましたし、当時、恋人がいなかったことはありませんでした。恋愛をしない人も周りには男女ともいませんでした。恋愛が出来ないということについて深く考えたことはないけれど、恋愛できない、しない人は意識的に恋愛を望まない人か、或いは他者から受入れがたい趣味思考を持つ方が多いのではないかな、と思います。もちろんそうでない方もいるでしょうが、奥さんと同じ意見で「めぐり合わせや縁によるもの」と思いますよ。そんなに若い頃恋愛が出来なかったことに対してわだかまりがあるのでしょうか？恋愛観は生育環境に影響されるもの、と思います。ある小説家ですが、幼いころ、生きるか死ぬかのさなかであっても男女が船上で関係している姿を見たため、彼のその後の人生にかなり影響があったようで随分苦しい恋愛をしてきた、と書いています。私はどちらかというと年代が上、例えば一回りくらい年の離れた人が好きなのですが、父に植付けられた男性像が影響していて、安定感のある心の広い人に憧れることが多かったように思いますし、今現在もその嗜好は変わっていません。

トピ内ID：9986968061

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間違ってます

たけのこ

2010年06月05日 17:04

トピ主さんと年齢の近い男性です。 20代まで彼女ができず、それにコンプレックスを持っていたことも同じです。ところが、私はある趣味の会で出会った男性がいます。その趣味は社会的にはあまりよいイメージを持たれていないので伏せますが、ポジティブには男の甲斐性、ネガティブでは刹那的に無計画に生きる人がやる趣味というイメージの反面、極めるには高度に論理的な分析と計算が必要となる趣味です。その男性は、数え切れないほどの女性と遊んできた経歴があり、一見ただの遊び人のようです。しかし、女性はどう考え、どう行動し、どう発言をし、それに対してこっちがどう言ったり行動したりすればどういうふうに受け取るかを極め尽くしています。その理論には穴がなく、効果があることは実績で裏付けられています。恋愛には才能も資質もいりません。習得できる技能です。ただ、その技能を修得したところで、恋愛を楽しいと思うかは別の問題です。私は確かに理論に納得はしましたが、「そこまで努力して満足するのは相手って馬鹿らしいなー」と思い、恋愛はいいや、と思いました。

トピ内ID：8406879100

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単に年齢を重ねたから

パールパール

2010年06月05日 17:30

たぶん同じぐらいの年齢かと思います。既婚の女です。そうですね、確かにあのバブルとその後の時代、「カップルでないと恥ずかしい」圧力はすごかったですよね。クリスマスは彼氏（彼女）と過ごすのが当然で、家族で過ごすなんて恥ずかしい…みたいな。でも…トピ主さんの奥様の言葉＞すべての人がそのような風潮を支持していたわけではないというのも正しいと思います。というか、当たり前じゃないですか？確かにマスコミで書かれるような「ワカモノ像」は恋愛至上主義で、それを真に受けていた人も多かったけど、１００人が１００人そうなはずないでしょ。私の周囲でもマイペースで生きている人はたくさんいましたよ。もちろんマイペースでありつつも、心の中ではいろいろ悩んでいたのかもしれないけど。「こんな風潮おかしいよ」って思っている人はいっぱいいたと思いますよ。トピ主さんが最近になって「まっとうな考え方」を感じられるようになったのは、単に年をとって、いろんな考え方があり、いろんな人が共存してることをわかったからじゃないのでしょうか。

トピ内ID：5516421439

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その結論でよいのでは

☀

むらさき

2010年06月05日 17:30

同年代です。最近、東京ラブストーリーが懐かしくなってみています。私は女性ですが、30過ぎて結婚しました。 20代は多忙でしたから。同級生もほとんど30過ぎて結婚しました。あなたの結論が当たりではないでしょうか？

トピ内ID：0180446789

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ああわかります

🐷

子豚

2010年06月05日 17:30

世代は主様よりほんの少し上です。確かに何事にも向き不向き、得意と苦手はありますね。わたしは数学に一番時間をかけて勉強しましたかが苦手でした。あの当時90年代を振り返ってみると恋愛でも努力してもてていた人と、なんとなく自然にもてていた人がいました。ただ恋愛の場合はあまりの努力のしすぎは痛々しくなってしまうこともあるのですよね。そこが勉強とか、仕事とかとは少し違うところかもしれません。あの若かりし頃、もう少し恋愛偏差値が高かったらと今でも思っております。真っ赤な口紅にボディコンなんて全く別世界でした。もしかしたらあの頃ネットととかが今のように普及していたなら若者の興味関心も恋愛とは少しちがった方に行っていたかも知れませんね。今はあの頃の恋愛で満たされるべきものの何割かはネットで軽く手に入ってしまうのでしょう。だから昔ほど恋愛が生活の中で大きな位置を占めないのでしょうか。とにかく若いときに何かに夢中になっていたことは宝だとおもっています。

トピ内ID：7004959702

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でっ？

ムラマサ

2010年06月05日 17:30

何を問いたいのでしょうか？私の２０代の、まさにバブル絶頂期ですと、皆がんばって仕事も出会いもしてましたよ。バリバリ働いて、週末は女の子とデート。クリスマスはシティホテルのスイート。年末年始はスキーリゾート♪ そんな時代でした。私としては良い時代だったなぁ～と思いますよ。ちなみに恋愛にも努力は必要ですよ。だから”恋愛マニュアル”なんて本が出てるんです。確かに運もありますが、その”運”を”縁”に変えるのには努力が必要です。トピを読む限りでは、主様、相手を探す努力が足りなかったような印象を受けますが？でも今は良い奥様がいらっしゃるから良いではないですか。昔のつまらない思いでは捨てちゃいましょうよ。それとも主様と同年代で若い彼女や奥さんの居る人を見つけてモヤモヤしちゃったりしたんですか？

トピ内ID：3677166455

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皆さんレスありがとうございます。

90年代んの子羊トピ主

2010年06月06日 15:06

＞トピ主さんが仰るゆがんだ恋愛至上主義、全く感じたことがありません。（800字以内では書ききれなかったのですが）女性の方は多分そうかもしれません。当時も、恋愛の出来不出来に関しては、女性に対しては寛大な一方、男性に関しては厳しかったな、と思います。「女性の恋愛未経験、処女に関しては男も女も比較的寛容です逆に男の童貞、恋愛未経験については男からも女からも風当たりが強いです。下手すりゃ人間失格、社会不適合、犯罪者予備軍の烙印を押される始末ですから。（不思議なもんです）」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0601/319740.htm?g=04 でも、＞「カップルでないと恥ずかしい」圧力はすごかったですよね。そう感じていた女性の方もおられたようで、要は個々の感じ方なのかもしれませんね。

トピ内ID：2986331494

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皆さんレスありがとうございます－２

90年代の子羊トピ主

2010年06月07日 12:27

＞トピ主さんの回りにはたまたまそういう合う人がいなかったか、居心地の良さと憧れにズレがあって、なぜか居心地の悪い場所を選んでいたのかもしれませんね。＞（私も体育会系に一時憧れ、身をおいてみましたが、その時代は幸せではなかったです）居心地の良い場所には、恋愛につながる異性もいたりしますしね。これは思い当たるところがあります。私も大学生のとき３年半ほど体育会系のクラブ活動をしていましたが、決して居心地のいい場所ではなかったです。続けていたのは、ドロップアウトした奴とみなされたくなかったから。４回生の夏でひと区切りできる仕組みで、以降定期試合やＯＢ会などにも寄り付かなくなりました。

トピ内ID：2986331494

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皆さんレスありがとうございます-３

９０年代の子羊トピ主

2010年06月07日 17:29

＞恋愛には才能も資質もいりません。習得できる技能です。ただ、その技能を修得したところで、恋愛を楽しいと思うかは別の問題です。「自分の弱い部分もさらけ出せず、相手を快適にすることに心血を注ぎ・・・」という状況を想像します。仕事で恋愛をするわけでなく、無理して「技能」を修得しても恋愛を楽しいとは思えないでしょうね。＞もしかしたらあの頃ネットととかが今のように普及していたなら若者の興味関心も恋愛とは少しちがった方に行っていたかも知れませんね。＞今はあの頃の恋愛で満たされるべきものの何割かはネットで軽く手に入ってしまうのでしょう。昨今の状況を見るに、この可能性は高いかな、と私も思います。恋愛に替わりうる、「他人と何かを共有しつつ、夢中になれる対象」が出現した、という意味で。かつてはそれが学生運動であったように。また、あと10年早く、ネットが使えるようになっていたら、学生時代に一人で悶々とするようなこともなく、現実的な答えを見出すことができたのかな、とも思うこともあります。

トピ内ID：2986331494

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小町のトピをじっくりお読みください

たま

2010年06月25日 18:36

私も、主様と同世代の男性です。「恋愛は誰にでもできるはず」の風潮はある程度感じていましたが、主様のようなプレッシャー（だったのでしょうか）はあまり感じていなかったです。学生時代に体育会系の活動をされていたとのことなので、周囲にいた人たちが、文武両道の羽振りのいいタイプであって、その人たちから「できるはず」というプレッシャーを感じていたという状況だったのでしょうか。ごく限られた狭い世界だけで自分の価値を決めてしまうのは馬鹿らしいことです。小町のトピをじっくり読むと、恋愛したものの不幸な結果になっているケースも結構あります。主様はいい奥様にも恵まれているようですから、これでよかったんですよ。

トピ内ID：9589883394

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あるトピで

♨

むさし

2010年06月26日 14:45

「彼は恋愛よりも自分の人生を作る時期」と言うレスがあります。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0623/325553.htm?o=0 もっとも、ここでは、相手との相対的な位置関係が焦点ではありますが。平たく言えば下積みの時期です。ここのトピ主さん（子羊さん）は、出身家庭にハンディがおありのようなので、なおさらそのような傾向が強かったのでしょう。私も、父親が高校生のときに病死し、兄弟に精神疾患を持っている人がいるので、わかる気がします。

トピ内ID：9475926054

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