里帰り出産中、夫の冷たい一面を知ってしまった・・・

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riko

2005年02月23日 16:28

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結婚前に揉め、お互い相手の両親と絶縁状態になったのですが、彼が誤解していたこともある、優しい彼だからいつかきっと私の両親の事をわかってくれると思い、そのまま結婚してしまいました。一緒に生活している間はとても優しく幸せでした。お互いの親を大切にしようと話し合い、相手の親の、干渉や私の親への中傷等が嫌でしたが、私は大好きな夫の為と思い和解しました。夫も「ありがとう。俺もするよ」と私の両親と和解してくれました。理解してくれたのだと両親は喜んでいました。ところがその後私に内緒で私の両親に「rikoが頼むから和解してやった。本当は和解する気はない」と手紙を出していたのです。里帰り出産中にそれを知ってしまい、裏切られたショックと不信感でいっぱいです。子供が生まれたばかりで離婚する勇気もなくどうすればいいか悩んでいます・・・。

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幼稚な旦那ですね…

ななかまど

2005年02月24日 17:03

１度は和解しておいて「ぼくまちがってないもん、たのまれたからあやまっただけだい」ってことなんですよね？和解するつもりではなかったが、相手に会って話をする間に意地を張ってるのがばかばかしくなって和解した、という話は良く聞きますが、わざわざ手紙で否定するなんて、なんて幼稚な…｡結婚前にもめたとの事ですが、その時にクリアしておくべき問題でしたね。結婚前で「好きだから大丈夫｣となっていたようですが、悔やみきれませんね…｡その手紙を見てしまったことは、ご主人とあなたのご両親は知っているのですか？いちどどういうつもりなのか話をしたほうがいいと思います。離婚はそれ次第で考えれば良いのではないでしょうか｡

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夫の親へ

いち主婦

2005年02月24日 17:10

その手紙を夫の両親に送付したらいかがですか？私なら絶対にそうします。トピ主さんの親を巻き込んでいるのだから、相手の親にもきちんと知ってもらうべきです。あなたの息子はこういう人間なのですよ、と。トピ主さんに内緒で手紙を書いた時点で最低ですよ。夫の両親の知るところとなって、この問題をどうするか話し合うことをお勧めします。もう夫婦で話し合う余地はないような気がします。離婚、いいじゃないですか。オレの両親は関係ないなどと抜かすならじゃあ私の親にしたことはなんなのよと責めればいい。お子さんのためにも、たっぷり慰謝料をもらって離婚するか、このまま仮面のような夫婦を続けるか決めて下さい。

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冷たいと言うより

ふーん

2005年02月24日 20:28

姑息な男だなぁ・・・という感じです。表面はいい顔して裏では違うなんて、卑怯な感じを受けます。しかもそんな手紙を相手の親に出して、そんなにダメージを与えたかったのでしょうか？そんな性質を見てしまったら、離婚しないまでも相手に対する愛情がなくなりませんか？でも180度考え方を変えて、お互いが相手の親と全く付き合わないということにしたら、上手くいくかもしれませんね。変なしがらみも何もなく。

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呆れた

2005年02月24日 22:00

>相手の親の干渉や私の親への中傷等が嫌でした相手の親は干渉しまくりで、自分の親は一方的に被害者ですか・・・よくここまで歪んで見方できますね

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仕方ないでしょ

はてな

2005年02月25日 00:07

そりゃ、ご主人はトピ主さんの両親に対してよっぽど腹に据えかねるような事があったんじゃ無いですか？逆に聞きたいんですが、ご主人がトピ主さんのご両親と仲が良くて、何か良い事でもあるんですか？赤の他人同士なんだから関係ないでしょ？

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反対の可能性も

でもねぇ

2005年02月25日 04:47

御主人の冷たい一面ではなくて､反対に精いっぱいの愛情の表れ､優しさの可能性もありますよ。御主人はとぴぬしさんに内緒で手紙を出していたのですよね､その手紙の内容をどうして知ったのでしょうか？もしそれがとぴぬしさんの両親がとぴぬしさんに見せたものならば､失礼ですが御両親のの御主人に対する悪意とも感じられます､とぴぬしさんの書かれたことだけでは､判断はできませんただ他の見方もできるということ頭に入れておいてください。

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あれれ・・・変です。

親親

2005年02月28日 14:28

　そんな手紙を書くご主人は幼稚です。けれど、ご主人は理由もなくいきなり貴女のご両親に手紙を出したのですか？　手紙を書くその前に、ご両親と何かあって、そんな手紙を出したのではありませんか？イザコザのことは貴女には告げなかったけれど。それにしても、貴女のご両親もそんな手紙を、何故貴女の眼に届かないようにとしてくれなかったのでしょうか？なんだか思いやりの見えない親の対応ですね。　ふつうの愛情ある親なら、赤ちゃんまで産まれた新婚の娘の結婚生活は、自分たちの腹立ちをとりあえずでも抑えても、まずは娘の結婚を守るために、婿のそんな未熟さを握りつぶしておくものですが。貴女のご両親は貴女夫婦を別れさせようと願って、何かと事を起こそうとしているように思えますが。

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あれれ・・・変です。（追加）

親親

2005年02月28日 14:58

貴女方は二人で居るときは幸せだったのですね。優しい人とも思っていたのですね。それなのに、里帰り中に親と一緒に暮らすうちに、いつの間にか「裏切られた」と思い始める。冷たい男とも思い始める。もし貴女が里帰りせず、親が傍に居なければ、・・貴女と貴女の夫とは、やはりまだ幸せだったのではありませんか？新夫婦というのは、愛しあっていても、まだまだ出来たての卵の殻のようにフヤフヤです。そんな二人が離れている間に、親が何か、夫への不安や疑いの滴を落とすと、直ぐ壊れてしまいがち。特に愛されて育った子は親への信頼が強く、親が自分に毒薬を垂らすことなど、想像もできません。親だって、毒薬を落としている意識はありません。　　ただ「この子が心配だから・・・」と色々相談にのり慰め、親としての不安をもらす。もともとが気に入らない婿ならば、不審感は更に強く、結婚が壊れることだって、じつは密かに望んでもいる。そして新婚でまだ不安な貴女を更に不安にする。これが親が落とす毒薬です。こうして壊れる夫婦は一杯います。貴女質はすでに壊れかけている様子です。

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荒れれ・・変です〔追・追加）

親親

2005年02月28日 15:26

貴女は完全に立場を間違えています。新夫婦ならば（固まっている夫婦は別です）、親との問題が起きた時に、両者の間に「公平」に立ち、判断しようとするのは間違いです。「１００パーセント」伴侶の立場にたって、伴侶の仲間となって、二人で力を合わせて、親と話し合うべきなのです。もし貴女の夫が間違っていたとしても、二人でその間違いに気づき、二人で直すべきです。そうやって、本当の夫婦になっていくのです。貴女は今夫と離れ、慣れ親しみ愛し愛されている両親と共に仲間となって、夫を非難しています。年をとって、色々構造が見える私からみれば、貴女の親は酷い親です。貴女は多分、詰まらない手紙をだした未熟夫よりも、もっと「未熟」で「愚か」にみえます。一日も早く親から離れ、親が口だして居ない時には、優しいと感じていた夫の事をもう一度、その目で、自分だけの目で見てみるべきです。

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何故貴女は手紙を見たのかな？

親親

2005年02月28日 17:58

婿さんから親宛にそんな変な手紙がきたら、普通の親なら黙って見せないものですがね。もしも親の怒りや不愉快が娘に伝わって、娘も不愉快になり、それが娘夫婦の喧嘩の種のなどになったら大変ですからね。まあ、普通娘の幸せを願う親ならしませんね。ましてや既に、赤ちゃんがいるのでしょう。赤ちゃんから大切なお父さんを取り上げることになどなったら、それこそ赤ちゃんにどう謝るのですか？愛してくれるの親なら、慌てて、夫婦の仲を壊さない為に、娘を早々に新居に返そうとするでしょうね貴女の親御さんは　？？？

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それでもいいじゃない

rika

2005年03月02日 16:19

表向き、あなたのために仲良くしようとしてくれているんだから、それでよしとはできませんか？そのうち、本当にご両親のことをわかってくれる日が来るかもしれませんよ！前向きに！

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同じ事じゃないの？

幸も不幸も。

2005年03月02日 16:40

トピ主さんは「私は大好きな夫の為と思い和解」したんでしょ？　旦那さんも同じ事を言っただけじゃない。でも、相手に言わないのが普通だよ。思っても心で砕くのがオトナ。幼稚なんだよ、旦那さんは。離婚してもいいかもよ。将来絶対あなたの味方にはなってくれないと思うもん。変な話、お葬式で暴言吐かれるかもしれない。子どもが大きくなってこの事態が理解出来るようになったら子どもも不幸だしさ。まだ若いんでしょ？やり直しって手はありだと思うよ。ただし、次回はちゃんと全てがクリアになってから結婚してね。皆不幸になっちゃうよ！

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気になりますね

がっちゃん

2005年03月04日 16:46

どうしてその手紙を両親に出したことが分かったのですか？両親がわざわざトピ主さんに言ったんですか？？その手紙を出すきっかけがあったのか？なかったのか？無かったのなら、なぜご主人はその手紙を書いたのか？解決を望むのでしたら両方を交えて、話し合いをしたらどうでしょう？片方だけの言い分で「冷たい一面」と決め付けてしまうのは危険です。お子さんも生まれたことですし、将来のこともよく考えて行動してくださいね。

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