彼の母親と喧嘩したまま結婚出来ますか。

レス44

（トピ主 9 ）

メイプル

2011年08月23日 10:17

恋愛

３０代、未婚独身の女です。
結婚前提に付き合っている３０歳の彼氏のお母さんと最近喧嘩になり険悪になりました。
それまではとても仲良しでした。
彼氏がいない時の出来事で、彼氏は現状を見ていません。
相手も同じかも知れませんが
私には、喧嘩の時の彼のお母さんの言動がどうしても許せず
彼のお母さんを尊敬出来なくなりました。
理不尽なことで暴言を言われ、傷つきました。

彼に、俺の親なんだからとりあえず折れて
母親に謝って欲しいと言われたけどどうしても許せず、
大人げないのも、これでは良くないのも解っているけど
謝らず会わず、1ヶ月近く経とうとしています。
今まではほぼ毎週顔を合わせていました。

彼とは気も合うし、好きだし本当は結婚したいです。
でも、彼のお母さんと険悪になってしまってからは
これから家族になってまた心を開けるのか悩み始めたら答えが出なくて…

昨日また彼から、私の言い分も解るけど
やっぱり親だから母親に謝って和解しないと結婚は出来ないと言われ…
『それならもう結婚はしない。』と言ってしまいました。
相手の親と険悪で和解しないままだと結婚は出来ませんか？

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結論から言うと無理でしょう

decision

2011年08月23日 16:34

彼のお母様と険悪なだけでしたら、結婚はできると思います。ただ、彼が「母親に謝って和解しないと結婚は出来ない」と言っている以上は、できないでしょうね。その時点で、彼とすれ違っているということでしょうから。でもって、『それならもう結婚はしない。』と売り言葉に買い言葉になってしまったことも、問題だと思いますね。まぁでも、結婚前にお互いがどんな人間なのかがわかって良かったんじゃないでしょうか。彼との関係を考え直す良い機会だと思います。

トピ内ID：7309896616

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神様の御告げ？

🐤

lili

2011年08月23日 18:34

内容はよくわかりませんが、理不尽にトピ主さんが罵倒されたということでよろしいですか？それなのに彼は「俺の親だから一応謝れ」ってどうなのでしょう。「謝らないと結婚しない」、そんなことを言う彼なら結婚後守ってくれないの決定ですよね。

トピ内ID：5099829269

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レスありがとうございます。トピ主です。

メイプル

2011年08月25日 16:06

レス、ありがとうございます。この発言小町の使い方がよく分からず、遅くなってしまいました。お礼が遅くなりすみません。新規トピとして、8/24に喧嘩の経緯や彼の家庭の状況を３通書いたのですが、まだ更新されていないのか、画面上見あたらなくて・・今日、更新されていなかったら、ここにレスとして再度書こうと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：0571349216

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トピ主さんへ

えーと

2011年08月31日 17:30

トピ主はひとつのトピックの中で、レス方式で続きの発言をするというルールです。新たなトピを立てて続きを書いてはいけないので、反映されていないのだと思いますよ。このトピック内での、続きの発言をお待ちしていますね。

トピ内ID：7385190352

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トピ主です。ありがとうございます2

メイプルトピ主

2011年09月01日 12:18

えーと様、教えて頂きありがとうございます。別トピで書いたから、どれだけ待っても上がらなかったんですね。。助かりました! 彼の母親との喧嘩のいきさつを書く前に、彼の家庭環境について書かせて頂きます。彼の家は母子家庭で、彼のローンで一軒家を買って二人暮らしです。お母さんの全財産である２０００万強を頭金として家を買ったそうです。彼は年間１１０万くらいをを３５年ローンでで払っていますが、彼は手取り２２万の安月給なんで、正直、収入に合っていない高い家です。(お母さんはパート代６万くらいを生活費に充ててます)いま５年払ったのであと３０年あります。家は二世帯ではない普通の一軒家で私は結婚したらこの家に入り、同居で暮らしながら、一緒にローンを払っていくことになりますが正直、同居は嫌です。だけど…彼のお母さんが好きだったし覚悟を決めようと思っていました。 (続きます。)

トピ内ID：2683561680

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トピ主です3

メイプルトピ主

2011年09月01日 12:18

(続きです) しかし、家を建てたことで、生活がカツカツみたいで彼は、給料を全額お母さんに渡していてお小遣い制で使えるお金は月にほとんどありません。私と結婚したいと言う話になった時も、『うちは毎月赤字で、お金に余裕が全くないし、貯金もないから結婚式も婚約指輪も結納も何も出来ない』と言われました。彼の言う結婚とは、籍を入れるだけなのか？という虚しさとお金がないのは解っていても私にも親がいるし親はあまり言わないけど、何にも花嫁らしいことをしてもらえない私の結婚話にあまり賛成ではなく、板挟みになってずっと悩んでいました。 (続きます)

トピ内ID：2683561680

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トピ主です4

メイプルトピ主

2011年09月01日 12:18

(続きです) それ以外にも彼には結婚して近所にすむ妹がいてほぼ毎日赤ちゃんを連れて来ています。家に誰も居なくても、家に上がって、クーラーをつけ子供とお昼寝していたり… 妹さんにとったら、実家だから来て当然だけどももし私が結婚して家に入ったらローンを払うのは私たちです。そう毎日家に妹や子供が当然のように来たらストレスになると思い、彼には、結婚したら妹さんはあまり来るのは遠慮してほしいと話したら彼も、俺がローン払うのだから、そんな入り浸りはやめさせると言っていました。しかし、お母さんはそうは思っていないみたいで娘が実家に来て何が悪いのよ？とよく言っていました。 (続きます)

トピ内ID：2683561680

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トピ主です5

メイプルトピ主

2011年09月01日 12:59

喧嘩のいきさつですが、彼氏が席を外している時に、お母さんから、あなた達はいつ結婚するの？と早くしなさい的に言われ、彼に結婚資金を貯める余裕が全くないと言われているから結婚したいけど今は様子をみていると答えたら、『それなら、（メイプルの）ご両親は援助してくれないの？』と言われ、はぁ!?と思いました。もういい年だから、私は親に頼りたくないのと全額私の貯金でするのも、なんか虚しくて嫌だったから悩んでいました。私は、『もう若くないし親には頼らず、自分たちでなんとか貯めてから結婚するつもり』と言ったら突然お母さんがキレだして『本当はこんな高い家を建てるつもりなかった。頭金の２０００万返してよ!!』と言われました。家を建てた後で彼と出会ってるので、家のことは私には全く関係ありません。『お金がないって母子家庭を馬鹿にしてるの!? 自分の親にはお金出させないって、そっちの親がどれだけ偉いの？お金返して！あんた達は出ていって!!』『妹が来て何が悪い?２０００万出したのだから、私の家だ!!』などと叫びまくりました。 (続きます)

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トピ主です6

メイプルトピ主

2011年09月01日 12:59

私もいらいらしてきていたし、私の言い方が悪かったのかもだけどお母さんの豹変に驚くやら、幻滅やら、どうしてよいかわからなくなりました。それ以来、一度も会っていないし話していません。彼のお母さんにはよく遊びに行ってお世話になっていたし、本当に好きでしたが今回のことで尊敬できなくなって、言われたことを思い出しても辛くなります。彼の家は、１５年前に亡くなったお父さんが会社の社長でとても裕福だったそうで、亡くなられた後も資産が沢山あり派手な暮らしをしていて、ついにお金が無くなってしまい今の状態に至るそうです。母子家庭といってもお金の苦労は全然していないと思うのでお金は誰かに援助してもらうのが当たり前だと思っているのかも知れません。彼のことは好きですが彼と結婚しても幸せにはなれないですよね。

トピ内ID：2683561680

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トピ主です7

メイプルトピ主

2011年09月01日 15:21

昨日、喧嘩のいきさつ等を書いていたら何が言いたいのか分からなくなってきました。読みにくい内容で申し訳ありません。私は彼が大好きです。知り合ってもうすぐ５年になりますが、お金もないし駄目なところも沢山あるけど、この先も一緒にいる人と思って今まで来ました。それが、彼のお母さんとの出来事がきっかけで私の彼への気持ちが、『好きだけど結婚は出来ない。離れないといけない相手』に変わりました。本当は結婚したいです。彼のお母さんは、息子の幸せを考えていないのでしょうか。そんな母親いるのでしょうか。喧嘩以来、彼との関係はかなりギクシャクしています。 (ここ１０日くらい、連絡は取っていません。でもはっきり別れ話もまだしていません。) 彼のお母さんは、結婚したら私のお金や私の両親のお金の援助を期待しているのでしょうか。 (早く結婚しなさいと言われたのも、生活費を早く入れて欲しいからか知れません) 自分の親では考えられないことばかりで、そんな人と家族になったらやはり上手くいかないでしょうか。私の考え方、価値観が間違っていりなどもあればご指摘お願いいたします。

トピ内ID：2683561680

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やめておけ

meru

2011年09月01日 17:26

その彼氏と結婚するのは辞めたほうがいいと思います。トピ主が理不尽だと感じたても、彼氏はトピ主を守りませんよ。謝る必要もないですしね。結婚しても、お金でもめることが予想されますよね。結婚前に、彼氏一家の本性を見ることができてラッキーだったのでは？

トピ内ID：9825087746

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あなたとあなたのご両親が可哀想

このみ

2011年09月01日 17:54

ご自分にお子さんが居るとして・・・今のあなたの状況で快くお嫁に出せますか？私なら苦労するのが目に見えている結婚を快くなど送り出せません。 30代なので先々考えて早めに結婚し、出産をして落ち着きたいと思われているのでしょうか？でも、焦ったところで苦労が目に見えているのに結婚したいと思えますか？あなたのご両親を悲しませてまで結婚したい相手なんでしょうか？そもそも彼氏と5年も付き合って、今結婚って「縁がなかった」と思いますが？彼氏とは縁のない人だったと思いますよ。彼氏のお母さんは見栄っ張りでどうしようもない人ですよね！息子の結婚相手(お嫁さん)のご家庭からお金の強要！？あなたではなく、もっと厚かましく常識からかけ離れた女性が彼氏一家にお似合いです。同じ価値観の人でないと結婚ってできない。一緒に生活など出来ないです。自分のお友達にも「お姑さん」って紹介できる、尊敬できる人が姑だと良いですよ！今回は思い切って別れましょう！　出会いって意外な所でありますから大丈夫！！

トピ内ID：6066272857

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良かったね

🐧

ぼよんご

2011年09月01日 22:54

先に分かってよかったじゃないですか。生活レベルが落とせない一番の理由は見栄です。あと、借金は貧乏だからするのではなく、見栄っ張りだからするのです。どうすべきかはいわずもがなです。

トピ内ID：2467559043

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無理だー

とおりすがり

2011年09月01日 22:54

その結婚無理ですよー・・・。きっと相手のお母さんは「自分の家に間借りさせてやる」という感覚だと思います。ですから、トピ主さんのお給料も全額没収→お小遣い制だと思います。私だったら嫌です。彼に言いましょう。きっちり言いましょう。言い辛い事ですが、言わないと始まりません。私だったら…結婚自体考えなおすかもしれませんが、とりあえず言うだけは言いますね。

トピ内ID：8385655984

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お金って大切だよ

ふわり

2011年09月02日 10:50

トピ主さんが書いたトピを読んで「結婚」を見合わせた方がいいのでは？と思いました。なぜなら　彼の家の家計は火の車です。トピ主さんが結婚することで　多少は潤いますが、お義母さんだって　ずっと働ける訳ではありませんので後々苦しくなるのは目に見えています。それに　お義母さんの金銭感覚は異常です。きっとネット上で私が反対してもトピ主さんはピンと来ないかもしれません。だから彼の家族についてトピ主さんのご両親に伝えてみてください。トピ主さんのことを大切に考えてくれる方々なので一番良い答えを見つけてくれると思います。

トピ内ID：4477343198

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一度別れて、5年後に考えたら？

秋味

2011年09月02日 12:23

では、私が画期的な意見を。まず、その彼とはすぐに別れましょう。トピ主様のお気づきの通り、彼と結婚しても絶対に幸せになれません。彼の家族を支えるだけで人生は終わりますし、トピ主様の両親にも迷惑がかかります。ですが、トピ主様もふっきれない気持ちもあるでしょう。ですので、一度別れて婚活しましょう。 30代のトピ主様に残された時間が限りがあります。このままズルズルと彼とお付き合いしていると、時間がもったいないです。（女性には妊娠・出産のタイムリミットがあります）で、本気で活動して、やはり5年後に彼と結婚したくなったら彼と結婚してはいかがでしょうか。多分、ローンが2000万残っていて安月給で義母と完全同居で、共働き確定で、小姑が毎日やってくる家に喜んで嫁に行く女性なんてほとんどいません。 5年後でも彼は独身で、ローンにひぃひぃ言っていると思いますよ。私だったら、彼とどうしても別れられないなら事実婚かな。彼の家にはいくより事実婚で実家にいる。またはシングルマザーとして、彼とは恋人として付き合うけど、嫁として彼実家とは関わらないほうがマシですから。

トピ内ID：6203106925

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邪気は無いと思う・・・頑固だけど

かが

2011年09月02日 15:03

彼の母にとって、結婚とは、「家」の結びつき＋「嫁取り」なのでしょう。彼の母＆彼　VS　メイプルさん＆ご両親　という前提があるんですよ。だから、自分の息子が堂々と「お嫁さんを迎えられるように」、全財産はたきローン生活にも甘んじて精一杯高い家を建てた。ところが、あなた方はなかなか結婚しない。理由を訊くと「資金が無いから」。すると、彼の母にとっては、「自分はもう全財産はたいたのだから、それでも足りないのなら、メイプルさんご両親が援助するべき。片親である自分がこれだけのことをしたのだから」になるんです。メイプルさんの「親には頼らない」という言葉が、彼の母には、「そちらのご両親は、結婚の援助をする気が無い」に捉えられ、「息子はメイプルご両親に歓迎されてないんだ！うちが母子家庭だから軽んじられている！」となったんです。息子の結婚のために精一杯やっているというプライド、それが故の被害者意識、そして、そもそもの結婚観の違いから起こった衝突でしょう。なので、 >彼のお母さんは、息子の幸せを考えていないのでしょうか。これは言い過ぎじゃないかな。破棄するにせよ、もう一度彼と話し合ってみては。

トピ内ID：1562956706

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金づると思われる必要はないーーー。

🐤

平々凡々

2011年09月02日 16:06

・結論は、「結婚は見合わせるべき。」。・（経緯）：（１）彼の母親は、頑張ってきた。一人親で。（２）あなたを息子の結婚相手として期待し始めた。（経済援助も含め）（３）援助があれば、当初より短期間で完済の可能性あり。（４）妹も結婚し、子どもも片付く。・しかしこれは彼の家庭内事情であり、まして結婚諸費用さえ十分出せないということならば、スタートから暗いものを抱え込まざるをえません。 ※謝罪の意味もよくわかりません。経済的援助も期待できる相手（金づる）なのに、結婚が遠ざかりそうになってぶちきれたというのが真相でしょうか？ ※会うのが気が引けるなら、手紙でもいいと思います。「残念ながら、結婚はできません。今までありがとうございました。」という趣旨で？彼が諦めきれないと言っても冷静に断るべきでしょう。「私は、こういう結婚がしたい。」「初めから借金返済を当てにされ過ぎるのも、望まない。」「お義母さんとは、お金の件で相容れない。」とはっきり言うべきだと思います。

トピ内ID：5153546558

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もし結婚したら

🐱

アイルー

2011年09月02日 17:02

彼とトピ主さんの給料は全額没収、彼は母親の言いなりで妹も今まで通り来て自分の家のように振る舞うと思うよ。母親はトピ主さんの給料が目当てなんだろうね。家のローンが彼じゃなかったら、彼を説得して親と絶縁して２人でやっていくって手もあったけどそれも無理だよね。このままの状態で彼と結婚してもうまくいかないし、お金に苦労するし子供も産めないと思う。結婚前に母親の本性が分かって良かったんじゃないかな？好きなのに辛いと思うけど、ここでキッパリ別れた方がいいのでは？

トピ内ID：8037379093

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うーん。安月給かなぁ

まりも

2011年09月02日 17:36

３０歳で手取り２２万って凄いと思うけど。年収5～600万くらい？管理職になったら、もう200万くらいは上がるよね。（業界は知らないけど）返済も年間110万＝月9万くらいですよね？トピ主さんが幾ら稼いでいるか知らないけど、大人二人が住もうとしたら、賃貸でも9万くらいしませんか？収入に合うからローンも組めた訳で。それで上手くやりくりしている家庭は有ると思うけど。彼氏さんだって、給与天引きで、銀行で財形でもやっていれば結婚資金も有ったのに。全部、彼ママの「たかり」のせいですか？それに２０００万彼ママが出したならば、当然名義は持ってますから「娘が来て何が悪いの？」と言う権利は有ります。妹さんからも「お母さんの名義も有る家なのに？」と切り返されますよ。本当に毎月赤字なのかな。妹さんの結婚式を、彼氏さんが出してしまったから貯金が無いのでは？もしかして、トピ主さんの金銭感覚が試されてませんか？何にせよ、結婚せず別れた方が良いですよ。トピ主さんは、結構良い所の御嬢さんなんだと思います。幸せになって欲しいなぁ。

トピ内ID：4285315872

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お母様の言い分はわかるかも

現代嫁

2011年09月02日 19:10

20代女性ですが、彼のお母様の言いたいことはわかります。彼のお母様にしたら、息子の結婚のために2000万円の援助をした気分なんだと思います。全額ではなくて、半額とかの気持ちかもしれませんが。結婚するのに男性側が立派な家を用意する必要があると考えている親世代は意外といます。だから、お母様は無理して立派な家を買ったんだと思います（まあ、火の車じゃ意味ないと思いますが。）。お母様からすれば主さんの発言は、「自分の親には援助させる気はない。彼の貯金で結婚したい。貯金ができないなら結婚なんてしてやらない。」と聞こえたんだと思います。だから、「私は一人親として出来る限りのことをしたのに、その「嫁に来てやる！」的な態度は何！！」ってなったんだと思います。私は2000万円出したのに、主さん両親は1円も出さないってどういうこと！ってとこでしょうか。ただ、結婚自身は考えた方がいいと思います。こういうことは後々問題になると思います。あ、お母様は誰よりも息子の幸せを考えていると思いますよ。だからこそ、全財産出したんですから。

トピ内ID：4045165527

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"結婚"がしたかったの？

🐧

muu

2011年09月02日 20:23

>彼の言う結婚とは、籍を入れるだけなのか？という虚しさ結婚て籍を入れることじゃないの？ "結婚式、婚約指輪、結納"て単なるオプションだと思います。結婚式をしたいのなら、したい方がお金をだせば良いのではないでしょうか。結婚資金がないって話からトピ主親の援助の話になったんですよね？それがなぜ >結婚したら私のお金や私の両親のお金の援助を期待しているに繋がるのでしょうか。彼のお母さんは家の頭金で2000万円強出していて、その家で新生活を始めるのならローンの支払いは彼＆トピ主がして当然だし、彼妹が来るのも仕方ないのでは？ >俺がローン払うのだから、そんな入り浸りはやめさせる頭金をたくさん出してもらっているのに上記の主張は無理でしょう。結婚後の生活、彼母の気持ち等をもう一度彼とよく話し合ってみた方が良いのではないかと思います。トピ主さんの投稿からは彼母がなぜ怒ったのか良く分からないので、トピ主さんが思っているのとは別の理由があったのかもしれませんし。まあ、義母・ローン付きの家持ちなんて、条件悪いので結婚は止めておいた方が良いとは思いますが。。

トピ内ID：3061917436

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しないほうがいい

てんとう虫

2011年09月02日 22:26

結婚して生活していく上で、お金に余裕が無くなると、心に余裕が無くなってきます。そして、だんだんと相手が憎くなってきます。　そうなったらあとは別れるか、自分を押し殺し我慢して生活しなくてはならなくなりますよ。そうならないためにも、結婚しないことをお薦めします。結婚する前に、彼のお母様のことやお家の事情がわかってよかったですね。他にも目を向ければ、いい男はいっぱいいますよ！

トピ内ID：2470930998

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やめときな

😍

sweet

2011年09月02日 22:26

トピさんの話を読むと、胸が潰れそうです。しかも、これはまだ序章にしか過ぎません。ワタシ、１５年前に同じような事がありました。我慢して、乗り越えて結婚してしまいました。離婚しましたが、その後の話は、もっと泥沼の連続でした。まだ、まだ、間に合う。引き返しなさい!! 私は、タイムトリップでトピさんの時点に戻れたらいいな～と思います。何を焦ったり、我慢したり、なんとか結婚したりしようとしていたのだろうと思います。まだまだ十分若いし、他のいい人探した方が全然いいです。

トピ内ID：4407211794

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いや単なる負の財産じゃない

小判

2011年09月03日 12:01

絶対にその彼氏と結婚してはいけません。子供の幸せを願っているから全財産はたいて家を買ったなんてとんでもない。薄給の息子に30年以上もかかるローン組ませるなんて、家を出ないよう手元にいつまでも置けるようにする母親の束縛に過ぎませんよ。妻を迎える為に家を支度する、と『メリット』として用意するんなら迎えた妻までローン負担させるなんてありえないでしょ。息子の給料も全額握っているんでしょ?そんな負の財産を勝手に作って、トピ主にローン負担させるだけでも凄いのに、気に入らないと2000万の金返せ?!! 頭どうかしてますよ。私なら大激怒です。単なる金づるで見られているし、彼もそういう母親を客観的に見れないのだし。言い分もわかるが謝罪しろだなんて。何かあっても毎度、妻に我慢させれば丸く収まる、と逃げしか打たないのは目に見えています。優しいんじゃなくて弱いんですよ。今やめて正解。

トピ内ID：8175160126

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この結婚賛成できない。

Key

2011年09月03日 12:01

トピ主様より少し年下の独身の娘がおります。もし我が娘が同じ立場なら、母親として娘の結婚に反対します。＞私の考え方、価値観が間違っていりなどもあればご指摘お願いいたします。　どちらが“良い悪い，合っている、間違っている”ではなく、おふたり（トピ主様と彼）の考え方が違い過ぎるので将来うまくやっていかれる予感がしない。結婚生活は家族を含む長期戦なので、いつか破綻するという危惧がある。私個人的にはトピ主様の考え方に納得できますが、いくら私や実両親や世間が貴女に同意しても、肝心な彼氏と彼母が納得していないのならいつか大喧嘩に発展すると思います。義妹さんも来続けるだろうし、いくら貴女がローンを払っても、彼母の心の中では“この家は私と息子の建てた家だ”という思いを持ち続けると思います。それに、これは“家”の支払いだけの事ではない気がするのです。将来彼母と貴女が対立しても、彼は母親側についてしまいそう。貴女には何時も“母に頭を下げて欲しい”という気がするのです。娘を持つ母親の気持ちとして、娘を守ってもらえそうもないので、結婚を賛成できません。

トピ内ID：2420191936

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うちのの祖母の決めゼリフ「誰の家に住んでると思ってるんだ！」

ともこ

2011年09月03日 12:01

家を建てたのは亡くなった私の祖父です。確かに家を建てたのは祖父ですがそのローンを払ったり、修理をしたり「家を建てたから貯金がない」と全く生活費を入れなかった祖父母の生活を面倒みてきたのは私の両親。税金を払ってきたのも両親。祖父の介護をしたのは私。そして祖母は働いた経験も義両親と同居した経験もはありません。ですが、今でも家で何か気に入らない事があると「誰が建てた家に住まわせてやってると思ってるんだ！！出て行け～！！！！！！！！」と両親＆私に対して豹変します。主さま。残念ですが、彼のお母さんは私の祖母と同じではないでしょうか。この先、頑張ってローンを返済しても介護をしても「お前はこの家に住まわせてもらってるんだ」と思われ続けますよ。私の叔母たちも、「両親が建てた家なんだから私たちも権利あり！」と思っています。祖母にそう言われていますから。両親（祖父母）の生活も介護も、家のメンテナンス、ローン何一つしていないのに、家を相続をした父を「強欲」呼ばわりしてます。耐えられますか？

トピ内ID：4528338765

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トピ主レスの２までしか読んでいませんが

ぽぽ

2011年09月03日 13:01

彼母と喧嘩した。彼は親に謝ってくれという。彼は母子２人家族で、ローン付きの家がある。ローンは彼持ちで、やや高額。もうこれだけで十分です。やめときな。喧嘩したのが幸いして、これ以上もめずに別れられます。本人は気づきませんが、こういうのを「ご先祖様が救ってくれた」って言うんですよ。でも気づかなくていいんですよ。気づくには結婚して後悔して「ああ、あの時ご先祖様が仲を引き裂こうとしてくれていたのに、気づかなかった」となってはじめて気づくのです。

トピ内ID：4444821842

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トピ主です。

メイプルトピ主

2011年09月03日 13:01

レスどうもありがとうございます。何度も読ませていただいています。このようなトピをあげ、レスの中に、もしも、『苦労はするだろうけど、頑張れ』とか『好きなのに結婚しなかったら後悔するよ』など、もしも結婚に肯定的なレスがあったら… 困難を乗り越えて彼と一緒になってもいいのかな…などと淡い期待を抱いてしまいましたが、やはり肯定的なレスはありませんでした。レス下さった皆さんのいう通りだと自分でも気付いてはいたんですけど…確信しました。今日、ひさびさに彼氏から電話がありました。当たり障りのないどうでもよい内容を話してすぐ切りましたが彼はいますごく悲しんでいると思います。私が、きっと去っていくんだろうなとわかっていて、自分の現実の環境では止められないんだと思います。悲しんでいる彼に、いま私がどういう言葉をかけたら、彼が安心するだろうかわかっているのにこれから去ろうとしている私は、それをしてあげることが出来ないし、すべきでもない。それが悲しいです。恋愛と結婚は違うのですね。結婚はとても難しいです。またご報告します。

トピ内ID：2683561680

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彼も気の毒ですけどね

ダヤンだニャン

2011年09月03日 17:01

どんなに理不尽だろうと常識はずれと思うようなことでも自分の親を否定したり非を認めたりできるものではないんですよね。男の人は特にそういう傾向があるように思います。良くも悪くも親を大事にするって、そういうことだと思っているのでしょう。一種の洗脳に近いと思います。そのような妹がいるのも最悪です。彼の母は、女の子はすきにしていいのよ、長男は家に尽くすのが当然でその嫁が尽くすのも当たり前、そんな風に思っているのでしょう。彼も一種の被害者と言えそうですが、トピ主さんがそこに一生を掛けて飛び込む必要はないのでは？好きなら辛いでしょうがはっきり言ってまともな思考回路というかトピ主さんと似た価値観の男性とその家族は絶対にいますよ。とことん考えて、もしもやはり彼しかいないと心が決まれば少しずつ彼に世間一般から見たらあなたの家族は少しずれているよと優しく教えていきましょう。決して責めず彼の家族を悪く言わずに。トピ主さんの両親にも入ってもらってもいいかもしれません。でもやはり静かに離れたほうがいいと思いますけどね…。難しい家族ですよ、彼を含めて。相当の覚悟がいると思います。

トピ内ID：1842868699

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