先日、ガン告知を受けました。当初パニック状態だったのですが、家族と友人に励まされ前向きな気持ちになっています。３月に手術も決まり、心穏やかな日々をおくっています。信頼出来る友人2.3人にはすでに病気の事を伝えていたのですが、別の２０年来の友人達には伝えずにいました。一応命にかかわる病気ですので万一の事を考え、グループの一人に病気の事を伝えました。その時に他の友人にはこの事を伏せておいて欲しいと言いました。すると「えー、なんで？」「私言っちゃうよ～」と言われショックを受けました。実は三人グループの内の一人にどうしても言いたくなくて（心ない事ばかり言う人がいます）秘密にして欲しかったのですが、これは私のワガママだったのでしょうか？上手く文章でお伝え出来ませんが、こう言う時はどうしたら良いか教えて戴けませんか？どうぞ宜しくお願いいたします。

ガンである事を相談したら・・ | 心や体の悩み

わがままではないけれど多分

Ally

2005年02月24日 18:59

まずは、トピ主さん。お見舞い申し上げます。今後の治療が順調に進みますように。さて、あなたがその伝えたくなかった友人に抱く思いを他のみなさんは全く気付かないまま今日にいたっているのでしょうね。他のみなさんにとっては、二人ともグループの仲間。あなたが抱く複雑な思いは意外なものだったのでしょう。だとしたら、トピ主さんがおつきあいの中で、そういった思いを悟られないぐらいに　自分の中に納めていられたいわゆる「大人」な対応ができていたのでしょう。ただ、今は無理に「大人」な対応にこだわることはないと思います。「彼女があるとき心無いもの言いをしたことがちょっと心にひっかかっていて、今はそういう言い方をされたくない時期だから、彼女には伝えたくない。」と言っていいと思います。他のみなさんも、そこまであなたが言えば理解してくれることとわたしは思います。お大事に。

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困りましたね

呉春

2005年02月24日 19:55

正直に理由を伝えて、言ってほしくない訳をわかってもらうしかないと思います。あなたはこれから治療に専念しなければならないのですから、できるだけ余計なことで気を煩わせたくないですよね。心無いことを言われるので嫌なのだと言ってもわかってもらえないのでしょうか？そのお友達には信頼して打ち明けたのに？もしも、そのお友達が自分の立場だったら？そう話してもわかってもらえないでしょうか？言ってほしくない気持ちはできる限り伝えてみましょう。それでも理解できないなら今は気持ちを切り替えて治療に専念してくださいね。その時はその友人達は放っておけばいいですよ。病気以外のことでも、気に病むことが身体に一番良くありません。悩み事にこだわるのをやめたら病気がすっと良くなった、という話も聞きます。どうか、今はあなたを本当に支えてくれる人たちの温かさだけを感じるようにして、治療に臨んでくださいね。トピ主さんの一日も早いご回復をお祈りしております。

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言いたくない理由を説明する１

みちこ

2005年02月24日 21:21

前向きな気持ちで心穏やかな日々を送っているとのこと、よかったですね。「心ない事言う人に言いたくない」気持ちわかる気がする。特に病気で不安な気持でいる時、心無いことを言われたら心が乱れて本当に辛いですものね。でも3人グループなのにうち1人しか打ち明けないというのは打ち明けられた方の1人が辛い立場かも。打ち明けられなかった人を2人がかりでのけ者にしたみたいな形になってしまうと思いませんか？もう1人に「あなた知ってるならなぜ私に言ってくれなかったの？」とその人が恨まれて辛い立場になると思う。聞いた方はきちんと貴女のお見舞いにも行けるが知らされなかった方は当然お見舞いにも行けないし、後で風の便りに貴女が入院していたことを聞いて驚いて「知ってたらお見舞いに行ったのに」と思った時、グループのもう1人だけはちゃんと知っていてお見舞いにも行ったことを知る。ショックを受けると思わない？「ペトンは心配掛けまいと遠慮して私に言わなかったのだろうが、友達の貴女は自分だけ抜け駆けみたいに見舞いに行かずに私にも言うべきだった」と貴女よりその子が恨まれると思うよ。

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言いたくない理由を説明する２

みちこ

2005年02月24日 21:26

私なら彼女の立場を考え「言うなら2人ともに」「1人に言いたくないならもう1人にも言わずにおく」、もしくは1人に、もう1人には言いたくない理由を説明して納得してもらいつつ打ち明ける。でもやはり「自分だけ言われた1人」は辛いと思う。もしその人も別の1人のことを「あの人は心無いことを言う人だしペトンが言いたくないのもわかる、黙っておくわ」と思えるならともかく、「あの子、そんなに悪い子じゃないわ、そんな風に言ったらかわいそうじゃない、彼女だってペトラが心配よ！そんな風に彼女を悪く考えているなんて」と思うようならなおさら、「3人グループなのに、彼女だけには言うなって、私まで仲間はずれの共犯にしないでよ！困るわ」と思うだろう。でも貴女も手術の前で不安でしょうし、こんなことまでじっくり考える余裕がなくても仕方なかったと思う。今一度、打ち明けた友達と話し合ってみれば？もう1人の人に「ペトン、ナーバズになってるから発言に気を付けてあげてね」と助言付きで打ち明けてうまく収まるかも。あまり気に病まないで、何より今は治療に専念して早くよくなられることを祈ってます！

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わがままじゃないでしょう？

たい子さん

2005年02月24日 21:33

全然我儘じゃないと思いますよ。ただ、特定の人には話さないで、というときは理由を言わないとまずいと思います。「結構きついことを言われるので、病身の今は耐えられそうもないから」とか、このくらいはっきり言わないとわかってもらえない場合もあるけど・・・。

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あなたの人生

けい

2005年02月24日 22:31

がん告知を受けて死を意識したとき、命(生）について良く考えます残された生を豊かに過ごすことそれは人それぞれに価値感も違いますあなたと伝えたくないお友達の関係もまた今のあなたには彼女を受け入れるゆとりが無ければあなたにとって親しいと思える人だけに伝えたいこともあるものですなかには縁の無かった友人に、死ぬ前に本音で語りたいと思う人もいますし、あえて避けたいと思う人もいますそれも、あなたの人生あなたの生き方です間違いはなく、あなたが幸せにかんじることを大切になさって欲しいですあなたは死んだときに、どのような人生を送った人だと語られたいですか残された家族や友人に伝えたいことはありますかどんな生き方、死に方をしたいですか

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少し本題からはずれますが、その友人について

さくら

2005年02月24日 22:33

友人が「なんで？私、言っちゃうよ」と言った下りを読み、「この友人は多分私と同じタイプだな」と思いました。私は生来能天気な性格なので、「友達の友達は皆友達：私が可哀相！とか力になりたい！と思うことなら世の中の人皆そう思うはず」という考えです。恥ずかしながらつい最近ようやく、”世の中には意味もなく他人を苛める人がいる。「お友達になりましょう」と笑顔で近寄っても「あんたムカつくから嫌だ、消えな」と平気で言える人がいるのだ”という事を知って死ぬほどショックを受けました。お友だちも「皆私と同じで”何とか力になりたい、励ましたい”って思うはずだよ！なぜ言っちゃいけないの？」と思われたたのではないでしょうか。こういう単純な人にはややこしい説明は逆効果なので、「お願いだから何も言わずに私の言うとおりにして！」と泣き落としするしかないと思います。最後に、癌は治る病気です。ご回復をお祈りしております。

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言われたくない理由もきちんと伝えましたか？

匿名おとこ

2005年02月24日 23:40

どうも、そういう風には読めないんですが。あまり広く伝えたくはないけれど言っておけると思った相手でしょうから、ズバリ「あの人には・・・」といってしまったほうがよかったと思うんですが。

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気にしちゃダメ

千羽鶴

2005年02月25日 00:01

トピ主さん、そんな心無い事を平気で言う人に気持ちをとらわれてはいけません。今はご家族やご友人やトピ主さんを支えてくれる人の為にも元気に回復する事だけを考えなければ・・・。手術の成功、心よりお祈りします。

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理由がなければ話しておきたいが

愛蔬

2005年02月25日 01:22

　友人が命に関わる病気になったら、本人が嫌がらなければ、グループ友達には話しておきたいと思います。　本人が嫌がっている場合も、それとなくその話題を避けるようにという意味で、やはりこっそり話しておきたいと思います。　でもそれは、病気になった御本人に気遣える人達ということが前提で、トピ主さんが書かれているように心ないことを言う人であれば、いっそ話すのを止めておきます。　わがままだとは思いません。　すごくナイーブな問題で、やっと立ち直った所に余計なことを言われたくない、いつも心なく言っている人には話したくない、なんて、当たり前と言うか普通と言うか当然と言うか・・・。　もっとも、グループ内でも、皆が同じようにその「心なさ」を気にしているかわかりませんので、その人に何か言われて傷つくのが嫌だと、はっきり名指した上で、もう一度話してみてはいかがでしょう？　がんは大変ですよね。どうぞ治療がうまくいかれますように。

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ワガママじゃありません

友達？

2005年02月25日 10:17

その告白されたご友人は、トピ主さんのお願いをそのまま受け入れてくれればよかったのに、残念ですね。病気を告知されたうえ、心無いことを言う友人には知られたくないという気持ち、わかる気がします。（精神的に悪いと言うか・・・。）そのご友人は、仲間意識で、その人にだけ伝えないというのは不自然に感じたのでしょうか？多分、トピ主さんとは違う気持ちでお付き合いをしているのでしょう。例え、知られてしまったとしても、病気の人を目の前にしてそんなに酷いことは言わないと思いますが・・。知られてもいいと思って、開き直る。ご友人のことが気にならずに、治療に専念できるといいですね。

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○○に話が伝わると

にこ

2005年02月26日 18:44

「いろいろ嫌なことを言われるのが嫌だ。」とはっきり言ってしまったほうがいいかも。あとは相手次第ということで。同じグループだとあとあと「私だけのけ者にされた。」責められるのが嫌ということも考えられますし、話を受けた人はトピ主さんが避けたい理由をあまり理解していないのかもしれません。友人とはいえ何人もいらっしゃるでしょうから、いじわるではなくても、自分がその場に立ったときのことを想像できない人がいてもおかしくはないし、せめてもどうにもならないことなのかもしれません。相手の身になれない人へ情報が伝わるのを阻止しようとされたのでしょうが、現実は厳しいものですね。どうか穏やかな日々をおくれるよう祈っています。

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わがままと言うよりは…

う～ん

2005年02月26日 20:05

不用意だったかな、と。お気持ちは、重々分かります。でも、ご友人は貴方と同じ重さで現実を捕らえるとは限りません。秘密を守れと強要されていると感じるかも。普通は、貴方を気遣って言わないと思います。でも、お喋りさんだったら辛いかも。私だったら、友達グループの中に「伝えたくない人」が居るなら、そのグループの誰にも伝えません。その方が、そのグループにも、自分に対しても優しいと思うのですが。今回は、そのご友人の判断に任せるしか有りませんもんね…。

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病院に勤めていますが

のあ

2005年02月26日 21:49

病気は、大きくても小さくても、不安になりますよね。また、命に関わるかもしれない病名であればなおさら。 3人のグループの友人をお持ちのようですが、なんでも3人みんな同じ。では無いですよね。一番話しやすい人、頼りになる人。役割はいろいろあると思います。私の仲の良い友達は様々です。「あの人には言わないで欲しい」に付け足して説明するのであれば、「優越をつけるのではないのだけれど、○○さんには、手術後、落ち着いたら自分で話すから」とか、「今はあなたには知って欲しかった。気持ちに整理をつけながら、自分の口でみんなにも話すから」などと言ってみてはいかがでしょうか。友達によって言い方・伝え方も異なるでしょう。もちろん、同じ言葉にしても、受け取り方も違いますからね。ストレスも進行に関係するといいます。気持ちを背負い込みすぎないよう、療養してください。勝手なことを言い、気分を害されてしまいましたら、ごめんなさい。

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こればかりは正しい方法は無い

テン

2005年02月27日 00:03

癌を煩った方が家族以外には話さないと決心なされました。いろいろな事情があったのですが、奥様が自分一人の胸に閉じ込めていられず、私に打ち明けてきました。もう５年になりますが、彼等の家族以外で知っている人は私だけです。その私の親友が癌になった時は、まず私に打ち明けてきました。彼女曰く「悪いニュースを皆に伝えるのは辛いし、相手も私になんて言っていいか分からないみたいだから、申し訳ないけれど適当にニュースを広めておいて！」と、言われました。彼女は１年後亡くなりました。病気の事を知られたくない人、知らせて出来るだけの人と連絡とりたい人、人によって本当に反応が違います。私だったら・・・・その症状や状況によるのでしょうねえ、今はわかりません。

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大事なこと・・

ゆうこっこ

2005年02月27日 01:58

トビ主さん、お身体が良くなることをお祈りします。私も20年来、付き合っている仲間がおります。その中には、絶対にこいつにだけは秘密を打ち明けられない！っていう女友達も含まれております。以前、親友だと思っていた頃、信頼して打ち明けたことが他の知り合いに伝わっており（しかもご丁寧にその友達から聞いたことを同時に知らされた。「～チャン、心配してたよぉ」って感じで・・。）、大きなショックを受けた経験があります。彼女は未だにその出来事を知りませんが、それ以来、個人間での付き合いをパッタリと辞めてしまいました。未だに仲間内での食事会など、年に数回、会うことがありますが、彼女がメンバーにいるときは絶対にプライベートな話しは出来なくなりました。そして、そのことは理由も含めて、信頼できる仲間数人には話して、理解を得ています。正直に話していいことだと思います。大事なことです。きっと、分かってくれますよ。

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状況を冷静に判断して。

いざ、覚悟

2005年02月27日 20:03

この時点まで表面を取繕ってお付き合いしてきたのですから、今更仲良しグループと信じている仲間に水を差したり、あなたが去った後の友人関係に濁りを生じるようなことは避けるべきでしょう。これからあなたの病状が悪化し、友人間の話題がもっぱらそのことになると想像できる中で、一人だけを仲間はずれにするあなたの意図は、他の友人にたいへん難しい状況をもたらすと思われます。友人達にとって、「病気」だけでも重いのに、あなたの片棒を担いで一人を仲間はずれにしなくてはならないことも重く、結局、疎まれるのはあなたでしょう。また、あなたが緘口令を強いても、結局、その人は、遠からずどこからか知ることになでしょうし、そのときには、他の友人との信頼関係にもひびが生じるでしょう。その人が友人を失うか、あなたが大切な友人を失うか。。。重病、仲間はずれの仕打ち、あなたは去る人であることを考えれば、友人を失うのは、その人よりも、あなた自身であると思われます。他人を使って、病人特有の自分大事が高じた仕打ちをすれば、結局、あなたにそのすべてが戻ってくるでしょう。美しく、惜しまれて去ることを考えましょう。

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無理に付き合わないほうが

わたがし

2005年02月27日 20:15

結論から言って、そんなことをいう無神経な人たちと付き合う必要ないと思います。他の人には黙っておいてと言っている病気の友達に、「私言っちゃうよ」と言う人たちこそ、私は信用しないほうがいいと思います。失礼ですが、トピ主さんの病気を面白がってネタにしようとしているような気がします。私も病気で手術をすることになったとき、一部の友人の（元友人）優越感たっぷりの発言＆態度に傷ついたことがあり、かなり動揺しました。一応、食事をおごってくれたのですが、彼女のその表情から明らかにこの状況を楽しんでいる様子がうかがえたのです。「人の不幸は蜜の味」とはいいますが、まさにその言葉がぴったり当てはまっていたようです。親友だと思って１０年も付き合っていただけにショックでしたが、それをきっかけに絶縁しました。こういう時こそ、人間の本性が出るものですから、それでよかったのだと思います。少なくとも、手術が終わって落ち着くまで、彼女たちとは連絡をとらないようにしたほうがいいのでは。私なら、もうそのグループとは付き合いませんけど。

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ありがとうございます（トピ主です）.1

ペトン

2005年02月28日 13:14

Allyさん、呉春さん、みちこさん、たい子さん、けいさん、さくらさん、匿名おとこさん、レスありがとうございます。とても嬉しかったです。私の書き方が分かりにくくて、本当にごめんなさい。最初にその友人に相談した時に「今、とても、落ち込みやすい時期なので、彼女には言わないで欲しい」（以前、言われた事で落ちこんだ事があるから）と伝えました。ただその時に具体的な内容は言わなかったのです・・・。具体的には転勤し、長女の学校が転校になる事になったので、悩んでいると言った時「私の知り合いが転勤で子どもが転校したら、登校拒否になって引きこもった」と言う話を延々と聞かされ落ち込みました。新生児の育児が大変でノイローゼ気味になった時にも「新生児って寝ているだけなのに、何が大変？」と笑われました・・。そんな事が数え切れない程あって最近では意識して疎遠になってました。続きます・・・・。

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ありがとうございます（トピ主です）.2

ペトン

2005年02月28日 13:32

続きです。現在、そのグループの友人達とは、そのような感じでなるべく距離を置いて接してました。私が一定の人を快く思ってないと言う事を話したら、他の友人間がぎくしゃくしてしまうと思ったからです。それなのに今回、病気の事をそのグループの一人にだけ伝えてしまったと言う事は本当に私が間違っていたと思います。みなさんのレスを読んで本当に自分を反省しました。皆さん、本当にありがとうございました。実は、その時、病気の事を相談した友人から「みんな変な秘密ばかり私に言うからイヤ」と言われました。彼女の正直な気持ちだと思います。本当に言わなければ良かったです・・・。その後「抗がん剤を打つようになったら、髪が抜けるかもしれないのでしばらく会えないけどごめんね」と伝えたら「あんたが会いたくなくても、家までみんなで押し掛ける」と言われました。多分心のすれ違いがあるのでしょう。続きます・・・。

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ありがとうございます（トピ主です）.3

ペトン

2005年02月28日 13:45

今回、私が強く思った事は、友人関係は長ければ良い関係になるのではなく（自分を含めて）相手を思いやる気持ちがあって初めて良い関係になると言う事が分かりました。私の行動はやはり軽率でしたので、反省しています。私事ですが、手術まで後一週間になりました。悩んでいた事を小町で相談して、皆さんにレスを頂いて本当に嬉しかったです。後数日したら入院ですので、ちょと不安だったのですが、元気が出て来ました。本当にありがとうございました。

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皆に公開して病気と闘いましょう

グリーン

2005年02月28日 14:18

ペトンさん初めまして。今のあなたは告知後よりずっとたくましくなられ、落ち着いた生活のことお察し致します。昨日見た、ＴＶの女性のことですが、昔、幼い子供３人を抱えて乳ガンになられたそうです。（それは確か１７年前でした）でも今の彼女を見ると、とてもその病歴の持ち主とは絶対に思えないほど、度迫力のあるたくましい経営者なんです。つくづくと、癌がこの女性に負けたんだなあと、思わずにいられないくらい。私の友人にも、同じ様に逞しい女性が癌を克服しています。共通点は病気が逃げていくようなタイプです。トピ主さんも今、心穏やかでない日々をお暮らしと思いますが「病気なんかに絶対負けてられるかッ！」調子でもっともっと強くなってください。私もそのような立場になると負けませんわよ！！

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わがままとは思いません、でも…

親分

2005年02月28日 15:07

3人グループのたった1人には秘密にして欲しかったんですね？でも、そのたった1人の方は、仲良し3人グループの1人なんですよね？たった3人のグループで、1人だけ除け者にして秘密を共有して貰いたいって如何なものでしょうか。私なら、そのグループ毎の単位で内緒にしておきますけど。理由はどうあれ、後から知れても気分悪いですから。心ある人心ない人は、場合によっても違いますし、受け手の感覚的な解釈もあると思うんです。事が事だけにデリケートな内容だと思いますが…。手術頑張って下さい。

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そういう時は

ベートーベン

2005年03月01日 18:23

逆に、そういうときこそ絶対誰にも言わないほうがいいですね。

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ちょっとねー

ねこねこ

2005年03月01日 20:15

レベルはとんでもなく違いますが離婚をした友人に離婚をした事で同じようなお願いをされた事があります。「あなたには打ち明けるけど○さんには言わないでね」って。正直困りました。 ○さんはちょっと意地悪で尾ひれをつけるのが得意。言いたくない気持ちは分かりましたが・・。「私だけが知ってて自分に黙ってた」と知れば相当に機嫌を損ねる＆イジワルされる事は予想されました。だから正直「面倒な事を打ち明けてくれたな、こんな条件付なら別に打ち明けてなんか欲しくなんかなかったよ」って思いました。まあトピ主サンは命に関わる事。レベルが違いすぎる、一緒にするな！と叩かれるかもしれませんが・・・。そういう条件付の打ち明け話は迷惑に思われる事もあります。条件をつける位ならハナっから言わない方が良いと思います。

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私は言わない

堅い女

2005年03月01日 20:44

そんな大事なことを相談されて「他に洩らすな」と言われたら理由も聞かずに（言いたくないんだろうと察して）頷くと思うので多分、私と同様なタイプのトピ主さんは、理解してくれると思ってた相手の意外な反応にショックを受けたんでしょうね。グループといったって皆が皆、平等の気持ちや関係というわけでは無いのはある程度の年齢ならわかるはずだと思います。配慮の出来ない想像力に乏しいご友人なのでしょうか。なぜ、嫌なのかを説明しないとわかってくれるタイプでは無さそうなので、はっきり理由を言うしかないようですね。大病に立ち向かう友人が言いにくいことを伝えてくれたのに、その友人に余計な気まで使わせちゃうなんてその方も友人としてどうなのかと思いますが。

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それなら、しゃべらないことです。

びび

2005年03月02日 02:27

まずは、同じ病気仲間として、お互いに前向きにがんばりましょうね。女性の友人に「秘密にしてね」とか「ここだけの話にしてね」は無意味です。他の人にしゃべって欲しくないことや秘密を守ってほしい事は、最初から口にしないことです。「えー喋っちゃうよ」と正直に言っているお友達はかなり良い人のように思えます。普通は「わかった。絶対しゃべらない」としっかりうなずいておきながら平気で約束を破ります。それが女です。

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わたしならこうする

経験者

2005年03月02日 09:32

私の知られたくない相手は義母です。うちの夫にいくら頼んでも内緒にするのはおかしいと言い切って伝えてしまうのでわけを良くわかってもらいました。私の義母は相手をダメ押しして落ち込ませる天才、そして人を怒らせる天才です。はらをたてて本人煮講義しても「わるぎがない。」「なんで？そんなに怒るの？」というのですから本人に打つ手がありません。聞かせたくない本人の耳に入らないようにするしかないのでこんなことをしてみました。口止めをお願いする人に「○○さんには悪気はないのはわかるんだけど（思ってもいなくても）前も・・・・・ことがあってきつかったの。今の私には自分のことだけで精一杯ででうまく説明できる自信がないの。落ち着いてから私の口からちゃんと伝えるからそのときまで言わないでほしい。そのとき貴女にも立ち会って欲しい」それでいいのでは？

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わたしならこうする２

経験者

2005年03月02日 09:38

そういったからって本当に自分が知らせたくない人に伝えなくてもいいわけです。口止めした友人には「○○ちゃんならわかってもらえると思って。よかったわ～」それでいいのでは？もし、友人がおしゃべりしてしまうとか？どこかで聞きつけてお見舞いに来ることも予測して落ち着くまで自己防衛したら良いのです。自宅の電話はナンバーデイスプレイにして留守電への相手からのメッセージは吹き込めないようにしておくことや、入院中は病院側にお願いして面会制限しておいてもらったらいいことです。「○○という方はどこかで聞きつけて押しかけて来るかもしれませんが療養に専念したいので断っていただけませんか？」「検査中とかうまく言ってもらえるとおもいます。大抵の病院はナースステーションの前を通って面会者は病室にいきますよね？そこでとめてもらって、○○（私）の面会人だと確認した時点で「通していいかどうか？」確認入れてもらうことも可能では？病室入り口の名札には面会謝絶にしてもらっておいたらいいことでは？

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秘密・・・

ふえふえ

2005年03月02日 12:17

病気の時はセンシティブになるから、余り気にされない方が良いと思います。そして友達のことは忘れ、治療と療養に専念し、いつか笑い話になるのを待ってみてはいかがでしょうか？山本周五郎の作品で、作品名は忘れましたがこんな内容の文章がありました。「誰にも言わないでって言ったのに何で喋るんだ」「そう思う本人すら喋ってしまうんだ。他人の俺が喋っても仕方ない」というものです（もっと心に染みる文章でしたが）。この文章で、私は、他人は自分の思い通りに動いてくれないもの、自分ですらコントロールできないことに気付き、腹立ちの回数が減りました。（お気に障ったらごめんなさい）お大事になさってください。

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ガンである事を相談したら・・

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