疎遠になっていく従姉妹

レス225

（トピ主 6 ）

😢

タイガママ

2010年06月07日 17:29

ひと

はじめまして。アラフォーのタイガママ、専業主婦です。同学年の従姉妹についての相談です。従姉妹は未婚で、数年前から近所に住んでいます。私としては仲良くしたいのですが、冠婚葬祭のときくらいしか顔を合わせることもなく、メールは無視されることが多いので、ここ数年送っていません。仕事をしているせいか忙しいのは分かりますが、もう少し仲良くしてほしいのです。どうしたら、彼女と距離を縮められるでしょうか。私は一人っ子で兄弟のいる彼女がうらやましいです。何かあれば兄弟に頼れるだろうから。母も「●ちゃんと親しくして、何かのときは助けてもらいなさい」といいます。夫に相談すると、『無理じゃない？●ちゃんとお前タイプ違うし』といいます。確かに従姉妹は、頭もよく美人です。でもバツイチです。行動的で外国に住んでいたこともあります。どこにでも一人で行けそうなタイプで、はっきりものを言います。私とは、どちらかというと真逆です。どうやったら、従姉妹と仲良くなれるでしょうか。ご意見お待ちします。

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う～ん

ふう

2010年06月08日 04:30

トピ主さんは自分の利益の為に仲良くしたいんですよね？そういう下心とか依存心がある限り、仲良くなるのは無理だと思いますよ。そんな気持で近寄ってくる人と仲良くしたい人はいないと思いますので、仲良くなりたいと思うなら、相手が興味を持つような人間にならないと難しいと思います。

トピ内ID：5532584578

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従姉妹さんと何をしたいの？

amo

2010年06月08日 11:16

「でもバツイチです」ってどういう意味ですか？なぜその従姉妹さんと仲良くしたいのですか？トピ主さんと話しても、きっと彼女は楽しくも何ともないのだと思います。どうしても仲良くなりたければ、トピ主さんが何か魅力を持つことだと思います。

トピ内ID：2966317485

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甘えている

chacha

2010年06月08日 12:10

トピ主さんは行動派でなく、どこにでも独りで行けたりせず、はっきりものを言えないんですね。で、引っ込み思案の内気なあなたは、それでも友達がほしい。で、多少なりとも縁のある従姉妹と仲良くなりたい。その縁を考えずに、近くに新しい友達をつくりましょうよ。あなたの質問は中学生の夢見る少女みたいです。もう大人なんだから、交友関係は自力で築きましょう。

トピ内ID：8404411978

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むり

おばさん

2010年06月08日 12:49

兄弟だって結婚すれば疎遠になりがち、兄弟がいないのはとぴ主さんと、とぴぬしさのご両親の問題でその尻拭いを従姉妹さんがするいわれはありません相手が望まないのだから、どうにもならないです下心ありで、頼られるために従姉妹に近寄られても迷惑なだけでしょう「頼りなさい」という貴方のお母様も最低だと思います

トピ内ID：2792267728

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本当に無理

酢キャット

2010年06月08日 16:45

トピ主さんは兄弟という関係に対して良いイメージしかないのかもしれませんが、兄弟って子どもの頃からいじめたりいじめられたり、親の愛情やお小遣いも自分の思い通りにはならなくて、お互いの犠牲や我慢の上に成り立っている面もありますよ。結果的に仲が悪くなって疎遠になったり、憎みあうことさえあります。トピ主さんは今まで従姉妹さんとの関係で犠牲を払ってきた訳でもないのに、兄弟気取りでメリットだけを享受して大事にしてもらおうと思ったって、そんな都合の良い「いいとこ取り」は無理だと思います。トピ主さんは今までご両親の愛情や注目を一身に受けて育ってきたのですし、頼りになる旦那様もいます。従姉妹さんに理想の兄弟像を押し付けるのはやめて、自分の恵まれている面を考えましょう。

トピ内ID：4680069144

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トピ主です。

😢

タイガママトピ主

2010年06月08日 19:02

レスをありがとうございます。酢キャットさんまで読ませていただきました。どうして従姉妹と仲良くしたいかという質問をいただきましたが、近くに親戚が住んでいたら、仲良くしたいものではないでしょうか。私は母子家庭で育ちました。母一人、子一人です。従姉妹は3人兄弟。従姉妹の父親は、私の母の長兄で、（大げさですが）一族を束ねていました。多分、今でも、父のいない私は、従姉妹がうらやましいのです。父親を持ち、活動的で、大学にも行き、思うように人生を歩んでいる彼女がうらやましいです。私が甘えているというご意見もありますが、他人ではなく親戚です。甘えてもいいいのではないでしょうか？

トピ内ID：4290157955

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甘える・・・とは？

amo

2010年06月08日 22:29

で、具体的に彼女と何をしたいの？子供じゃないんだから、漠然と「仲良くしようよ～」って言われても、困りますね。私の従姉妹も少しトピ主さんと似た感じで、小さい時から「遊ぼう～」と言って来ましたが、「じゃあ何する？」と聞くと「う～ん、○ちゃん決めてぇ～」と言って、自分は何も考えないので、うっとうしく思ったものです。結婚していらっしゃるんですから、ご主人に甘えてはいかが？

トピ内ID：2966317485

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甘えている、というのは

chacha

2010年06月09日 10:47

従姉妹に甘えている、という意味ではなく、人間関係を構築するという作業に手を抜いている、という意味ですよ。ほかにも人はいっぱいいるんだから頼り頼られる友人を作りましょう。ちなみに同学年の人に頼られる、というのは…いくら親戚でもちょっと。よっぽどお金持ちとか地位があるとかいうならともかく、あなただったら甘えられて平気ですか。

トピ内ID：8404411978

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甘えたがりはうっとおしい

🎶

他人

2010年06月09日 12:51

正直な気持ちです。成人しても甘えていいのは親＆配偶者＆恋人くらいですよ。兄弟ですら、成人すれば距離を置いて甘えるという行為を控えます。従兄弟なんて、ちょっと関わりのある他人と同じです。その嫁なんて、完全な他人ですって。

トピ内ID：6456388044

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他の

迷惑です

2010年06月09日 12:51

一人っ子のかたの迷惑になるので、こういうトピはやめてほしいですね。従姉妹ではなく、本当の姉妹や友達でも一方的に依存する人は嫌われて疎遠にされます。一人っ子の方に対する嫌がらせトピなのかと思いました。だから、一人っ子はといわせたい感がみえみえです。私自身は一人っ子ではありません。

トピ内ID：7420755806

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親戚でも距離感が大事

syou

2010年06月09日 13:31

こんにちは。『親戚だから他人でない。甘えていい』は、小さい子供が思うならまだしも、いい歳の大人としてはちょっと変です。大人となれば、従兄弟は遊び相手や擬似兄弟ではなく、冠婚葬祭等のお付き合いの相手です。甘えるのも相手がいいならありかもしれません。ですが、トピ主さんの従兄弟はそういったベタベタしたお付きあいを望まないなら無理強いしないことです。同年代、従兄弟が多い人間より一言でした。

トピ内ID：8151063530

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どんな状態になりたいの？

🐶

レレイ

2010年06月09日 18:07

従姉妹さんと距離を縮めたい、仲良くしたいって、具体的にはどんな状態になりたいのでしょうか？・メールや電話で他愛もないやり取りをする・時々、食事やショッピングに行く・お互いの家を行き来する・一緒に旅行に行く・何かあったときはお互いに相談にのる例えば、上に挙げたようなことでしょうか？だとすると、かなり難しいと思います。トピ主さんは専業主婦で（タイトルからすると）子持ち、従姉妹さんは未婚で仕事していて忙しい、アラフォー同い年でも普段の生活サイクルも関心事も全然違うと思います。だから、従姉妹さんもあえて積極的には接点を持たないようにしているのかもしれません。大人になると、ただ従姉妹同士というだけで友だちのように仲良くするという発想は難しいのではないでしょうか？実際に会ったら会ったで結構困ると思いますよ。（話題とか、距離感とか）

トピ内ID：5476063453

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親戚なら余計に節度を。

朝顔

2010年06月09日 18:47

私もひとり親家庭で育ちました。主さんの追加レスを拝読させていただきました。同級生で元々仲がいいわけでもなく、お付き合いがあったわけでもないようですね。単純にお母様はご自分の兄弟の子、姪だからと思うし、お兄さんである伯父さんによくしていただいたのでしょうね。だからといって、従姉妹に頼るなんて発想に驚きました。私も父を早くなくし、母方の親戚にお世話になりました。だから、恩がある以上礼をつくして、今でも付き合いがありますが、最近まで私も従姉妹が近くに転勤で住んでいましたが、お互い日々の生活に追われ、年賀状と冠婚葬祭ぐらいのお付き合いでしたし。親戚付き合いで苦い思いを主さんはされたことがありますか？結構、つらいですよ。他人のほうが仲良くしていて私は、楽だと思います。どうしても、と思われるなら従姉妹さんに連絡をとられたら？連絡をしてみて、相手の出方をみて判断をされたらいかがでしょうか？ご主人のおっしゃることであまり期待は薄いと思います。ご家庭を大切にされて他にお友達を探されたほうがよろしいか、と思います。

トピ内ID：4342435023

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甘えてはいけないんですよ

うん?

2010年06月09日 18:47

親戚には甘えてもいいのではないでしょうか？と考えているから、仲良くなれないんだと思いますよ。私もしっかり派なのでよく「してしてちゃん」「助けてちゃん」が寄ってきます。不愉快です。いざという時に頼りにしたいと思うなら、「いざという時に助けたい人」になるようにした方が良いです。彼女が思うように人生を歩めたのは、あなたのおかげじゃないし、彼女だから歩めたのです。「あの人は恵まれているから、私を助けてくれても良いはず」それは間違っています。第一あなただって充分恵まれているでしょう？

トピ内ID：1997418510

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メールの返事が来ない、それが返事

🐤

そういわれてもねぇ…

2010年06月09日 18:47

　> どうしたら、彼女と距離を縮められるでしょうか。ずばり、親戚でなく他人であっても彼女が仲良くしたいと思えるような人に、トピ主さんがなることです。私には一人っ子の従姉Aがいます。日頃ほとんど付き合いがありません。その子の母親（私達姉妹にとっては叔母）から「何かあったら、Aを頼む」と、私達は子供の頃から何度も言われてきました。 Aが何かものすごく困るようなことがあって連絡が来たら、仕方ないから助けるだろうと思います。Aのためじゃないです、叔母のためです。Aには何も世話になってないし、借りもない。いい人で私達を可愛がってくれた叔母のためです。別に大変じゃない時にAから　> 他人ではなく親戚です。甘えてもいいいのではないでしょうか？という感覚で寄って来られたらものすごく迷惑だろうと思います。私達には甘えられる義理も義務もないです。　> 母も「●ちゃんと親しくして、何かのときは助けてもらいなさい」といいます。って言われてもなぁ。●ちゃんにそれを強いる何の権利がトピ主母にあるっていうんでしょ？どういう家庭で育ち、どういう生き方をしているかなんて関係ないし。

トピ内ID：1205530062

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アラフォーで、いとこなんて

ビリケソ

2010年06月10日 11:12

冠婚葬祭で顔を合わせるぐらいのものでしょう。それぞれ家庭を持ったら尚更で、親を介してつながっている程度です。近所に親戚は多いですが。今さら仲良くなろうなんて、近づいても魂胆があると思われて警戒されてしまうだけでは。

トピ内ID：4201208523

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同じ状態です

もも

2010年06月10日 11:12

いとこではありませんが、同じような感じの人に誘われていて困ってます。長く疎遠であった人から、何かの折に連絡をすると、やれ連絡しろだの都合をあわせて会えだのいわれ、困ってます。話が合うわけでもないし、こちらは忙しいし、冷たいけれども、しがみつかれるわけにはいかないんです。もう、そっちで友達作ってよぉ。

トピ内ID：6015481004

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本当にアラフォー？

酢キャット

2010年06月10日 17:47

伯父さんとお母さんは仲が良い家族だったので、うらやましいんですね。でもトピ主さんと従姉妹さんは家族じゃありませんし、家族だったこともありません。上の世代と自分たちをごっちゃにしてはいけません。いとこ同士は、異性なら結婚もできるし、扶養義務も相続権もない遠い関係です。話が合わなくて会っても楽しくないなら、冠婚葬祭だけで充分でしょ。自分と同い年で既婚のアラフォーのオバさんが「甘えさせて」と擦り寄ってきたら従姉さんだって怖いです。「従姉妹に頼りなさい」というのもトピ主さんのお母さんが言っているだけの話で、従姉さんからみたらただの親戚の言いなりになる筋合いはありません。トピ主さんが精神的に自立して、ちゃんと自分の生活を生きていたら、いつか対等の立場の大人同士としてお付き合いできる日が来るかもしれません。甘えたかったら旦那さんに甘えてください。

トピ内ID：4680069144

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高校生かと思えば

😠

ごまめのはぎしり

2010年06月11日 11:03

アラフォーにしては稚拙な考えというか…。依存心まるだしの親戚と仲良くなんかしたくありませんよ。親戚だから甘えていい、なんて誰が言ったんですか。従姉妹には従姉妹の、あなたにはあなたの生活があるでしょう。誰かに頼るという事を考える前に、一人でも生きていけるぐらいの生活力を身に付けた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3767497699

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トピ主です。

😢

タイガママトピ主

2010年06月11日 11:34

皆様レスをありがとうございます。ほぼ、私が彼女とつきあうのは無理、という意見のようで、悲しいです。以前に主人から、「お前は依存度が高い」といわれました。確かにその傾向はあります。従姉妹に疎遠にされるのも、それが理由だとはうすうすわかっています。でも、それでも、誰か兄弟がいればと考えてしまいます。主人とは仲良くやってはいますが、所詮他人と思います。私が働かないことで、時々口論になるたび、そう思います。皆そんなに自立しているのでしょうか。わたしはが甘えているとは自覚できましたが、やはり従姉妹と仲良くして、なんでも相談できる仲になりたいです。どんなメールを送ればよいかご教示下さい。

トピ内ID：4290157955

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心情的には赤の他人

😀

加奈子

2010年06月11日 16:43

トピ本文レス拝見しましたが、従姉妹のことはあきらめましょう。疎遠になっていく従姉妹」なっていくのではなく、はじめから疎遠です。従姉妹の方から見ればタイガママさんは一応親戚だけど心情的には赤の他人です。冠婚葬祭以外の場で付き合う人（タイガママ）ではありません。どんなメールを送ればよいかご教示下さい」あきらめましょう。気持ち悪いと思われるだけです。

トピ内ID：2525468698

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一方的な片想い

元幹事役

2010年06月11日 17:30

「依存度が高い。」御主人に言われる通り、従姉妹さんとのお付き合いはまず無理だろう。一方的な片想いで終わりそうです。相手が未婚者では夫や子育ての相談をするにしても経験がなければ単なる愚痴の聞き役にしかならないんですよ。依存度が高いのなら相手の立場や距離感もわからない人だから。たぶんいとこさんもその辺を知った上でとぴさんのメールをスルーすると思います。だって貴女のような依存する人って面倒なんですもの。（経験者）いつでも何でもちょっと考えれば済むことまで「どうしたらいい？」「迷っているの。」なんて頻繁にメールされたら仕事中本当に腹が立ってきますよ。

トピ内ID：3338233117

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絶対いや

😨

ねずみ

2010年06月11日 17:30

私にも全力で頼ろうとしてくるイトコがいます。やはり同じように、イトコの親であるおばがかなり勘違いをしている人で、｢甘えて可愛がってもらいなさい。私たちの世代は甘えられると喜ぶから。喜ばせて世話してもらいなさい。｣と小さな頃から言い聞かせられてきたそうです。周りは、｢依存度が高いだけ。頼れば喜ぶだなんて人を馬鹿にしてる。自分が老いてきているのに迷惑かけられて喜ぶわけがないだろう。｣と冷ややかでした。かわいそうに、その子供たちは長らく勘違いしていました。最後にはお年寄りに｢疲れちゃったからおじさん肩もんでくれる？｣と言いだす始末。その場にいた全員が凍りつきましたよ。みんなの前で親が馬鹿にされ、私はそのあと一人で泣きました。でも気が付いたんです。馬鹿にされたんじゃなくて、その子自身が馬鹿なんだって。だから、それを機に疎遠にしました。ありえませんよ。失礼ですが、トピ主さんのお母さんも普段から物事の認識に問題ありな方ではないですか？アラフォーなら自分の感受性を信じましょう、そろそろ親の呪縛から逃れてもいいころですよ。私はメールなんて送らないで欲しいです。

トピ内ID：2621967262

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無理です

既婚者

2010年06月11日 18:53

従姉妹は他人です。冠婚葬祭しか顔を合わさないのが普通です。メールはやめましょう。他人に依存してはいけません。自立しましょう。趣味なり、なんなりで自分の友人を持ちましょう。

トピ内ID：9622494864

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相談って、あなたが一方的にでしょ？

🐷

ベーコン太郎

2010年06月11日 19:26

>従姉妹に疎遠にされるのも、それが理由だとはうすうすわかっています。現時点でも疎遠にされているのに、これ以上何かアクションを起こすと、依存されると受け止められるのでは？メールを送ること自体をやめたほうがよいと思いますトピ主さんが思う何でも相談できる仲って、【あなたが相談したい】だけでしょ？向こうが求めてないのに、仲良くするなんて無理じゃないかな

トピ内ID：5198890200

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私なら逃げます

フルート

2010年06月11日 22:04

トピ主さんのレス(6月10日 21:40まで)だけ読みましたが...。私は残念ながら頭が良くて美人、というところは違いますが、どこにでも一人で行くし、はっきりものを言うタイプで、その点はトピ主さんの書かれた従姉妹さんの性格と一致しているようです。で、依存度の高そうな相手から仲良くしてほしいというメールが来たら...。ごめんなさい、逃げます。 >他人ではなく親戚です。甘えてもいいいのではないでしょうか？甘えていいのは家族だけ。トピ主さんが甘えて従姉妹さんには何かメリットがあるのですか？大人の関係はgive and take、甘えっぱなしではうまくいきません。トピ主さん、お友達いますか？ >思うように人生を歩んでいる彼女がうらやましいです。こういう彼女と付き合いがあることで、自分の価値も上がると思っていませんか？重い、重い。なんで配偶者でも親でもないのにどっぷり寄りかかってきそうな匂いのする人と付き合わなきゃいけないんでしょうか。従姉妹さん、がんばって逃げてくださいね～。

トピ内ID：1598781786

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相手に何にも求めない

ケロリーノ

2010年06月11日 23:53

で、一緒にいるのが楽しい関係になるのが先決だと思います。最初から仲良くして欲しい、相談に乗ってほしい、頼りたい、みたいなオーラがあったら逃げたくなると思いますよ。一緒にいると楽しいと感じる人というのは落ち着いていて、思いやりがあって自分を持っていて茶目っ気がある人ではないかなあと思います。私は従姉妹たちとは遠距離だし疎遠ですがなにものにもかえがたい友人がいますよ。友人ではだめなんですか？

トピ内ID：3749596898

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メールの内容変えても同じですよ

🐶

レレイ

2010年06月12日 11:12

２度目です。どんなメールを送っても無理です。メールの内容云々ではないのです。大人の人間関係は、双方向、ギブアンドテイクが暗黙のルールなんです。つまり、お互いに相手を大切、必要と思っていることが大前提です。相手に何か助けてもらったら、次に相手が必要としたときには自分が助けてあげる、この繰り返しです。これは、なにも友人や同僚に限ったことではなくて、兄弟姉妹でも従姉妹でも同じですよ。何ら変わりません。もし、従姉妹さんがトピ主さんに↑のような気持ちをもっていたならば、メールしたら一両日中には返信があるはずですし、会いたいと言えばいつにする？と言ってくるはずです。それが無いということは、向こうはトピ主さんのことを必要と思ってはいないし、付き合う気持ちは無いということです。メールの内容を変えたからといって、相手の気持ちを無理やり変えられるわけではないのです。ご主人からも依存度が高いと指摘されているということですが、本気で改めないと駄目ですよ。

トピ内ID：5476063453

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あのですね

第２子長女

2010年06月12日 11:57

私の妹も非常に依存度が高く、そんな妹が大嫌いで、もう10年以上も疎遠にしています。実の姉妹でもこうなんですよ。従姉だったらなおさらです。

トピ内ID：4132073556

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ご主人のおっしゃるとおり

🎶

すなっち

2010年06月12日 11:57

タイプが真逆なんでしょ？＞仕事をしているせいか忙しい＞頭もよく美人です。でもバツイチです。＞行動的で外国に住んでいたこともあります。どこにでも一人で行けそうなタイプで、はっきりものを言います。そんな彼女に、ご主人からも依存度が高いといわれ、働かないと口論になってるトピ主さんが、相談をもちかけたところで、納得のいく答えをもらえると思いますか？あなたは彼女のどんな助けになってあげられるの？「夫に依存していないで、あなたも仕事をするべきよ。そうすりゃ、いざとなったら、私のように、夫を捨てても生きていけるわよ」と言われたら、あなたは、「そりゃそうだ」と実行できるのですか？どうせ「そんなこと言ったって、私はあなたと違って・・ブツブツ」と、延々愚痴をこぼすつもりなんでしょう？血のつながりはなくても、同じような性格の友人を見つけて、いつまでもグチグチとやってればいいんですよ。忙しい時間を割いて相談にのる価値などないと見破られてますよ。従姉妹さんのような性格の人は、解決しない悩みで一方的に相談してくるタイプの人がいちばん苦手だと思いますよ。だから無視してるんです。

トピ内ID：4547595898

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