寂しいという義母、近くにいないと冷たい？

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ファイト溢れる鹿

2005年02月23日 18:05

ひと

今年から、義母が一人暮らしをすることになりました。（主人の兄弟が家を出る、義父は以前から単身赴任のため）義母が寂しがっているため、義父が私達夫婦に義実家の近くにマンションを購入するようにすすめてきますが、今すぐは引越しをしたくありません。理由は、＊子どもが小さい（乳幼児）ので引越しが大変。＊主人・今後仕事復帰予定の私の職場が今の住まいから近く、義実家の近くに引っ越すと遠くなる。＊主人は転勤族なので、長く住めない可能性が高い。＊引越し代金もばかにならない＊転勤・子どもの年齢等考え、今は私達家族にとってマンションを買う時期ではないと思う、などです。主人も引越しには反対ですが、あまり真剣に考えていません。ちなみに、義父は定年退職はしているので、数年以内には戻ってきます。こう言ってはなんですが、子離れができていないように思えてしまいます。将来的に義両親と同居や近くに住むことを反対しているわけではないのですが、どう見ても一時的な感情です。それだけで私達の生活を変えることに抵抗を感じてしまいます。こんな私は冷たいでしょうか。

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誰と誰が夫婦なのか

キキ

2005年02月24日 18:34

長年一緒だった家族が一人減り、二人減りして寂しく感じるのは当たり前の事。でもその寂しさを貴方が引っ越ししてまでお相手する必要は感じません。その寂しさを埋めるのは、夫である義父がするべき事。赴任先で夫婦一緒に住めば良いんじゃないですか？助け合い、いたわり合いして暮らすべき夫の責任に、子供を代役に立ててしまう義父はどうかと思います。貴方が結婚したのは貴方の夫。義母が結婚したのは義父。夫婦単位で考えて暮らしましょう。その上で、夫さんがこまめに電話したり、孫の顔を見せに行ったり、貴方のストレスにならない方法で慰めて差し上げれば良いのでは？

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？

yuri

2005年02月24日 18:45

お義父さんの赴任先にお義母さんが行って、一緒に住めばいいじゃないですか？何か行けない理由でもあるんですか？

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お義父様の元へ行けばいいのに

バンビ

2005年02月24日 18:55

お義母様は動けない事情がおありなんでしょうか？お義父様と暮らせば解決！でしょう？自分の生活は変えたくないだけど相手は動かしたいこれは我がままですよねぇ。でも、ハッキリ言わないことですね。転勤があるし、職場復帰するので全く買う予定がありません。これだけでいいのでは？そして話を長引かせようとしたらお子さんの話題に摩り替える。ごまかしごまかし行きましょう

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おかしいんじゃないですか？

妖子

2005年02月24日 19:00

その義両親･･･夫婦が離れているのは夫婦の問題でしょう？それを独立した子供に穴埋めさせようとは、とんだお門違いだと思います。だいたい1番身軽なお義母さんがお義父さんのところに行くと考えるのが自然な考えなのに、息子夫婦にお義母さんの寂しさを埋めてくれって、お義父さんの責任転嫁でしかないでしょうに。もしかしたら、お義父さん、お義母さんにきてほしくない理由があるのではないですか？何かと妻と子供を接近させようとする夫って、だいたい自分が妻の相手をしたくない場合が多いんですよね（他に家庭があったりする）。お義父さんの発案だとしたら、絶対怪しいですョ。

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冷たくないけど、連絡を。

将来姑

2005年02月24日 19:27

まだお若いようなので、マンション購入はしないほうがよいでしょう。それと通勤に時間がかかるとなればなおさらです。普段のつきあいによりますが、鹿さんはお姑さんと仲良しですか。不慣れな１人暮らしを鹿さんがされると想像ください。もしも鹿さんが仲良しなら鹿さんのほうから１０日に１度くらいの割合でお電話する。　そうでもないなら、ご主人のほうから電話を初めは７日に１度くらい電話をする。お母様が１人暮らしに慣れられたら、月１度でもかまいません。全く無視は冷たいけれど、定期的に電話などして連絡するようにすれば、冷たくはないです。また、ご主人からお父様に、母の一人暮らしが心配なら毎日母に電話やメールで連絡してとお願いしたほうがいいでしょう。　男の人って、相手のことを案外信頼しすぎて、ほったらかしのケースが多いように感じます。今は携帯で動画もあるし、お母様とお父様が離れていても頻繁に連絡をとる方法もあるし、そうすればお母様も淋しくないと思います。

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そのままでよいのでは？

ぴっぴ

2005年02月24日 19:45

引越しをしたくない理由もすべて納得できますよ。ただ、核家族に向いている考え方だなーという印象を持ちました。夫や自分の職場の距離や引越し費用などを理由にするところなど、とても合理的な現代的考えであることが推察されます。また、夫の転勤についていくことを前提にしているところから、親は夫子供の次という優劣をつけたの考えであると言えます。いつかは同居または近くに住むとのことでしたが、きっと近くに住むと、あなた様が思う以上に、親が生活に思いもよらない内容で干渉することに耐えられなくなるのではないでしょうか。このまま、親とは別の所で住み続け、入院レベルの時に看病に行く、くらいのことが合っているような気がします。あなた様の状況がちょっと羨ましいです。うちは完全同居ですが、親にとって合理的考えは日本の衰退の所以とののしられ、すべて排除される傾向です。また、夫の海外転勤時も、家に残って家事をするのが役目だと言われています。親は一昔前の考え方に見えますが、親世代の多くのかたの心の奥にはまだまだこのような「嫁の役目」に対する古い考えが根強く残っていると思いますが。いかがでしょうか。

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近くに暮らさなくても・・・

くろぱぐ

2005年02月24日 19:58

いろいろリスクがあるなら無理したくないですよねえ。たとえばしばらくは、許す範囲で顔を見に行ってあげるとか、電話して様子を聞くとか、その位でいいような気がします。そのうち慣れてくれるんじゃないでしょうか。しかもマンションを買うって、大変なことですよね。それぞれ家庭の事情があるんだから、冷たいとは思いません！

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なぜお義父様のところに行かないの？

転勤族

2005年02月24日 20:37

もう子供も独立されて、あと数年しか単身赴任されない予定なのであればなぜ義母様が義父様のところに行かれないのでしょうか？不思議です。持ち家ならば数年ぐらい空けてても良いのでは？せっかく新しい地で暮らすチャンスなのに。お義母様にお義父様のところに行くことをお勧めしてはいかがでしょうか？

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単身赴任って？

るん

2005年02月24日 20:48

義母さんが義父さんの所に行けば良いだけじゃないですか？別居されてるわけではないんですよね？？？

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義母が義父の所に行けば?

2005年02月24日 21:14

寂しければ夫（トピ主さんの義父）と暮らせばいいんです。「それはイヤ、でも寂しいからそばに住んで」なんていったら、それは我侭だと思います。私だったら職場と住まいが遠くなるということだけで嫌なので断ります。ご主人も引越しに反対ということなので、ご主人から「お袋が親父のところへ行けよ」って言ってもらえばどうでしょう。

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寂しいだけ

秋雨

2005年02月24日 21:52

お義母様としては、ご主人が単身赴任中で今まで同居していた息子さんも家を出て…と、恐らく久々(？)になる一人暮らしに不安と寂しさを感じてるだけで、子離れ云々とは別問題でしょうね。現実問題として、ご主人が転勤族なら、今マンションを買うのはおっしゃる通り得策ではないですし、ここはご主人からやんわりと今はできない旨、話してもらうしかないのでは？ご主人が真剣に考えてないというのも、無責任とかではなく、そもそも現実味のない問題と捉えられてるようにも思えます。

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冷たくないですよ

うさ

2005年02月24日 22:19

義母さんの寂しいお気持ち良く分かります。うちの義母も一人暮らしですし、私の母は父が居ますが、毎日朝早く出勤、夜遅く帰宅ですので、一人暮らしのようなものです。二人とも、子供に迷惑がかからないようにと気遣ってくれて、「寂しい」なんて言いませんが、寂しいだろうなと思います。でも、だからと言って、私たち夫婦が別れてお互い親元に帰るなんていうことはありえません。トピ主さんの義母さん、確かにお寂しいでしょうが、自分の寂しさのせいで息子夫婦の生活が崩れるのをお望みでしょうか？息子夫婦の生活が安定していて、幸せであることがまず一番で、余裕があれば自分も楽しく生活したいと思われてるものでは？いずれ同居をとお考えでしたら、同居の基盤がしっかりしてから、余裕をもって義母さんを迎えてさしあげてはどうでしょう。今、不安があるのにあせって同居したら、うまくいくものも失敗します。

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全然！

mei

2005年02月24日 23:53

全然冷たくないですよ！いまはお子さんが小さいみたいだし、マンション購入なんて安易に決められることではないと思います。お母様が寂しいのなら単身赴任先に行くことはできないのでしょうか？？私ならはっきり断わります！その上で休みの日には電話したり、遊びに行ったり、遊びに来てもらったりしたらどうでしょうか？とにかく、まだお母様が元気でいらっしゃるなら自分の生活を犠牲にすることはないと思います。無理をするとケンカが多くなって夫婦仲が悪くなったり育児にも影響が出てくると思います。自分のできる範囲でお母様にやさしくされてはどうですか？

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どっちの気持ちもわかる

ミカエル

2005年02月25日 00:11

どっちの気持ちもわかるから解決策は浮かびませんが、嫁にとって旦那の家族、特に姑ほど煩わしい存在はありません。だから嫁としては姑やその他の旦那の家族からは離れていたい。でも義母にしてみたら寂しい。子離れしてるかしてないかの問題じゃなくて、子供が遠くに住むっていうのは親にしてみたら寂しい事なんですよ。トピ主さんだって将来自分の子供がずっと遠くに住んでいたら寂しいと思いませんか? 自分が一人暮しをするハメになったらきっと寂しいと思いますよ。でもトピ主さんご夫婦の生活が優先ですので近くに住んであげられないのなら罪の意識とかは感じなくてもいいと思いますよ。寂しくても子供の幸せと無事を喜ぶのが親の勤めですから。

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どうして

後追い妻

2005年02月25日 00:12

お母様はお父様の所に行かれないのでしょうか？寂しいのなら　まず　夫のもとでしょう。ご主人も乗り気でないとか、引越しのデメリットを言ってご主人から伝えてもらいましょう。あなたから言うと余計な摩擦がおこります。数年たてば転勤のめぼしもつくし　自分達の住む所をじっくり選んだり出来ます。今あわててことを起こしてもいいことなし。家は大買物です。義父母の都合に振り回されず自分達主体で選んで下さいね。決して冷たくないですよ。

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当然の反応。

愛蔬

2005年02月25日 03:17

　以前なら、御義父様は子離れしていない、頼りすぎ、と、思ったかもしれませんが、どうも歳をとると寂しがりになったり近くに来て欲しがったりするもののようなので、それは仕方ないのかなぁと思います。　でも、実際の反応としては、やっぱり近くに住むのは無理だと思います。冷たいと、義理の御両親には言われるかもしれませんが・・・。

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冷たくないです

ふみ

2005年02月25日 04:51

同じ様なレスがつくと思いますが、義母さんは義父さんについていけばいいじゃないって思います。自分だけが、快適な生活をおくることを望まれているカンジですね。寂しいって言われたら、「義父のほうが寂しいのでは？」って言えば良いのでは。夫には、親は２人いるのよ～。私だったら、引っ越し費用、マンションの購入費用（大幅）くらいだしてもらわないと、メリットを感じません。もしも出してくれる、となったら、義父にも確認をとり、、（それほど義父が義母に甘かったら）、早く職場復帰して、今後、義母の愚痴電話とりません。

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買うの？

オロナミンC

2005年02月25日 09:14

転勤族なら、家を買うのはちょっと大変ですね。お母様と相談して、お父様が定年を迎えるまで、とぴ主さんちで暮らすのはいかがでしょう？

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冷たくないですよ

しずく

2005年02月25日 09:27

トピにあげているように近くに越して行くメリットが無いのならやめたほうが良いと思います冷たいと思われても良いじゃないですか！後で後悔するのは目に見えてますよ義母の一人寂しいって近所にお友達などいないのですか？だったら、なおの事近くに住んだら毎日来ますよ

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職場復帰にお義母さんは強い味方かも！

ワーキングマザー

2005年02月25日 10:19

トピ主さんの考え方でいいと思うのですが、別の見方もあります。職場復帰されるなら、近くにお義母さんが住んでいるというのは、とてもラッキーだと思います（お義母さんが病児を見れる程度に健康であれば）。転勤族ということで購入は難しいかもしれませんが、賃貸という手もあります（子供が汚すので、安目の物件にしとくとか。退去時修繕費が敷金以上にかかる可能性もありますが）。あと、引越しするなら職場復帰する前ですよ～。保育園も、市内からの申込みの方が優先順位が高いです。激戦区かどうかも確認しましょう。なんちゃって。別にお勧めしているわけではないのですが。

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そんなことはないとおもいますが

おごじょ

2005年02月25日 11:08

ファイト～さんご夫婦が住んでいるところからかなり遠いところにお義母様はお住まいなんでしょうか？それほど遠くないところでしたらたまにお顔を見せに行くとか、また、ほんのたま～泊まりに行くとかでよろしいのでは。ファイトさんの文面からしてそのお義母様だってそんなにお年を召している感じではなさそうだし。自分達の生活を無理して変えることはないと思います。と、書きながらふと思ったんですが、お年も然ることながら、ご病気がちとかではないですよね。そうなるとまた話しは別になりますが。だったってさびしい、という理由だけなら世の中皆近くへ住むか同居しなきゃならなくなってしまいます。ただ、多少の思いやりと配慮は必要かと思いますが。

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冷たくないですよ

空

2005年02月25日 11:37

ウチの義両親もそうでした。私達が結婚するのを機に、長男である主人と一緒に住みたいと口にするようになりました（結婚の話が決まった時、主人は「両親との同居は無いから」と私に言いました）。ある日、突然実家に呼ばれて、内見もしていない中古物件の広告を見せられ「コレを買って同居しよう」と言って来ました・・・それも『主人の名義で』です（義父は自営＆年齢の関係でローンが組めない）。当時、私達は結婚したばかり・・・将来の設計はこれから立てるという時で、住宅ローンなんてまだずっと先の話だと思っていました。それに私達のアパートは、主人の職場まで車で２～３分の近さです（残業が多く朝も早い為、考慮して決めました）引っ越すとなると、車で一時間半の通勤となります。話はそれだけではありません、義弟が結婚したら、敷地内に新築して住まわせると言うのです。結局、子離れしてないんですよね・・・皆、手元に置きたがって、都合の良い話です。もちろん主人から（即座に）同居を考えていないとキッパリ伝えてもらいました。こういう問題は、延ばし延ばしにするほど相手を期待させてしまうので、一度話し合いの機会を設けたらどうですか？

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親夫婦だけで解決してもらったら？

キツツキ

2005年02月25日 11:53

子離れ、親離れではなく、これは純粋に義理親「夫婦」の夫婦問題だと思います。寂しいのなら、義理父の近くに義理母が越したり、頻繁に訪問したりと努力すればいいのです。けれど義理親達は、きっと何のこうのと言っては努力しないでしょう。自分の幸せの為なのに何故？本音は夫婦一緒でなんか暮らしたくないから。それを直視しないで子供夫婦を巻き込むことで、親夫婦の問題を誤魔化してこれからも生きて行こうとしているのです。親がずるいのですよ。問題にフタをした古い夫婦に同居すれば、そこからは思いもかけない問題が次々と発生して、その度ごとに親は子供夫婦をまきこみますよ。寂しさなんて親夫婦で勝手に解決させておきなさい。

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よく考えなくては

なな

2005年02月25日 12:37

子離れが出来ていないとのこと。もしかするともっと前から近くに住んで欲しいと思っていて、一人ぼっちになったのをきっかけにマンションをすすめているのかもしれません。年老いた親に寂しい思いをさせるのも心が痛みますが「マンションを購入」となるとまた別問題です。まずは経済的な事、ましてや小さいお子様に転勤の問題、購入は難しいと思います。「かわいそうだから」を理由に大きな買い物をしてしまうと、後でいろいろ問題が出てきたときに「義母があんなこと言い出さなけりゃ…」と思ってしまうと思うのです。（私だったら絶対に思う～）マンション購入は事が大きすぎるので、何か他に対策を考えてあげてはいかがですか？例えば、中間距離の賃貸物件に引っ越すとか。引っ越しもキツイのであれば、遊び行く回数を今までより少し増やして定期的に行くとか。どちらにせよ、しっかりと説明してこちらの事情を理解してもらう事が大切かなと思いました。

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いいえ。冷たいとは思いません

りり

2005年02月26日 02:19

ご兄弟がどの程度の距離に離れて出て行ったかは分かりませんが「じゃ貴方達が近くに」というのは少々虫が良すぎる話しです。マンションを購入する事でも一生に一度位の大きな買い物ですよね?それを安易に「実家のの近くに」というのも今は良いですが、何らかの事情で御主人が転勤したまま、実家の傍に戻る事無く遠くで永住となった時にローンは抱えたまま、戻る事は出来ない・・今のお子さんの年などを考慮してもトピ主さんの仰る通り、もう少し時期を見合わせても良いと思いますよ・・義父が単身赴任だというなら、義母に義父に付いていかせるというのは無理なんでしょうか?「息子夫婦に来い」とゴネるより余程話しが早いと思うのですが・・少し冷たい言い方かもしれませんが、子供には皆それぞれの生き方があります。義母の「寂しい」感情は分かりますが、いずれ義父も戻ってくるとの事・・ならば家族で協力し合って、電話を入れる回数を多くするとか訪問を多くするとか(義父・義兄・トピ主さん御夫婦で)方法は幾らでもあると思います。多分、私がトピ主さんでも同じ事を考えたと思いますよ。

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トピ主です。ありがとうございました。

ファイト溢れる鹿

2005年02月26日 18:40

短い間にありがとうございました。キキさん、yuriさん、バンビさんへ義母は土地柄が嫌いという理由で義父の転勤先には行きたがりません。だからといって私達夫婦や主人の兄弟夫婦に近くに住んでというのは筋違いですよね・・妖子さんへ実際理由はあるのかわかりませんが、一番納得できなかったのは妖子さんのおっしゃる義父が私達夫婦を動かそうとする部分なんです。断るのに労力がいります。。将来姑さんへそうですね。義母と仲が良いほうだと思います。寂しがりやな分、とても優しくしてくれるので、今は電話連絡などあまりなく、月に一度か二度顔を見せるだけですが、今後は義母ができるだけ寂しい思いをしないで済むように食事に誘ったりこまめに連絡したりを心がけたいと思います。ぴっぴさんへおっしゃるとおり、私達世代と親の世代の感覚とはだいぶ違います。私達から歩みよるというか、親世代の考え方に少し合わせるくらいがうまくいくような気がして、悩んでいました。くろぱぐさんへそうですね。義母が寂しい寂しいと今必死になっていますが、少しずつ慣れてくるとよいと思います。皆様、貴重なご意見本当にありがとうございました。

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うちは逆立場

夫

2005年02月26日 23:24

当方は夫ですが、私の妻も、ピーナツ母娘なもんで、近くに住みたいと思っているようですが、私が頑として拒否しています。そんな私を妻は冷たい人間と思っているようですが・・・

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子離れではなく

tome

2005年02月26日 23:55

私のケースを書きます。寂しい　というのは　結局個人の問題なんじゃないかと思います。　お母さん自身が、主体的に解決しようとしない限り、　たとえ、近くに住んでも寂しさは変わらないのではないでしょうか。友だちが欲しければ、作る努力。する事が欲しければ、探す努力。子供や夫が居なくなった後、自分を充たすのは、結局本人しか無い　と思う。一緒に住んで、子供孫の世話で、何となく気をまぎらせて生きるのも、いいのかもしれませんが、実は根本解決にはならないんじゃないか　と私は思っています。お母さんが次の生き甲斐を見つけられるよう、サポートしてあげるのが、いいのではないでしょうか？但しこれは、元気な間　のことです。独りでは心もとない健康状態　であれば話は別です。まだ50代のおかあさんとお見受けしたので。

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なんでだろう？

私も妻

2005年02月27日 12:18

タイトルだけで想像したのは、既に配偶者に先立たれててお寂しいのだと。ご夫婦揃っていらっしゃるので、まずびっくり。とっくに定年退職したお義父様がお義母様の元へすぐ戻られないのはなぜなのでしょうね？また、全員子どもが独立したというのに、お義母様が、お義父様の元に行かれないのも不可解ですね。妻が寂しがるからと、息子夫婦に近くに住むよう勧めるお義父様も、ますます？？？です。ご夫婦でやるべきことをされず、トピ主さんご夫婦にフォローを求めるのは、ちょっと違うんじゃないかなと思うのだけれど・・・。自分でできることは自分でする。寂しいのなら積極的に人を求める(身内だけにこだわらない)。そのあたりは親の問題なので、子ども世代が責任をとらなくてもよいのではないでしょうか。トピ主さんはまだお若く、ご自分の生活で手一杯のはず。ご本人たちがいろいろと手を尽くされるなら、それでも無理なところをできる範囲で助ける・・これで十分だと思いますよ。ご本人たちが手を尽くされないなら、それはご本人たちの問題ですよね。

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私も将来姑の可能性ありだけど

ふ～

2005年02月27日 12:58

寂しいなら、自分の夫の赴任先に行くべきでしょうね。舅か姑の自己都合で単身赴任をしているなら、独立して別所帯を持った子どもとその妻に「寂しい」というだけで頼ろうなんていう考えがわかりません。うちの姑は遠方に７０代で一人暮らししてますし、私の母方祖母も９０代で一人暮らししています。トピ主さんのお姑さんには夫の赴任先に行って一緒に住めない理由が何かあるんでしょうか。親の介護などが無いのでしたら、夫であるお舅さんと住めばよいこと。今、譲歩したら、これからも譲歩し続けることになります。「自分が嫌」なら他人に「冷たい」と言われようと気にしないほうがよいのではないでしょうか。

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