義家族とのこれから

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新妻

2005年02月23日 17:51

恋愛

新婚間もないのですが、義家族からの態度で最近色々と分かってきた事があります。それは"嫁"とは、「本当の娘のつもりでいる」と言われても結局は跡取り製造機のように扱われ、嫁に来たんだから自分の親より義両親を大事にしろ、と求められる事。義両親は私達夫婦には口出しするつもりはないと言ってくれますが、そういう時代で生きてきた人ですから、何気ない態度で色々と"嫁"であることを要求してきます。それに夫の実家は義父には絶対口答えするな！と言う家ですし、義母も"嫁"らしく、召し使いのように夫や義父、大姑に仕えています。なので、そういう環境で育ってきた夫の常識も、私から見れば"そういう時代で生きてきた人たち"と大差ありません。ちなみに私は女だけ姉妹の長女。夫は長男ですが、こういう時代ですしお互い対等だと思っています。なので義両親(&自分の母)との同居もしないつもりですし、介護は自分の母にだけするつもりです。ここで、ゆくゆくドロ沼にならいように、何もない今のうちに私が自分の意志を義両親に言えば良いのか、それとも夫の理解を求めれば良いのか、どなたかアドバイスをお願いします。

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今から言うのはちょっと・・・。

うーむ。

2005年02月24日 18:31

自己満足になってしまうかも。とにかく先に宣言しておきたい！という気持ちはとてもよく理解できます。事が起こる前に～！！ってね。でも義家族との関係は最悪な状態になるでしょうね。義両親がピンピン元気だと辛いですよ～。意地悪も元気一杯みたいな。言うんじゃんなかったと後悔するのは必至でしょうね。私も長男の嫁ですが、結婚するまではドラマのような「結婚したら娘が増える」ように言ってもらえてそれを信じかけていました。でもすぐにそんなのは壊れさりました。良く考えてみると、私が義両親を実の両親と同じほど愛せないように、義両親も実の娘と同じように・・というのは無理なんですよね。それを頭では分かりながらも心で理解するのには随分時間がかかりました。まずは旦那さんの考え方を聞いてみましょう。自分の親だけ介護する！と言うのも心にとめておくだけにしておいたほうが良いかもしれませんね。もちろんお嫁さんの大半はそう希望しているはずですけれど・・・。

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もっと自分の道に自信を持ってね

長男の妻

2005年02月24日 19:36

同様な状況です。私は男兄弟おりますが、父方の実家も母方の実家も都心の先進的な家庭だったので「長男」やら「嫁」やらの概念を知らずに結婚しました。そのため、結婚して義家族からの「嫁」扱いにショックを受け、トピ主さんと同じことを悩みました。でも、何を言ってもムダですから、彼らに理解してもらおうなんて思わない方がいいです。多少試みましたがエネルギーの無駄でした。根本的な価値観の違いなんて、説明しても理解は不可能なのです。あなたが説明して、彼らが理解してくれ「ああ、そうですか。わかりました。では、あなたのことを嫁ではなく１個の人間として尊重いたしましょう」とは絶対なりませんから（笑）で、私は「嫁」を一切しないことでアピールしています。義家ではお客状態ですし、手伝いを頼まれてもお断りしています。いちいち言い訳しません。後ろめたいことではないですから。ただ、無言で「嫁」を「しない」だけです。それが私の道です。老後も義両親に接触しない部分で夫に協力するだけです。もちろん、夫には説明して理解してもらっています。違う価値観を理解し受け入れてくれるのは愛し合っている者同士だけです。

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まずは味方を

れに

2005年02月24日 19:46

まるで私の事かと思いました（苦笑。私も女だけ姉妹の長女で、夫は跡取長男です。「本当の娘だと思ってるから、あなたも家族同然に遠慮しないで自由にしなさい」とは結婚当初に言われた言葉ですが、どういう意味なのか辞書かなんかで調べてやりたいです。ずっと前から予定して知らせておいた里帰りなのに、なんで呼び出されて「嫁っていうのはね…」なんて4時間も説教くらうんだか！…あぁ、つい私事をごめんなさい。私としては、言えるものならば義両親にトピ主さんの意思をハッキリ伝えておくのもいいかと思いますが、その前に旦那さんとの間でキッチリ了解済みにしておくのをお勧めします。万が一義両親と意見が対立した時に、旦那さんは絶対の味方になるように。私はそれまで現代的（？）な考え方だと思っていた夫が、結婚して地元に帰るなりガラっと「田舎の長男」に変わってしまったのに驚きました。育ちに根付いた考え方ってものすごく深いです。時々ケンカになりつつも、夫を教育している最中です。それに加えて「バカ嫁」と思われようとも「この人は頼りにできない」とあちらに思わせる方向になるように普段からふるまっています（笑

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夫さんと対等にね

辛

2005年02月24日 20:01

新妻さんは「夫と対等」と言うことですが、経済力は如何ですか？私も夫と妻は対等に能力を尽くして家庭を運営するべきだと思っています。よって、夫と妻が共に経済力・家事能力が同等で分担するのが基本だと思います。ですからもし（理由は問わず）どちらかに力が劣っている部分があればそれは他の部分でカバーするべきですね。経済力の劣る妻はその分家事を多く負担するとか、家事能力に劣る夫はその分経済力で家事を外注し自分の負担分に代えるとか。あ、もちろん当人の容姿・性格などの能力も考慮されますので、美人で性格のよい魅力ある妻なら夫が「経済も家事（の外注も）自分で負担しても引き合う」と思うのも可です。だからまずは夫と対等な経済力を身につけるか、「君の言うことなら何でものむ」と夫に思わせるほどの魅力を身につけるのが良いのではないかと思われます。もしすでにお持ちならごめんなさいね。

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まずはご主人としっかり話し合い・・早めに

ナナ

2005年02月24日 21:26

最初に直接、お義母さんに言うよりご主人にきちんとご自分の意思を伝えて、意見をまとめておくべきだと思いますよ。私も長男と結婚しましたが、色々と話せば長い理由があり、もう義親とも小姑とも一年近く会ってません。都合のいい時だけ嫁を利用しようとする人たちとは人間同士として健全に付き合えません。よって、将来の面倒も辞退します。私の実親はもう他界して兄弟もいないので家族と云えるのは夫一人なので、夫婦仲だけはしっかり絆をつくっているつもりです。まず、ご主人を味方につけておくことです。そして貴女自身が納得できない昔の「嫁」としての役割なんか押し付けられないぞ、という強い意志を貫くのです。最低限の礼儀とご自分の自由な意思からの歩み寄り以上に貴女が義親に従う義務はないのですから。古い考えの人たちに変わってもらうのは無理です。でも同時に私達もそれに従わないでいる権利があるのです。へんな期待をさせないように距離を置いて、他人として接するのが一番かと思います。

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頑なにならずに・・・

ななめ

2005年02月24日 21:35

確かに「嫁」扱いは私も嫌なのでお気持ちはわかりますが・・・。・自分の意志を伝えるって、「私は嫁にきたわけじゃありません。介護は自分の母にだけするつもりです。」って宣言するのでしょうか？わざわざケンカ売ることないのでは？介護ってまだ先の話ですよね。そのときの状況によって決めればいいのでないでしょうか。たとえば他にめんどうをみる人がいなくても「私の親じゃないから」と言って知らんふりするのですか？それではご自分のお母様に介護が必要になり金銭面でもし困ったとしても、ご主人に「自分の親じゃないからお金は出さないよ」と言われても仕方ないですよね。私は自分の親も夫の親も同じように大切にすれば良いのではないかと思います。ただ理不尽なことを言われたりされたりしたときに黙っている必要はありませんけど。ご主人にもそのように話しておけばいいのではないでしょうか？新婚当初から義両親に対しそのようなお気持ちでは、うまくいくものもうまくいかないと思います。

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これだから女同士のきょうだいは

幸福

2005年02月24日 23:51

いかにも「女だけ姉妹の長女」さんって感じの意見ですよね。ウチは夫（自分）が男男女の３兄弟の長男、妻の方は男女兄妹の妹です。ウチの嫁さんも姑（ウチの母です）とは、価値観や考えが違う点はあるようです。けど、彼女は100%自己主張する訳でも無く、かと言って全て折れる訳でも無く、上手く摺り合わせながらやってますよ。と言うのも、彼女の実母が「姑」として苦労しているのを常々見ているからなんですよね。義兄の奥さんがかなり自己主張の激しいタイプみたいで、義兄と義母が苦労しているのを身内の立場から見ているため、姑の立場と言う物もある程度は理解出来るようです。（ちなみに義兄の奥さんは女二人姉妹の妹で、お姉さんは未婚だそうです）こう言ったトピを見ると思うんですが、想像力の欠如と言うのは人間を偏狭にさせてしまうのでしょうねぇ。ウチの嫁さんがトピ主さんのような人でなくて良かった。つくづくそう思います。

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対等ではない

サンダース

2005年02月25日 02:23

自分の親だけ介護するのですか？それではあなたの言っている対等とは異なりますよね。自分の都合のよいところだけ対等というのは、まさしく対等ではありません。その勝手なスタンスは当然旦那さん側から受け入れられないでしょう。早く明確にして、離婚も視野に入れて話し合いましょう。

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なんで？

lila

2005年02月25日 04:28

＞ちなみに私は女だけ姉妹の長女。夫は長男ですが、こういう時代ですしお互い対等だと思っています。なので義両親(&自分の母)との同居もしないつもりですし、介護は自分の母にだけするつもりです。そういうことは、結婚する前にきちんと話しておくことじゃないんですか？なんでそういうことも話さないで結婚しちゃったんでしょうか？「対等」だと思っているのなら尚更女性が賢く事前に話しておくべきじゃないですかね？＞なので、そういう環境で育ってきた夫の常識も、私から見れば"そういう時代で生きてきた人たち"と大差ありません。そりゃそうでしょ、ご主人はそういう家庭環境で育ってきたのだから、ご主人の考える夫婦のありかたというのは義両親の影響があるでしょう。勿論、結婚前に言っていたことと結婚後に言うことが変わることもあります。でもトピ主さんは…何か甘いですよね。「結婚してしまえば、どうにかなる、私のワガママも通せる」と思ってませんか？

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夫の理解が先決

がんば

2005年02月25日 05:05

結婚って、家との繋がりも大事だけど、要は全然関係の無い　男と女が一緒になることだと思うのね。だから、他人同士が仲良く暮らすには、まず相手の理解が先ではないかしら？？もし、もしも義実家とトピ主さんが仲たがいするようなことになったとき、義実家をとるようでは、もちろん同居などできないのはわかってますよね？妻がすごーーく嫌がっていることを強要するような男とは、結婚できないと思います。召し使いのように妻を扱われて、妻が嫌がっていても、それをわからないのは同じ事でしょう？トピ主さんのことを一番わかってくれるのがだんなさま、というようになっていくと幸せだと思います。でも、だんなさまのことも理解しようね。変えて行かなきゃならないけど。

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基本中の基本

べあ

2005年02月25日 06:49

嫁姑問題の基本「夫が自分に味方してくれるか否か」否ならまずまちがいなく解決しません。Reset（離婚）してやりなおしましょう。あなたが選ぶ相手を間違えてしまったのです。

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はあ？

tawata

2005年02月25日 10:05

今は結婚しても「嫁」にはなりませんよ。あなたはあくまでも夫の妻です。家制度は６０年前になくなりました。私は結婚していますが、自分が嫁だとは思ったことがありません。夫の親は他人です。同じく、夫の親から見てもあなたは他人だということです。

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まずはご主人

末っ子

2005年02月27日 01:22

先々はすごく大変そうな感じですよね。あんまり今から宣言して刺激することないと思います。やっぱり、ご主人の理解を得て力強い味方にしてから、何かあった時々に考え方を伝えたほうが良いと思います。私はどちらかと言えば、主人の両親には感謝している方なので、先はながいですから、お互い妥協と歩み寄りをしながらうまくやっていって欲しいなと思います。実際難しいんですけどね。

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結婚前に・・・

うさ

2005年02月27日 01:28

結婚前にご主人とよーーく話し合っておかれるべきでしたね･･･。今更ですが･･･｡私も、女ばかりの姉妹の長女、夫は一人っ子なので、「私はあなたの実家の嫁にはなれません」って宣言してから結婚しました。嫁になれないという意味が、いまいちピンと来なかった夫とは大ゲンカもしましたが、今となっては、きちんと話をしておいたおかげで、すごーく助かってます。義親も、私を嫁扱いしません。仲が悪いとかじゃないですよ。もちろん、夫の親が大変な時は助けます。でも、それは私の実親をさしおいてではありません。夫だって、自分の実親をさしおいて、私の親を助けることは無いでしょう。お互い様です。結婚されてからでは遅いと思います。嫁になることを了承したようなものですから。ですので、義両親さんの理解を求めるのはあきらめて、ご主人に理解してもらう努力をされてみてはどうでしょう。とにかく、問題が起きた時にはご主人に味方になってもらえるように。

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ずばり、期待させないこと。

うほほ

2005年02月27日 03:26

九年かけて見限ってもらいました（笑）私は夫の実家の近所に、義母の援助をうけた持ち家住まい。それでも、呼ばれたら行き、決して呼ばずです。そして孫は嫌な顔せず貸し出して自分はなるべく顔をあわせません。向こうだって正直、嫁なんてどうでもよくて、息子と孫だけいれば幸せなんです。このシステムに徹底するまでは定期的に、いい雰囲気になっては険悪になり、を繰り返していました。いい顔してると向こうも期待するんです。失礼の無いようにしていれば十分ですよ。とはいえ私は、義母が入院したら週になんどか通って洗濯物を交換したり、くらいのお世話はするつもりですよ。でも同居や介護はお互いが不幸になるのがわかっているのでしません。最近向こうから、「お前達の世話にはならないから。」と言ってます。きっと嫁に介護されるくらいなら（こんな冷たい嫁だしね）息子がまめに面会に来てくれるほうが幸せなんだと思います。協力するなら色んな形がありますよね。

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力をぬいて

ベリーサ

2005年02月27日 09:19

まだ何もおきていないのに、あまり妄想を広げないほうがいいのでは？私も姑小姑にもまれた50代です。人はどなたもそんなに悪い人はいないというのが、このごろの私の思いです。いろんな情報で、人間関係の先入観を持ちすぎているような気がします。この種の相談は途切れませんが、これこそ、悪しき迷信のような気がします。私も結婚したころはそんな気持ちが少しありました。友人とうさばらしの話題にしたこともあります。でも、今は、自分の未熟さだったと思うようになりました。我慢したおかげで、今は夫の姉妹からもよくしてもらっています。姑も小姑もそんなに悪い人ではなかったとも思います。私のほうが性格悪かったかな？なんて。縁あって、結婚した夫です。お互いに長い歴史の背景（家族）がつながっています。避けられないお付き合いですから、もっと力を抜いて、広い心で義父母との関係をはぐくまれますように。

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難しいけど

りり

2005年02月27日 10:11

長男・長女同士の結婚。義家に「嫁」としての態度を求められる。まるで私かと思いました。難しい問題ですよね。私も頭痛いです。本来なら「介護は実子」となってますが「じゃ旦那が仕事辞めて介護前面になったらどうする?」等の問題は山積みですよね。それに極端に言い過ぎて旦那から「お前の親に何かあっても知らない」と言われれば、それもまた辛い話です。けれど実際介護は実の身内でも辛いものがあります。私も実祖母が、そろそろ介護の領域に入ってきました。体調の悪い時など(自分自身が)本当に辛いものがあります。今は母と叔母との交代ですが「一人だったらどうだろう」って感じです。実の身内でも嫌な時があるのに、反りの合わない義家家族なんて・一人でやるなんて想像も付かないですし、正直きちんと出来るか不安です。下手したら虐待とかも・・旦那も「男は外で仕事しなきゃいけないんだよ。その時が来たら家族で協力し合わないと」と言います。正論ですが、所詮は「綺麗事」です。でも、だからと言って「無視」も出来ませんよね・・嫌だけど「旦那の親」ですから。

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では

くるくる

2005年02月27日 15:07

ご主人は、ご主人のご両親の介護だけすればいいのですね？あなたのご両親の介護をする責任はないのですね。たとえもしあなたのご両親が先に倒れても、あなただけがあなたのご両親の面倒をみるのですね？

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夫よりも稼ぐ

そうだ

2005年02月28日 10:33

これが一番早いですよ。向こうも一目置けば、｢うちの嫁」だなんて言い難くなるし。要は、生活を夫に頼っていながら｢自分の親しか見ない」なんて堂々言うのは問題なだけなので。ちゃんとお仕事されていたら大丈夫です。夫よりも出世すればいいんです。彼にあなたの親の介護も頼めるかもよ。

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今のうちからはちょっと。

もちっこ

2005年02月28日 10:58

お気持ちは本当に良く分かります。私も、言えるなら今言っときたいって何度も思いながらの生活でした。でも後で考えてみると、「やっぱ、言わなくて良かった」と必ず思います。義両親とヨメってのは分かり合える間柄では決してないです。その時は良くても、後でなにかカチンとくると、良かったことでさえ、悪く悪く考えてしまいます。それは私の心が狭いからとかではなく、元から合い入れない関係だから、だと悟りました。

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辛さんに賛成

辛２

2005年02月28日 12:01

辛さんに賛成。私もそう思います。なので私ももちろん二児の母ですが、正社員として働いています。家事は夫。子育ては私にポイントを置き。ほぼ対等の立場です。私は義理の両親の面倒を私主体でみるつもりはないとはっきり言っています。夫にとってはもちろん自分の両親なので自分で見ればよいことだと思いますしぜひ、しっかり見てもらいたいと思います。子供が親の面倒をみるのは当たり前だしもちろん私も自分の両親の世話はするつもりです。ただ自分の親の時でもどうしても私一人だと大変になると思うので、そこは助け合いということで義理の両親の世話も協力しようと覚悟はしていますが。お互い自分の両親は自分で、自分の生活費などのお金も自分で稼ぎ、生活の事も自分でやる。これが本当の対等ですよね。トピ主さんも対等生活がんばってください。ただ助け合いは大切だと私は思いますが。

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＞ななめさん、ちょっとななめですよ

まっすぐ

2005年02月28日 14:52

＞それではご自分のお母様に介護が必要になり金銭面でもし困ったとしても、ご主人に「自分の親じゃないからお金は出さないよ」と言われても仕方ないですよね。？？？なぜ？？･･･トピ主さんも、ご主人が自分の親の介護に家庭のお金を（もちろん家庭を壊さない範囲でですが）出費したり、ご主人の労働を提供することくらいは許容の内だと思いますよ。それさえ「嫌だ」と言ってるわけではないでしょ？だから、ご主人だって拒絶できないはずです。対等なんですから。トピ主さんが拒絶しているのは、自分の労働を提供して直接義両親の介護をすることでしょう。心身ともに大変な介護を無償でするのは、唯一自分を育ててくれた、生んでくれた親だからこそ出来ること、だと言っているのです。もちろん、ご主人に自分の親の下の世話をさせようなんて、思っていないと思います。だから、自分もする気はない、ただそれだけでしょ。対等ですからね。だからこそ「親」というものに尊厳があるんですよ。あなたのように実両親も義両親も一緒だなんて、実両親がお可愛そう･･･法律もそうなっていますよね。

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なんか

まだ現役

2005年02月28日 16:30

書かれていることをストレートに言うと　ゆくゆく泥沼じゃなく　今すぐ泥沼になってしまいそう。新婚まもないのなら今は様子見。10年経てば　夫は妻側。20年経てば　親も年取り　妻は貫禄がつき　自分のワールドになって来ますよ。いろんな考えがあるな位に思っておいたら？また義母が仕えているように見えるのは知恵じゃないですか？義父のようなタイプは案外のせとけば扱い易いものです。今からきちんと道筋をたてても何が起きるかわからないのが人生。上手くやりましょう。それと介護は自分の親だけ？私は実親を兄弟と共に　夫は義父母のことを兄と相談しながら気を配ってます。といってお互い何もしない訳ではありません。夫は父が入院手術で付き添った時は車で送迎　泊まりこんだ時は子供の面倒をみてくれました。私も何かあったら出来ることはするつもりです。お互い協力が必要です。息子がいますが（まだ未婚ですが）早々に介護のことなんか言われたらいやですよ。まだこちらが介護する親を抱えているのに終わってからにしてくれって感じです。家風が違うの当たり前　それを基本となる夫婦関係がしっかりしてれば　時が段々融和してくれます。

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トピ主です

新妻

2005年03月01日 10:15

私は結婚前までは「結婚」についてあまり深く考えていなかったようです。お恥ずかしながら私は『できちゃった結婚』です。色々考えた結果『この夫となら』幸せな家庭を築いていけると答を出しましたが、結婚して『嫁』扱いされ、結婚(と言うか嫁だの義親だの)とは何かを深く考えるようになりました。結婚前にもっと色々と深く考えなくてはいけませんでしたね。ですのでこれから先も、できちゃった結婚のように『そうなってから考えよう』となるのは嫌だったので、今のうちから色々とはっきりさせておきたいと思いました。最初からきっぱり態度で示せば後々ドロ沼になることもないかもしれないし、適度な距離も保てる。もしドロ沼になるとしても余計なガマンでストレス溜めたくないですし。とりあえず、夫の理解がまず先決ですね。『○○家の嫁』以前に『夫の妻』なのですから、お互いの理解は不可欠ですね。よく話し合ってみるつもりです。もし、それで分かりあえなかったら離婚も考えようと思いました。貴重なご意見、ありがとうございました。皆様のおかげで自分のとるべき道が、少し見えてきた気がします。

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トピ主です・続き

新妻

2005年03月01日 10:18

ところで夫婦間での「対等」についてですが、収入面や男女の役割の違いなど考慮した上で色々ありますが、そういう意味ではなく、今は昔のように兄弟がたくさんいる時代ではないですし、『嫁が義親の介護をするのは当たり前』という考えは、兄弟が女だけ、ひとりっ子も多い少子化の現代では「対等」ではないという意味で使いました。実際、実子以外は親の介護の義務はないようですし、夫は夫の兄弟と協力して義親の面倒を見てもらうつもりです。私も親の介護に関しては、夫からの援助は受けず自分(と妹)のお金だけで姉妹でやっていこうと思っています。もちろん義親に介護が必要になった場合は、『夫への』サポートは必要となればするとは思いますが、自分がリードして義親の介護をするつもりはありません。

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まっすぐさんへ

ななめ

2005年03月04日 11:42

>トピ主さんが拒絶しているのは、自分の労働を提供して直接義両親の介護をすることでしょう。現実的なことを言っているのです。実際、「嫁」が主に介護をするはめになるのは、そうせざるをえないからでしょう？日本の家庭において、夫と経済的に対等、もしくは上だなんて妻はごく少数ですからね。子供の教育費だの、住宅ローンだのお金がかかるときに夫の親に介護がひつようになったとします。そのとき、「家のことは私にまかせてあなたは安心して介護してね」なんて言える妻はどれくらいいますかね。夫は何年かかるかわからない介護のため、休職、もしくは退職するのでしょうか？＞だからこそ「親」というものに尊厳があるんですよ。あなたのように実両親も義両親も一緒だなんて、実両親がお可愛そう･･･法律もそうなっていますよね。そう思えるように心がけているだけです。実際は自分の親のほうが大切に決まってます。でも大好きな夫の大切な両親ですから仲良くしていきたいですし、はじめから「夫の親は他人」な～んてかまえるからうまくいかないのだと私は思います。

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