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式に出席しなければいけないのか?

レス16
(トピ主 1
😣
悩んでます。
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27歳主婦です。主人(同年齢)の同僚Aへのご祝儀について、ご意見伺いたいと思いトピックを立てました。
Aと主人が、一緒のグループで仕事をしていたのは1年程度です。
1年前に一緒に仕事をするようになってから、「来年(すなわち今年です)11月に結婚するから式に来て欲しい」と言われていました。
そこそこ仲も良いし、いいんじゃない?と思っていたのですが…。

いざ一緒に仕事をしてみると、突然休むし(自称鬱です)、Aのおかげで不必要な残業などもあったりして、そういう愚痴を主人から聞くもので、
「何故にそんなAの結婚式に行かないといけないのか?」と主人に何度も言いました。
主人いわく、同じグループだし、同僚だし、誘われたから行かないわけにはいかないと言うのです。
誘われたと言っても、招待状もまだです。最終的には「これは俺の問題、口出さないで」とむくれてしまいました。

現在、グループが変わり、主人とAは一緒に仕事をしていません。
ただ、部署は一緒で同じフロアでの仕事なので話はするようです。

まだ会社のある関西圏で結婚式をするなら、ご祝儀、交通費、2次会費を含めても4万円で足りるので良いと思うのですが、
わざわざ某有名テーマパーク(夫婦共に大のファンだそうです)で式をするというのです。
会社は関西圏にあるので、その場所に行こうとするだけで交通費が2万5千円はかかります。
それにご祝儀+2次会費などを足すと、最低でも6万円はかかってしまいます。
しかも、Aは結婚した当時は知り合いでなかったので、私達の式には出席していません。

来年には子供を産みたいし、家も買いたいと2人で計画&貯蓄しています。
そんな最中に(私にとって)「どうでもいい人」に6万もの大金を払いたくないのですが、私は心が狭いのでしょうか?

トピ内ID:9674843835

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お気持ちは分かるけど・・・

🐱
もと・かの子
私も同じようなモヤモヤ抱えた時がありました。部下の結婚式に「5万円包む」と言われた時。「会社関係は3万で良いんじゃないの?」『いや彼の同期が3万だから上司だから5万!」それ以上は言いませんでした。諦めるしかないよ。働いている本人が判断するのだから・・・ 勿体無いと思うでしょうが、会社でのメンツもあるし、今後の関係もわからないからね。 それから、自分達の式に出ているとかは拘らないほうが良いよ。これから数々ある事だから。年下の結婚式は大体こちらはご祝儀貰ってない。あまりクドクド言うと夫婦仲にヒビが入ってしまうよ。

トピ内ID:8597288746

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社交辞令も必要かも

🐤
ひめひめ
会社という組織で生きているのですから、本心はいやでも、しなくちゃいけないことって世の中たくさんあると思います。同僚たちの目や会社での自分の位置関係などもあるし、ここは出ておくのが無難だと思います。 お金がもったいないのもわかりますが、ここは大きな視野で見たほうがよいのでは。 それに自分たちの式に出席したとかしないとか、そういう損得勘定で物事を見ないほうがいいと思う。 ここは奥様のあなたがグチグチいうことではない気がするけどな。

トピ内ID:1500561059

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仕方ない。

041
小太郎
ご主人が企業という組織に存在している限り、仕方のないことです。 ここでご主人だけが欠席して「ご祝儀をケチったんじゃないか」とでも噂を流されたら、奥様のトピ主さんはどのような気持ちになりますか? 自分達の呼んでない式に出席するのは仕方ない事です。これからはご主人は「上司」として部下の参加する式にすることが増えると思うので、割り切るしかないです。 ところで、そんな遠いところで式を挙げるということは、会社関係の人は皆、相当の交通費を自己負担したければいけないということですよね。招待側からの交通費負担はないのでしょうか?

トピ内ID:3388984785

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「俺の問題」に口を出さないで!

041
働く27歳
そもそも、東京近郊で式するのならば、お車代出るんじゃないでしょうか。 私も関西在住で、都内の式に出たことがありますが、大抵新幹線代を頂いていますよ。 お車代が出ないようならば、高速バスを使えば1万円くらいで行けますし。 (関西発の某テーマパーク着のバスなんて山ほど出てますよ) あなたにとってはどうでもいい人かもしれませんが、 ご主人にとっては、会社の同僚であり、異動があれば今後も何らかの形でお付き合いがあるかもしれませんよ。会社なんて付き合う人は選べませんから。 会社のことは会社のこと、ご主人に任せればいいと思いますが。 社会人経験があれば、想像がつくものだと思います。 他の方も仰ってますが、年下の式なんて大抵ご祝儀もらってませんし、 そういうものは回ってくるものだと考えられませんか? 逆に、主さんの式の時にお呼びしたゲスト全員、過去ご祝儀をあげた方なんですか?違いますよね。

トピ内ID:3492694128

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トピ主です。

🐤
トピ主です。 トピ主
IDが変わってしまったので、トピ主じゃない扱い?になってるようですが、トピ主です。 お二人様、レス有難う御座います。 私の書き方が悪かったので、誤解されている部分があると思うのですが、「Aだから」私はイヤなのです。 今までに3組程、式に出た事はありますが、その時は「良かったね!行っておいで!」と快く送り出しています。 なので、A以外の話を聞いた時に「ご祝儀貰ってないのに!」とか思った事はないんです。 主人から聞くAの日頃の就業態度のせいで、どうしても「良かったね!」と思えないのです。 GWの際もAは「風邪引いた」とかで、連休に続いて御休みをとって、次の日明らかに「仮病だったろ」ていう 健康そうな顔でやってきたとかいうのを聞くと、呆れた気分になってきて、6万円も無駄だな~……と思ってしまうのです。 まだまだ先の話なので、招待状も貰ってない状態ですし余計に「なんで行くの~」と思ってしまいます。 やっぱり私は、心が狭いのですかね…。主人の立場が悪くなってしまうのは望む所ではないので、 笑顔で「行っておいで」と言える練習でもはじめようと思います。

トピ内ID:9674843835

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出席はご主人だけですよね?

😑
しっぽく♂
出席はご主人さんだけですよね? そして出費は、トピ主さんからの持ち出しがあるのでしょうか? 主さんからの出費がないならば「社会性」を踏まえ、一時の損得勘定だけで、不参加を表明するのは愚の骨頂。表面上はトクしたように見えても、長い眼で見た場合に「損をした!」と言い切れるかどうか疑問です。 会社つながりの人脈を侮ると、しっぺ返しを受けることがないと言い切れるかどうか…、主さんは自信ありますか? それに >(私にとって)「どうでもいい人」 とありますが、それは主さんの主観ですよね? あまりにも社会性を無視した、そして利己的な理由にしかなりえません。主さんが6万円分働けばそれで済む話です。交通費は全額でなくても、招待者が一定額払ってくれることもあります。 結論:トピ主さんは心が狭い。

トピ内ID:1412492875

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狭いです

041
レモン
いくらご主人がAに関する愚痴を言っているとしても、当の本人が納得して行くと言っているのだから、奥様が口を挟むことではないと思います。 奥様が家計を稼いでいて、ご主人が専業主夫ならわかりますが。 冠婚葬祭でケチると「せこい人」というレッテルが永久に貼られますので、長い目で見るとめちゃくちゃソンですよ。 実際、トピ主様の文章を読んで「いろいろ理由をつけてるけど、単に他人にお金を使いたくないケチな人」との印象を強く受けました。

トピ内ID:1823702794

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出席せずに後祝儀だけ出す

041
おばさん
付き合い上必要なら、出席せずに、ご祝儀だけ出すほうが、出費は少なくてすみます 時間もとられないし、ご祝儀3万出せば面子は守れますよ

トピ内ID:2060718977

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夫が決めること

🙂
b
なんでトピ主さんが決めるんですか? あなた呼ばれてるの? あなたにとってはどうでもいいことでしょうが、仕事上の付き合いで仕方ないことってたくさんあるんですよ。 夫にとっては「どうでもいいこと」ではないんです。 出席は義務じゃないけど、行かなければならない空気や雰囲気ってありますよ。 ご主人だって遊びにいくわけじゃないし、行きたくてワクワクしてるわけでもないんでしょ?? 別に自分だって行きたくもない結婚式について妻から責められる、なんて本当に可哀想なご主人ですね。ストレスたまりそう。。 6万円は大金でしょうけど、それを払うことによって家と子供を諦めなければならないほどの預金状況なのでしょか?違いますよね?? 働いている以上、男性ならこういう付き合いは結構あります。 そのために備えておけるくらいの器量を見せられたら、トピ主さんの株もあがるでしょうね。 私も面識のない夫側の従兄弟に10万祝儀で払ったことありますので、なんとなく気持ちはわかりますが。 結婚したら、こういうことはついてまわることです。 夫のことをもっと考えてあげないと。

トピ内ID:9654324768

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子供つくったら

😑
44
どうですか? 式は11月ですよね。 今から子作りして夏すぎくらいに妊娠すれば、ちょうど悪阻の頃になりますよ。 旦那さんには「妻の悪阻がひどく心配なので行けない。関西圏なら何かあってもすぐ駆けつけられるけれど、某テーマパークでは遠すぎてそういう訳にはいかない。」と言ってもらいましょう。 普段の態度はともかく(鬱が本当なら仕方ないですしね)、わざわざ遠いテーマパークで式なんて迷惑千万な話です。 そんな事を平気で出来る人ですから、多分交通費も期待しないほうがいいでしょう。

トピ内ID:3004619524

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冠婚葬祭だけは

041
匿名
ケチらない方がいいですよ。 それなりに付き合いのある社内の人の結婚式欠席ですか? ありないです、ご主人の顔潰しますよ。 ご主人もその人が嫌いで、出たくないならそれはそれでいいです。 でもご主人は口を出さないでくれって言ってるんですよね? 後で絶対に揉めますよ。 初めから気持ちよく送り出した方が、後々のためです。

トピ内ID:2622650108

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お気持ち、よーく分かります。

🐱
もと・かの子
私もレスには詳しく書きませんでしたが、酷い部下だったのです。 だから「会社関係は3万で良いんじゃないの?」と、口を出したのです。 仕事はできない(やる気なし)取引先から出入り禁止にされ、夫が頭を下げて回る。 夫の出勤後に我が家に電話し留守電に「今日から3日間、夏期休暇にして下さい」 私があわてて折り返し電話し『会社に電話するように』仕事が忙しくなると 理由をつけては欠勤。まだまだあるけど、このくらいで… あーっ、思い出したら、怒りがフツフツと湧いてきた。 だけど、本人の為ではないのよ。会社だと他の人達と合わせなければ、 気まずいでしょ。まっ、付き合いのウチ。多分、他の社員も同じ気持ちだったと思う。 心が狭いなんて事ないよ。 みーんな、大なり小なりモヤモヤしながら出費しているんだよ。 身内関係でも、友達関係でも。強烈だったのは、結婚式やってから退職した人がいる。 計画的だったんだな~。 会社関係の招待客が必要だったのね『ご祝儀ドロボー』って、今だに思っているのは私だけ? 夫はきっと忘れているだろうな、やりくりして出したのに・・・(泣)

トピ内ID:8597288746

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ご主人の自由

041
ん~…
口を出すなと言われたならもういいじゃないですか?ご主人にはご主人の付き合いがあるのです。逆の立場ならどー思いますか?

トピ内ID:6677758898

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これだから世の男は・・・

041
プヨ
結婚したくなくなるのよね。 自分の働いたお金の使い道を、みみっちく命令されるのってほんとヤダ。 「あんたの友達じゃないだろ」って言いたいと思いますよ。

トピ内ID:1872040965

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折角だから、一緒に行く

041
つわり中
ちょっと不謹慎(?)かもしれませんが、 折角のチャンスですから、トピ主さんも一緒に行く”夫婦の旅行”にしてしまってはいかがですか? 「テーマパークに夫婦で旅行に行くついでに、夫は結婚式にも参加する」という発想で。 もちろん、ご招待を受けていない結婚式にトピ主さんは出席出来ませんが、 その間、トピ主さんだけ観光もしくはホテルでエステとかしていれば良いのです。 式の前日、もしくは式の後に、夫婦でテーマパークを満喫してしまいましょう! 二人で行けば余計にお金はかかるでしょうけれど、 来年お子さんに恵まれてからでは、なかなか夫婦だけで旅行には行けなくなると思います。 痛い出費かもしれませんが、お二人の最後の豪遊(笑)と決めて楽しんではいかがでしょう?

トピ内ID:8058946977

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口出ししない

😨
YV
働いていると「つきあい」というものがあるのですから、あなたが口出しする場面ではないと思います。 心が狭いとかの問題ではなく、立場をわきまえていないなという印象です。 それこそたかが6万じゃないですか。会社でいろいろなしがらみなどわずらわしいことがある中で、そのわずらわしい問題になにもわからない妻にぐちぐち言われるなんて、私なら発狂してしまいます。 そんなことまで口出しされるなんて、男性にとって結婚って足かせでしかないですね。 浮気されたくなければ、あまり細かいことは言わないことです。 ましてや仕事がらみのことに、口を出すべきではありませんね。

トピ内ID:9311658931

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